KY作者 / 隋真
編輯 / KY主創(chuàng)們
前幾天，我們收到一條留言，留言者困擾地說：“我每次聽見男友說他的前任，就覺得特別難受，想讓他閉嘴。我是不是太小氣了？我該怎么辦呢？”有趣的是，當(dāng)天我們收到了另一條留言，留言者抱怨道：“每次和伴侶說到前任，他都會生氣?？晌乙詾槟艽蠓秸勄叭未砦乙呀?jīng)放下了，為什么他那么斤斤計較？”
對許多人來說，“前任”是個雷區(qū)：聊到自己的過去，好像免不了會提到既往情史；但是提到前任吧，又擔(dān)心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天，完全不能提“前任”嗎？當(dāng)然不是。今天的文章里，我們就來談?wù)劊簽槭裁绰牭桨閭H聊前任，我們會不舒服？為什么我們的伴侶會想談?wù)揟a的前任，而我們又該如何應(yīng)對？而如果想和伴侶聊自己的前任，我們該如何避免“踩雷”？
為什么聽到伴侶談?wù)撉叭?/span>
我們會覺得不舒服？
聽到對方聊前任時，有些人會感到不舒服。其背后的心理原因，比“小氣”兩個字可復(fù)雜得多。
1. 感到不舒服，可能是你在妒忌伴侶的前任
聽到伴侶談?wù)撍麄兊那叭?，會引發(fā)我們的妒忌感（jealousy）。妒忌感指“我們想要來自某個人的愛，卻發(fā)現(xiàn)這份愛已被另一個人（e.g. 伴侶的前任）得到了，或是將被另一個人奪走”。(Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004)。當(dāng)妒忌者聽見伴侶談?wù)撍麄兊那叭危?strong>他們會認(rèn)為伴侶的愛已經(jīng)被Ta前任奪走，而留給他們的愛并不完整。即使現(xiàn)在伴侶愛著他們，他們依然渴求著那份“被奪走”的愛。
妒忌者甚至?xí)閭H過去與現(xiàn)在的愛進行比較，比如有人說：“我真希望能在男朋友還是個學(xué)生時就和他戀愛。聽他說和前任的故事，我感到男友當(dāng)時更真誠、更毫無保留……但我錯過了，他的那份愛永遠(yuǎn)不屬于我?！边@些妒忌者沒有意識到，自己的獨占欲可能會傷害到兩人現(xiàn)在的關(guān)系，他們過分沉湎于“沒有得到‘完整’伴侶”的遺憾，而不去審視、維持和提升自己與伴侶的關(guān)系。
而另一些妒忌者則恐懼自己將來會失去伴侶的愛。因為他們懷疑：伴侶談?wù)撉叭?，是不是還代表他們之間余情未了。妒忌者擔(dān)心，有天伴侶會回到前任身邊。
2. 聽伴侶談?wù)撉叭?，讓你對自己的價值產(chǎn)生懷疑
當(dāng)伴侶談?wù)撍麄兊那叭螘r，人們會忍不住將自己與伴侶的前任進行比較，并擔(dān)心自己不那么重要。容易將自己與伴侶前任比較的人，可能在成長過程中總是“被比較”。長此以往，他們也習(xí)慣于主動與他人進行比較，并努力成為群體中“最特殊的人”。他們逐漸通過這種途徑來獲得安全感，將“和別人比較”變成一種本能。于是一聽到伴侶提起前任，便有意無意地想“我和伴侶前任相比怎么樣？”
而伴侶和前任的關(guān)系越是融洽、快樂，人們就越是懷疑自己的價值。他們會擔(dān)心自己沒有辦法給伴侶同等的快樂，并擔(dān)憂會因此失去自己的伴侶，對關(guān)系的存續(xù)倍感壓力：“如果你們那么快樂還是走向分手，我又該拿什么留住你呢？”
那些喜歡聊前任的現(xiàn)任
他們在想什么？
如果你有一個喜歡聊前任的現(xiàn)任，或許你也曾好奇過：“為什么我的伴侶要聊前任？”事實上，“聊前任”背后的動機有許多種。
1. ……Ta可能還愛著前任
如果你的伴侶每次聊起前任時，都表情豐富、投入許多感情，乃至看起來沉迷過去。小心了，或許你的伴侶還沒從上一段感情中走出來。Ta可能還愛著前任，因此希望借由不斷地和你聊起對方，來反復(fù)體驗自己對前任的愧疚與追憶，并從對前任的“忠誠”中感受到一絲自我滿足：“看，我還沒忘了前任，我果然是個長情的人?！?/span>
2. 不停地聊前任來讓你不安，是因為他們自己很不安
伴侶會不停聊起Ta前任，可能是“投射性認(rèn)同”起了作用：一個人不愿意承認(rèn)自己的某種情緒，于是促使另一個人來承受和表現(xiàn)這種情緒（Laing, 2013）。舉個例子，你的伴侶對親密關(guān)系感到不安，但是因為種種原因，Ta并不想承認(rèn)自己覺得不安。于是Ta借由反復(fù)談?wù)撉叭危瑏砑ぐl(fā)你的不安感。你感受到的不安，正是你的伴侶極力想要否認(rèn)的部分。當(dāng)你表現(xiàn)與談?wù)撟约旱牟话矔r，會遭到伴侶的打壓與嘲弄。通過這中方法，伴侶進一步地否認(rèn)了自己內(nèi)心的不安感，并借由對你的打壓，來保持伴侶自己在關(guān)系中的優(yōu)勢地位。
