巧玲 / 整理
《江歌，你替劉鑫去死的100天，她買了新包包染了新頭發(fā)》
文話童心各個群里也一樣炸開了鍋，毫無意外地，輿論一邊倒地同情江歌，譴責(zé)劉鑫。
斯人已逝，我們在深切同情江歌和江媽媽、強烈譴責(zé)劉鑫的同時，痛定思痛，身為父母的我們，不禁想到如何才能教會自己的孩子交友之道識人技巧，讓他們在這個存在險惡的世界里免受傷害平安一生？這才應(yīng)該是每一個為人父母都最值得學(xué)習(xí)和思考的話題。
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生命最大，這是至高原則
@李彥：我覺得都都媽在她給孩子的十句話中第一句就說得很好，生命最大。無論什么樣的事什么樣的人，都不值得你付出生命。所以從小教育孩子你的命比天大。當(dāng)然這件事情最初，江歌一定沒有想過她會被熟人的男朋友殺害，那么我試著去想想這個男人為什么會起殺人之心？想必這個姑娘當(dāng)時也是情緒之中，讓對方非常反感和震怒了?？鼐帜芰σ卜浅Ｖ匾?。
這個事件給大家的警戒意義至少有這么幾點：首先是交友識人要注意哪些，怎么識人，怎么交友；其次在和已經(jīng)是朋友的人相處過程中怎么把握度，以及一旦發(fā)現(xiàn)對方不是自己理想的朋友怎么抽身怎么止損，通過哪些方式去觀察對方是不是靠譜；第三，當(dāng)真的面臨緊急情況的時候，怎么樣把控場面，不讓事情朝對自己不利的方向轉(zhuǎn)化。當(dāng)然了，首先是盡量不讓自己陷入危險的困境。
@都都媽：我在跟孩子聊戀愛的閑篇時，說到過一個觀點，就是引導(dǎo)孩子們樹立正確的愛情觀，而不是具體去愛哪一個人。交友也是一樣的，家長不可能去干涉孩子和每一個個體的交往，但是大的原則和方法是要從小教育的。這種教育不是以一種過來人說教的姿態(tài)，而是生命和生命之間的分享。
@菜的小小菜：江歌潛意識里沒有自我保護(hù)的概念，又遇上了太自私的朋友。選擇朋友非常重要，孩子越大越要依靠社會生存，基本可以說，有什么樣的朋友走什么樣的路。但是，怎么跟孩子滲透這類話題呢？其實有時候和孩子聊到她接觸的人，比如幼兒園的朋友，她自己的評價，但是這么小的孩子，也說不清楚誰都是什么樣，也不想讓孩子覺得家長喜歡越界干預(yù)。
@葡萄葉：我真覺得，必須要好好給孩子上課。從小到大，交友之道，一直存在。我是愿意讓孩子自己摔跟頭長見識，但是咱們也不能拿孩子當(dāng)小白鼠呀，這個平衡確實太難掌握。
@李彥：實際上人是會掛相的，這一點一定要教孩子，雖然并不是所有的壞人都長得兇神惡煞，但看起來就讓人不舒服的還是要遠(yuǎn)離。
@紫燕語：相由心生，一團(tuán)和氣的人不會太難處。還是要告訴孩子和人少費口舌之爭，不要爛施好心，遇事首先要想自己的安危，有余力的情況下再幫助他人。雖然感覺是自己自私，可如果連自己都保護(hù)不了，怎么幫助和愛他人？
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2
培養(yǎng)界限感，讓孩子懂得拒絕
在針對江歌的分析中，有群友指出，江歌雖然善良，但不應(yīng)該對別人的感情生活介入太深，這就是缺乏界限感的表現(xiàn)。
@都都媽：再好的朋友，對方的感情糾葛還是不要參與太深，做不了主，也不用去主持所謂的正義。感情世界里就是情緒，就是合適不合適而已，哪有什么真正的對錯。所以，真的替江歌一萬萬個不值。
@Yukin：如果是孩子非常重要的朋友，或者說是接觸非常緊密的朋友，家長還是要有機(jī)會多看看對方的父母家庭情況吧。我這里說的不是家境好壞或家長學(xué)歷什么，主要看人品和教育價值觀，和他們對待子女的態(tài)度。如果都在一個道上，孩子培養(yǎng)出來的也差不多。
