婚戀兩性?？?/span>
本文系咖啡心理英語小組翻譯的第152篇文章
作者 | Rebecca Webber哥倫比亞大學(xué)新聞碩士?！恩攘Α冯s志的記者、作家和編輯。從事作家和自由記者8年。
翻譯 | 一杯咖啡英語心理編譯小組 Elinor
校對(duì) | 一杯咖啡英語心理編譯小組 白子苓
編輯 | 一杯咖啡全媒體編輯部助理 Jessie麻麻
Elliott Katz怎么也想不到自己會(huì)在結(jié)婚十年、有兩個(gè)孩子的時(shí)候離婚。這位來自多倫多的渥太華政府政策分析師，把離婚的原因歸咎于他的妻子。“她完全不感激我為了讓她開心所做的一切?！?/strong>他給寶寶們喂食、換尿布、洗澡、講故事、照顧她們上床睡覺。早上上班之前他給孩子們做早飯。他買了更大的房子、承擔(dān)了經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)，晚上加班掙錢讓妻子能做全職太太。
他認(rèn)為解決不愉快的方法是讓妻子改變。但他一個(gè)人的時(shí)候不免也會(huì)反省自己缺乏和女兒們的日?；?dòng)?！拔也幌朐龠^這樣的生活。我問自己，有沒有什么我能改變的。畢竟讓別人改變可能需要很多年?！?/span>
他決定，確實(shí)有些事情他可以換種做法——比如不那么努力地降低控制欲，以至于他妻子覺得他完全放棄了做決定。他開始明白，他妻子感到很沮喪，覺得自己像個(gè)已婚的單親母親，不論在他的想象中做了多少家務(wù)，還做了大多數(shù)的計(jì)劃，處理了大多數(shù)家庭生活的爛攤子。
最終，他不再把問題歸咎于他妻子?！澳愀淖儾涣藙e人，只能改變自己?！?/strong>他說?！昂同F(xiàn)在的很多男人一樣，”他由此發(fā)現(xiàn)，“我很困惑，作為伴侶我的角色是什么?！彪x婚單身了幾年后，Katz開始明白，根據(jù)伴侶是不是那個(gè)對(duì)的人來評(píng)判戀情本來就是死胡同。
“我們的選擇是二元的，”紐約的心理治療師Ken Page說。“對(duì)或不對(duì)，留下或離開。但我們卻沒有考量一段感情的正確方法。人們需要更好的選項(xiàng)。”
“每段感情或早或晚都會(huì)經(jīng)歷某一個(gè)瞬間，你躺在床上，翻過身來，看著你身邊的那個(gè)人，心想，一切都是個(gè)可怕的錯(cuò)誤。”波士頓家庭治療師Terrence Real說，“這發(fā)生在確定關(guān)系之后的幾個(gè)月到幾年之間?；孟肫茰绗F(xiàn)象的存在是美國文化中公開的秘密。我在美國國內(nèi)到處講‘典型婚姻怨恨’，從來沒人問這是什么意思。這是顯而易見的?！?/span>
最初的愛慕變味了怎么辦？“我把它稱為真正婚姻的第一天，”Real說。這并不意味著你選錯(cuò)了伴侶。這是個(gè)人需要成長的跡象——來為自己的失敗負(fù)責(zé)。我們總是渴望完美，卻永遠(yuǎn)和一個(gè)不完美的人在一起。我們都會(huì)愛上我們以為能拯救我們免受生活的傷害的人，最終卻發(fā)現(xiàn)這個(gè)人十分善于傷害我們。
關(guān)于戀愛和戀愛中的不愉快的一種新觀點(diǎn)正在興起。建立我們想要的戀情取決于我們自己。為此，我們必須在維持關(guān)系的同時(shí)深入了解自我。這通常需要一點(diǎn)勇氣——Page稱之為“有見識(shí)的無畏”。諷刺的是，最有可能深入了解自己的時(shí)機(jī)，就是在激情似乎完全消失的時(shí)候。如果不能深入探索自我，說出自身最深層的需求——這確實(shí)有可能導(dǎo)致可怕的結(jié)果——生活將永遠(yuǎn)不會(huì)真實(shí)，我們將永遠(yuǎn)看不清自己，每個(gè)人都將是錯(cuò)誤的伴侶。
