最親近的人，可能也會把你拖進最持久的戰(zhàn)役。——《情感勒索》
“如果你還要和他在一起，我就和你斷絕母女關(guān)系……”
“你不能幫我嗎？你不幫我，我就完了……”
“如果你愛我，你就會……”
“我這么受苦受累，還不是為了你，你怎么就不能聽我的？”
類似的話我們可能會在生活中聽到，這些話可能來自于家人、伴侶、工作伙伴、兄弟或者朋友，當然，也有可能是我們自己。
這些話看起來是再也平常不過的，說這句話的人看起來是可憐而又可愛的討好者，又或者是心里全部裝著我們的犧牲者，但是，和他們相處，我們卻會感受到被控制。
仿佛不按照他們說的去做，我們就會過得不好，就要承擔他們不幸的后果。
仿佛我們不按照他們說的做，他們可能會給我貼上自私自利的標簽。
如果我們感覺到在“愛”中，成為不了自己，我們擔憂各種后果和他人的評價與威脅，無法滿足自己的需求，我們就可能陷入了情感勒索之中。
《情感勒索》一書的作者蘇珊·福沃德博士指出，情感勒索是控制行動中一種有力的形式。
我們身邊的親朋好友可能會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ?，就有苦頭吃了。
所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，它會以許多不同的面貌出現(xiàn)。
因為我們需要得到關(guān)愛與認可，這些勒索者甚至會威脅要控制和剝奪這些，或是鬧到我們心力交瘁。
在情感勒索的關(guān)系中，我們以犧牲自己的需要為代價，去關(guān)注別人的需要。
通過對別人的讓步，我們?yōu)樽约褐圃炝艘粋€短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。
但最終，我們避免了沖突和對立，同時也失去了健康的關(guān)系。
《情感勒索》指出，這些使用情感勒索手段的親友，很少存心要勒索我們的，他們只不過想借此尋求安全感及掌控權(quán)。不論他們外表看起來多有自信、多強勢，他們內(nèi)心其實是非常焦慮的。
在電影《金色池塘》中，老父親諾曼對他的女兒切西爾十分挑剔，以至于女兒感覺自己無論做什么也無法獲得父親的尊重和愛，即使女兒已經(jīng)是成年人了，但是也感覺自己和父親面前成為了年輕的“胖女孩”。
母親埃塞爾對困惑于爺爺?shù)牟煌ㄈ饲榈膶O子說：“其實他不是在和你吼，他是在和生活吼，他像一只獅子，他要提醒自己，他還能吼叫”其實，對勒索者來說，他們無法掌控恐懼，這些恐懼是因為長期感到憂慮及某些資源的匱乏。也有些人是因為喪失了安全感及自信心，為了抵御不確定感和壓力的侵蝕，才催生了勒索。
1、“施暴者”
要是你不順從，他們立馬就會很憤怒，可能會語言帶著威脅。
他會直接要我們知道他們有什么需求，并告訴我們忤逆他們的后果。
他們也可能不管遇到什么事都不吭聲，最后將怒氣全部發(fā)泄在我們身上。
在情感勒索中，不順從施暴者的人可能會迎來非常悲慘的結(jié)局：
遭到遺棄、情感上斷絕往來、金錢或其他資源被掐斷，或是被怒目相向，甚至是人身安全受到威脅。
情感勒索可能會成為情感虐待。
2、“自虐者”
強調(diào)如果我們不讓步，他們會對自己做出某些舉動。
比如會警告其他人，你們?nèi)绻徽罩龅脑?，我就會非常沮喪，甚至無法活下去，他們會把他們自己的生活搞得一塌糊涂，比如“如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺?！薄澳愀译x開我，我就自殺?！?nbsp;
自虐者常常很渴望依賴，讓他們管理自己的生活是很難的。
自虐者會把對方視作成年人，而把自己當成小孩，當他們哭鬧時，其他人就需要付出關(guān)心，并幫他們解決不愉快，要保護他們脆弱的心靈。
自虐者使出的極端手段是向別人暗示他們可能會自殺。這種威脅沒有人敢輕易忽視，也是讓自虐者覺得最有效果的一種方法。這讓他人感到深深的恐懼，生怕對方采取這種過激的方式。
這類情感勒索的重點是利用我們的責任感，讓人以為保護他們是你的責任，這給了他們完全控制你的好機會。
