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這是一個沉重的話題。也是一個關于愛的話題。

公司的同事昨天在群里分享了一個親身經(jīng)歷，同小區(qū)的一個六年級的女孩子因為作業(yè)的事情與媽媽發(fā)生爭執(zhí)，賭氣說“還不如死了”，沒想到媽媽竟然說“那你死了就死了吧”，更沒想到的是女孩竟真的跳樓了。

這令我忍不住回想起不久前，網(wǎng)上流傳的那段令無數(shù)人痛心的視頻——武漢某中學一位年僅14歲的少年跳樓身亡，直接原因竟是因為被自己的母親在學校當眾辱罵并打了兩巴掌。

視頻中的孩子最終因傷勢較重，搶救無效后身亡。

然而，“14歲少年跳樓事件”似乎還來不及讓人更多思索，“同事小區(qū)自殺女孩”卻有了一個更加慘烈的結局——女孩的母親，當晚也跳樓自殺了。

面對這樣的事件，我思忖很久后，專門請教了同行和老師，并回觀了自己因此觸發(fā)的情結，反復思量應該跟大家聊些什么，最終決定了這個話題——

那些親人自殺“被留下”的人要如何活下去？

他們是否應該“帶著有罪的心”走出陰霾？

《你的孩子不是你的孩子》

面對孩子跳樓，為什么我們無法走出噩夢？

青少年因為原生家庭不健康的親子關系和互動模式，導致自殺的惡性事件一樁接著一樁。不僅過去、近期有，甚至未來依然可能會發(fā)生。

我不得不嚴肅地指出：時下社會泛濫的少兒教育強焦慮和部分家長粗暴而沒有滋養(yǎng)的親子關系，極有可能繼續(xù)導致類似的惡性事件發(fā)生。

事件傳到網(wǎng)上后，充斥著各種各樣的議論。

有的針對孩子家長的相處方法，有的針對孩子的心理狀態(tài)，有的論及學校的教育......但是，事件中很重要的一個方面，很少進入到人們的意識和視野——孩子的父母及其他親人們該如何面對噩夢般地事實？

《你的孩子不是你的孩子》

我想到了兩部印象很深的電影：《海邊的曼徹斯特》和《盜夢空間》。

《海邊的曼徹斯特》

《海邊的曼徹斯特》講述了一個中年男士李因為燒壁爐時的一個疏忽，導致自己的三個孩子葬于火海。第二天李在警察局錄完口供，卻發(fā)現(xiàn)自己連過失殺人的罪都不算。從審問室出來，他直接從警察腰里搶過一把手槍企圖自殺。

李的妻子無法原諒他，與他離婚，他從此行尸走肉般地活著，關閉了情感閥門，沒有力氣再憤怒，就算聽到哥哥的死訊，也還是一如既往的麻木、絕望。

影片末尾，李對他的侄子說：“I can’t beat it.”（我走不出來了）

而《盜夢空間》里貫穿整個劇情的一條重要的線索就是萊昂納多·迪卡普里奧扮演的造夢師多姆·柯布與亡妻梅爾之間的悲劇性關系——梅爾的自殺給他的人生帶來了毀滅性的打擊，他心底的愧疚成了整個故事的導火索。

《盜夢空間》

在電影里，柯布經(jīng)常在行動的關鍵時刻忽然被幻覺里的亡妻干擾，他的腦際經(jīng)常閃現(xiàn)過去與妻子在一起的場景。心理學上對此有一個術語，叫“閃回”，是PTSD（創(chuàng)傷后應激障礙）的一種常見現(xiàn)象。

《盜夢空間》

PTSD逐漸進入到中國人的視野并不久遠，這些年隨著心理學的普及和發(fā)展，人們慢慢意識到，親人去世，親情喪失，有時候會在生者身上引起嚴重的精神障礙。

連姜文戲謔調侃式的電影《邪不壓正》里也有提到：李天然在12歲的時候目睹了師傅一家的慘死，當時一身好功夫的他在師兄的槍口下動彈不得；時隔多年，再見師兄，李天然仍處于那種定住不動的恐懼中。

他在跟亨德勒爸爸一起在長城騎驢時說：“我害怕又像12年前一樣定住不動”，亨德勒則直接指出：“你學過醫(yī)，你應該知道這是PTSD?！?/span>

《邪不壓正》

PTSD是什么呢？

Post-traumatic Stress Disorder，創(chuàng)傷后應激障礙。即在經(jīng)歷或目睹經(jīng)歷創(chuàng)傷性事件后產(chǎn)生的一系列持續(xù)時間長、影響了正常生活的應激反應。