孩子交友不要干預(yù)，但需要引導(dǎo)，尤其還比較小的年齡。特別是培養(yǎng)界限感這個問題，學(xué)會對別人說不。我家姑娘這個年齡段社交需求很強烈，但她不是那種活潑開朗型的，在交朋友互動這方面常常處于被動的一方。她會跟我說，某某小朋友使勁抱住她，這是一種喜歡她的表達(dá)，她喜歡別的小朋友喜歡她，但她不喜歡這種喜歡的方式。我跟她溝通多次，如何表達(dá)自己的情緒，如何與小朋友相處，找到共同興趣等等，但覺得還是沒有幫到她太多，社交這塊現(xiàn)在也有點處于不知所措階段。
@shelley：成長過程中都會遇到不是不善良但過度保護(hù)自己的人。凡事都要把握度，善良也一樣。你無力保護(hù)一朵嬌美的花朵，就是窮人持璧，遲早會給自己招來殺身之禍……而且根本也保持不了多久。
@yuer：再說開一點，不懂拒絕的基本上也都算是暫時還停留在舒適區(qū)。舉個例子，我媽特別瞧不上XXX，讓我別和她玩兒，可是除了她沒有別人和我玩兒。多角度看待問題也是自我?guī)椭囊粋€辦法。
@英英：我的感覺劉鑫是事事依賴江歌，簡直像寄生蟲一樣。江歌這么照顧劉鑫，幫她出頭，而且不止一次，大概是得到了心理上的滿足，我是英雄，或者是有人這么需要我，跟討好型人格類似。所以她完全忽視了人與人之間的界限感，跟她的成長經(jīng)歷不無關(guān)系。過多參與別人的感情生活就是典型的缺乏界限感。
@和樂：我覺得就是讓孩子知道要保護(hù)他自己喜歡的東西，學(xué)會拒絕。會保護(hù)自己喜歡的東西會拒絕別人，我們從小就被教育好東西給別人，所以不會拒絕。讓自己不舒服的事就不要去做去接受。換過來，大人不會把自己喜愛的東西送人，老公孩子，我們會送人么？
@YANYANH2?1? ：咱們小時候的教育真的很多是從委屈自己出發(fā)的，比如，別人說對不起你就要說沒關(guān)系，雖然說中國優(yōu)良傳統(tǒng)是美德，但也還是要就事論事。
江歌自己不懂拒絕，她媽媽說什么其實也沒有用，就算她媽積極阻攔也未必有多大效果。江歌應(yīng)該很久以來從諸多小事就看出劉鑫這個人品質(zhì)不好，比如愛占小便宜愛利用人不懂感恩，這時候如果她自己及時醒悟，也就不會有后面的事發(fā)生，這跟救人英雄兩碼事。
@流螢：江歌錯就錯在過深介入閨蜜和男朋友之間的關(guān)系。她覺得她充分了解女朋友的想法，所以想替別人擋事兒。實際上，她應(yīng)該知道，即使是閨蜜，在對方的異性關(guān)系里，你完全不能替別人做決策，更不能傻傻的一馬當(dāng)先。江歌小時候父母離異，勢必就會造成自卑、不自信的心理,對伙伴關(guān)系變得依戀。即使對方做出了自己不喜歡的舉動，但是為了維持關(guān)系，不造成沖突，她就選擇了容忍。對我們有兒女的家長來說，應(yīng)該教導(dǎo)孩子的是這點。
@菜的小小菜：家長也別太委屈自己討好孩子，教會孩子拒絕就是得讓孩子先體會一下，被拒絕并沒有這么難受，是很正常的事情。
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培養(yǎng)思辨能力，讓孩子自我成長
@李彥：還有根本的一點，就是要教會孩子有思辨的能力，遇到問題可以自己分析。家長確實跟不了一輩子，這種思辨能力就要從小開始培養(yǎng)。
@葡萄葉：李彥說的“認(rèn)識不到自己的內(nèi)心”，我覺得特別對。我覺得批判性思維有一個關(guān)鍵點被忽視了，“不是懷疑一切，而是相信自己”，相信自己的前提就是能知道自己的正確需求。
