大家好，我是窈窕媽媽。
前段時間，博主@猴媽發(fā)布的“教孩子叛逆”的視頻，把不少家長看急眼了。
她說，這周老師給孩子布置的家庭作業(yè)竟然是，寫一寫最近和父母說了幾次“不”？理由分別是什么？
在很多人看來，這不是明目張膽教孩子叛逆嗎？
猴媽說，自從上了這個幼兒園，孩子天天和她唱反調(diào)。
“讓兒子練琴，他說自己不想做可以不做，讓他上床睡覺，他說要自己安排時間?！?/span>
這可氣壞了不少評論區(qū)家長：
孩子整天說“不”那還得了，總不能啥都由著他們來吧。
猴媽也不例外。她去找老師“理論”，卻得到意外的回答——
這是孩子的必修課，也是為人父母必須經(jīng)歷和接受的。
看到這里或許很多人想問，孩子小時候不聽話，長大了吃虧怎么辦？
「乖」孩子的潛在危險
心理學(xué)家胡慎之說，我們的文化，不鼓勵孩子發(fā)展思想獨立性。
很多父母眼中所謂的好孩子、乖孩子，其實是被迫出讓自身決定權(quán)的孩子。
他們必須事事聽命于父母，接受所有來自父母自以為是的“好意”。
可這樣的孩子往往存在一個通病：缺乏活著的激情。
他們表面看上去很好，內(nèi)在卻有深深的匱乏感。
而這種匱乏感，會不斷消耗他們的生命熱情，阻礙他們建立健康穩(wěn)定且深度的關(guān)系。
首先是，很難擁有清醒的自我認(rèn)知。
《為何家會傷人》中說，其實聽話的孩子比叛逆的孩子，更應(yīng)該讓父母擔(dān)憂。
因為叛逆的孩子，通常具有向外伸展自我意志，表達(dá)真實想法的能力，他們往往能夠活出自己。
而乖孩子的內(nèi)心感受，總是會被父母的想法期待閹割壓制。久而久之，他們便會構(gòu)建出一個「虛假自我」，用于取悅他人，保護(hù)自我。
就像熱播劇《底線》，所有人眼中品學(xué)兼優(yōu)的大孝子唐嘯云竟然狠心弒母。
從小到大，他所有的行為喜好，都要遵循母親的意愿。
即使是吃飯這件小事，都無法自己做決定。
飯桌上，媽媽讓他吃肉，他就必須吃，哪怕他已經(jīng)吃飽了。
不然，媽媽就會懲罰自己，替他一口口吃掉盤子里所有的東西。
在唐嘯云的生活里，類似的事情太多太多。要他不聽話，媽媽就會用傷害自己的方式，給他制造愧疚感，逼他束手就擒。
二十多年來，他表面如常，乖巧順從，刻苦努力。
考上名牌大學(xué)，進(jìn)入五百強(qiáng)外企工作，在母親的壽宴上一展孝子風(fēng)范：
“父母的話肯定沒錯的，每一句都是為了孩子好?！?/span>
但，這只是他用來討好母親的理想化形象。
有句話說，面具戴久了，就會長在臉上。
當(dāng)一個人過度認(rèn)同自己的人格面具，與真實的一面過度隔離，就會產(chǎn)生心理問題。
比如，不敢面對真實的自己，甚至?xí)榱颂颖茏呦驑O端。
被公司辭退，是唐嘯云弒母的直接動機(jī)。
有人說，他結(jié)束一切，是因為他無法想象，更害怕面對，母親得知他的失敗后，將會如何懲罰自己。
的確。但這只是外歸因。他真正害怕的其實是——假自我的幻滅。
他的假自我是什么？就是母親期望當(dāng)中的完美小孩。
這種理想化偽裝，是他自我保護(hù)的方式，也是愛和安全感的基本來源。
在母親的「專制」下，他早已這種幻境當(dāng)做了現(xiàn)實。
可工作的失敗，讓他不得不面對那個真實的，不夠成功、優(yōu)秀的自己。
這種巨大的撕裂感，將他拽入了崩潰的深淵。
他弒母，本質(zhì)上也是在回避真自我與假自我的沖突，試圖保護(hù)那個完美形象。
正如《內(nèi)心的沖突》中所說：
當(dāng)他意識到現(xiàn)實中的自己與理想形象存在落差時，會不惜一切代價將之填平。
因此，父母執(zhí)著于培養(yǎng)「乖孩子」，其實是在破壞孩子認(rèn)知真實自我的能力。
其次是，容易委屈自己，討好別人。
孩子與父母的相處方式，往往是他們社交關(guān)系的映射。
父母過度侵占孩子的界限，卻不給他們拒絕的權(quán)利，久而久之，孩子會失去說「不」的能力，甚至把討好內(nèi)化為自己的生存姿態(tài)。
網(wǎng)友@卡其頓說：
“小時候，只要不順父母的心，他們就會對我冷暴力，我只能把自己變成父母眼中那個最聽話懂事的孩子。
現(xiàn)在，我已經(jīng)習(xí)慣于對他人妥協(xié)，但這并沒有讓我收獲善意。”
比如，公司里，她會被安排許多超出本職范圍的工作；
朋友圈，大家對她的態(tài)度總是“召之即來，揮之即去”；
婚姻中，丈夫也常常對她提出無理要求，發(fā)莫名怒火......