常見的創(chuàng)傷事件如失戀、離婚，親友去世（病故、交通意外死亡等）；

不那么常見的如士兵從戰(zhàn)場歸來、汶川地震新冠肺炎疫情下的幸存者；

更罕見的如親人間沖突直接導致當面自殺的。

這些情形下的當事人很多都會經(jīng)歷一個極其困難的心理過程。

有的人最后重新整合恢復了正常的生活；有的則難以走出心靈的泥沼，仿佛被死神扼住了咽喉，不得自由。

在各類PTSD中，“喪親”話題看似小眾，其實普遍到超乎大家的想象。

據(jù)衛(wèi)生部的數(shù)據(jù)，中國有一千多萬“失獨”家庭，而且這個數(shù)據(jù)以每年7.6萬個的速度增加著！這還只是失去子女的家庭數(shù)量，除此之外還有更多的喪親情況。當然，近期事件涉及到的則是很罕見的更特殊的一類喪親——親人的喪失與自己有直接因果關系。

研究者認為哀傷障礙患者腦部活動與常人不同，他們對過去的回憶只限于逝者參與過的情節(jié)，好像過往的生命中，一切與逝者無關的其他記憶都被抹掉了！

他們在想象、計劃未來的時候有很大困難，他們認為“將來不會有任何好轉，Ta死后我的生命就沒有意義了?！?/span>

這也許就是他們很多人會一直陷于過去，無法繼續(xù)生活的原因。

面對喪親之人，如何幫助他們走出陰霾？

如何幫助喪親之人走出陰霾？

用心，而不用腦子。

尊重。

允許哀傷表達與完成。

通常，來自親朋好友的社會支持對于緩解哀傷是很重要的，但我們常聽到的話卻療效甚微，甚至適得其反：

“發(fā)生這種事情，大家都不想的。”

“振作點，人都走了，你要停止自怨自艾?！?nbsp;

“堅強點！”

······

對于喪親者來說，如果你聽到有親友這樣對你說，感受是很不好的，我們建議你可以委婉但是堅定地拒絕。因為不僅得不到支持和滋養(yǎng)，甚至會消耗你本來就匱乏的心理資源。

應該怎么做才能“用心，而非用腦子”呢？

我們在過往文章里不斷重復過的一句話“被理解才是被真愛了?！?/strong>

要想幫助喪親之人，前提首先是能“共情”他們，也就是感同身受，真正地用心去感受喪親之人內心的痛苦情緒（而非用腦子理性分析和思考）……

所以，我們應該先了解下喪親者的內心體驗是怎樣的。

《海邊的曼徹斯特》

多數(shù)人會在事件發(fā)生后最初幾周甚至幾個月內體驗到強烈的哀傷情緒，

并伴隨如下哀傷反應：

過度懷念逝者；

不能接受愛的人死亡事實，回避談及；

對逝者有持續(xù)的、大量的懷念；

出現(xiàn)有關逝者的闖入性的回憶，即突然控制不住地想起逝者；

認知混亂；

記憶衰退。

《盜夢空間》

大多數(shù)喪親者的上述狀況會逐漸消失，痛苦的情緒能夠漸漸緩解，也能夠接受親人離世的事實。

但是，大概有10%—20%的人哀傷反應無法緩解，親人好友去世以后，很長時間內也走不出來。

研究者總結，喪親者的創(chuàng)傷應激狀態(tài)一般可能會經(jīng)歷以下六個階段：

第1個階段 ：當獲知自己的親人去世的時候，首先表現(xiàn)的是震驚。有些人在震驚之后，緊接著就會否定，不承認這個事情。

第2個階段：否認、震驚過后，慢慢會進入一個承認和面對的階段。在這個時候喪親者會極度悲傷，不斷地去回憶親人，去想、去尋找他們。換句話說，是希望他們還能夠回到自己的生活里來。

第3個階段：承認和接受事實，然后反應過來，原來親人在一起的充實快樂的時光再也回不來了，所以會感覺到強烈的寂寞。

第4個階段：憤怒和內疚，會覺得為什么這樣的事情會發(fā)生在親人的身上？為什么這個事情會發(fā)生在自己的身上？

第5個階段 ：進一步接受事實后開始抑郁。喪親者意識到不管做出什么樣的努力親人的死亡都是不可逆的。和親人在一起的時光永遠都不可能再擁有。這個階段很可能會導致抑郁。

第6個階段 ：慢慢與親人的依戀關系開始割裂，慢慢習慣沒有親人的生活，并去尋找和重新建立新的關系，通過和他人建立一個新的連接，新的依戀關系來繼續(xù)未來的生活、未來的人生，重新在人生里面去建立活著的意義。