@藍(lán)色港灣：尤其上小學(xué)前必須家長先植入思想。女兒每天去幼兒園都背很多課外書分享給小朋友看，有一天她告訴我她想看別人的書沒借到，我就跟她聊了一下。有借有還相互交換，如果借過你的書的人現(xiàn)在不看還不借給你，下次再借你書可以直接拒絕。生活中孩子都喜歡跟大人講一天發(fā)生的事就是植入價值觀的時候，自己的生命第一位。有余力情況下幫助他人。
@YANYANH2?1? ：有的閨蜜不會害人，但是對別人對她的好不在乎也不認(rèn)真對待，也很讓人寒心啊……還有對閨蜜男朋友沒界限的，不是說人品不好，就是沒底線。雖然性格天生的，有的人容忍度低有的人容忍度高，但家長從孩子價值觀形成初期就開始植入思想，分辨能力還是會有用。三歲看大七歲看老，孩子很小時候就能看出人品了，見微知著吧。另外，對方家長確實也很重要，什么家長有什么孩子。
@李彥：我大學(xué)時候遇到過好心幫忙反被惡語中傷的事情，后來這個朋友再來找我堅決不見。我犯不上委屈自己陪笑臉。
@Yukin：我也有三次和群主一樣的經(jīng)歷。盡全力幫助朋友，我沒有要求對方回報什么，但對方反而怪你，甚至是能明顯感覺到在利用自己，這樣的人我后面覺察到了馬上就不再和她們聯(lián)系了。這是底線了，幫也要幫值得幫的人，如果自己的尊嚴(yán)和好意都被踐踏的話，那何談起碼的尊重？更何況還是打著友情的旗號，這友情真的就太假了。
@李彥：是的。在我能力范圍（朋友來了要好好招待）我盡力了。但是我無能為力的事情（幫她找導(dǎo)師）我并非故意不幫。所以這樣的人，要么蠢要么壞，這兩類人都不能交。
@yuer ：蠢的人很大程度上情商低眼界窄。像群主遭遇的這種就是找人幫忙事先沒做好功課，對對方期望值過高，自己又不想付出那么大的代價，最后搞得雙方不歡而散。這其中就涉及到界限的問題，謙讓到委屈自己了，就是問題。過于考慮自己的感受會傷害別人，這也是問題。怎么找界限，都覺得受傷了有沒有好辦法協(xié)調(diào)，這是技巧。我們大人有很多時候連問題這個層面都意識不到。
@梧桐：人還是需要有辨別人性的能力，像劉鑫這種人在日常接觸中就應(yīng)該了解是個什么樣的人，如果人性有問題就不能給予這種幫助。通過這件事，我認(rèn)為教育孩子不能一味的善良，同情心也要分人給予，否則自己難免受到傷害！有時候短期接觸是了解不了一個人的本性，但至少能分辨出是個什么樣的人，是熱心的，是自私的，是值得交往的，還是氣場不合敬而遠(yuǎn)之的。當(dāng)然我也是一把年紀(jì)了才慢慢有體會！但是觀察孩子雖然小學(xué)，她也會有自己的好朋友一起喜歡玩耍的伙伴，我們至少可以告訴她哪個朋友可以更好的相處，哪個不值得交往，慢慢孩子會有所感悟的！
@流螢：劉鑫是一類人的代表。他們就是精致的投機(jī)主義者。如果他一上來就搶你的東西呢，你可能就會抵制、防備，但是這種人最會察言觀色，慢慢侵蝕你的抵抗力，對她的寬容越來越多。
@飛早早：群友們分析得很在理，對人對事不輕易下結(jié)論，不要動輒論好壞，許真心。經(jīng)得起檢驗的善良，才是真善良。任何良好關(guān)系的維系，從來不會只是一方澆水，持續(xù)性失衡，出事只是早晚而已。分享一個具有普適性的原則：我現(xiàn)在跟你花時間相處，是為了以后不會跟你浪費時間。
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育兒先育己，家長也需不斷學(xué)習(xí)
