1、 去市區(qū)逛街，幽幽的聽到街邊的鴻星爾克專賣店傳來:本市經(jīng)營了15年的鴻星爾克終于要倒閉啦，為了慶祝，所有商品七折出售的聲音，老板你是多想招顧客?。?nbsp;
2、 昨晚帶著老婆跟幾個哥們吃飯。。。。。?？┛┛?。。。。。。酒足飯飽，我一個手勢 老婆心領(lǐng)神會，立刻跑去買單。當(dāng)時就給哥幾個羨慕壞了，“魏哥，現(xiàn)在嫂子對你是越來越好了啊，什么事都不用你操心 ”…………我會告訴你們我的工資卡才被這二貨沒收了么…………
3、 一男人求婚的時候女的想著好浪漫哦，旁邊人們都期待著真情告白呢，結(jié)果那貨撲通跪地上磕了仨響頭。喊著娘娘千歲千歲千千歲。。。。。那女的直接走了:-)
4、 說一個上初中時候的，不割，還得用，話說LZ當(dāng)時身材比較不高，上體育課，老師要挨個投籃，平時最怕這個，輪到我了，拿著籃球鼓足勇氣一投，卻擠出一個脆響的屁，老師說，不錯，夠先進(jìn)，還安裝了推進(jìn)裝置，推進(jìn)……推進(jìn)你妹啊……
5、 真心的告誡各位：別再整天叫自己女友二貨二貨了！時間一長她真的以為自己是二貨了，干什么都特別二。心里暗示太厲害了，哎！說多了，都是自作孽啊
6、 第一次發(fā)帖，校園里遇見的真事 割割割 有次吃完午飯回宿舍的路上前面有一對情侶，男的可能想上廁所大號，女的就來了句，你吃完飯就拉屎，男的不甘示弱那你吃屎拉飯。結(jié)果那女的說，那正好啊，那咱們一輩子只需要買一頓飯了?。∵@還不是高潮，高潮的是老娘居然忍不住笑出聲了，至今還忘不了那倆人看我的表情。
7、 LZ妹紙，剛才旁邊一男同事湊過來問我：你說一個男的老是找不到對象是為什么？
我頭也沒抬：沒錢！
一上午過去了這貨都沒跟任何人說話，我是不是說錯了什么？
8、 一哥們兒結(jié)婚后，家里廚房的事情全包，我們嘲笑他怕老婆，一天酒桌上又拿他說事，微醺的他說了句:男人越老越有味道，女人越老越不值錢好光景沒幾年，廚房的事情我來做，油煙傷皮膚，自己看著心里也舒坦……真是中國好老公
9、 樓主此刻正在監(jiān)考，看著眼皮底下這幫蠢蠢欲動的娃們，想到了樓主當(dāng)年，于是掏出手機(jī)打開糗百，讓他們放縱一會吧！學(xué)長只能幫你們這些了！
10、 大半夜家里電閘銹絲燒斷了，大家各種慌張，姐默默的拿起手電，操起螺絲刀修了起來。發(fā)小和室友的對象倆男的默默的注視姐修好，推閘送電。末了來了句，你不需要男的。不需要！
11、 出差在外傷不起，新人，不會哥，本吊張掖出差，過年回不去，今天食堂大師傅改善伙食、碉堡了，祝在外出差的兄弟姐妹平安，求嬸子給過
12、 在別處看的~
兒子斷奶比較晚，所以還有戀奶情節(jié)，有一天晚上我是裸睡的，兒子清早醒來，看見奶了，一個翻身就開始吃奶，老公看見了，刮刮鼻子說:“羞羞臉，這么大了還吃奶！”
兒子聽了，用手拍拍另一邊奶，叼著奶頭，含糊不清說:“爸爸來吃這邊”
老公聽了高興地說:“哇塞，大清早的兒子請客??！”
13、 真人真事，去年有一次騎摩托載著朋友，跟一捷達(dá)撞上了，后來交警錄口供，讓我朋友敘述一下全過程，我朋友特迷茫的說：我不知道啊，我就聽他大喊一聲~我艸～，然后我就飛出去了… 其實你可以不用這么誠實……
14、 和老婆去山東日照拍婚紗照，割了無良的巴黎婚紗，上車告知到日照要自掏住宿費(fèi)，一路高速很無聊，幾個攝影師無聊打牌，我能說我不僅把住宿費(fèi)贏回來了，還另外贏了一百多，第二天，攝影師們看我的眼神都不對。
15、 說個高中時的糗事，高中因為比較活躍，被班主任調(diào)到了最前面靠門的位置，高中的門是有部分玻璃的，到了冬天會有層霧。有天上課，手賤去擦那個玻璃。。。。結(jié)果。。。。擦著擦著就看到了班主任那個臉。。。那個驚恐??！這輩子都忘不了了。。。。。