當然，并不是所有人都會依照順序全部經(jīng)歷6個階段，我們可以參照以觀察和理解喪親者正在經(jīng)歷著什么，以便于我們更好地理解他們，共情他們。

我們陪伴和幫助喪親者，尊重是第一位的！

包括3個方面的尊重：

第一：尊重親人、接受親人死亡的這樣的一個事實。

親人離開了，永遠不可能再回來了。

第二：尊重親人的死亡形式。

親人離開可能有自殺的，可能是他殺的，也有可能是病故的，也有可能是車禍等等，不論是什么樣的形式的離開，我們都尊重其形式。

第三：尊重親人死亡的時間。

不論逝者多大年齡，我們都尊重。

如何陪伴喪親者完成哀傷的表達

具體怎么陪伴喪親者渡過難關，大致有以下關鍵幾點：

一、及時鼓勵和幫助喪親者宣泄情緒

當親人離世時，人們感到非常痛苦，嚎啕大哭，流淚不止，這是非常正常也是比較好的哀傷反應。

應該充分允許當事人的這種情緒表達。因為這一方面表明他們已接受親人離世的現(xiàn)實，另一方面悲傷的宣泄有助于他們更快地調整過來。

恰恰是那些看上去情緒比較穩(wěn)定，行事近乎平常的人，更容易陷入長期悲傷而難以恢復。他們可能還處于麻木回避或者壓抑克制狀態(tài)，不及時疏導宣泄，悲傷可能需要更長時間消化釋放。

《海邊的曼徹斯特》

二、陪伴與傾聽

如果你不知道該說些什么、該怎么說才好，那么靜靜地陪伴在他們身邊就好了。

一般人不像心理咨詢師，沒有比較好的共情能力和經(jīng)驗，無法真正地感同身受喪親者，但是完全可以耐心地陪伴。

如果他們暫時無法接受幫助，那么請尊重他們，耐心地等待和陪伴是對待他們最好的方式。

記得汶川地震的時候，一位前往災區(qū)援助的咨詢師回來告訴我們，在現(xiàn)場，面對著經(jīng)歷了那么大的喪親之痛的人們，咨詢師經(jīng)常做不了別的，也說不了什么，只能帶著對他們的悲痛情緒的理解，默默地陪在他們身邊。

“那些同樣遭受災難的人，他們彼此互看一眼，什么也不用說，就完全理解對方?！?/strong>

如果你身邊有沉浸于痛苦無法自拔的人，請不要試圖強行把他們拉出悲痛。如果他們想說些什么，就用心地聆聽，鼓勵他們講下去。

新聞圖片

三、尋求專業(yè)幫助

如果喪親者的哀傷和失落并未隨時間流逝而逐漸減弱，對生活產(chǎn)生嚴重影響，尋求專業(yè)的心理治療是必要的。此處提醒讀者，喪親者的哀悼表達輔助是一個很專業(yè)的領域，專業(yè)的心理咨詢會有一系列的技術支撐整個哀悼的完成，普通人一般不具備類似的能力。

如果自己沒有足夠的信心，最好以最保守的陪伴來幫助喪親者，否則有可能自己的“熱心”會適得其反。

比如，有的喪親者可能會“卡”在上述六個階段的某個環(huán)節(jié)。我們幾年前就曾遇到過一個案例，來訪者其實長時間把自己與哀傷隔離了，基本是卡在了第一個階段。Ta 一直以為自己的現(xiàn)實痛苦只跟婚姻有關，但是，當使用意象對話療法的技術帶Ta看自己的“房子意象”的時候，發(fā)現(xiàn)Ta的房子里有很多高大的柱子。

當我建議Ta去體會那些高大的柱子給Ta的感覺的時候，來訪者失聲痛哭——原來那些柱子象征了去世的父親。

由于意象對話可以繞開心理防御，繞開來訪者一直強壓抑的、防御的對父親離開的悲哀，所以終于幫助Ta完成了第一階段，進入后續(xù)的哀傷表達階段。

《你的孩子不是你的孩子》

針對近期事件中的喪親者，情況就更其復雜。

意象對話療法咨詢師會認為事件中的母親，除了具有一般性的喪失的哀傷外，其潛意識里可能還有強烈的羞恥感，事件中隱約似乎有死神原型、魔鬼原型和母親原型混合的身影······這些只有專業(yè)心理工作者才能較好地處理。

所以，作為親友，我們對喪親者的最好的陪伴方式之一，就是建議和協(xié)助他們尋求專業(yè)的心理支援。

最后，我們想說：逝者已逝，生者如斯。世無完美，愛可兩全。

愿我們能多一些愛的寬容和接納，少一些對完美的執(zhí)著，遠離死神，守護我們至親的人。

作者：森sir & 雨青

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