2、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙簽用完了..
3、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。。。。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎？本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉(zhuǎn)身說了句你們結(jié)婚怎么能買個五塊錢的結(jié)果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鉆戒啊。
4、坐公交，一斯文白凈男生上車了，刷卡時提示余額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮(zhèn)住了，久久才報出號碼…后來結(jié)局你們懂的。。。
5、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：你連禽獸都不如。次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結(jié)果因為緊張而未果。天亮后，女的又打男的一巴掌說：沒想到你不如禽獸。。
6、大家都知道夏天的晚上路邊有很多賣燒烤的，昨晚上小外甥女看到了就纏著媽媽要吃，姐姐說：“那是垃圾食品還是不要吃了?！毙⊥馍荒樜骸皨寢?，我連垃圾都吃不上了么？”
7、顧客吃牛排，突然發(fā)現(xiàn)盤中有一只蒼蠅。他氣憤地大叫起來，服務員過來不慌不忙說：“先生，恭喜，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
8、今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎么這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：“在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會為大眾服務阿！”聽完后我走了，默默的。
9、今天去輔導班接外甥，下課鈴一響，他就從里面飛奔出來?！敖裉煸趺催@么快？”他氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！”我一臉茫然，又問：“你這么慌張干什么，出什么事了？”小屁孩一邊拉著我往外走，一邊小聲說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業(yè)了，等他想起來就晚了。＂就晚啦。
10、一哥們走在路上走，哼哼了一句“你是我天邊最美的云彩”，一騎車妹紙經(jīng)過接了句”讓我用心把你留下來”。 然后，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到墻角，妹子嚇得把口袋掏出來說“錢，手機都給你，求求你放了我……” 哥們淡定地說：“下回唱歌自己起頭”。剩下妹子在風中一片凌亂
11、剛才在醫(yī)院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫(yī)生，醫(yī)生問怎么了？男人說打架。醫(yī)生說你看你好好的干嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫(yī)生說那你也很勇敢??！男人說沒有沒有，就是不服氣他們?nèi)硕唷＿@時旁邊的警察說：“你少說兩句行不行，偷東西被抓著打成這樣還有臉說？”
12、列車長查票時，一位老教授竟找不到車票，他急得滿頭大汗。列車長說：實在找不到就算了，再補張票好了。老教授：這怎么可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪里啊！
13、一天，某個高中男生生病肚子疼，于是另外一個男生扶著他去校外打針。。。等他們走到門衛(wèi)的時候，門衛(wèi)老大爺問他們：“你倆搞基??？”其中一個男生不好意思了，回答說：“不，其實我更喜歡女生。。?！比缓竽莻€老大爺很迷茫的看著他倆，又問了一句：“我問你倆高幾。
14、開著拉灰車從山上下來，一老頭打車，可是駕駛室有兩個運貨的只能讓他坐后車廂，走了幾個小時終于到了目的地，一拉把灰卸了下來，忘了車后廂還有人，一下驚了我一跳，我趕忙跑到后邊,老頭灰頭土臉從里面爬出來說：“小伙子不好意思，我剛才下車時一不小心把你的車廂給踩翻了。”
15、某節(jié)目周年，眾星云集。一個大化妝間中。一個老藝人問造型師：“你說是不是我太久沒出來混了？這么多新人我都沒見過？”造型師說：“別著急，一會兒化完妝全是熟人！”
17、LZ第一次發(fā)，就不割了~_~LZ漢子，今天被老媽拽去逛街，老媽是太后啊，逛了仨小時愣是沒看上一件衣服，后來LZ忍不住了，逮住一件衣服就是猛吹啊說母后大人穿著有多好看云云，后來母后大人終于買了，店主拉著LZ非要讓給他家當導購啊有木有，工資好商量啊有木有，有木有和我一樣苦逼的漢子？
18、你別說，坐百萬豪車的感覺就是不一樣，排量多少暫且不談，這速度根本不是什么蒙迪歐，邁銳寶可以比的，這空間也比什么CRV，途觀大多了，要不然怎么說是享受呢，好了不說了，廣播提示我到站了，買的站票腳挺酸的，前面的同志請讓讓我下車
19、老婆懷孕的時候我爸找算命的算是個男孩，我爸特高興，于是我們一家子都以為我爸更喜歡孫子。割……在一個風高月黑的夜晚，我們一家在產(chǎn)房門口等著，護士出來了，誰是那誰誰誰的家屬，生個女兒。我特高興，我爸嘆了一口氣：兒子，委屈你了。我正莫名其妙的時候我爸補了一句：以后我生氣了還是只能打你>o<，這就是親爹！
20、小區(qū)周圍的肯德基一般不會送免費的小玩具，兒子6歲卻每次都可以拿到很多。一天他和妹妹去肯德基，＂等著，哥哥去拿玩具。＂他就屁顛屁顛地跑到柜臺前叫，＂美女姐姐，美女姐姐，今天有什么玩具啊，我和妹妹一起來的。＂不一會他拿著兩支蠟筆回來了。頭疼，兒子你將來是要騙多少小姑娘?。?/p>
21、高鐵站進站口。不割。。。一大叔手拿瓶飲料過安檢，安檢員說：喝一口（意思是讓大叔自己喝一口），結(jié)果大叔一臉不情愿的遞了過去，嘴里嘟嚕著：這我喝過的。
22、妹子大一新生一枚，有個讀小學的弟弟，今天在監(jiān)督他寫作業(yè)，其中一道題目是用竟然和格外兩個詞語造句，我弟弟居然寫：我媽媽竟然給我生了一個格外丑的姐姐……這是親弟弟嘛....
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