她全都默默承受，把委屈咽在肚子里。
因為她害怕反抗拒絕，別人也會像父母一樣疏遠(yuǎn)她。
“成長環(huán)境的壓抑，讓我從不敢表達(dá)自己內(nèi)心的想法，生怕違背了別人的意愿，會讓他們不開心。我的決定從不是決定，我的意愿也從不是意愿?！?/span>
《人間失格》有句話，很應(yīng)景：
“我的不幸，是因為沒有拒絕的能力，因此別人一旦勸誘，我便覺得假如拒絕的話，會在對方心里和自己心里都留下一道永遠(yuǎn)也無法修補(bǔ)的裂痕?！?/span>
父母不教孩子拒絕，不尊重他們的意愿需求，往往會培養(yǎng)出不自愛的孩子。
因為他們會選擇性忽略自己的重要性，抬高他人的社交地位。
正如美國家庭治療師薩提亞說：
如果一個人總是忽視自己的感受，認(rèn)為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，就會變得不在乎自己，從而過度在乎他人感受。
還有，容易會失去探索人生的動力。
看到這么一句話：
我的青春像是一列火車，規(guī)規(guī)矩矩的壓過固定的軌道，而后到達(dá)終點站，窗外的風(fēng)景，再美，與我無關(guān)。
「乖孩子」的人生軌跡不正是如此嗎？
活在父母安排的既定框架中，就像這輛行駛的列車一般。
心理學(xué)有一個觀點——
順從會帶給個體一種無用感，并讓個體產(chǎn)生“沒有什么是重要的”，“生活是沒有意義的”等想法。
它會讓孩子失去生活的創(chuàng)造性，主動放棄對事物的決定權(quán)。
綜藝《朋友請聽好》曾收到這樣一封來信：
我已經(jīng)25歲了，可是感覺自己還沒有成年，因為我媽管得太嚴(yán)了，讓我沒有獨立的感覺。
我現(xiàn)在都讀研了，還被要求每天11點前回家。
我長這么大從來沒有自己買過衣服，都是媽媽給我買的。
出去和朋友吃飯，只給我50元，因為沒有多余的開銷，我甚至交不到朋友……
他說，媽媽事無巨細(xì)的掌控，讓他“呼吸不過來?！?/span>
大家勸他出去獨立生活。
他卻十分猶豫：“真的很想獨立，但又怕提出來傷媽媽的心?！?/span>
當(dāng)然，這的確不失為一種合理化解釋，但這其實是他主觀意識美化之后的感受。
實際上，他不愿改變和斷離，恰恰是因為潛意識還需要這樣的關(guān)系。
原因很簡單——
在母親長期的管控之下，他已然忘記，或者已經(jīng)失去了自我負(fù)責(zé)的能力。
他害怕獨自面對外界環(huán)境，于是，母親就成了他的唯一的責(zé)任人。
他一邊順從，一邊控訴，其實是在滿足自己這樣的心理：我過得不好，與我無關(guān)，都賴別人。
漸漸地，便會沉溺在“歸罪”的快感里，喪失與事物建立深度鏈接的欲望。
可見，父母拒絕孩子說“不”，或許能在短期內(nèi)收獲一個乖孩子。但從長期來看，孩子反而會在這種控制之下陷入難以自拔的困境。
被允許說「不」的孩子
父母允許孩子說“不”，是培養(yǎng)孩子健全人格的必經(jīng)之路。
首先，這樣的孩子，往往具有保護(hù)自我邊界的能力。
《依戀與12種親子關(guān)系力》中說，拒絕力是我們每個人都需要具備的能力。
孩子邊界意識的培養(yǎng)以及說“不”能力的提升與父母的教育方式緊密相關(guān)。
只有父母允許孩子拒絕自己，才有可能培養(yǎng)出對外同樣敢于拒絕的孩子。
@博主風(fēng)車媽咪說，有一次，她帶著女兒在樓下蕩秋千。
正當(dāng)孩子玩得開心的時候，突然跑來一個小男孩，站在秋千旁邊看了一眼，然后指著女兒說：你下來，讓我玩。
女兒的確跳了下來，但她不是為了把位置讓出去，而是想要把自己的想法跟對方表達(dá)清楚：
“這里是我先來的，你不可以直接搶。你要是想玩，我一會下來了你就可以玩，但不是這么沒禮貌地命令我讓給你?！?/span>
說完就坐了回去，小男孩眼見“要挾”沒用，便去一旁玩滑梯了。
這時，博主媽媽對女兒點了點頭，對她的行為表示了肯定，事后還獎勵了一根冰淇淋。
她說，女兒剛上幼兒園的時候，也是個不懂拒絕的小朋友。
每天回來，不是衣服被畫了顏色，就是玩具被小朋友搶了。