3. 自揭傷疤，或許是為了證明你愛他們
有些伴侶會不斷地談?wù)摵颓叭蔚耐纯嗲槭?，并希冀你能不斷地安慰他們。他們希望用你不變的支持，來反?fù)確認(rèn)你對他們的愛。這可能源于一種童年創(chuàng)傷：在小時候，當(dāng)他們暴露自己的痛苦時，其他人會遠(yuǎn)離他們。于是長大后，他們反復(fù)地將自己置于這種“可能被拋棄”的境地，只希望改變歷史，獲得與過往經(jīng)歷不一樣的結(jié)果。然而，他們沒有意識到，正是因為不合理的自我暴露、給他人的情緒造成過大負(fù)擔(dān)，反而迫使原本愛著他們的人選擇離開，于是悲劇不斷重演。
4. 伴侶聊前任，可能是想借機了解你
有時，伴侶希望能進一步了解你，然而他們不好意思直接提出要求；或者，他們希望能聊一些深層次的個人話題，卻苦于不知道怎么開口。于是，他們選擇先聊自己的前任，希望通過深度的自我暴露，來取得你的信任，從而開始一段坦誠、深入的交流（Adams, 2014)。
5. 伴侶聊前任，可能是希望你能更了解他們
通過傾聽一個人的情史，我們可以了解伴侶的許多方面：他們有哪些興趣愛好？他們喜歡怎樣的相處模式？他們害怕什么，又會期待些什么？伴侶告訴你關(guān)于Ta和前任的故事，可能是希望能加深你對他們的了解，或者向你暗示他們的一些喜好（Adams, 2014)。
當(dāng)伴侶聊起Ta的前任
我該怎么辦？
在了解伴侶談?wù)撉叭蔚膭訖C后，我們來進一步說一說：當(dāng)伴侶聊起前任時，我們應(yīng)該如何看待他們的行為，該怎樣應(yīng)對他們的做法(Dellano, 2014)。
1. 試著積極地看待對方的行為
試著將伴侶談?wù)撉叭?，看作是對方“足夠信任我們”的一種表現(xiàn)。因為當(dāng)他們談?wù)撟约旱倪^去與真實的感受時，他們是脆弱的：自我暴露意味著會情感風(fēng)險，他們可能會被你拒絕，會被你評判，會因為一些過去的錯誤而招致你的厭惡……但即使如此，他們依然愿意向你暴露自己，這是很可貴的。
而且，你可以將他們的傾訴當(dāng)做一次進一步了解對方的機會。和伴侶共同看一場電影，我們或許不能獲得許多關(guān)于伴侶的信息；而通過伴侶和前任相處的過往，能看出伴侶處理關(guān)系的方式，Ta一貫的情緒反應(yīng)模式，乃至Ta的人品等等，這也有助于提升你們的關(guān)系，比如當(dāng)你們下次遇到困難時，你會清楚伴侶會做出怎樣的反應(yīng)。
2. 認(rèn)識到“是過去的經(jīng)歷塑造了你愛的Ta”
如果你遺憾自己沒有參與對方的過去，你可以告訴自己：那些你沒有參與的經(jīng)歷，塑造了這個你愛的人。也許如果你們相遇太早，Ta身上反而有許多令你討厭的部分；而正是Ta過去的情感經(jīng)驗，幫助Ta成長。甚至，對方身上吸引你的部分，也是在經(jīng)歷了過去的關(guān)系后才逐步發(fā)展出的。
3. 你無法改變過去，但你擁有伴侶的現(xiàn)在和將來
也許伴侶對前任的在意會讓你耿耿于懷，但你要意識到，即使你的伴侶再怎么思念前任，你伴侶的現(xiàn)在與將來依然屬于你：現(xiàn)在，留在你伴侶身邊的是你，而不是那位前任。
此外，即使你再怎么介意，你們也無法回到過去、改寫歷史。我們能做的只有把握現(xiàn)在，以及創(chuàng)造新的、更好的回憶。我們可以試著用新的經(jīng)歷去“覆蓋”伴侶的記憶。比如，你可以和伴侶去他們曾旅游過的地方，在那，你們可以嘗試一些新的事物，創(chuàng)造只屬于你們的二人體驗。
4. 不要試著搞清楚所有的細(xì)節(jié)
如果你知道，了解某些細(xì)節(jié)會讓你很不舒服，那么就不要縱容自己的好奇心去刨根問底。不然你多半會后悔。
5. 對自己的反應(yīng)負(fù)責(zé)：說不說是伴侶的事，而怎么反應(yīng)是你的責(zé)任
記住，你可以選擇自己的反應(yīng)：是平靜地交流，還是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侶。如果你覺得自己還沒做好準(zhǔn)備，去平靜地聆聽伴侶和前任的過去，你可以選擇直接告訴對方：“我需要更多時間。”如果伴侶真的愛你，Ta會尊重你的需要，為你留出更多時間和空間；而如果對方依然不管不顧、不斷地聊自己的前任，那么至少你清楚了，對方依然陷在過去的關(guān)系里，在這時，你可以選擇離開對方，或是考慮引入專業(yè)第三方（比如心理咨詢）的幫助。