愛情本身會(huì)導(dǎo)致我們最終相信選錯(cuò)了伴侶。Christine Meinecke，愛荷華州Des Moines市的一位臨床心理學(xué)家說，戀愛關(guān)系早期階段的特征為強(qiáng)烈的吸引力和迷戀，在許多方面與服用可卡因相似。這種反應(yīng)在某種程度上是由與極度愉悅有關(guān)的神經(jīng)物質(zhì)控制的。和可卡因?qū)е碌呐d奮一樣，是不可持續(xù)的。
但在熱戀期間——專家們認(rèn)為是9個(gè)月到4年——迷戀有無法抗拒的影響：研究表明，它使情侶們高估彼此的共同點(diǎn)并理想化對(duì)方。我們因?yàn)樗妥约阂粯酉矚g泰國美食、旅行和經(jīng)典電影而高興得不得了，而忽視了他對(duì)舊車和網(wǎng)上撲克的濃厚興趣。
終于，現(xiàn)實(shí)浮出水面?！皩?duì)每個(gè)人來說，熱戀都會(huì)消退，”《每個(gè)人都嫁/娶錯(cuò)了人》的作者M(jìn)einecke說。這個(gè)時(shí)候你就會(huì)發(fā)現(xiàn)你們心理上的不合，然后從幻想中清醒過來。突然間開關(guān)轉(zhuǎn)換了，這時(shí)你只能看到你們之間的不同。“你把注意力放在他們出什么毛病了。他們需要知道自己該改變什么。”
然后你得出結(jié)論：你嫁/娶錯(cuò)人了。但這是因?yàn)槟愀夜媚锼频牧?xí)慣性地認(rèn)為一個(gè)人只有一個(gè)白馬王子。這種普遍思維的結(jié)果是殘酷的。我們會(huì)做一些破壞性的行為，比如為自己的不快樂而責(zé)備我們的愛人，或者尋找出軌的對(duì)象。
和許多其他的研究人員和臨床醫(yī)生一樣，Meinecke贊成一種新的婚姻模式——她所謂的“對(duì)自己負(fù)責(zé)的夫妻”。如果你開始關(guān)注不順心的事情，那么是時(shí)候轉(zhuǎn)移注意力了。比起審視對(duì)方，更要審視自己，問自己：“我為什么突然這么不高興，我該怎么辦？”一般不會(huì)是你伴侶的問題。
“在成熟的愛情中，” Meinecke說，“我們不指望伴侶提供快樂，不把自己的不快樂怪罪于他們。我們對(duì)自己承擔(dān)的期望、自己負(fù)面的情緒反應(yīng)、自己的不安全感以及自己的灰暗心情負(fù)責(zé)。”
明尼蘇達(dá)大學(xué)心理學(xué)教授、婚姻家庭治療項(xiàng)目負(fù)責(zé)人William Doherty說：“我們沒有審視自己，或去弄懂導(dǎo)致這一切的幻想，而是陷入一種思維，認(rèn)為和伴侶之間的不同是可悲且無法忍受的?！?/span>
說“我希望我的愛人能和我一樣更喜歡藝術(shù)一點(diǎn)”或者“我希望我的愛人每天晚上不只是看電視，還樂意和我一起出去”是一碼事，這是應(yīng)該改正的。
但是說“我無法忍受這種生活。我需要并且值得一個(gè)核心愛好和我相同的人”是另一碼事。這兩種思維過程很可能導(dǎo)致不同的行為。讓一個(gè)人多出門是有可能的，讓一個(gè)人徹底改變性格是不太可能被接受的，《重回婚姻》的作者Doherty說。
他強(qiáng)調(diào)，在一段關(guān)系中，沒有人能讓所有的需求都得到滿足。他主張從根本上接受被我們選擇并且選擇了我們的人?！拔覀兌加腥毕?。對(duì)于孩子，我們知道缺陷是與生俱來的。對(duì)于配偶，我們卻說：‘這太可怕了?！?/span>
然而，文化卻向不滿的方向引導(dǎo)我們。多爾蒂解釋說：“在我們的文化中，以愛情為基礎(chǔ)的婚姻中有些幻滅感和沮喪情緒是正常的。但是消費(fèi)者文化告訴我們，我們不應(yīng)該滿足于任何不夠理想的東西。”
就像加利福尼亞大學(xué)洛杉磯分校的心理學(xué)家Thomas Bradbury形容的一樣，“選擇伴侶時(shí)，一項(xiàng)一項(xiàng)地選擇是不可能的。這是一攬子交易，有優(yōu)點(diǎn)就有缺點(diǎn)?！?/span>