16、 昨天去食堂打飯，二貨朋友問廚師：有什么菜？ 廚師：家常豆腐。 二貨：加長豆腐？？加長豆腐到底有多長？ 廚師一臉殺氣 ！。。。
17、 "給你10塊錢幫我辦件事。"
"啥事？"
"先答應(yīng)我，10塊錢就是你的。"
"呃。。。。好吧！"
"借我200塊錢！"
"滾。。。。"
18、 LZ24悲催男，長得有點成熟，今天發(fā)現(xiàn)同事新買的米3照相機(jī)能顯示年齡，想試試我長得是有多著急，結(jié)果把臉往上一湊，38.....咧嘴一笑.......48.....這是要作死的節(jié)奏啊，
19、 我有一個閨蜜，一米六，一百五六十斤，大學(xué)軍訓(xùn)的時候，那軍裝穿著身上都快成了健美操的緊身服了，奇跡出現(xiàn)了，在練習(xí)踢正步的時候，只聽呲啦一聲，直接從褲襠裂到腰，全開線了，我倆就一路像樹袋熊一樣的蹭到宿舍，從那以后，她用了一年的時間，瘦到九十斤...
20、 對面寢室哥們學(xué)開車，冬天天黑的快。。。。。。一天下午下課后，哥們在車上給教練塞錢。。。回到寢室一看錢包，大呼，完了完了:“想給教練一百，結(jié)果塞成一塊的了。。?！蔽以谙胨诙煸趺疵鎸叹殹?。。
21、 同事女，剛生完二胎。某天晚上一家四口正在客廳歡聚，大兒子忽然對她老公 說：爸爸，我知道你不能再生小孩了！同事老公驚訝滴問，為什么。結(jié)果她兒子一臉高深莫測的表情說：你以為我不知道，你那兩個蛋都用完了....
22、 真人真事，每天上班路過的廣場有一個大爺在領(lǐng)舞，后面跟著30多個老太太。我仔細(xì)觀察過，大爺?shù)膭幼鳒?zhǔn)確到位，天生具備領(lǐng)舞的氣質(zhì)。今天早上看到領(lǐng)舞變成了一個老太太，得意洋洋，動作浮夸，大爺被擠到了第三排?？此破届o的表面背后，不知是怎樣的血雨腥風(fēng)。
23、 LZ老爸屬于精神特敏感的那種，比如玩游戲身子會緊張的隨著動，但最無解的是:每次開車遇到限高桿的時候，都要緊張的低下頭避一避！LZ已笑噴無數(shù)次！
24、 晚上和四歲的外甥逛超市 偶遇前女友和她現(xiàn)男友。她笑著介紹道 這是我老公認(rèn)識下吧。我有那么點小尷尬。高潮來了。外甥吼道 爸爸 我要吃好多魚 啊 外甥你真是我親外甥
25、 本人妹子一枚，今天穿著后面有卡通的短裙坐公車，沒座站著，忽然覺得后面有個東西直戳我屁股。一陣臉紅，也不好意思往后看。過了幾站偷偷一看，尼瑪…一個四五歲的小孩拿著一串糖葫蘆對我我屁股上的卡通人物直戳，嘴里還說：吃吧，，吃吧…
26、 大學(xué)有個老師特幽默，給我們上第一堂課的時候就說：你們可以喊我病原老師，也可以喊我微生物老師，曾經(jīng)有個同學(xué)竟然喊我寄生蟲老師，我就不能接受了！O(_)O哈哈全班同學(xué)都笑倒了，所以他的病原課無一缺席，更厲害的是他的針灸課，好幾百號的教室更是過道里都是人，正所謂是一流的老師既有人格魅力又有精湛學(xué)術(shù)。
27、 lz畫室在5樓，常有快遞，皆送至樓下。取趟快遞，學(xué)員們氣喘吁吁外加不情愿。隔了……………今天正上課，一快遞小哥氣喘吁吁外加不情愿，推門進(jìn)來：”xx在沒，你的快遞？”” lz驚喜：”咦，帥哥，你哪家快遞，給送到5樓？”…………小哥一臉黑線：”手機(jī)欠費(fèi)，停機(jī)了”……
28、 別鬧ζ 今天去維修組讓王大叔修東西，王大叔邊找東西邊說：“我的小伙伴呢？我的小伙伴呢？”我心想，現(xiàn)在的大叔都這么萌么，然后王大叔就拿了個小活板
