在戀愛和婚姻關(guān)系中，原生家庭所帶來的影響已經(jīng)廣為人知，無論多么重視都不為過。其中父親和女兒的關(guān)系，決定了女兒一生的幸福。
◎ 你和父親的關(guān)系決定了你的婚姻
朋友C結(jié)婚了，C三十多歲，難聽一點可以說是大齡剩女，盡管她從來不缺條件不錯的追求者，但總是離婚姻有一段距離。
問及她先生，她津津有味地向我好好描述了一下，我隱隱有一種自得感，因為覺得我有相當(dāng)?shù)墓凇?/p>
近兩年前，我問到她的擇偶標(biāo)準(zhǔn)。她說，意識上她希望是強有力的成功男人，但自己又總是對這樣的男人沒有興趣。的確，她的追求者中不乏成功人士，但她對這些成功人士總是不耐煩，甚至冷嘲熱諷。
為什么會這樣呢？她也有些納悶。不過看起來也不難理解，因為追求她的這些成功人士對錢權(quán)太感興趣了，這讓她覺得很沒意思，但她又恰恰想和這樣的男人結(jié)婚。真是矛盾！
我請她說說她爸爸，而她一說，我就明白癥結(jié)出在哪里了。
首先看起來，她的父親是成功人士的對立面，他溫和、善良且人情世故簡單得出奇，自她長大后，從不能為她遮風(fēng)擋雨，每當(dāng)遇到困難需要找一些人際關(guān)系去解決時，為她出頭的總是媽媽，要不就是她自己去努力。她曾經(jīng)遇到過非常困難的事情，那時尚是一個年輕女孩的她只好自己去找關(guān)系，遇到了很多挫折。從此以后，她對父親絕望到極點，也開始升起強烈的愿望——一定要找一個能為她遮風(fēng)擋雨的強有力的男人。
但是，再向前回憶時，事情變得不一樣了。
5歲前，她覺得父親是完美無缺的。她的父親是一個美男子，她的什么需要爸爸似乎都能滿足。到了讀小學(xué)時，爸爸在她心目中的形象仍然是偉岸而迷人的。一直到了初中，她對爸爸的印象才開始惡化。
她逐漸發(fā)現(xiàn)，強壯的父親在社會上是懦弱無能的，遇到需要人情世故的情形他總是退縮，有時還會大發(fā)脾氣顯得很憤怒似的，但她感覺到，是這些情形刺激了爸爸的無助感。他越憤怒，就意味著越無助和懦弱。這時，她對爸爸的討厭就會達到頂峰。
到了高中、大學(xué)、研究生和工作后，爸爸的形象更加不堪，最后全然崩塌下來，她對爸爸再也沒有了崇拜感。但在這一生中，又有哪個男子能給她父親給過她的那種溫暖和愛呢？至于在社會上為她遮風(fēng)擋雨的需要，真的一定會勝過兒時父親給過她的那些瑣細(xì)的照顧與快樂嗎？
當(dāng)然不是。實際上，當(dāng)她回憶起兒時父親和她在一起的經(jīng)歷時，她有淚水落下來，身體在顫抖，她明白那才是她最想要的，而錢權(quán)能提供的安全感，是無法與兒時父親給過的感覺相匹敵的。
當(dāng)她明白這一點后，她的戀愛觀自然發(fā)生了轉(zhuǎn)變，她開始認(rèn)真地去留意那些溫和而善良的男子，而對于錢權(quán)不再執(zhí)著。
不過，非常有意思的是，她的先生恰恰是既溫和、善良、簡單而又有相當(dāng)?shù)纳鐣?jīng)濟地位的。其中的道理很簡單。
當(dāng)她一心想找成功男人時，這其實是對爸爸的背叛，也是對自己童年那么美好體驗的背叛，她潛意識中未必接受。并且，一心找成功男人，是長大后的她的愿望，而留戀溫和、善良而簡單的父親，是孩童時的她的感受，這兩者如果不整合，那也會給她內(nèi)心帶來巨大的沖突，前者將后者視為敵人，后者也會抵觸前者。
結(jié)果，她既不能很好地與父親那樣的男子相處，也不能與和父親相反的男子很好地相處，她哪里都去不了。但是，在完整地看待自己與父親的關(guān)系后，她內(nèi)心中的這兩部分就得到了整合，她就有可能同時擁抱這兩者了。
◎ 你是否卷入了父母的戰(zhàn)爭而迷失雙眼？