此外，他說，“你的另一半是錯(cuò)的”這個(gè)解釋過于簡單化?！拔覀兒苋菀祝▋A向于）指責(zé)面前的人。我們處理某些信息的方式相當(dāng)粗糙。我們不太會(huì)想到‘可能是我沒有給她她需要的’、‘他可能是因?yàn)槲覜]有向他敞開心扉而不滿’，或者‘可能他在因?yàn)楹蛣e人的關(guān)系而煎熬’。更復(fù)雜的問題是，“我們哪里讓對(duì)方不高興了？”
現(xiàn)在Katz談了很長時(shí)間的戀愛，他開始相信“婚姻不在于尋找合適的人，而在于成為合適的人。很多人覺得他們嫁/娶錯(cuò)了人，但我明白了，婚姻中重要的是成長為一個(gè)更好的丈夫?！?/span>
科羅拉多州埃斯蒂斯帕克的Sarah Holdt和Mark Holdt最值得一提的，是他們有許多不同之處?！八枪埠忘h人，我是民主黨人。他是個(gè)傳統(tǒng)的基督徒，我是個(gè)不可知論者。他喜歡吃肉和土豆，我更喜歡新奇的食物，” Sarah說。如此，Mark每周都去教堂和圣經(jīng)學(xué)習(xí)班，而Sarah去參加一個(gè)“旅行”課程，思考美國的神的歷史之類的主題。她說：“他到回家，我就會(huì)問他：‘你在圣經(jīng)學(xué)習(xí)班里學(xué)到了什么？’”然后Sarah會(huì)和他分享她在課上領(lǐng)悟的東西。
但是當(dāng)Sarah想去音樂節(jié)，而Mark想呆在家里的時(shí)候， Sarah說“我就去啊，我不需要他時(shí)刻陪著我。我最需要他的時(shí)候他都在——家里，餐桌上，床上。”她說，“我們倆都熱衷于肢體接觸，所以我們每天都把鬧鐘定早半小時(shí)，然后用這段時(shí)間擁抱?！彼麄円呀?jīng)結(jié)婚14年了。
想讓愛情能夠包容這樣的差異，需要適度的自我意識(shí)和苦心經(jīng)營。引人注目的是，Holdts夫婦花了很多時(shí)間來溝通他們在分開的時(shí)候發(fā)生了什么、想了什么。研究表明，這樣“轉(zhuǎn)向?qū)Ψ健?、花工夫分享消息（包括慣例的事情），對(duì)維持伴侶間情感聯(lián)系十分關(guān)鍵。
比如你喜歡旅行，你愛人不喜歡?！叭绻銘阎鴳嵑薜男那榭创@件事，就會(huì)痛苦，痛苦了一次又一次。” Doherty說。如果你能接受，那就還好——只要你們沒有從此活在兩個(gè)不同的世界里。
“對(duì)你無益的是，”他說，“交一群單身旅行、在路上和別人調(diào)情的朋友，開始做出不太好告訴伴侶的事情?！本薮蟮牟町愅ǔ?huì)導(dǎo)致失望，以至于戀愛中的人們做出對(duì)戀愛關(guān)系不利的反應(yīng)。
現(xiàn)有證據(jù)表明，與男性相比，女性在戀愛中的幻想更多。一般來說，由于女性比男性更容易失望，所以她們提出分手的情況更多，三分之二的離婚是由女性提出的。Doherty說，她們比男性更多地把自己的伴侶和朋友作比較。
他指出，“她們有一個(gè)理想戀愛的框架。她們更傾向于比較已經(jīng)擁有的和認(rèn)為自己應(yīng)得的。男性只有在性的方面容易關(guān)注擁有的和應(yīng)得的之間的差距，而不會(huì)每天監(jiān)控婚姻質(zhì)量?！?/span>
加利福尼亞州立大學(xué)奇科分校的傳播學(xué)助理教授，家庭專家Michelle Givertz說，如果到了腦海里有一個(gè)理想的戀人、一段理想的感情的程度，那就是自掘墳?zāi)沽恕?/strong>在感情中的角色是兩個(gè)人協(xié)調(diào)的。感情不是靜態(tài)的、完全理想的，它永遠(yuǎn)都在調(diào)整。
她主張，如果在一段感情開始的時(shí)候就設(shè)想了它是什么樣的、應(yīng)該如何發(fā)展，那控制欲就有些過度了。戀愛是兩個(gè)人的事，一個(gè)人不能決定它是什么樣的。即便他/她能決定，對(duì)方也不會(huì)幸福。
