一般對感情沒多少經驗的，都想學聊天話術，想用對話拉近距離。但看了很多的例子，實際對話的時候還是無法應用。這是因為話術還是要具體到某個情景，具體到對方的性格去思考的，單純的套用根本行不通。運用的人不懂得靈活變通，對話時心態(tài)又緊張失衡，結果不難預料。這也是我著重講思路，不講具體方法的原因。
聊天話術重要嗎？要是能平時在生活中留心觀察，積累有趣的話題和段子，在對話過程中自然的運用讓聊天變得更愉快，那確實是個加分項。但在談話術之前，更重要的是分辨出對方把你置于ta心目中的何種位置。
每個人對自己周邊的人，都會做個簡單分類，設定不同的邊界，盡管這是在潛意識中進行的，也沒有很清晰的界限，但這樣的分類每個人都會有：
A是同事，算朋友但不交心；
和B認識多年，但不算太熟，最近有交集接觸稍微多了點；
C是表面朋友，不想得罪，不愿深交；
D是多年好友，雖然最近工作忙聯系少，但感情不生分。
你會和A談工作，和B一起去飯局，和C保持最低限度的接觸，但遇到什么煩心事，只會找D吐苦水。你不找ABC說心底話，是因為你不會這么做，他們也不會愿意聽。
假如某一天，你身邊某個不太熟的異性同事，突然變得主動找你聊天，從工作聊到生活，還和你分享自己的心事和秘密，你會怎么想？
我想大部分人是感到奇怪的同時，會覺得有點尷尬，也有點不舒服，雖然對方看來沒惡意，但下意識的就想躲開——因為我只當你同事，在公司以外的時間，甚至不會想主動聯系，連朋友都談不上，怎么突然就好像變得很熟和我分享秘密？我完全沒興趣聽好嗎？
這時候哪怕對方的秘密足以讓你驚掉下巴，不管ta講得再繪聲繪色峰回路轉精彩絕倫，可能你還是會不為所動，也不會因此而拉近和那個人的距離。
是話術的問題嗎？對生活觀察不夠，段子積累不足，沒有引起你的興趣和共鳴？都不是。只是因為你覺得邊界受到了侵犯：我們之間根本不熟，別上來就分享秘密好嗎？
而那個人，可能只是剛好看到了一篇話術的文章，學了其中幾個套路，同時又聽說分享秘密可以拉近距離，所以在你身上實踐運用了。
如果你恰好就是想通過聊天話術和異性拉近距離的“那個人”，卻發(fā)現總是不順利，甚至有點弄巧反拙被討厭了，那多半是因為，你的行為已經越界，侵犯了對方給你設定的角色邊界，造成不適了。此時你說出再好笑的段子都不會奏效，只會讓對方覺得你很煩，話太多。
這是很多挽回者都會犯的錯誤，前任只當你前任，你卻還沒跳出以往的舊關系，接受ta對你設立的新的邊界，還在把一些自以為很好笑的低級笑話當成風趣幽默去聊天，結果卻被當成性騷擾了。
挽回者此時沒有看清的是，在對方只想分手前行的時候，表現得過分曖昧甚至是聊騷，只會讓人排斥而已，ta是帶有防備心理去看你的。就好比你接到一個多年沒聯系的同學電話，你心理可能首先想到的是：要是借錢電話怎么辦？找個什么理由拒絕好？
要想關系有所進展，就需要在不引起對方排斥的前提下，打破對方的心理防線。而只要對方認定你是帶有目的想推進關系的，都會先在心理拉起警戒線，頻繁地用密集的聊天攻勢，就算配合上再好的話術套路，都是白費功夫。更何況那些話術，大部分都不是適用于具體情境的，個別適用的，也不符合對方性格，帶來各種負面效果。
此時應該要接受對方對你的心理定位，掌握好這個安全范圍內的聊天尺度，不越界。比如你們剛分手不久，前任對你還心存怨恨，你們能像普通朋友一般對話就不錯了，這時就別挑戰(zhàn)ta對你設立的邊界，談感情的事，求復合，這些都會讓ta抗拒，破壞你們的關系，甚至把原本不算太僵的關系弄得更僵，把挽回的機會斷送。
但是也不用太灰心，因為每個人對周圍人設立的界線，都是不斷變化的。前任也會因應你的表現，去改變對你的看法。態(tài)度會改變，邊界也會隨之改變。如果相處一段時間后，ta覺得你真的有了成長，而ta也冷靜下來了，開始覺得自己是不是太沖動分手。當ta防備心理解除的時候，你再去聊一些私人話題，也就不會像當初那么讓ta反感了。
挽回感情一定要有耐心，先在一個階段穩(wěn)定住，再嘗試突破下個階段，過程要循序漸進，急不得。對方一直處于舒適且愿意的聊天氛圍下，沒有被破壞邊界的不適感，也沒有怕你破壞邊界的不安全感，關系自然可以得到進展和修復。
有些人不懂聊天，挽回的時候總是說錯話，不是話術積累不足，是沒看清楚自己的角色定位，搞不清楚對方的邊界，才讓關系繼續(xù)惡化，最終到無法調和的地步。
好好想下這個問題。
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