家長都希望孩子懂事，但如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。
周末友人聚會，正說到興起處，忽然聽見對面“丁丁當(dāng)當(dāng)”敲盤子的聲音，隨之而來的還有孩子刻意提高嗓門的嬉笑。
循聲望去，對面是一家四口，制造噪音的那兩個小孩，看上去不過三四歲的模樣，大的敲盤子、尖叫，小的就依樣學(xué)樣，一時餐廳里不勝其擾。
媽媽低聲說：“這樣是不行的，你們會打擾到別人吃飯，快把筷子放下，不要吵！”
兩個孩子對看一眼，停下手里的動作。
安靜了不到一分鐘，兩個孩子又吵嚷起來，媽媽把盤子拿走，說：
“把筷子放下，再吵的話我就生氣了?！?/strong>
然而，這次媽媽的話幾乎沒有奏效，大孩子奪過盤子，撅著嘴表示不服，把筷子重重地擊打在盤子上，媽媽一下子站起來，提高了嗓門：
“我都說了多少遍了，你就是不聽！”
她邊說邊把大孩子手里的餐具都搶過來，重重地按在餐桌上：“好好吃飯，要不就回家！”
兩個孩子不敢吱聲，可憐巴巴地坐好了。
大人的心情明顯也受到了影響，一家人急匆匆地吃過飯，就離開了。
厭倦了老一輩的棍棒教育，很多80、90后初為人父母時，都暗下決心做一個開明的父母，跟孩子講道理，絕對不打罵孩子?？僧?dāng)孩子真鬧脾氣時，才發(fā)現(xiàn)自己的說教是如此蒼白無力。
家長越喜歡講道理，孩子往往越不聽話。講道理是許多家長最喜歡的一種教育方式，一直被用來做正面的推崇。但人們往往會發(fā)現(xiàn)講道理對于很多孩子來說沒用。
湖南臺的青少年節(jié)目《少年說》中，一位女孩希望媽媽少嘮叨一點，媽媽也表示只要孩子表現(xiàn)好，她就少說。
孩子信心十足地表示自己可以做到，于是兩人約定成功。
可沒等下一秒，媽媽就重啟了嘮叨模式：“每天早上起來，不要拖沓……寫作業(yè)收拾好以后……”
女孩只好在天臺上，說：“媽媽，你別嘮叨了”。
是啊，盡管媽媽說得都在理，但反復(fù)嘮叨，已經(jīng)讓孩子厭煩。試問，在這樣的情況下，媽媽說的大道理，孩子還能聽進去嗎？
不僅如此，大人的反復(fù)嘮叨還會干擾孩子的判斷，給孩子帶來傷害。
《孩子：挑戰(zhàn)》一書中有這樣一個故事：
八歲男孩布萊恩正在用玩具氣槍瞄準(zhǔn)鄰居的窗子，媽媽把布萊恩叫過去，開始了一番諄諄教導(dǎo)。
她告訴他，玩具氣槍有危險，只能在射擊間玩，如果打破窗戶，我們需要賠錢。
布萊恩“非常認真”地聽，全程沒有說話，然后他將玩具氣槍放在屋里，自己去屋外玩。
幾天后，媽媽發(fā)現(xiàn)他又在射擊瓶子和鐵罐，于是又和他講了一番道理，再次讓他去屋外玩。
布萊恩還是隨心所欲地使用玩具氣槍，直到他瞄準(zhǔn)近距離的瓶子射擊，子彈反彈，打瞎了他的眼睛……
布萊恩媽媽的初衷是想保護孩子，她不忍心打罵孩子，希望能通過講道理的方式，讓孩子明白。但她的反復(fù)嘮叨，在孩子看來，極其無聊，孩子已經(jīng)對母親的教誨產(chǎn)生“免疫”，結(jié)果真的受到了傷害。
在育兒的過程中，有多少媽媽也犯過類似的錯誤？
你對孩子苦口婆心，竭盡所能想保護孩子，卻忽略了：面對你日復(fù)一日的嘮叨，孩子早已開啟了選擇性“耳聾”模式。
一旦孩子不愿意跟你繼續(xù)交流，縱使你有再多的道理，也無法改變TA的行為，這就是親子溝通的陷阱。
首先，當(dāng)然是家長以身作則，拿出行動。
“行動是最有力的語言”，這句話同樣適用于育兒。即是說，大人很有必要以實際行動來代替枯燥的說教，讓孩子們明白什么該做，什么不該做。
孟子是我國歷史上著名的思想家、文學(xué)家。他的母親就是一位非常注重用行動培養(yǎng)孩子的人，《三字經(jīng)》里有“昔孟母，擇鄰處，子不學(xué)，斷機杼”的典故：
孟母曾三次搬家，最終選擇住在學(xué)校附近，為的就是給孩子一個好的學(xué)習(xí)氛圍，讓孟子從小耳濡目染。
孟子有次逃學(xué)回家，孟母恰巧在家中織布。
當(dāng)問明原委，她沒有打罵孟子，也沒有開啟嘮叨模式，而是不動聲色地拿起剪刀，一下子將剛要織好的布匹剪斷。
孟子見狀大驚失色，趕緊阻止母親，問為什么要這么做。
孟母說：“你讀書就像我織布，腳踏實地才能做好，如果你隨意逃學(xué)，就像我剪斷這匹布一樣，前功盡棄，終成廢物！”
孟子豁然明白，于是發(fā)奮讀書，這才有了后來的成就。
行動的力量，遠勝于語言的單薄說教。
如果孩子已經(jīng)犯錯，讓孩子真切地了解其后果，不失為一種明智之舉。
不少年輕的爸爸媽媽們?nèi)菀紫萑胗齼赫`區(qū)，認為孩子只能獎勵，不能懲罰。
結(jié)果是，當(dāng)他們一遍遍地規(guī)勸孩子無果后，就會陷入情緒失控，暴躁、發(fā)脾氣，之后忍不住打了孩子，事后又覺得對孩子有所虧欠，是自己做錯了，如此惡性循環(huán)。
