在坦然的愛里長大的人很幸運，因為見過好的感情是什么樣的
會擁有對健康的愛的敏銳嗅覺；
因為體會過真正的愛，也學會了如何去愛，所以很容易就往幸福的方向跑。
如今人人都說，“絕不能讓孩子輸在起跑線上”，可影響輸贏的，遠遠不止物質基礎。
原生家庭對一個人最大的影響，其實是表達和接受愛的能力。
比如，一個女生小時候看到媽媽和爸爸的溝通方式，幾乎都是冷漠、疏離的方式，那么她在自己的婚姻生活中，極有可能也會采用這種方式，哪怕她不喜歡父母的交流方式，因為她習得的只是這一種與人交往的方式。
其實，這樣的孩子自己也很苦惱，因為他們一心想擁有幸福的婚姻，但他們做不到，于是討厭自己、甚至否定自己。
父母沒有處理好自己的婚姻，孩子很可能成為不會愛的人，而這才是原生家庭最大的負面影響。
來訪者：從我記事起，父母就爭吵，我爸媽吵了二十多年。
我就想，以后一定不要結婚，結婚一定不要過這樣的日子。
沒想到，長大后，我就成了你。
有機構曾調查過100個婚姻瀕臨崩潰的案例，其中受到原生家庭影響的占53%，其中約有50%以上的人來自父母常年吵架、酗酒、有外遇、有家暴等家庭。
千萬不要小瞧原生家庭對一個人潛移默化的影響，人都是看到什么，就會習慣什么；
習慣什么，就會體現(xiàn)什么。
不信，去看看那些父親對母親呼來喝去、說話粗魯?shù)募彝ダ?，孩子是如何理解婚姻的?/span>
再去看看那些父親對母親體貼入微、說話柔和的家庭里，孩子又是如何理解婚姻的？
有朋友說老公結婚以后什么家務活都不干，一下班就知道玩手機打游戲，朋友氣不過說了兩句沒想到他還振振有詞：“我爸也這樣，我媽不照樣和他過了一輩子嗎？”
愛情是兩個人的事情不假，可婚姻一定是兩個家庭的事情。
選擇和一個人結婚，不僅要看他怎么說、怎么做，更要走進他的原生家庭，看看他父母的相處模式。
因為那在某種程度上，就是未來你婚姻的模板。
許多人為了遠離原生家庭：
去離家最遠的城市，讀大學；
為了逃離原生家庭，倉促結婚；
在外漂泊很多年，不愿回家。
還有一種，信誓旦旦地表示：一定要活得和父母不一樣。
為了和不幸的原生家庭切割，每個人都在盡自己最大的努力：
逃離、抗爭。
覺得這樣，就可以真正做自己，將家庭的影響，降到最低。
或者潛意識中，我這樣可以改變童年的經(jīng)歷，改變父母的不幸福。
可事實是，很多“背叛”拼了命，也沒能從原生家庭逃離。
前段時間有一位來訪者，告訴我她結束了婚姻生活。
當我們在探索她的這段經(jīng)歷時，從她的自述中發(fā)現(xiàn)，她的原生家庭不斷地在給她反饋。
女兒對媽媽盲目的愛與忠誠
造就兩代人不幸的婚姻
你有勇氣讓自己比媽媽幸福嗎？
很多時候，如果我們去了解一個女人爸爸媽媽的婚姻，可能會聽到這樣的聲音：
“你跟爸爸關系如何？”
“爸爸很少關心我們，對家也不負責任，從小都是媽媽一個人操持家里的事情?！?/span>
“媽媽對爸爸滿意嗎？”
“媽媽很不滿意爸爸，對爸爸很生氣，認為爸爸不顧家?！?/span>
每一對夫妻的相遇都很神奇，大千世界，蕓蕓眾生，為什么就你們兩個心甘情愿地選擇了彼此，共赴婚姻的殿堂?
這一定是有原因的，你嫁娶的，一定是最合適的人！
但是，一旦真的進入婚姻后，一兩年就進入倦怠期，什么殿堂不殿堂的，穿婚紗的瞬間美好早已灰飛煙滅，如果有了孩子，那更快。
太多的找我“控訴”自己另一半甚至鬧離婚的母親了，從中了解到，事情發(fā)展到讓媽媽一提起甚至就痛哭流涕的地步的原因是，爸爸不參與家庭生活尤其是不參與帶孩子，一下班就鉆進書房打游戲，還抱怨孩子只喜歡媽媽。。。。。。
有些母親反映，爸爸平時不管孩子，但一旦選擇學校幼兒園時就來管了。。。
女兒出于媽媽的愛和忠誠，也會和媽媽一樣對伴侶有很多憤怒和不滿，雖然現(xiàn)實中伴侶為家做了很多事情。
因為潛意識中對媽媽的忠誠，在妻子的角色中她看不到自己的丈夫和爸爸不一樣的這個部分，依舊會重復媽媽在婚姻中的感受和情緒，復制媽媽的命運模式，不允許自己擁有幸福的婚姻。
這是“盲目的愛”——“為了跟媽媽一樣，我不能比媽媽過得好，如果比媽媽過得好，我的心會愧疚”。
孩子天然就想做家庭的保護神，很自然地想平衡家庭的各種力量。
在這個基礎上，假若父母一方有意誘導孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。
這些抱怨的效果多多少少也達到了——孩子們會開始記恨爸爸，同情媽媽，甚至下決心要「拯救」媽媽。
可幼小的肩膀無法承擔，也無法拯救，長大后。。。
還有一些更深遠的負面影響，媽媽們可能沒有想到。
來訪者曾經(jīng)問過她的媽媽：
你這么討厭他怎么不離婚呢？
還不是為了你，給你找個后爸我可不忍心。
「媽媽婚姻不幸福，都是爸爸害得，媽媽很可憐也很辛苦?！?/span>
