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在日常的咨詢指導過程當中，我經常會遇到被類似問題困擾的人。通過對他們的了解，我發(fā)現之所以他們會被這些問題困惑，其實并不是因為缺乏“讓前任看到ta有所變化”的途徑，而是“當他們認為自己已經改變的時候，前任對ta變化的反應或著是反饋都不能很好的達到他們心中的預期”。

在心理學當中有一個名詞叫做【歸因理論】，大致的意思是在我們日常的生活當中，為了能夠有效地控制和適應環(huán)境，往往會有意識或無意識地解釋周圍環(huán)境當中發(fā)生的各種社會行為，以尋求其中各個特征之間的因果關系。

從人性的角度上來說我們都是不會輕易的去懷疑自己，所以當一件事情無法達到自己內心預期的時候，我們往往會“歸結于外因”。我們會自然就會覺得是方式有問題，或者說似乎沒有辦法讓ta看到我的改變。所以就會有很多想要去挽回的人都會遇到這樣的問題。

但我們想要和前任復合，首先要明白兩件事:

1)個人條件的優(yōu)秀也僅僅是吸引別人的因素之一，絕不是一個人被人愛的唯一因素；

2)自我提升是指不僅在個人條件上提升自己(形象、事業(yè)、財富等硬價值觀。)，還要提高情商和愛情商，提高經營戀愛關系的能力。

所以，在你開始提升自己(改變)之前，一定要先判斷自己失戀是因為自己不夠優(yōu)秀(缺乏硬價值)還是不懂得經營愛情(缺乏軟價值)。究竟是哪方面需要提高？

下面舉兩個很常見的例子:

我們在戀愛中很容易產生不對等的狀態(tài)。比如原生家庭的成長環(huán)境或是有現實因素的影響，很多人會有“另一半很優(yōu)秀，我配得上ta嗎？”這樣的顧慮，而戀商低的人在這個過程中會逐漸過分關注自己的能力是否得到伴侶的認可，會讓人不自覺地與伴侶形成類似的競爭關系，導致彼此的舒適度不斷下降。

而在正常關系中的兩個人需要適度暴露自己的脆弱，以及表現出對伴侶的依賴，而有些人為了得到伴侶的欣賞和贊美，會不斷壓抑自己的情感需求，有些人甚至會通過質疑伴侶的決定來凸顯自己的價值。

那么這樣的人是無法接受和處理伴侶對自己某些方面的否定。因為他們在戀愛關系中一直在做的，就是維護自己所謂的自尊。久而久之，雙方就會失去親密感，而伴侶也會因為長期處在緊張冷淡的關系中感受到情感上的匱乏，于是就會選擇結束這段關系。所以在這種情況下，你要是不斷的去提升自己的硬價值，那么即使你這個人變得如何優(yōu)秀，也不可能和前任復合，因為你需要提升的并不是你們硬價值，而是需要提升你自身的情商。

還有一點就是，總去用自己的標準去衡量戀人的需求，這也是很多人在戀愛中的通病。比如有些男生會覺得自己女朋友和自己分手了，就會覺得“那還不是因為我窮?！比缓笄榫w一上頭就開始努力賺錢。想著賺夠了錢就回來氣氣前任，結果最后發(fā)現對方卻并不在意，而前任也是是嫁了很平凡的人，過著心滿意足的生活。

所以在愛情中扭曲戀人的需求，就會忽視現兩個人當下的相處，那么你即使變得優(yōu)秀，也并不是對方想要的。你想要的優(yōu)秀并不是只和自己有關。因為談好戀愛是兩個人的事。提高自己維護關系的能力才是王道。

現在大家知道了如何分清改變的方向后，接下來就告訴到大家如何正確的向前任傳達你的改變。

比如說當你看到一個穿著中山裝，戴著眼鏡的男人，你腦海當中首先出的詞一定是“文質彬彬”，因為這是他給到你的第一印象；等你和他接觸一段時間，你又發(fā)現他為人處事謹慎、得體、謙虛、有禮，那么你會進一步確認他給你的第一印象，然后就會形成長期的固定印象；在相處一段時間之后，你又發(fā)現他在日常生活中總是非常的情緒化，且脾氣暴躁，那么他當時給你的第一印象很快就會被打破，然后你對他的印象就后固定在你們深入接觸后的印象上。

所以你給前任留下的印象就是在你們長期交往過程中積累的。比如你在ta印象中是一個脾氣暴躁的人，接觸后你以“溫柔”的形象出現在ta面前，那么ta也不會很快就推翻對你之前的固有印象。

那么前任對你表面的改變“不買賬”是很正常的。即使說你們重新交往后給ta留下了新的第一印象，那也需要時間和正確的表現方式才能讓這種印象形成一種固定的印象來取代之前的印象。這個心理準備是一定要有的。

即使說在你們分手后你有了一個天翻地覆改變，那在初次呈現給前任的也會只是表面印象。如果你此時急于得到對方的積極反饋，會導致前任不再觀察你，認定你就是在“裝”。

例如來訪A分手之后經常是不守約定，很多答應女友的事情都沒有做到，所以在分手后他不可能一下子讓前女友相信他已經“改過自新”了。

那么來訪A就需要從小事做起，然后逐步讓前任證去印證他已經是可以說到做到的。例如他之前承諾過要戒煙，但是他一直都是沒有落實。而分手后他確實是把煙給戒了，那么他的前任就會從和他的接觸中注意到這一點；再如他過去經常是不守時，但現在他會準時出現在約定的地點。所以這些細節(jié)是會逐漸讓他的前任選擇再次信任他。

如果說他在復聯的時候就對前任說“我變了！”我會說話算話的，現在我也知道自己要努力了，一定會兌現兩年內準備婚房的承諾！”那么前者的心理活動就會是“你還是那個說大話不做事的人。我相信你是鬼呀。"

所以大家要明白，想要前任重新認識你一定是要付出代價的，重新接受你也是需要實際的依據的。只有你在十件小事上證明了自己的改變，ta才能在一件大事上傾向于相信你，所以不要急于證明自己，而是要更實際地把你的改變傳遞給你的前任。

有些內在的變化，需要大量的接觸以及體會，才能被感知。也許你的前任不會給你那么多時間和機會去接觸和體會你的改變。那在這個時候你就應該通過其他有效的方式把那些內在的變化給“外化”，這樣你才能清晰高效的傳遞給你的前任。

例如你總是缺乏毅力和恒心，所有的事情都是三分鐘熱度，很多事情總是半途而廢。但是在你們分手后你確實是改掉這些問題了，除了要口頭上告訴對方這些，你還有拿出能看得見的相關成果。這個時候對方就會想要重新去認識你，比如你學了一門樂器，練了腹肌。這些都是可以體現一個人有恒心的特質。

總而言之，就是把你想向前任證明的特質對應的事情給表現出來。從抽象到具體，你的改變會對前任更有沖擊力和說服力。