1.守不住邊界就會被別人入侵，無論國家還是個人，無論心理還是身體…
2.我有一個朋友長期壓抑情緒，遇事就是一個“忍”字。時間久了就產(chǎn)生兩個嚴(yán)重的后果：一是讓別人覺得他好欺負(fù);二是內(nèi)耗讓自己變得軟弱。而兩者相互作用，人生自然也就好不到哪去？
3.“該不該有情緒？是忍讓，還是發(fā)作？…”面對情緒，我們常常會陷入二元對立的選擇之中，甚至還會自我欺騙，說自己有謙讓的美德，自詡為有境界！然而，這樣的自我安慰常常適得其反，如鴕鳥害怕危險把頭埋在沙坑里。
4.成人世界是復(fù)雜的，情緒反應(yīng)更像是外交辭令。別人會根據(jù)你的情緒反應(yīng)對待你，你也會根據(jù)別人的情緒反應(yīng)對待他。因此，單一的情緒反應(yīng)模式只會讓你自己吃虧。
5.不過這些道理他都懂，就是做不到。為什么呢？因為正確的情緒反應(yīng)是要根據(jù)當(dāng)時環(huán)境、場景和事件屬性，從自己利益最大化的角度思考（短期中期長期），權(quán)衡利弊，然后才是該用什么情緒用什么情緒。此話說起來容易，但做起來難。難的是這個過程是在一瞬間完成的，難的是如何保證這一瞬間的思考、判斷、選擇和行動是正確的。也就是說在那一瞬間，潛意識替你完成了價值判斷與情緒選擇。
6.情緒自有其價值，潛意識中藏著你的信念。借用美國心理學(xué)家埃利斯的abc情緒管理模型，即事件（A）—信念（B）—情緒反應(yīng)（C）。真正引起情緒的信念其實存儲在潛意識里，而不是在你的頭腦里。這是人們常說身體比語言誠實的原因，這也是內(nèi)耗的原因。因為內(nèi)耗就是你的意識與潛意識產(chǎn)生了沖突。
7.一個人成長是學(xué)習(xí)從簡單的情緒反應(yīng)到復(fù)雜情緒反應(yīng)的過程。嬰幼兒時期想哭就哭，想笑就笑，需求（欲望）總能夠得到滿足。等到了4歲以后，孩子就會察言觀色，根據(jù)大人的反應(yīng)表達(dá)自己情緒，哭鬧背后必有所求。若此時大人，直接點破孩子真實需求，然后告訴他正確表達(dá)需求的方法，是否能夠滿足需求的條件，那么孩子也就開始放棄情緒化表達(dá)，選擇用語言溝通的方式提出需求（欲望）。
8.反之，若家長疾聲厲色，強制強迫，孩子只能把這個需求（欲望）以及相應(yīng)的情緒表達(dá)壓抑在潛意識里，并形成錯誤的信念“我是不好的，我提出要求是不對的…”然后，或許他會變得懂事，或許他會變得叛逆?？傊?，他會形成一套自己應(yīng)對世界的情緒反應(yīng)模式。我這位朋友在小的時候經(jīng)常被父親毫無理由地嚴(yán)厲管束，所以養(yǎng)成了逆來順受的性格。
9.正是幼年時期沒有建立正確地提出要求和拒絕別人的意識，所以成年以后遇到入侵自己利益的人和事，也就容易選擇妥協(xié)，忍讓。但潛意識卻知道他們在損害你的利益，于是潛意識通過不同方式表現(xiàn)出來，比如拖延、焦慮、抑郁、健忘…
10.當(dāng)然，冰凍三尺非一日之寒，要破解這個問題也非一日之功。若你也有相同的情況，給你如下建議：
（1）有脾氣就發(fā)，別憋著。脾氣如洪水堵不如疏！
（2）你不敢發(fā)，那就轉(zhuǎn)身離開。
（3）無論留下，還是離開，你可以把當(dāng)時場景和事件記錄下來，讓情緒流淌到紙上，這也是情緒釋放的方式，最好能夠客觀描述事件本身。
（4）等過幾天情緒消失了，把那天的記錄拿出來分析一下，看看在當(dāng)時的場景下潛意識想要透露給你的信息是什么？如果下次再遇到這樣的情況，你又該如何處理？
（5）如此循環(huán)反復(fù)，遲早有一天，你就能正確駕馭情緒。
11.當(dāng)然，你也會有自己處理情緒的方法。無論什么方法，總之，人要活出自己。情緒是你的自己的一部分，讓情緒釋放，這是你的權(quán)力。別害怕，發(fā)脾氣沒有那么恐怖！
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