長大后重新看一看父親，是非常重要的事情。因為，在未成年時，我們很容易受別人影響。常見的影響有兩點：①我們很容易卷入父母的婚姻戰(zhàn)爭中，甚至是家族的戰(zhàn)爭中，而被這場戰(zhàn)爭迷惑了雙眼；②我們難免會受整個社會輿論的影響，會追求主流輿論所倡導(dǎo)的父親形象，而不是去尊重父親的真實存在。
華南師范大學(xué)的心理學(xué)張敏翻譯了一本書《父性》，這本書稱，盡管我們意識上對暴君般的父親有百般不滿，而且殺掉暴君般的父親的譬喻在很多神話故事都有出現(xiàn)，且歷史上也不乏真實的故事，但是，我們還是傾向于找一個這樣的父親的。與溫和近乎軟弱的男性相比，很多人感情上還是更容易被強勢到蠻不講理的男性所吸引。
其中的關(guān)鍵就是，你真實的父親是怎樣的，你是接受了他的真實存在，還是活在理想父親——也即白馬王子的原型——的幻夢中。
比起社會主流輿論對父親形象的塑造外，更能影響我們是否接受父親真實存在的因素是，家庭對父親形象的扭曲。
兩年前我剛開始做心理咨詢時，一位女來訪者對我說，她非常痛苦，因她發(fā)現(xiàn)，她錯看了父親。她是在父親去世10周年時才有了這一發(fā)現(xiàn)，再想修正似乎已沒有機會，于是陷到極度的內(nèi)疚中。
看輕父親，是她的原生家庭的主流輿論。她有四個兄弟姐妹，但他們都團結(jié)在母親的身邊，對父親報以忽視和敵意。一直以來，他們幾個兄弟姐妹都覺得父親對家庭貢獻甚微，母親才是家庭的頂梁柱，而且他們還覺得父親不夠男人。
但是，相當(dāng)荒誕的一點是，他們的父親是事業(yè)有成的企業(yè)家，而他們的母親只是一位小學(xué)文化的家庭婦女。論對家庭的貢獻，這位父親遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝于母親。我這位來訪者，她是在父親去世10周年時才看到了這一事實，這讓她一方面感到內(nèi)疚，另一方面也對母親和其他兄弟姐妹產(chǎn)生了強烈的憤怒。尤其是母親，她認(rèn)為正是母親數(shù)十年如一日地在他們面前數(shù)落父親的不是，才讓他們對父親有了很深的偏見，以至于連最明顯的事實都看不到。
夫妻之間很容易爆發(fā)婚姻戰(zhàn)爭，雙方都想爭奪關(guān)系的制高點。從社會的角度看，因為我們?nèi)匀皇巧钤谀袡?quán)社會，似乎男性更容易獲得這一制高點，但從家庭的角度看，卻是未必，因為孩子們天然和母親的鏈接更緊密，所以女性們有更大的機會在家庭中贏得孩子們的支持，從而令一個小家庭中的婚姻戰(zhàn)爭徹底失去平衡。
◎ 這個模式是如何來的呢？
原來，自從她很小的時候，媽媽便抱怨甚至斥責(zé)她沒有良心，因為她不能保護媽媽。
德國家庭治療大師海靈格稱，孩子天然就想做家庭的保護神的，這一天然傾向會讓他們很自然地想平衡家庭的各種力量。在這個基礎(chǔ)上，假若父母一方甚至兩方有意誘導(dǎo)孩子站在自己這一邊，那么他們很容易成功。
這位女子即是如此，不管年齡多么幼小，她一樣會渴望保護媽媽。但是，在很小的時候，她不敢這樣做，因懼怕有暴力傾向的父親。一直到她16歲時，她才敢?guī)е齻€弟弟妹妹，在父親面前一字排開保護母親。
盡管是保護了母親，但她的內(nèi)疚已積攢了很多年了。她想釋放這種內(nèi)疚，而她的老好人丈夫是最佳的宣泄對象了。
并且，能看到童年和成年時的一個共同模式，先是一位年長的女士斥責(zé)她不中用，而后她的內(nèi)疚就會被激起，接著轉(zhuǎn)化為憤怒宣泄到男性身上。
在童年的時候，她對媽媽的保護還有主持正義的味道，但到了成年后，她仍然延續(xù)這一模式，就不再具備這一味道了，她的先生成了完全的受害者。
