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匿名提問(wèn) 關(guān)鍵詞：強(qiáng)迫性重復(fù)，情緒化，分分合合
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我發(fā)現(xiàn)我在親密關(guān)系中總是忍不住發(fā)脾氣 然后再后悔。發(fā)脾氣時(shí)會(huì)給對(duì)方發(fā)一大段話，控訴他，表達(dá)自己不滿，還會(huì)產(chǎn)生不能跟他在一起的念頭 會(huì)罵他“sb” 。
因?yàn)槲蚁矚g上一個(gè)人就會(huì)很敏感，對(duì)方是跟我完全相反類型的，他總是回信息很慢，幾個(gè)月了 他一直是這樣，他說(shuō)他改不了，讓我適應(yīng)。這種回信息慢，會(huì)讓我覺(jué)得不夠重視，感受不到愛(ài)意，我跟他吵了很多次 后來(lái)他也累了，跟我說(shuō)話越來(lái)越少。
我們已經(jīng)倆月沒(méi)見(jiàn)了，他想讓我變好，不要亂發(fā)脾氣，但我覺(jué)得我有情緒的前提是他對(duì)我“不夠重視” （比如一天他只說(shuō)三句話 ）。開(kāi)始我覺(jué)得他改不了，我受不了，現(xiàn)在他覺(jué)得我改不了，受不了我。
其實(shí)現(xiàn)在我已經(jīng)確認(rèn)他是喜歡我的，但是可能維持一個(gè)星期，我就控制不住生氣，把關(guān)系搞砸 （雖然我本意絕不是這樣）。我發(fā)現(xiàn)我談的幾次戀愛(ài)總是這個(gè)模式。自己挑起戰(zhàn)爭(zhēng)，生氣，然后平和，再到對(duì)方受不了，我去卑微道歉，到最后對(duì)方徹底跟我分手不聯(lián)系。
我也很難主動(dòng)分手，雖然能冷靜一段時(shí)間不跟對(duì)方聯(lián)系，但還是會(huì)想到他的好 再聯(lián)系。我總覺(jué)得自己?jiǎn)栴}太多了，太容易感到難受了。我就一直找原因，一方面是我作的，這不是深層原因。
總之，對(duì)自己感到無(wú)力，想改也改不了。比如我現(xiàn)在，分手了，我昨天還在說(shuō)“以后不理他” 今天晚上我就道歉了，幾天前我保證不要對(duì)他發(fā)脾氣，但還是發(fā)了。
我的回答：
對(duì)于你懷疑自己是不是有很多問(wèn)題這個(gè)點(diǎn)，看似千絲萬(wàn)縷，剪不斷，理還亂。其實(shí)這一切的影響都是，固有行為模式給你帶來(lái)的副作用。
什么是固有行為模式呢？是一系列自動(dòng)化的行為組合。舉個(gè)例子，會(huì)開(kāi)車的人，就是比不會(huì)開(kāi)車的人多掌握了一套固有行為模式。
每個(gè)人都會(huì)有自己的固有行為模式，有的固有行為模式會(huì)帶來(lái)正向積極作用，有的固有行為模式會(huì)帶來(lái)消極作用。
就像有的人喜歡喝茶，有的人喜歡喝快樂(lè)水，誰(shuí)都沒(méi)問(wèn)題，只是愛(ài)好習(xí)慣不同而已。你也一樣，跟別人不同不等于你有問(wèn)題。
你有提到自己談了幾次戀愛(ài)都是“引起戰(zhàn)爭(zhēng)，生氣，平和，對(duì)方受不了，自己道歉，最后分手”，其實(shí)可以從中窺探到你的固有行為模式。
而這個(gè)固有行為模式怎么來(lái)的呢？你沒(méi)有具體描述過(guò)往的經(jīng)歷，我不好判斷。
但是我相信你不是一直都這樣的，因?yàn)楣逃行袨槟Ｊ讲皇翘焐陀械?，而是在?jīng)歷了一次“難忘”的事件后，才會(huì)觸發(fā)了這種固定行為模式。
形成的規(guī)律是：
第一，遭遇一次引發(fā)自己恐懼情緒的經(jīng)歷；
第二，針對(duì)經(jīng)歷，做了應(yīng)對(duì)措施；
第三，應(yīng)對(duì)措施不斷幫助自己回憶恐怖經(jīng)歷。
你有提到對(duì)“重視”“回信息的速度”這方面很看重，但是具體為什么如此看重，我獲取不到信息，我只能舉一個(gè)常見(jiàn)的例子來(lái)讓你理解：