她說：“人們可能一輩子都在試圖根據(jù)理想中愛情的樣子，把愛情變得面目全非?！彼淮_定為什么，但她發(fā)現(xiàn)這種錯(cuò)誤的期待正在蔓延。或者說，如多爾蒂所說，“很多嫁/娶錯(cuò)人的想法其實(shí)是自欺欺人?！?/span>
然而有時(shí)候，我們確實(shí)會(huì)選錯(cuò)人——那些最終對(duì)我們的需求不感興趣，也沒有能力滿足我們需求的人。那些藥物上癮者——不管是酒精、處方藥還是非法的毒品——卻拒絕接受幫助來解決問題，不管對(duì)誰來說都是錯(cuò)誤的伴侶。
Ken Page解釋說，“癮君子的主要忠誠對(duì)象不是愛情而是癮”，“上癮的人會(huì)變得卑劣，失去了誠信和克服困難做正確的事的能力，但這些品質(zhì)對(duì)于你需要依賴的伴侶是十分重要的?！辟€徒也屬于這一類缺乏自制力的人，而且他們對(duì)大勝一場的追求遲早讓他們負(fù)債累累，從而威脅到感情生活的基礎(chǔ)。
在之前的一段或多段關(guān)系中出軌的人也不是當(dāng)另一半的好材料。他們破壞了建立戀愛關(guān)系基本的信任和親密。如果對(duì)方是違背了自己的價(jià)值觀出軌了一次，那還可以為他辯護(hù)，但對(duì)于反復(fù)出軌的人就不能找借口了。Doherty認(rèn)為這種行為是分手的“硬理由”，還有肢體暴力和其他形式的過度控制?！叭魏稳嗽谏钪卸疾粦?yīng)該容忍這些行為”他說。
但是“疏遠(yuǎn)”、“缺乏溝通”和“我們合不來”是完全不同的范疇。相比之下，這種“軟理由”是雙向的?！皼]有誰能在生活中得到所有美好的東西，”他發(fā)現(xiàn)，“最好還是著眼于細(xì)微處改善戀愛關(guān)系?！?/span>
他補(bǔ)充說，婚姻中，“不合適不是離婚的真正原因”，這是戀愛中分手的原因。但是Doherty發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們說“她/他是一個(gè)好人，但我們不合適”的時(shí)候，這說明雙方都容許了愛情變質(zhì)。這是個(gè)表示你沒有責(zé)怪另一半的好方法。
真正的原因可能是雙方都沒有維護(hù)這段感情?；蛟S一方或雙方都投身于養(yǎng)育子女或工作中。他們不再做約會(huì)時(shí)所做的事情，而這些事情是夫妻們想要感情和諧必須做的——花時(shí)間聊天，聊聊他們今天過得怎樣，或者他們在想些什么?；蛟S，真愛是被不會(huì)處理沖突而腐蝕的。
Bradbury說“如果你們已經(jīng)到了下最后通牒的地步，那說明你們一直沒有恰當(dāng)?shù)鼐S護(hù)感情。這就像，你的車在路邊停了，你就說，‘它就是壞掉了’——但你已經(jīng)10年沒有換油了?！?strong>他認(rèn)為，任何一段感情的關(guān)鍵（決定戀人們是否彼此合適的東西）是雙方都愿意敞開心扉、展示脆弱的一面、傾聽和關(guān)心對(duì)方。
雖然不能保證，但有些個(gè)人特征總的來說對(duì)戀愛關(guān)系有利，有些則有害。
有利的有：幽默感、好脾氣、愿意忽視對(duì)方的缺點(diǎn)、對(duì)你和你關(guān)心的東西敏感；表達(dá)關(guān)心的能力。
不利的有：習(xí)慣性說謊、慢性焦慮或神經(jīng)質(zhì)、情緒反應(yīng)過激、易怒、心懷怨恨的傾向、低自尊、缺乏控制沖動(dòng)的能力、攻擊性、自我導(dǎo)向而非他人導(dǎo)向。而一些情境，比如一方長期承受非婚壓力，也可能危害感情。
此外，有些人針對(duì)你來說是錯(cuò)的伴侶，因?yàn)樗麄儾徽J(rèn)同你最珍視的價(jià)值觀和目標(biāo)。核心價(jià)值觀的差異常常困擾那些早在還沒有足夠的生活經(jīng)驗(yàn)來發(fā)現(xiàn)真正的自我的時(shí)候就結(jié)婚的夫婦。大多數(shù)人十幾歲到二十幾歲的時(shí)候還在發(fā)展信仰體系，直到現(xiàn)在還在優(yōu)化生活方式的選擇。當(dāng)然，你必須知道你最珍視的是什么，而這對(duì)任何年齡的任何人來說都是一個(gè)挑戰(zhàn)，不僅僅是年輕人。