@葡萄葉：我來說一個還沒人說的事：就是劉的父母。劉鑫可能真不以為自己吃住依賴江歌是很過份的，看看劉父母在事后的行為，一下就能知道最差勁的是這對夫妻。他們教出劉鑫這樣的孩子，劉鑫能長期占別人便宜還很自然，肯定也是被教育出來的，事后主動被動地?；斓罢f了一些不中聽的話。但劉父母可是直接罵人耶，是混蛋升級版的。
@Amy Lin：劉鑫把別人對她的好當(dāng)成覺得理所當(dāng)然了。看劉鑫爸媽的做法，就能知道劉鑫為什么會是這樣的人。
@Maverick：相由心生這事，應(yīng)該也屬于科學(xué)范疇?；虮磉_(dá)受內(nèi)外綜合因素影響，這個邏輯很復(fù)雜。說回到孩子，我覺得孩子的交友觀，基本就是家長的交友觀。最好的辦法就是家長提高自己，育兒的最高境界就是提高自己，育兒先育己。
@蔡小廚：其實孩子以后的擇友觀和家長還是有很大關(guān)系的，長時間的潛移默化還是有很大影響的。
@菜的小小菜：我覺得家長可以做到的是比孩子更有意識的通過各種修正自己的交友觀，然后引導(dǎo)孩子，不是干預(yù)，是慢慢引導(dǎo)，讓孩子建立正確的交友觀。
對孩子的交友觀念引導(dǎo)不可能是說教式的，不是家長說跟該跟誰好就跟誰好的，說多了肯定逆反，一定是通過一件件事情的分析交流來做引導(dǎo)，家長絕對不能站在主導(dǎo)地位上，有些時候要讓孩子摔跤，就像編程學(xué)習(xí)一樣，只有自己意識到錯了，才能帶來思考，自我完善。家長首先能給的是一個環(huán)境，比如居住環(huán)境是家長給的，幼兒園是家長選的，學(xué)校是家長選擇的。
@yuer：因為每個人的認(rèn)知是有局限的，交友也是有局限的。甚至說我們教給孩子的東西，本身也是基于我們有限的認(rèn)知。所以我們才要一直學(xué)習(xí)。學(xué)習(xí)不就是吸收新東西，讓原來片面的觀點不再片面的過程么？以及，早吃虧比晚吃虧強。小學(xué)時候有個小伙伴，每天變著法兒讓我送她回家，偷我的零花錢，裝哭裝可憐聯(lián)合別的小女孩孤立我。我覺得那時候接觸到做人的下限，對我后來認(rèn)識什么人可以交什么人不可以有決定性的幫助。
@shelley：江歌也是個極端的例子，人好到?jīng)]邊了。生活中的普通人大家的感覺無非是有些人顯得比較無私、有些人明顯自私。這倒不是人傻不傻、有沒有邊界感。而是三觀有細(xì)微的差別，待人的準(zhǔn)則有差別。還有一種準(zhǔn)則就是我待人好，并不代表我想獲得什么，只是我想自己是這樣的一個人。但我不期望每個人都一樣的回報我，因為他有他的待人準(zhǔn)則。會想著回報的人，不會呈現(xiàn)出來一種比較無私的狀態(tài)。仗義、但不被別人利用。劉鑫就是明擺著利用江歌。
@藍(lán)色港灣：劉鑫就是一個普通人的懦弱自私占勝了道德和情理標(biāo)準(zhǔn)之上的真實反饋，生活中這樣的人太多了，明顯的見死不救。悲哀的是江歌為什么要參與別人私生活那么多，從她母親的反應(yīng)就能看出來這是一個熱情善良不計回報的人，可是現(xiàn)實生活往往會給這樣的人敲一個很大的警鐘，值得熱心腸的人好好反思。
劉鑫的內(nèi)心唯我獨尊友情愛情親情都不可能占上位，居然還威脅江歌的媽媽，真是滑稽的做人理念。不內(nèi)省還去找借口安慰自己內(nèi)心，可悲的是良知都沒有的人居然有這么一個俠肝義膽的朋友。正義在人們心中的分量還是太輕了，這是社會問題家長問題所致！就好比有的人踩到別人連對不起都不說，被質(zhì)問的時候居然理直氣壯的說“我又不是故意的”，有的人不守時遲到了沒愧疚之心耽誤大家時間還抱怨，很多例子比比皆是舉不勝舉，可能是社會問題所致，也不知道他們心中的道德標(biāo)準(zhǔn)是怎么樹立起來的。
