文/學(xué)乃身之寶

電影《完美陌生人》（意大利版）中，那個(gè)整形外科醫(yī)生曾在影片最后說(shuō)到：“我們的關(guān)系是脆弱的，每個(gè)人都是，有的人更加脆弱。”

他想告誡處在親密關(guān)系中的我們，不要輕易考驗(yàn)人性，更不要試圖了解伴侶所有的秘密，除非對(duì)方愿意袒露。

其實(shí)，經(jīng)營(yíng)好親密關(guān)系，除了伴侶之間需要“秘密”外，還要有意識(shí)地“不做”這三件事，因?yàn)榇嗳醯娜私?jīng)不起這樣的傷害。

今天的文章，我們就來(lái)具體說(shuō)說(shuō)這三件事。

1.伴侶之間發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，不要攻擊原生家庭

知名心理學(xué)家武志紅老師說(shuō)：“所有關(guān)系中都有邊界問(wèn)題?！?/span>

邊界意識(shí)，說(shuō)的是“我是我，你是你，我們之間是有邊界的?！卑閭H之間亦如此，也需要邊界，其中最容易被侵犯的是心理邊界，因?yàn)楹芏喟閭H認(rèn)為，你是愛(ài)我的，我說(shuō)什么你都可以接受，亦或覺(jué)得，既然我們是相愛(ài)的，就算我犯錯(cuò)了，你也“應(yīng)該”原諒我。

這么想，是可以理解的，但凡事都有“度”，不要過(guò)分，而伴侶之間發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，攻擊原生家庭，就是過(guò)度的做法。

因?yàn)橹矣谠彝ナ敲總€(gè)人的本能，即使是在親密關(guān)系中，伴侶是比各自的原生家庭更重要的人，但在說(shuō)到原生家庭時(shí)，也需要我們格外小心。

比如，妻子在和丈夫爭(zhēng)吵時(shí)，說(shuō)到“你看你，和你媽一樣笨”，對(duì)方多數(shù)時(shí)候比聽(tīng)到“你怎么這么笨”更生氣，而這就是因?yàn)?，原生家庭是他的邊界，在他看?lái)，妻子不僅否定了自己，還否定了我的媽媽，這是他很難接受的。

可見(jiàn)，伴侶之間如果有爭(zhēng)吵，盡量不要涉及彼此的原生家庭，那樣會(huì)很傷人，而這就是我們不要做的第一件事。

2.伴侶之間相處，不要和前任做比較

我們都知道，愛(ài)情具有不確定性，所以，很多伴侶和現(xiàn)任在一起，基本都是有前任的，而人又是喜歡比較和競(jìng)爭(zhēng)的，再加上好奇心驅(qū)使，很多人特別想知道伴侶的情感史。

其重要的原因是，我們想判斷自己在對(duì)方心里是不是最特殊的那一個(gè)，也想知道對(duì)方是不是真的愛(ài)自己，而這其實(shí)就是想和前任做比較，這樣的做法也對(duì)現(xiàn)在的感情狀態(tài)不利，這是我們不要做的第二事情。

其一，這種總是提及伴侶前任的做法，會(huì)觸犯伴侶的心理底線，因?yàn)榍耙欢胃星榭赡苁莟a的傷痛，不愿再談起；

比如，女友總是纏著男友，想了解他上一段戀情是怎樣被拋棄的，男友會(huì)怎么想呢，一定是難受，甚至是憤怒。

其二，拿自己和前任做比較，就會(huì)忽視對(duì)現(xiàn)在感情的經(jīng)營(yíng)，因?yàn)槲覀兊淖⒁饬σ恢痹趧e人身上，而不是自己身上；

就像一個(gè)不太自信的女生，了解到男友和前女友關(guān)系曾經(jīng)很好，于是總是尋找自己不如男友前女友的地方，越找越自卑，時(shí)間長(zhǎng)了，就會(huì)越發(fā)不敢相信自己是足夠好的，也是值得被愛(ài)的，這自然會(huì)影響現(xiàn)在的戀情。

可見(jiàn)，當(dāng)伴侶不愿提及前任時(shí)，我們不要過(guò)多說(shuō)起，有些事，我們不知道反倒更好。

正如知名心理咨詢師陳海賢老師說(shuō)的：“其實(shí)，我并不覺(jué)得在關(guān)系里，誠(chéng)實(shí)是最重要的事。知道怎么去保護(hù)彼此的關(guān)系，比誠(chéng)實(shí)更可貴。”

另外，我們更不要拿自己和前任做比較，因?yàn)楠?dú)一無(wú)二的我們，和別人本就不同，現(xiàn)任既然選擇現(xiàn)在的自己，就足以說(shuō)明自己是好的。