選錯(cuò)伴侶最常見的原因之一是不明白我們是誰或者我們真正想要什么。當(dāng)你還不知道自己的需求和價(jià)值觀，或者沒有信心不加掩飾地說出來的時(shí)候，就很難選擇一個(gè)能夠理解你、滿足你隱藏在最深處的情感需求、并且和你的價(jià)值觀吻合的人。
Carly（化名）是一名待業(yè)律師，她嫁給了一個(gè)廚師?！拔铱粗匦愿?、心靈相通和心地。”她說，“他很有魅力，很有趣，對(duì)我很好，我們很合得來。”但隨著時(shí)間的推移，智力上的差異成為了障礙?！盃幷摶蛘咄评淼臅r(shí)候他跟不上我的分析和邏輯，他在某些事上原來沒那么棒，時(shí)而他會(huì)拼錯(cuò)字或用錯(cuò)詞。從來沒有什么大問題，就是小毛病而已?！?/span>
卡莉承認(rèn)，她不再尊重她的廚師丈夫。“我沒想到到頭來另一半的智力對(duì)我這么重要。我想這更多的是對(duì)自己不夠了解、不知道智力對(duì)我來說很重要，（更糟糕的是）這會(huì)和尊重這個(gè)重要因素相關(guān)?！?/span>
事實(shí)是，婚姻，和生活中其他的支柱（比如工作和孩子）一樣，并不總是滿足感的來源。沒有人被完美地愛著。我們真正自我的一部分將永遠(yuǎn)不能被伴侶滿足。當(dāng)然，你總能給心拉上簾子。但這并不是唯一或最好的回應(yīng)。
“婚姻有時(shí)候會(huì)是痛苦和悲傷的來源，”Givertz說，“這對(duì)個(gè)人和人際間的成長是必要的?！笔聦?shí)上，在婚姻中的每一刻都極度幸福是不可能的，只要你在生活中要做有挑戰(zhàn)性的事情，無論是撫養(yǎng)孩子，創(chuàng)業(yè)，還是照顧年邁的父母。
幻想破滅是成長的動(dòng)力，因?yàn)樗仁刮覀儼l(fā)現(xiàn)自己的需求。認(rèn)識(shí)自己和自己的需求，并在戀愛關(guān)系中說出來通常是勇敢的表現(xiàn)，Page說。我們大多數(shù)人都在掩飾自己的需求，因?yàn)檫@通常是我們最敏感最脆弱的地方。
他說：“你必須找到最能觸及你心靈的東西并能夠分享?！碑?dāng)然，首先你必須認(rèn)同你內(nèi)心里有這些東西。這個(gè)過程對(duì)創(chuàng)造激情和浪漫是十分重要的。但很少有人擅長它，我們寧愿抱怨。”不論如何，在生命中我們都通過這個(gè)過程認(rèn)清了自己。
同時(shí)，冒著風(fēng)險(xiǎn)把你的內(nèi)心世界展示給另一半，是增強(qiáng)親密感和連接感的好機(jī)會(huì)。這就是戀愛的巨大力量：建立親密感是成長為完全自主的人的磨刀石，而成為完全實(shí)現(xiàn)的人的過程擴(kuò)大了親密和聯(lián)系的可能性。這也是讓戀人轉(zhuǎn)變?yōu)楹线m的人的過程。
Givertz說，在戀愛關(guān)系中成長的另一個(gè)關(guān)鍵因素是動(dòng)機(jī)的改變——不再是以自我為中心地選擇什么對(duì)這段關(guān)系最好、選擇這段關(guān)系的未來。有一種內(nèi)在的變化在維持長期的關(guān)系。它建立在一個(gè)增長的過程上，在這個(gè)過程中反應(yīng)規(guī)律發(fā)生了微妙的改變。其中有體諒（而不是報(bào)復(fù)）的作用。還有犧牲。還有面對(duì)負(fù)面刺激，克制負(fù)面反擊的沖動(dòng)的意愿和能力。這需要牢記這段關(guān)系的長期目標(biāo)的能力。動(dòng)機(jī)改變了，戀人們更容易考慮一段時(shí)間再回應(yīng)，而不是在盛怒之下做出反射性的反應(yīng)。
