疫情漸緩，之前說好的“報復(fù)性消費”還沒著落，“報復(fù)性離婚”卻意外而至。
西安、廣州、上海等多個城市，都出現(xiàn)了離婚預(yù)約爆滿的情況。甚至連浪漫的意大利，也在“封城”期間，出現(xiàn)了離婚潮。
之前忙于工作，缺乏交流，現(xiàn)在有機會朝夕相處，反而又互相嫌棄，婚姻真是個難題。
心靈雞湯總說要忍讓、溝通、理解……這些正確的廢話從來不會出錯，但也沒什么實際意義。
但今天書單君分享的這本書有所不同，作者約翰·戈特曼是一名“預(yù)言家”——可以在5分鐘內(nèi)，判斷一對夫妻未來一年的婚姻狀況，準確率高達91%。
他在1992年就設(shè)立了“愛情實驗室”，近距離觀察過近3000個家庭，700對新婚夫婦。
并且，戈特曼還將經(jīng)濟學(xué)中的博弈論，引入到了婚姻研究中，并將研究成果寫進了《愛的博弈》一書中。
在博弈論的啟發(fā)下，戈特曼發(fā)現(xiàn)：在婚姻中，只有讓“我們”的利益最大化，才是最有價值的選擇。
1. 婚姻就是囚徒困境？
關(guān)于博弈論，最廣為人知的場景就是囚徒困境：
假設(shè)有兩個囚徒(A和B)被警察分開審訊，因為證據(jù)不足，他們可以選擇招供或抵賴，判決結(jié)果如下：
在這種情況下，表面上看，最好的辦法是兩個人都不招。但實際情況是，兩個人都不能確定對方是否值得信賴的人——萬一自己沒招，對方招了，自己就要承擔最嚴重的后果。
因此，最穩(wěn)妥的選擇，反而是招供。
這就是“困境”所在，雙方按照自己利益最大化的原則，做出了理性選擇，結(jié)果反而是兩敗俱傷。
戈特曼認為，婚姻跟囚徒困境有相似之處，但又不完全相同。
他舉的例子，是婚姻里最常見的“斗法”——誰做家務(wù)？
有一對找戈特曼求助的夫妻，就總是因為這個問題吵架。妻子希望丈夫幫忙打掃房間，但丈夫總是推說上班太累。
表面上看，兩個人就像戰(zhàn)爭雙方在談判，都想獲得最大收益。也許有人會說，這不就是囚徒困境嗎？
戈特曼發(fā)現(xiàn)，事實并非如此。他把做家務(wù)的四種選擇列出來，讓夫妻雙方打分。
然后，有趣的事實出現(xiàn)了：
可以看到，夫妻雙方都給“共同打掃”打了最高分，給“都不打掃”打了最低分。
也就是說，雙方都不想看到臟亂的房間，但是都不想自己干。丈夫心里也清楚，如果讓妻子一個人打掃的話，她肯定會生氣，自己也過意不去，這不是最優(yōu)解。
所以，在這場爭執(zhí)中，夫妻的理性選擇都是共同打掃。也就是說，雙方選擇的是合作，而非背叛——這就和囚徒困境，就完全相反了。
同樣是針對一件事的四種可能，囚徒因為互相提防，所以無法達成合作的最優(yōu)解，但夫妻雙方因為信任，反而可以互相分擔，獲得雙方的利益最大化。
戈特曼用這個例子，精確地告訴了我們：信任與付出總是值得的。
互相信任才是婚姻這場博弈中最重要的籌碼。沒有了信任的婚姻，只會陷入囚徒困境，讓雙方在互相猜疑和算計中耗盡感情。
2. 不是不能吵架，是你不會吵架
關(guān)于婚姻，人們還有一個普遍的誤解：幸福的夫妻很少吵架，因為他們沒有什么爭論和沖突。
但戈特曼在《愛的博弈》中寫道：“我還沒有遇到過，在整場爭論中都能保持'美好’的伴侶?！?/p>
在婚姻中，爭論以及它導(dǎo)致的不愉快，都是難以避免的。問題的關(guān)鍵不是不能吵架，而是懂不懂得“正確地”吵架。
在“愛情實驗室”中，戈特曼對夫妻間的爭論和沖突進行了專門研究，他記錄下大量的溝通過程，并且用“三個盒子”來收納這些數(shù)據(jù)：美好盒子、中性盒子和糟糕盒子。
顧名思義，這三個盒子分別用來收集愉快美好、沒有太大情緒波動，和充滿負面情緒的溝通過程。
你也許會想，沖突不都是負面的嗎？怎么會有“美好”、“中性”的沖突呢？
是的，沖突的開始總是負面的，但戈特曼更注重沖突如何發(fā)展。
收集了大量數(shù)據(jù)后，他發(fā)現(xiàn)了一個奇特的現(xiàn)象：大部分爭論過程實際上都在中性盒子里，而且中性盒子是“最有價值的”，
因為它是負面情緒的避風(fēng)港?？鞓返陌閭H發(fā)生爭執(zhí)時，有65%的時間處在中性盒子中，不快樂的伴侶則是47%。在這段時間里，他們可以相對平靜地表達自己，反駁對方，而不是大吵大鬧。