從社會中的各種鬧事中，我們可以看到有些人采取自虐的方式，希望他人為自己負責。
3、“悲情者”
悲情者利用的是他人的罪惡感，要他人覺察他們的困難，要是他人看不出來自己的困難，就是因為別人不關(guān)心他們。
在他們不能如愿的時候，常會表現(xiàn)得沮喪、沉默，但不說出真正的原因。
等他人因此擔心了很久之后，才會說出自己的需求。
悲情型表面上會看似很脆弱，事實上，他們是沉默的暴君。
他們不會大吼大叫或故作姿態(tài)，但是他們的行為卻會使他人受傷、困惑和憤怒。
他們在強扣罪名和使別人產(chǎn)生罪惡感的方面上很有技巧，他們通過引導別人產(chǎn)生罪惡感來使得別人來實現(xiàn)他們的愿望。
4、“引誘者”
引誘者會給人一連串的測試，他們會“販賣”情感上的報酬，如一座充滿愛、認可、家庭親密感與療傷作用的城堡。
進入這樣完美的幻夢的代價就是，什么都聽他們的，他們所說的幻夢可能只是空頭支票，你為了他改變了很多，而他一直在引誘你改變，卻不給任何的兌現(xiàn)。
1、恐懼感
情感勒索者知道我們怕什么，我們會對什么感覺到緊張。
所以他們會這么說：照我說的去做，否則我就會離你而去/反對你的意見/不再愛你/對你大吼/搞砸你的生活/把你開除
“被排擠的恐懼感”是所有恐懼中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發(fā)的一種。
2、責任感
在踏入成年生活后，我們每個人都會被一些規(guī)則和價值約束，比如要對別人盡什么責任，要遵循何種行為規(guī)范，這些無可厚非，但是，如果我們常常把被人的需求擺在自己的需求之前，在身體、頭腦、情緒、精神和經(jīng)濟方面為他人付出，最后考慮自己，這顯然就需要改變了。
有些情感勒索者可能會像是全年無休的電視頻道，不斷和被勒索者播放他們的好意與慷慨之舉，然后告訴我們這是他們對我們的好，我們不能忘記了。
與其說那些好意和慷慨是他們帶給我們的禮物，其實更像是沒有上限的貸款，我們得連本帶利償還，甚至會入不敷出。
3、罪惡感
只要我們有良知，就會有罪惡感的規(guī)范?？墒?，罪惡感也是容易出錯的。
我們有時候會感覺到過度的罪惡感，從而不斷地自我責備和自我懲罰。
我們會有這樣的思維鏈：我做了某事→對方心情沮喪→不管那是不是我造成的，我都愿意負全責→我覺得有罪惡感→我愿意做任何事來彌補，只要能讓我感覺好點兒。
這種罪惡感已經(jīng)和我們是否真實地傷害了人無關(guān)了，關(guān)鍵是我們自己相信自己確實是傷害了人，情感勒索者更會要我們?yōu)樗麄冐撠煛?nbsp;
我們都愿意相信自己是好人，但是情感勒索者卻用“欲加之罪”讓我們對自己和善、負責的固有評價打了個問號。
我們希望自己是個好人，于是不敢成為情感勒索者口中的壞人，我們被罪惡感操縱。
1、二分法
簡單來說，就是“壞人是我們，他們是無辜的”。
通過粉飾自己，他們把我們的行為說成是極為扭曲的，通過貼標簽要我們對自己產(chǎn)生懷疑。
情感勒索者可能會聲稱“你這樣做就是為了傷害我，你一點也不關(guān)心我的感受”“你傷了我的心”“你讓我失望透頂”，通過“冷酷”“自私”等標簽迅速瓦解我們的自信心。
2、病態(tài)化
有些情感勒索者會說我們不按照他們的要求去做，是因為我們病了或者是瘋了。
他們還會舊事重提，用過去不愉快的事情證明我們是罪魁禍首，用一些欲加之罪對打擊我們的自信和自尊。他們會指控我們無法維持關(guān)系的原因不過是因為我們無法像他們愛我們一樣，也投入同等的關(guān)心與親密。
在他們要求更多的愛，更多的時間，更多的關(guān)注和更多的承諾，卻無法達成時，他們就會開始質(zhì)疑我們愛人的能力，以此來進行索取。
我們很多人都懼怕自己內(nèi)心的黑暗。勒索者利用了我們的恐懼，通過病態(tài)化讓我們對自己的判斷、能力和人格產(chǎn)生懷疑。
3、聯(lián)合陣線
單打獨斗無法奏效時，情感勒索者會叫外援，比如家人和朋友，通過這些人證明自己是對的，他們找到這些支援他們的人在人數(shù)上壓過被害者。