加州大學(xué)洛杉磯分校的Bradbury在最近對(duì)戀愛關(guān)系的一項(xiàng)研究中，追蹤了136對(duì)夫婦10年，從結(jié)婚的六個(gè)月開始。所有夫妻在剛開始到四年后都表現(xiàn)出高度的滿足感。令人驚訝的是，Bradbury和他的同事Justin Lavner發(fā)現(xiàn)，有些前四年非常滿足的夫妻最后離婚了，盡管他們沒有任何之前在對(duì)感情淡化的研究中認(rèn)定的高危因素——搖擺不定的承諾、適應(yīng)不良的人格特征、高水平的壓力。
那些最終離婚的夫妻的唯一特征，就是在討論感情中的困難時(shí)負(fù)面的、自我保護(hù)的反應(yīng)，以及在談?wù)搨€(gè)人問題時(shí)的消極反應(yīng)。研究人員在《家庭心理學(xué)雜志》中寫道，即使夫妻倆都覺得婚姻大體上沒問題，憤怒、輕蔑、試圖指責(zé)另一半或證明另一半的錯(cuò)誤的表現(xiàn)，都是離婚的征兆。當(dāng)一方說到想要改變的性格特征時(shí)，另一半潑冷水的表現(xiàn)也是。
換言之，在氣頭上無法或不愿意克制消極情緒，就不可能把動(dòng)機(jī)轉(zhuǎn)化到比個(gè)人更廣闊的視角。最終，消極反應(yīng)的累積影響會(huì)瓦解這段感情。
Michelle Givertz說，“‘天生一對(duì)’是不存在的，這有關(guān)調(diào)整和適應(yīng)。但是你必須了解自己，才能讓自己對(duì)愛、融入感和掌控感的需求得到滿足。即便如此，成功的夫妻還會(huì)多次重新定義他們的感情。” 。戀愛關(guān)系需要不斷進(jìn)化以適應(yīng)變化的環(huán)境。他們必須包容另一半的變化，并找到滿足新需求的方法。
Page說：“如果雙方都愿意處理建設(shè)愛情、沖突修復(fù)這樣艱難又脆弱的事情，很有可能幸免于難?！钡绻环讲辉敢?，“那你可能需要對(duì)另一半說，‘我需要你這樣做，因?yàn)槲腋杏X我們正在失去彼此，我不希望這樣的事發(fā)生?！?/span>
最后，Doherty說，“我們每個(gè)人都不好對(duì)付。每個(gè)結(jié)婚的人都是難相處的伴侶。我們都強(qiáng)調(diào)自己的配偶很難相處，卻忘記了我們對(duì)他們來說有多難相處?！敝灰朐谏钪杏邪閭H，就必須經(jīng)歷理想化和幻滅的過程——不是對(duì)現(xiàn)在的伴侶，就是對(duì)下一個(gè)，或者再下一個(gè)?！痹谀阕非罄硐氚閭H的過程中，很有可能讓孩子弄得一團(tuán)糟。通常，人們只是把一些毛病換成另一些。
來自波士頓的Real說，他參加了朋友的25周年紀(jì)念日派對(duì)。當(dāng)有人說到這段關(guān)系的長久時(shí)，丈夫回道：“我每天早上醒來，把涼水潑在臉上，都會(huì)大聲說，‘嗯，你也不是完美的。’”當(dāng)你滿腦子都是對(duì)伴侶的失望的時(shí)候，Real建議，多些謙卑可以做得更好。
Real說，在關(guān)系中爭取想要的東西，和直接控制伴侶、要求他/她改變是有區(qū)別的。
人們應(yīng)該堅(jiān)決堅(jiān)持在關(guān)系中的欲望和需求。他說：“大多數(shù)人都沒有能力說出和爭取自己在戀愛關(guān)系中想要的東西?！彼麄儽芏徽劊S持了愛情，卻制造了怨恨。怨恨是一種選擇——怨恨地生活意味著不快樂地生活。有的人說出來了，卻不是用充滿愛意的方式?！边€有些人只會(huì)抱怨。
道出需求的藝術(shù)在于將抱怨轉(zhuǎn)化為請(qǐng)求。不是“我不喜歡你和我說話的方式”，而是“你能把聲音放低一點(diǎn)，讓我聽得更清楚嗎？”如果你想在一段關(guān)系中得到你想要的，你最好言辭積極且聚焦未來。
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