她意識到，想要孩子不被欺負(fù)，關(guān)鍵是要提升孩子自我保護(hù)的能力，要讓孩子主動學(xué)會說“不”，來拒絕他人不合理的要求。
后來，她開始有意識地培養(yǎng)孩子的拒絕力。
比如，她會故意提一些“刁難”女兒的要求，然后引導(dǎo)女兒說出自己的感受：
“是不是覺得不舒服？不想做可以不做，但你要大聲的告訴媽媽，讓媽媽聽到看到，好嗎？”
剛開始，女兒也會害怕抗拒。但隨著次數(shù)的增加，她開始能夠說出自己的想法，并勇于對一些無理要求說“不”。
正是媽媽的拒絕教育，給了女兒保護(hù)自我邊界的能力與底氣。
其次，這樣的孩子，更容易成為「自我實現(xiàn)者」。
意大利教育專家蒙特梭利說，每個孩子一出生，天然都有一個精神胚胎。
什么是精神胚胎？
簡單來說，就是渴望成為自己的感覺，知道自己想要什么，不想要什么，喜歡什么，不喜歡什么。
而讓胚胎健康發(fā)育的前提是，父母不以自己的想法去塑造孩子，不壓制孩子的個人意志，允許孩子說“不”。
之前看過這么一個案例：
一位媽媽說，兒子一年級時想競選班長。
她發(fā)現(xiàn)，其他孩子的競選詞都是由父母或者其他大人代寫的。
于是她問兒子，需不需要幫他操辦這件事。
兒子斬釘截鐵地拒絕后，她就沒再插手。
競選當(dāng)天，很多孩子的演講又長又精彩。
但她兒子上臺只說了三句話：
我叫xxx，希望大家支持我做班長，我會給大家提供最好的服務(wù)。
結(jié)果，孩子以最高票當(dāng)選。
但一年后，他覺得當(dāng)班長不太舒服，就找到班主任，表明“要辭職”的想法。
班主任覺得匪夷所思，別的孩子都搶著當(dāng)班長，他竟然沒和家長商量一下就說不干了。于是打電話給他的媽媽，沒成想得到意料之外的回復(fù)：
“尊重孩子的選擇?！?/span>
正是媽媽對兒子精神胚胎的保護(hù)，讓他有了忠于自己的勇氣——
我想，我便去做；我不想，也有權(quán)拒絕。
《愛與自由》中說：
當(dāng)孩子獲得充分愛和自由，那么他一開始就會是一個“成為自己的人”，那么最終勢必也會成為一個自我實現(xiàn)者。
這并不會以他人的獎懲評判為轉(zhuǎn)移，而是以自身的心之向往為指引。
父母的必修課，允許孩子「反抗」
心理咨詢師徐徐，分享了這么一個故事。
她說有一次，高中兒子要出門會同學(xué)。
兒子堅持要先吃飯，再洗澡出門。
但她卻希望兒子先洗澡，再吃飯。因為吃完飯頭發(fā)就干了，出門才不會感冒。
兒子聽完她的說辭，反應(yīng)異常激烈：天哪，這事兒你也管？我想先吃飯為什么不行？
她直接被噎得說不話來，心里難受，卻也無法反駁。
等兒子出門后，孩子爸爸說：
“會不會感冒沒那么要緊，大小伙子哪有這么嬌氣。之前我們老說這孩子性格有點懦弱，希望他能勇敢些。如果他連你這個中年婦女都不敢反抗，將來怎么反抗真正的權(quán)威呢？
真正的問題在于，孩子已經(jīng)長大了，你卻沒有長大，你現(xiàn)在還是一個5歲孩子的媽。”
她說，這番話直接點醒了她。從那時起，她就開始有意識地接受甚至引導(dǎo)孩子的「反抗」。
“每當(dāng)看到孩子現(xiàn)在的自立和成熟，就忍不住為自己當(dāng)年的決定點贊?！?/span>
后來，她在《管孩子不如懂孩子》總結(jié)道：
其實，更能影響孩子人生幸福的，是他和父母的關(guān)系，以及他對于自己人生決定權(quán)的大小。
深以為然。
父母不是孩子的答案。
太多家長沒有意識到，或是不愿承認(rèn)，想讓孩子「聽話」，很大程度上是為了自己。
比如，為了顯示權(quán)威，或是想在教育上“偷偷懶”。
作為父母，千萬不要讓自身觀點的噪音淹沒了孩子的聲音，要給孩子遵從內(nèi)心直覺的勇氣。
當(dāng)然，讓孩子擁有說“不”的權(quán)利，并不代表由著他們亂來。在“給他自由”和“過度溺愛”之間如何把握度，同樣是為人父母必須擁有的能力。
歡迎轉(zhuǎn)發(fā)文章，最后想送給大家畢淑敏所說的一句話：
拒絕是一種權(quán)利，如同生存的權(quán)利一樣。
我選擇，我自由，所以我存在。
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