他們都忽視了，孩子之所以是孩子，就是他們對這個世界懵懂無知，充滿好奇心，不可能事事守規(guī)矩。
要想不吼不叫，培養(yǎng)出積極陽光的孩子，你需要引入規(guī)則，適當(dāng)獎懲。
假設(shè)孩子喜歡睡懶覺，我們就可以與TA約定：從今天起，如果你能堅持早起，就可以獲得一枚徽章，當(dāng)集齊五個徽章后，就可以滿足你一個小愿望。
但如果你沒有遵守約定，那么就要坐反省椅，媽媽還會把玩具沒收一段時間。
在育兒過程中，如果父母以自己的權(quán)威去壓制孩子，那效果只能是暫時的。
只有引入規(guī)則，和孩子一起約定獎懲標(biāo)準(zhǔn)，并嚴格執(zhí)行，孩子才能有積極性行動。
心理學(xué)家說，孩子對成年人的需求無非是被激勵，被承認，肯定和積極回應(yīng)。
所以，鼓勵孩子的正面行為，懲戒孩子的負面行為，讓孩子感受到父母的肯定，也讓孩子在訂立規(guī)則、遵守規(guī)則中，學(xué)會適應(yīng)以后的生活。
只有這樣，我們才能從單純的無休止說教中解脫出來，幫助孩子徹底改掉自己的錯誤行為。
做“不講道理”的家長，并非完全否定言語的必要性，而是強調(diào)口頭教育的適度性和行為教育的重要性。這里另有3條建議。
1、“講道理”一定不要口是心非
想給孩子講點什么道理，必須首先確認這“道理”你自己也相信。我在工作中經(jīng)常遇到心口不一的家長，比如有的家長明明自己對孩子的考試分數(shù)斤斤計較，向我討教的問題卻是：孩子考試成績不好時，如何給孩子做思想工作，讓他不要在意分數(shù)？
把“如何說”僅僅理解為一種說話技巧，這是一些人在教育上始終不得要領(lǐng)的重要原因之一。就像文字所到之處是一個人的思考所到之處一樣，語言所到之處，也應(yīng)該是一個人觀念所到之處。與其向別人討要說話技巧，不如靜下心來想想，我自己到底是怎么想的？
2、避免向孩子灌輸庸俗價值觀
生活中可以經(jīng)?？吹竭@種情況，一些家長自己站位不高，卻熱衷于向孩子傳達一些并不高明的見解，甚至是一些庸俗的人生經(jīng)驗。比如有的家長暗示孩子不必在學(xué)習(xí)上幫助別的同學(xué)，給別人講題既浪費時間，又容易被別人超過。生活就是競爭，別人走得靠前了，你就落后了。
孩子從這些所謂的人生道理上，學(xué)會了小鉆營、小算計，卻學(xué)不到大胸襟、大情懷。這樣的“講道理”，實際上是在降低孩子的視野和胸襟，束縛限制了他的發(fā)展。
教育的真正準(zhǔn)備是完善自己，想要給孩子講出能讓他飛翔的道理，家長自己就要具有藍天的胸懷和高度。如果感覺自己的高度不夠，不知道該如何說，什么也不說總比胡說好得多。
3、切不可把“不講道理”做成“不講理”
有一些家長確實很少對孩子講道理，他們很直接，三句話不對就把孩子罵一頓或打一頓，這就不是我們這里所說的“不講道理”，而是不講理了。更有些家長，對孩子簡單粗暴，卻在事后美化自己的行為。例如，打了孩子，然后又深情地講“孩子，我為什么打你”，通過煽情來為自己的行為找遮羞布。這簡直是強盜邏輯，矯情得十分了得，是更深層面的不講理。
總之，教條不重要，教養(yǎng)才重要。
盧梭說過：事事講一番道理，是心胸狹窄的人的一種癖好。有氣魄的人是有另外一種語言的，他通過這種語言，能說服人心，作出行動。
想讓孩子懂道理，家長就要口頭少講道理，行為符合道理，這樣孩子才能明白道理——像繞口令了——這就是教育的道理。
每位家長在成為家長之前也都沒有什么經(jīng)驗，所以不要在孩子面前總是一副高高在上的樣子，如果你沒有辦法放下身段和孩子面對面溝通，那就永遠無法進行溝通。
既然父母都是第一次做父母的，那在孩子成長的過程中肯定會遇到很多問題，但是問題不可怕，可怕的是認識不到和不解決，要知道，教育孩子的過程也是自我學(xué)習(xí)的過程。
就像斯坦福教授所說：注重孩子早期教育與陪伴，是父母這一生最劃算的投資！
比如，給孩子買一本童書繪本用不了多少錢，但會讓孩子學(xué)習(xí)到很多知識。
3-6歲是孩子的閱讀敏感期，我在小的時候總聽母親給我講故事，這也驅(qū)使我養(yǎng)成了良好閱讀習(xí)慣。
所以，我準(zhǔn)備“沿襲”這個行為！
孩子看繪本時會有很強的代入感，將自己帶入到繪本中的角色之中，這也正是孩子為什么看繪本學(xué)東西快的原因。
有見識的父母，不等于有錢的父母。比如，給孩子買一本童書繪本用不了多少錢，但會讓孩子學(xué)習(xí)到很多知識。3-6歲是孩子的閱讀敏感期，這個時期好好培養(yǎng)，有助于讓孩子形成終生的閱讀習(xí)慣！
聯(lián)系客服
