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| 問 | “徐醫(yī)生，經(jīng)?？从齼何恼露贾v到共情，字面上的意思我能理解，但是我感覺經(jīng)常做不到。有時(shí)我真的不理解我的孩子為什么會(huì)有這樣那樣的行為，也不懂他們到底是怎么想的。有時(shí)我以為我能理解他，但我又不確定是不是真的理解他！能不能請老師說一說，如何做到共情？”
共情，不是簡單一句“媽媽知道你很生氣”。共情最重要的基礎(chǔ)是：我們拋開大人的視角，從孩子的角度看問題。
大家都喜歡說“Terrible two” ，其實(shí)這就是從大人的視角做出的評(píng)判。從孩子的視角來說，他早上出門是先穿鞋子還是先戴帽子，不是大人眼里的小事情，而是他們所要建立和維持的“秩序感”。這種秩序感可以讓他們感受到獨(dú)立性，也可以感知這個(gè)世界的可控制性，使向外探索的過程中有更多的安全感和自信。
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當(dāng)然，如同這位媽媽的提問中所說：我們不是孩子本人，我們沒有親身經(jīng)歷過他經(jīng)歷的事情，所以有的時(shí)候我們并不知道孩子的感受是什么。這種情況非常正常，而且還會(huì)因?yàn)楹⒆幽挲g的增加或者父母陪伴孩子的時(shí)間較少而更常見。
這個(gè)時(shí)候怎么辦呢
承認(rèn)自己不知道，同時(shí)向孩子表明你真的很想知道。這個(gè)時(shí)候，先不要急著往技巧句式上套。如果急于想要表明自己知道孩子的情緒，又理解錯(cuò)了，有時(shí)候會(huì)讓孩子覺得更委屈，更生氣。所以，不妨蹲下來，告訴孩子你看到的，同時(shí)，不加入太多自己的猜測，直接詢問孩子事情的經(jīng)過和感受。
你可以想象一下：在人很多的游樂場，你在外圍沒看清發(fā)生什么事情，孩子就哭了。這個(gè)時(shí)候，我們能做什么？
我們可以迎向孩子，抱著他，
“媽媽看到你突然哭了，發(fā)生了什么事情呢？”
而不是上來就說：
“你怎么哭了，是小朋友打你了嗎？”
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日常生活中，當(dāng)你覺得孩子“莫名其妙無理取鬧”的時(shí)候，也是一樣。不要急著讓孩子不哭，也不要急著為了讓孩子不哭而“共情”。耐心陪伴和觀察下的直接詢問，可以幫助我們更好得理解孩子的感受。和孩子真正的共情，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子并不是“莫名其妙無理取鬧”。
當(dāng)然，共情也有一些注意事項(xiàng)
1
共情是為了更好得理解孩子，有更牢固的親子關(guān)系，更順暢的親子溝通，而不應(yīng)該成為控制孩子的手段。
很多時(shí)候家長希望通過“共情”來搞定孩子，并沒有蹲下來真正看到孩子的感受和需要。所謂的共情只是一種“招”，自然無法讓自己的心里有觸動(dòng)。就像之前有人說的“追女孩絕招”，如果只有招數(shù)沒有真心，即使一開始被感動(dòng)，日子長了，她們也知道這些招數(shù)只是簡單復(fù)制模仿，沒有真心。
當(dāng)然，沒有人能完全體會(huì)當(dāng)事人的心情和感受，“感同身受”并不是那么容易達(dá)到。即使是經(jīng)歷過同樣事件的兩個(gè)人，他們各自的成長背景、性格特征、支持力量等都會(huì)讓他們對(duì)同一件事情的感受不同。就像同樣是失業(yè)或者大學(xué)推遲畢業(yè)，有的人會(huì)覺得失望但是不絕望，有的人則會(huì)對(duì)自己全盤否定，甚至結(jié)束生命。
我們和孩子在一起的時(shí)候也是如此，孩子會(huì)因?yàn)橐粔K殘損的餅干引起強(qiáng)烈的情感波動(dòng)，我們很難感同身受。但是我們至少可以從孩子的角度明白他為什么會(huì)這么難受，而不是從我們自己的角度覺得孩子“小題大做，無理取鬧”。
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2
共情本身通常并不能完全解決問題，它只是解決問題的基礎(chǔ)。
我們希望通過共情，能體會(huì)孩子的感受和需求，讓孩子覺得被理解和接納。孩子覺得被理解和接納，才更愿意告訴我們具體的需求，也才會(huì)更積極地加入到尋求問題的解決方案中來。我們也只有真的去共情了，才會(huì)站在孩子的角度去考慮問題，并從孩子的角度去尋找解決問題之法。所以，共情不等于解決問題的方案，只是基礎(chǔ)。同樣，在孩子遇到問題的時(shí)候，并不是每一次都需要使用共情。
比如，孩子一個(gè)玩具拼不上，很著急，她跑來找你幫忙。你需要先和孩子共情，讓孩子情緒平靜再幫忙嗎？
如果是我很著急，而對(duì)方還在那里慢悠悠溫柔地說：
“你看起來真的很著急啊……”
我百分百會(huì)說：
“真的知道我很著急，你就趕緊幫忙啊！”
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3
共情不代表要放棄界限。
有人說：
我真的特別理解孩子的傷心沮喪，正因?yàn)槔斫?，我就覺得我不滿足他就是不對(duì)的、不道德的。
對(duì)于這點(diǎn)我們需要知道的是：在父母知道不能滿足孩子這個(gè)要求的時(shí)候，共情是父母能理解孩子會(huì)有沮喪傷心或者生氣的情緒，不去否定和壓制他們的情緒。不滿足一些要求和理解孩子的感受，這兩者之間并不沖突。
很多媽媽在經(jīng)過學(xué)習(xí)以后，更多地嘗試從孩子的角度出發(fā)，去理解孩子的感受和需求。這本是好事，但是有些媽媽卻走偏了。
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情景示例
比如有朋友和我說：孩子拿著玩具車在樓下玩，一個(gè)三四歲的小朋友上來搶，沒有搶到，抬手就給自家孩子一個(gè)耳光。這個(gè)對(duì)方家長上前來把自己的孩子抱住，對(duì)我朋友說：
“我理解我兒子，他是因?yàn)闆]有搶到玩具生氣了”
然后又轉(zhuǎn)頭對(duì)孩子說：
“你很想要那個(gè)玩具是嗎？你可以告訴媽媽呀，媽媽去給你買一個(gè)一樣的嘛！”
我朋友很生氣：我家孩子因?yàn)楸Ｗo(hù)自己的玩具被打了這一耳光，對(duì)方家長不讓孩子道歉自己也不道歉，憑什么？
我們可以看到，那位媽媽確實(shí)是在努力理解孩子的需求和行為背后的原因，但是我們理解了孩子行為背后的需求和原因，就是不設(shè)立規(guī)則和界限的理由嗎？不是，我反反復(fù)復(fù)和大家嘮叨的是：共情是理解和尊重對(duì)方的感受，不代表贊成對(duì)方的觀點(diǎn)和行為。
養(yǎng)育孩子也一樣，我們理解小寶寶搶玩具是因?yàn)檫€沒有物權(quán)意識(shí)和人際界限，但是我們也同樣需要在孩子搶玩具的時(shí)候去制止，并引導(dǎo)交換和分享。我們知道孩子打別人是因?yàn)樗苌鷼?，但是我們同樣需要讓孩子明白在生氣的時(shí)候打人是一個(gè)不好的選擇。
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