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走出舒適區(qū)，鼓勵孩子多體會
@寬：父母疼愛子女往往給他們創(chuàng)造一個沒有危險沒有陰暗沒有惡的環(huán)境，其實那些也同樣是他們今后生活中需要接觸的。
從很小的時候我就知道大院里什么樣的孩子是我的朋友，什么孩子會欺負(fù)我什么孩子會搶我的玩具什么孩子會在一塊摘果子被大人發(fā)現(xiàn)時不顧其他小孩還在樹上自己逃走，也能從樓道里傳來的腳步聲分辨是鄰居還是父母，要不要關(guān)了電視假裝學(xué)習(xí)。那時候沒有家長會去講道理，也不會限制和那些孩子玩兒，都是吃虧上當(dāng)挨打受委屈一點點積累的經(jīng)驗和教訓(xùn)。
@王弩弩：和不同類型的孩子怎樣相處，也是難得的能力，被保護(hù)得很好的孩子可能就少了這一點。我感覺，一個人覺得另一個人不對勁，有一個“觸發(fā)點”，是心里的一桿秤，對有些見多識廣的人來說，可能很輕易就“觸發(fā)”了，讓他對別人可以下一個判斷，對有些人來說，可能要對方做出很過分的事情，才能被“觸發(fā)”，也可能有反向的極端，就是對人過于警惕。除了朋友戀愛關(guān)系里也是，當(dāng)遇到渣男，有人能果斷離開，有人可能還沉浸在“他對我很好”的錯覺里，要更自尊、自愛，更多地識人，才能把握好自己的觸發(fā)點。
@讀你千遍不厭倦才怪：教會孩子帶眼識人太重要了，愛自己，愛值得愛的人。有些事別人怎么說沒用還得自己悟。小孩子早點經(jīng)歷感情挫折是好事，都是成長的代價??！
@YANYANH2?1? ：有時候家長過度要求還會產(chǎn)生逆反，這種事情就是摔跤，自己一次次摔過了，也就明白了，所以早吃虧沒壞處。無論是交朋友還是談戀愛，二十歲前摔摔就得了，過了二十歲摔都挺要命的。
@謹(jǐn)慈：幫助別人是一種好習(xí)慣，不去麻煩別人也是一種好習(xí)慣。幫助別人、不去麻煩別人的同時有更好的處理問題的辦法更是一種能力。沒有后一種能力，前兩種好習(xí)慣就基礎(chǔ)不牢。這件事也需處理得當(dāng)，不會至此。
最后想用群友@春麗轉(zhuǎn)發(fā)的一段話作為結(jié)尾：
善良是很珍貴的，但善良沒有長出牙齒來，那就是軟弱。所以把你的善良武裝起來，不要讓你的善良成為你的軟肋。你為賤人施舍的善良，他們只不過是當(dāng)成你軟弱可欺；給他們的寬容，對他們來說就是縱容；給他們的好心，對他們來說就是放任。
真正的善良不是有求必應(yīng)，不是一股腦兒的幫忙，不是遷就，應(yīng)該是睿智的，是適度的，有原則的。善良本身沒有錯，但一定要有點兒鋒芒。
因為善良受過傷，最終還能堅守善良實屬不易。所以，還是為值得的人付出善良和關(guān)愛，也是子女教育的一部分。
江歌天性善良，對人性認(rèn)知不足，這種情感問題很容易應(yīng)激性的傷害，我們除了教給孩子學(xué)識，也要教給孩子如何進(jìn)行自我保護(hù)，畢竟隨著孩子成長，父母都不可能一直相伴左右。
短期交往看臉蛋，長期交往看脾氣，一生交往看人品！
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>>小學(xué)生適宜寄宿嗎？這場討論的深度，絕不僅僅是一次群聊！
>>家長好情緒，孩子好性格！“治熊套路”108式，拿走不謝~
>>給孩子制定規(guī)則我懂，但怎么才能有效執(zhí)行？