于是我心底暗自和媽媽成為了同盟，這些年和爸爸的關系也一直疏遠。
直到我自己有了我的家庭，有了自己的孩子，但是我對我的婚姻怎么都不滿意。
直到我和前夫糾纏了很久，終于去領了離婚證。
但我感覺哪里不對，好好的生活，怎么就過成了現(xiàn)在這個樣子？
通過繼續(xù)探索發(fā)現(xiàn)：
當年媽媽和爸爸的婚姻，媽媽因為自己，舍不得離婚。
用道德強行捆綁無法修復的婚姻
有的婚姻早就已經(jīng)走到了無法挽救的地步，其中一方卻始終不愿意放棄，于是只能用道德強行綁架對方。
“我為你付出了那么多，你現(xiàn)在卻這樣做，你對得起我嗎？渣男！”
“你這樣做有考慮過孩子的感受嗎？
你難道想讓孩子在單親家庭長大受人歧視嘛？”
以及更有爭議、也更隱蔽的一種心理：
“無論我們之間的關系存在什么問題，你都不可以喜歡上別人。不管我們是否還像最初一樣親密，你都是屬于我的?！?/span>
這種在感情中的獨占欲和要求對方絕對忠誠，在道德層面上是毫無問題的。
婚姻是不能用道德去捆綁的，人與人之間的愛和連接，更加不能。
心理學家認為：只有小孩子才需要忠誠，因為忠誠的背后原因就是害怕被遺棄。
而婚姻中的雙方都是成年人了，不需要再像孩子依賴母親一樣依賴對方。
如果其中一方轉移到依賴關系的話，那么另一方自然會因為要求太過分而離開。
伴侶之間應該是平等且平衡的。依靠忠誠來約束，反而會對關系造成破壞，讓妻子不再是妻子，丈夫不再是丈夫。
說到底，能真正維系一段婚姻，修復一段關系，讓彼此重新連接的，只可能是愛，而不可能是道德綁架。
媽媽，你當年不敢做的選擇，我做了。
我引導來訪者說出上面這句話，當來訪者準備說的時候，已經(jīng)淚流滿面。
來訪者哭了一會，說出了另一句話：媽媽，如果你沒有幸福，我也不要。
孩子是忠于他們父母—而且對父親和母親總是一樣的忠誠。
出于對父母親的忠誠，他們會重復一些相似的命運，甚至是厄運。
這樣的孩子很少會冒險去擁有一個更加開心、更加豐盛的人生，而這個人生比他的父母更好。
這是因為如果孩子要去擁有比他們父母更加快樂的人生的話，他們的內心深處會覺得自己是一個背叛者。
父母離婚，對孩子來說是一種巨大“喪失”，通常都會激起強烈的情緒，除非處理得當，否則一定會對他有很大的心理沖擊。
如果父母吵得天翻地覆最后離婚，孩子完全沒有異常表現(xiàn)，那真的是很善于“壓抑”的類型，但那些被壓抑的情緒，沒有消失，孩子沒跟父母說，但會一定在。
正如弗洛伊德說過：未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來。
上面的這位來訪者就是這樣，對母親婚姻的不幸，一直在壓抑。
在婚姻當中碰到的很多問題，幾乎可以說多數(shù)都跟早年看到的父母和婚姻的互動模式是有關系的。
也就是說可能他們之間模式當中的有一部分會沒有知覺的被我們給傳承下來，而傳承的部分就塑造了我們后來的情感模式，決定了我們的情感選擇。
這樣的故事非常多，很多人都把父母的婚姻模式，最后又套到了自己的身上。
然后這種套對于我們來說非常難以覺察。
那一整個模式能夠被我們發(fā)現(xiàn)的時候，就意味著組成這個模式當中的很多一塊塊細小的拼圖已經(jīng)被我們能拼出來了。
我們才能看見就是一整個拼圖原來他長得這么小。
比如說爸爸他是一個很沉默的角色，如果是直接認同他，那就是以后的伴侶要找一個跟爸爸一樣一樣的人。
如果是反向認同，可能就會找一個跟爸爸完全不一樣的人。
可是很有意思的事情是有的時候完全不一樣恰好就包含著它的對立面，也就是說很可能你找到的這個人，他表面上看到的完全不一樣，但他的骨子里面可能卻是非常相似的。
對抗，是這個世界上最強大的力量之一。
越對抗，越無法逃離。
每一次你說，我不要成為這種人的時候，你就會越來越成為這樣的人，因為你每天在提醒自己，無論這種人多么討厭，但他們對你來說很重要。
你有多討厭父母，就有多討厭自己。
無論父母的觀點、信念、處事方式和我們都多么不同，本質來說，我們都是一個復刻的高級版本，或同向或反向，但總是有跡可循。
我喜歡把人比作一棵樹，父母是根，這并非什么冠冕堂皇的孝道，而是告訴你，你的優(yōu)勢和劣勢，天賦和缺陷都來自于根。
一棵連根都找不到的樹，怎能不風雨飄搖呢？
如果你也想掙脫原生家庭的束縛，那么你首先要重新解讀自己和父母的深層關系。
如果你看不到自己和原生家庭糾纏的方式，就無法解開它。
對抗，只會讓人生走得更曲折；一個反抗自己父母的人，會給自己設置最高難度的通往成功的路徑。
逃離，只是形式上的疏遠，內心的情感糾葛和反向認同會更深。
如果你自己無法厘清，可以尋求心理咨詢師的幫助。
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