其實(shí)，不去和前任做比較，也是我們自信的表現(xiàn)。

3.伴侶之間在爭(zhēng)吵時(shí)，不要把“分手”掛在嘴邊

美國(guó)心理學(xué)家朱迪斯·萊特在《如何正確吵架》中指出：“愛(ài)情中本來(lái)就充滿了各種不和諧音。這一點(diǎn)將有助于你理解爭(zhēng)吵在親密關(guān)系中的作用及其原因。”

這說(shuō)明，伴侶之間的爭(zhēng)吵很常見(jiàn)，而且，爭(zhēng)吵可以促進(jìn)感情的增進(jìn)，即成為良性吵架。

但是，有些伴侶的爭(zhēng)吵，如果把“分手”掛在嘴邊，就極有可能破壞感情，這是我們不要做的第三件事。

因?yàn)槟鞘且环N威脅，而威脅意味著控制、強(qiáng)迫，誰(shuí)也不喜歡被這樣對(duì)待，所以，當(dāng)我們想要對(duì)方滿足自己內(nèi)心的需求時(shí)，學(xué)著心平氣地說(shuō)出來(lái)。

比如，妻子因丈夫總是外出應(yīng)酬而感覺(jué)自己被忽視，于是氣憤地說(shuō)“如果你再這么晚回來(lái)，我們就離婚！”情商高、且自控能力強(qiáng)的丈夫或許能夠意識(shí)到，妻子這么說(shuō)是希望自己多陪陪她，幫她分擔(dān)一下家務(wù)，但如果換成其他丈夫，很可能也很生氣，覺(jué)得自己很委屈，自己在外辛辛苦苦賺錢，結(jié)果還不被理解，想想看，接下來(lái)的結(jié)果很可能是“離婚就離婚！”而這就是雙方氣話導(dǎo)致的感情傷害。

或許有人會(huì)說(shuō)，兩個(gè)人吵架趕在氣頭上，怎么能做到好好溝通呢，但我想說(shuō)的是，作為成年人，我們有能力控制自己的情緒，也應(yīng)該學(xué)著控制自己的情緒，因?yàn)榍榫w失控后的后果，需要我們自己來(lái)承擔(dān)。

寫(xiě)在最后：

其實(shí)，上述三件“不要”做的事情，都和“界限”有關(guān)。

也就是說(shuō)，再親密的關(guān)系，兩個(gè)人也需要維護(hù)好界限，因?yàn)椤坝H密有間”才是關(guān)系最好的狀態(tài)。

正如武志紅老師說(shuō)的：“只有形成了明確的邊界意識(shí)，你才能守住自己的邊界和利益，也能尊重別人的邊界和利益，這兩者結(jié)合在一起，是健康人際關(guān)系的基礎(chǔ)。”

所以，作為伴侶，要看到邊界對(duì)于維系好親密關(guān)系的重要性，不要越界。

或許有人會(huì)說(shuō)，如果遇到喜歡或習(xí)慣越界的伴侶該怎么辦呢？

這里，我介紹幾種方法，供大家參考：

其一，學(xué)會(huì)“不含敵意的堅(jiān)決”這種溝通方式。

不含敵意的堅(jiān)決，是自體心理學(xué)派創(chuàng)始人科胡特提出的，意思是“我拒絕你，態(tài)度很堅(jiān)決，但我是沒(méi)有敵意的”。

比如，前面說(shuō)的，爭(zhēng)吵時(shí)總是攻擊原生家庭，或總是和前任做比較，亦或想了解現(xiàn)任情感史的伴侶，對(duì)方就可以使用這樣的溝通方式，讓他們知道“我拒絕你，不想被你這樣對(duì)待，我的態(tài)度很堅(jiān)決，但我是沒(méi)有敵意的”。

其二，學(xué)會(huì)從小事開(kāi)始。

也就是說(shuō)，如果遇到伴侶界限意識(shí)很薄弱，我們就可以嘗試在小事上開(kāi)始拒絕，時(shí)間長(zhǎng)了之后，對(duì)方如果真的想維系好關(guān)系，自然會(huì)感受到自己的做法欠妥，進(jìn)而有所改變。

其三，盡量不被對(duì)方的情緒帶走，尊重事實(shí)。

比如，遇到一吵架就提分手的伴侶，我們要做到冷靜，看清事實(shí)，就事論事，不要被ta的情緒帶走，這樣慢慢地也會(huì)讓ta有所改變。

其實(shí)很多時(shí)候，嘴上說(shuō)“分手”的人，并不是想真的分手，ta是想通過(guò)這樣的方式來(lái)讓對(duì)方“看見(jiàn)”自己，只是這樣的方式不是誰(shuí)都能接得住而已，因?yàn)槟翘珎恕?/span>

總之，親密關(guān)系中，我們要懂得人的脆弱，關(guān)系的脆弱，這會(huì)讓我們不會(huì)輕易越界，進(jìn)而保護(hù)好這段關(guān)系。

本文完

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