29、 昨天晚上我們寢室老大正跟一妞打電話，那妞在電話里問他，月亮下去了，太陽怎么還不出來。老大不理解，就問我們，老七沉思半天，過會說，我知道了，這妞想告訴你，我月經(jīng)都走了，你怎么還不來日。。。寢室沸騰了。。。文筆不好，見諒
30、 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。。。哥巨汗……
31、 今天一顧客在我店買耳機(jī)，奇葩的追評：自從老衲用了這個耳機(jī)，聽金剛經(jīng)的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經(jīng)一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。 我頓時跪拜了
32、 正逛街，突感腹中不適，于是公廁拉臭，天色已暗，廁燈是聲控的，每40秒左右燈就會滅掉，同時入廁的還有一大姐，燈一滅她就大喊一聲“嘿”以使燈亮，而我是大嗓門吆喝一聲“哈”并且我倆還很有規(guī)律的一人一次，于是節(jié)奏就是“嘿，哈，嘿，哈，嘿哈嘿哈”就在剛才，一墻之隔的男廁里傳來一句“是誰送你來到我身邊……”哥，你一定是糗百門下的……
33、 去年大年初三，廣場那兒舉辦內(nèi)什么展銷會，我也去那里湊熱鬧，不一會兒發(fā)現(xiàn)手機(jī)被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去觀察可疑人物。。。好抓他個措手不及，麻痹，然后兜里的錢也被偷了，不作死就不會死啊?。。?！
34、 t5今天駕校兩個互不認(rèn)識的學(xué)員打架了。原因是其中一個手機(jī)沒電，隨便借了另一個學(xué)車的手機(jī)給女朋友打電話。電話撥出去顯示的是微信約炮女。。。。你說這是多大的緣分啊
35、 一日老公拿了個橘子剝著遞給我，10歲的女兒看到說，爸爸給我，爸爸給我。老公說：先給媽媽，她是我老婆。GC是女兒回了句：我才是你最親的人，你們又沒有血緣關(guān)系。神吶……
36、 熱乎的，今天逛街，我媳婦買衣服東西，說：老公 拿錢付賬。我就掏錢包，等我抬起頭來，旁邊的一位看手機(jī)的男士已經(jīng)伸手把他的錢包遞給我老婆。暗想這位先生，你看手機(jī)是多入迷??？你是多有錢啊？也不知道他媳婦在旁邊什么感受。
37、 剛剛?cè)ニ幍曩I藥，--割掉大爺?shù)?--旁邊一哥們買早早孕檢測棒，藥店大爺說15，那哥們兒就用手機(jī)掃描價格，大爺說別掃了，我2塊錢進(jìn)的，就賣15，愛買不買
38、 隔壁
大學(xué)報到，同學(xué)自我介紹:我叫高鳴。
有一同學(xué)自認(rèn)幽默:高老莊來的吧。
那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁”
39、 真人真事，我一女同學(xué)，畢業(yè)出來找工作，那天去一家大公司面試，好像是百來人競爭一個職位，路上突然下大雨，她剛好沒帶雨傘，結(jié)果到那里全身濕透。面試后沒一星期就通知去上班了。她說她應(yīng)該是真誠感動了面試官。我望著她的D杯想象著她全身濕透的樣子。也許這就是現(xiàn)實吧。
40、 大老遠(yuǎn)跑去看中醫(yī)，排了半天對，老中醫(yī)就給開了兩塊錢的藥，都不夠油錢，現(xiàn)在這樣有醫(yī)德的醫(yī)生不多了，希望這樣的醫(yī)生長命百歲 。
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