如果我想和伴侶談?wù)勎业那叭?/strong>
我該注意什么？
我們難免會想提起過去，特別是希望能和自己的愛人分享我們的記憶。如果想和伴侶聊聊我們的前任，又不希望引起伴侶的不快，我們該怎么做呢(Adams, 2014; Team Lovepanky, 2015)？
首先，時機很重要。千萬不要在關(guān)系剛開始的時候，就聊起你的前任（像是第一次約會就談自己的前任）。因為在這時，你們之間還沒發(fā)展出足夠的信任，你們的關(guān)系還并不牢固，經(jīng)不起懷疑。而且，心理學(xué)家Helen Fisher表示，如果你想要開始建立一段新關(guān)系，你需要要將自己的過去擱置一邊一段時間，不要讓你的過往去打擾到這段新生的關(guān)系。
其次，多聊聊過去的關(guān)系教會你什么，而不是聊那時候的細(xì)節(jié)。聊一聊你從過去的關(guān)系里學(xué)到了什么，談?wù)勀銓W(xué)到的部分將如何啟發(fā)你、讓你這段關(guān)系中做的更好，而不是去聊無用的細(xì)枝末節(jié)。此外，你不需要將所有的細(xì)節(jié)都告訴對方，一段關(guān)系中需要適當(dāng)?shù)碾[瞞。
舉個例子，你可以告訴伴侶，與前任的關(guān)系如何影響了你對伴侶相處的看法：“過去我和前任不怎么談心，于是從過去的這段關(guān)系里，我學(xué)到了溝通的重要性，所以我想告訴你我的感受……”但是你無需告訴伴侶，你和前任的相處細(xì)節(jié)：“我們每次去看xx電影，只顧著吃爆米花，一點話都不講，而回到家后我們就直接睡覺也不聊天blabla……”
最后，你需要擺正你的目的：你要明白，談?wù)撉叭问菫榱俗屇愀玫乩^續(xù)生活，而不是幫你沉湎過去。如果你發(fā)現(xiàn)自己談?wù)撉叭蔚哪康模菫榱瞬粩嗑拺选斑^去的美好日子”，那么說明你并沒有徹底走出上一段戀情，你恐怕并不適合開始新的關(guān)系。
通過今天的文章，我們想告訴大家：談前任并不可怕，人們當(dāng)然可以談前任。關(guān)鍵是看一個人談?wù)撟约呵叭蔚姆绞?/strong>：是在折磨現(xiàn)在的伴侶，還是能提升兩人的關(guān)系。希望大家之后能夠更“科學(xué)”地和伴侶談?wù)撉叭?，也能在聽到對方談?wù)撉叭螘r，在忍住條件反射式的立刻發(fā)飆的同時，先停下想一想，在“前任”這個帽子下，Ta真正想表達的是什么。
揭穿一刻：
過去的戀人對我來說，就如同是_______。
References:
Adams, R. (2014). Here’s Why You ShouldTalk To Your Partner About Your Ex (Seriously). Huffingtonpost.
Dellano, P. (2014). When Sharing isScaring: How to Deal with Your Partner’s Sexual Past. Psyched.
Laing, R. D. (2013). Selected works RDlaing: Self & other (Vol. 2). Routledge.
Psychologies. (2012). Are you jealous ofyour partner's past? Psychologies.
Shackelford, T. K., Voracek, M., Schmitt,D. P., Buss, D. M., Weekes-Shackelford, V. A., & Michalski, R. L. (2004).Romantic jealousy in early adulthood and in later life. Human Nature, 15(3),283-300.
Team Lovepanky. (2015). How to Talk about aPast Relationship with Your Partner. LovePanky.com
封面及配圖來自Tumblr
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