也就是說，有沖突很正常，但能夠把不愉快的爭論，迅速拉回到比較平靜的中性盒子，甚至是愉快的美好盒子中，才是維持幸福的關(guān)鍵。
戈特曼舉了一個常見的場景：
一對夫妻開車去山上度假，中途妻子覺得車速太快了，一個急轉(zhuǎn)彎過來，她急得大喊：“慢一點！”丈夫被吼得心煩氣躁，頂回去：“別喊！你這是在制造車禍！”兩個人就這樣吵了起來。
下車后，丈夫看到后備箱的行李被甩到七零八亂，心里已經(jīng)有點后悔。妻子說：“我懷疑我們剛剛已經(jīng)摔下懸崖了，你看這里的景色，是不是很像天堂一樣？”
這個玩笑讓兩人哈哈一笑，爭論也就過去了——這種具有幽默感的溝通，被戈特曼列入了美好盒子。
就算下車后妻子沒有開玩笑，而是選擇平靜地討論，這也是在中性盒子之中。許多總是拌嘴的夫妻依然幸福，就是因為他們的拌嘴與爭論實際上并沒有“傷筋動骨”，雖牽引出負面情緒，但仍然在平靜的中性盒子中。
太多的影視劇和綜藝節(jié)目，總在放大夫妻生活中的那些情緒化的時刻：我們看到他們憤怒地互相指責(zé)，最后又流著淚水和解，來一個大團圓之吻。
這些表現(xiàn)常常讓我們誤以為，在乎對方、愛對方就是要這樣展示情緒，才能證明自己的愛。
然而博弈論告訴我們，事實并非如此。幸福的婚姻應(yīng)該是平靜的，表面上看一點兒也不轟轟烈烈。即使吵架，也懂得如何解決問題，而不是消耗情緒。
3. 從博弈論中學(xué)會溝通之道
那么問題來了，怎樣溝通或者說吵架，才能夠避免沖突滑向糟糕盒子中，變成互相傷害的攻擊呢？
博弈論再一次給了我們靈感。
合作博弈專家阿納托爾·拉波波特，曾提出過一個相關(guān)理論，一句話概括就是：
“如果你不能陳述對方的觀點并且令其滿意，就不要妄想說服對方、解決問題或達成共識。”
這個理論原本是用于國家或政治集團之間的博弈，但是戈特曼敏銳地發(fā)現(xiàn)，這個理論也適用于夫妻爭執(zhí)。
也就是說，在爭吵時，一方必須能夠講清楚對方的意思，并且讓對方點頭：“太好了，你明白我的意思了，這就是我的感受?！?/p>
如果做不到這一點，還想要說服對方，就只會引起更多的爭吵。
之前有一對結(jié)婚12年的夫妻來找戈特曼求助，因為他們的婚姻并不快樂。
妻子抱怨丈夫從來不聽她說話，但丈夫卻說自己一直有在留心傾聽。當他們在戈特曼的“愛情實驗室”呆了一段時間后，戈特曼分析完數(shù)據(jù)，發(fā)現(xiàn)了問題所在。
每次妻子向丈夫表達負面情緒時，例如吐槽工作、抱怨同事，丈夫確實會聽，但是回應(yīng)的方式不對——他會根據(jù)自己的經(jīng)驗，給一些看似可行的辦法，或者勸說她調(diào)整心態(tài)。
他的口頭禪是：“就算老天給你一副爛牌，你依然可以打贏?！?/p>
可問題是，妻子要的不是一個解決方案（更別說這些“解決方案”往往自以為是），而是贊同與理解。就像是一個人跌倒后，需要的只是一雙溫暖的手和擁抱，而不是站在那里告訴她，為什么會跌倒。丈夫認為自己已經(jīng)盡到了責(zé)任，但其實少了關(guān)鍵的一步：感同身受。
所以，戈特曼讓丈夫?qū)W會“積極傾聽”，不要著急鼓勵、說服和指導(dǎo)。多問幾個這樣的問題：
“你對這事還有什么感覺？”
“你還有什么想說的嗎？”
然后，可以用復(fù)述的方式，確保自己完全理解了伴侶的感受。
逐漸地，丈夫意識到，自己其實一直缺乏對妻子的理解。這就是拉波波特理論的魔力——所有的爭論中，都先確保自己聽懂了對方，這才是解決爭論的終極之道。
4. 結(jié)語
很多來到戈特曼“愛情實驗室”的夫妻，都會陷入一個陷阱：“他們都自說自話，根本不打算進行溝通。”
但事實上，說話并不等于溝通，多年婚姻也并不一定就能形成默契。
博弈論的好處，就在于它對溝通的深入探察，不僅在博弈與談判中管用，也是婚姻幸福的基石。
人們總是花很多時間學(xué)習(xí)，面對職場伙伴和商業(yè)對手的談判技巧，卻忽略了身邊的人，其實更需要也更值得更多的耐心、信任和體察。
只不過，愛的博弈是所有博弈里最為特殊的一種：
比起戰(zhàn)勝對方，它更關(guān)心成就彼此；甘愿自己吃虧，反倒贏得超出預(yù)期的愛；它索要最多的信任，也帶來最多的幸福。
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