比如，小時(shí)候的你是一個(gè)留守兒童，在你最需要親密陪伴時(shí)，父母總是把你自己一個(gè)人丟在家里。
這加深了你對(duì)于不被重視的恐懼感，這讓童年的你一度以自己是個(gè)沒(méi)人要的孩子。這就是你遭遇了一次引發(fā)恐懼情緒的經(jīng)歷。
帶著這層恐懼長(zhǎng)大的你，在進(jìn)入到親密關(guān)系后，為了避免再次體驗(yàn)不被重視的恐懼感，于是就會(huì)有一些應(yīng)對(duì)措施。
這些應(yīng)對(duì)措施最終會(huì)固化成你的固定模式。比如：
1. 如果不能見(jiàn)面，就要保持密切的聯(lián)系，不能中斷。因?yàn)樘L(zhǎng)時(shí)間不聯(lián)系了會(huì)恐懼；
2. 伴侶的行為需要跟自己的期望一致，否則會(huì)產(chǎn)生失控感，還是會(huì)恐懼；
3. 伴侶身邊不能有異性，因?yàn)閾?dān)心會(huì)被搶走；
4. 日常相處中不斷試探伴侶，挑戰(zhàn)對(duì)方的底線，以此來(lái)確保伴侶始終是愛(ài)自己的；
5. 過(guò)分討好伴侶，希望借此將伴侶留在身邊；
6. 因?yàn)橛懞眠^(guò)多，自己付出太多，導(dǎo)致心理失衡，開(kāi)始要求別人給自己回報(bào)。
我相信你會(huì)從以上這些應(yīng)對(duì)措施上，聞到一些熟悉的味道。
這些應(yīng)對(duì)措施本身是你為了保護(hù)自己而產(chǎn)生的。但讓人絕望的是，這些應(yīng)對(duì)措施會(huì)反過(guò)來(lái)不斷暗示你自己：你是一個(gè)不能接受孤獨(dú)的人，你是一個(gè)極度敏感脆弱的人。
這其實(shí)是一個(gè)不斷固化你思維的過(guò)程，行為受思維影響，思維被固化，那么行為也會(huì)被固化，于是你的戀愛(ài)模式就固定下來(lái)了。
也就是說(shuō)，你用來(lái)保護(hù)自己的應(yīng)對(duì)措施，反過(guò)來(lái)對(duì)你造成了二次傷害。就好比你掉進(jìn)了一個(gè)坑里，你的保護(hù)措施就是挖坑行為，你越是保護(hù)自己，就越是坑里挖坑，越陷越深。
就像深陷漩渦的溺水人，無(wú)論你如何掙扎，都終將被帶進(jìn)漩渦底部。
但也不要過(guò)于絕望，接下來(lái)是你最關(guān)心的問(wèn)題，就是如何打破這宿命論一般的固有行為模式呢？前面說(shuō)了，固有行為模式的形成是由于應(yīng)對(duì)措施本身的強(qiáng)化。
那么只要有意識(shí)，刻意去改變自己的應(yīng)對(duì)措施即可。比如你現(xiàn)在的應(yīng)對(duì)措施之一是，自己主動(dòng)挑起戰(zhàn)爭(zhēng)。
挑起戰(zhàn)爭(zhēng)的源頭是你發(fā)現(xiàn)對(duì)方的行為不符合你的期望，你希望讓對(duì)方知道你現(xiàn)在很不爽，很不舒服，于是你得做點(diǎn)什么讓對(duì)方知道你很不爽。
那么可以思考下，除了挑起戰(zhàn)爭(zhēng)以外，還有別的辦法讓對(duì)方知道你很在意這個(gè)點(diǎn)嗎？比如直接平和地表達(dá)呢？
主動(dòng)挑起戰(zhàn)爭(zhēng)帶來(lái)的結(jié)果只會(huì)是不斷重復(fù)開(kāi)啟固有行為模式的循環(huán)。
舊的應(yīng)對(duì)措施只會(huì)不斷強(qiáng)化固有行為模式，唯有嘗試新的應(yīng)對(duì)措施，才會(huì)給這段關(guān)系注入新鮮血液，帶來(lái)不一樣的變化。
新的變化對(duì)你而言就是新的反饋，新的反饋就像一把撬棍，在一點(diǎn)點(diǎn)打破你原有的固定模式。
我也不了解你的具體情況，再細(xì)致的處理方式我就沒(méi)法一一解釋啦。你可以按照我說(shuō)的邏輯去嘗試看看。找到一些新的應(yīng)對(duì)措施。
安全感其實(shí)就是靠自己這樣一點(diǎn)一點(diǎn)去嘗試，突破，反思，打破，再嘗試的循環(huán)中，慢慢找回的。
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