而在我看來，她的媽媽本來是可以直接與丈夫抗?fàn)幍模龥]這樣做，而是選擇了以超級弱者的形象出現(xiàn)在家中，在大女兒還是一個孩童時就呼喚她保護自己，她雖然在很多年內(nèi)沒有贏得實質(zhì)性的保護，但她最終贏得了孩子們的心，孩子們都和她站在一起，將父親徹底排擠出這個家。
這位女子說，父親經(jīng)常對她和弟弟妹妹說，他恨他們，他們是白眼狼，他們對他的養(yǎng)育沒有一點感恩之心。最后，在家中完全找不到歸屬感的父親離開了母親，雖然沒有離婚，但在外面有了女人。
◎ 你不能背離自己的心
父母任何一方如何數(shù)十年如一日地向孩子數(shù)落對方的不是，都會是一個沉重的壓力。最終，為了順應(yīng)這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到了一起。
在多個來訪者中，我都發(fā)現(xiàn)這一現(xiàn)象。孩子們并不是真正去平衡強弱，實際上他們和誰站到一起，經(jīng)常性的關(guān)鍵是，誰在訴苦時更執(zhí)著，誰有更多的機會向孩子訴苦。
很自然的，女性在這一方面占據(jù)優(yōu)勢。
在相當(dāng)?shù)某潭壬峡?，一些女性對孩子抱怨丈夫似乎是有道理的。因為，在我們這個重男輕女的社會，無數(shù)女性嫁到男方家后，會遇到非人的待遇。尤其可悲的是，制造著非人待遇的罪魁禍?zhǔn)?，也恰恰常是女性——婆婆?/p>
這是一個很可悲的輪回。先是婆婆進入這個家庭時被忽視甚至虐待，她找不到自己的同盟，她心無所依。但有孩子后，她的心有了牽掛，她找到了自己的同盟，而且她心中淤積著的怨氣終于有了傾訴對象，孩子們總是容易和媽媽站到一起的。
如此一來，這個婆婆就和自己的孩子——尤其是兒子建立了過于密切的關(guān)系。當(dāng)兒子愛上另一個女人后，她的心又失去了依靠，于是她很容易去排擠這一個年輕的女子，就像她當(dāng)年被自己的婆婆所排擠一樣。
女人總說，原因在男人的身上，如果不是他們錯在先，女人也不會聯(lián)合孩子去對抗丈夫。這種說法有一定的道理。但假若她們這樣做，孩子未來的幸福就被影響甚至摧毀了。難道，孩子的價值就是成為一個傳遞怨氣的通道嗎？
當(dāng)然，假若父親不是一朵花，也沒有必要非將父親美化成一朵花。關(guān)鍵就在于，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什么樣的真實往事。
我們必須尊重真相，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰(zhàn)。結(jié)果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中。
猶太哲學(xué)家馬丁·布伯說，你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義。這句話也可以用到你與父親的關(guān)系上——你必須以你的眼睛、你的心去揭示你與父親這一重要關(guān)系的存在。
父母一代不睦，親子關(guān)系疏離，父親和女兒關(guān)系有硬傷，母親因?qū)φ煞虿粷M和兒子過度親密，父親家庭角色缺位等都會進入一個夢魘般的惡性循環(huán)，使得子女在自己的人生中繼續(xù)嘗盡辛苦，難以獲得幸福。原生家庭的傷害之所以可怕，就是因為它會進入人的潛意識不斷支配人作出決定，而所有決定又形成了新的結(jié)果。
當(dāng)我們身為子女，要學(xué)會理性戒除這樣的影響，健康面對與父母親的關(guān)系，讓不健康家庭關(guān)系終結(jié)，把負(fù)面影響降至最低。當(dāng)我們身為父母，更要擔(dān)負(fù)起建設(shè)健康家庭的責(zé)任，因為這個家庭是子女一生的根基和力量源泉。
聯(lián)系客服