勒索者會把我們關(guān)心和在乎的人籠絡過去，讓我們感到孤獨和挫敗。
他們不僅僅會找來現(xiàn)實的人，還可能會搬出各種論據(jù)和文章，來說明真理只有一個，那就是他們的觀點。
4、消極比較
情感勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，通過比較，看出我們渾身缺點。
“為什么那些人可以那么做，你不可以？”成為他們質(zhì)疑我們的慣用言語。
消極比較會讓我們忽然認為自己不夠好、不夠忠實、能力不夠，讓我們充滿焦慮和罪惡感，一旦我們自我懷疑，就有可能通過讓情感勒索者如愿的方式，來證明我們沒他們說得那么壞。
勒索者一般有一些災難化的不合理信念，比如：
我永遠得不到我想要的。
我覺得沒有人會關(guān)心我的需求。
我沒有能爭取到我想要的東西的本領(lǐng)。
如果得不到想要的，我不知道自己是否受得了這個打擊。
我關(guān)心的人總會離我而去。
因此，他們可能會認為只有以更激烈的手段行動，才能從世界中得到自己生命的必需品。
這些觀念是在憂慮和缺乏安全感的長期狀態(tài)中養(yǎng)成的。他們過去的生活經(jīng)歷和他們的恐懼感和不安全感的形成有關(guān)系，他們相信自己很難獲得自己想要的東西，因而需要利用一切方式讓自己立于不敗之地，從而步步緊逼受害者。
然而，指責、威脅和消極比較，這些東西顯然不是最初讓我們進入關(guān)系的原因，我們更不愿意為了這些而去維系關(guān)系。情感勒索使得被勒索者面對勒索者的過度反應和自我中心，這導致關(guān)系的惡化。
情感勒索者難以分清楚自己的需求和對方的義務的區(qū)別，從而誤認為“我要，你就要給”，他們難以評估自己行為的后果和長期的影響。他們急于抓住自己的所有物，但是卻無法察覺自己在把對方推遠。
他們認為，當務之急就是驅(qū)散自己的恐懼感和不安全感，他卻不管自己的行為有什么代價。
情感勒索需要我們的配合才可以實現(xiàn)。
被勒索者可能有一些導致自身被勒索的特征：
過度需要他人認可、過分害怕他人生氣、不計代價維持和平、為他人負過多責任、頻繁質(zhì)疑自我、常常因為憐憫和同情他人從而放棄自己的利益、希望自己成為一個好人。
我們的這些特征在和勒索者互動時，不斷地告訴勒索者，你們的手段對我有用，我不得不妥協(xié)，我們可能會試圖道歉、講道理、爭吵、哀求、讓步、希望這是最后一次或者投降。卻很難為自己的觀點辯護、申明自己的原則、讓勒索者知道他們的行為是我們不能接受的，也很難看到實際情況和他們描述的是否相符合。
或許我們會以為無視的態(tài)度可以自動停止他人的行為，可是有時候，不直接反對的態(tài)度會告訴別人：你這么做是對的，繼續(xù)做吧。
那么，我們該如何解開情感勒索的繩索呢？我們以后詳談。
——END——
最親近的人，可能也會把你拖進最持久的戰(zhàn)役。——《情感勒索》
“如果你還要和他在一起，我就和你斷絕母女關(guān)系……”
“你不能幫我嗎？你不幫我，我就完了……”
“如果你愛我，你就會……”
“我這么受苦受累，還不是為了你，你怎么就不能聽我的？”
類似的話我們可能會在生活中聽到，這些話可能來自于家人、伴侶、工作伙伴、兄弟或者朋友，當然，也有可能是我們自己。
這些話看起來是再也平常不過的，說這句話的人看起來是可憐而又可愛的討好者，又或者是心里全部裝著我們的犧牲者，但是，和他們相處，我們卻會感受到被控制。
仿佛不按照他們說的去做，我們就會過得不好，就要承擔他們不幸的后果。
仿佛我們不按照他們說的做，他們可能會給我貼上自私自利的標簽。
如果我們感覺到在“愛”中，成為不了自己，我們擔憂各種后果和他人的評價與威脅，無法滿足自己的需求，我們就可能陷入了情感勒索之中。
《情感勒索》一書的作者蘇珊·福沃德博士指出，情感勒索是控制行動中一種有力的形式。
我們身邊的親朋好友可能會用一些直接或間接的手段勒索我們，我們?nèi)绻徽账麄兊囊笕プ?，就有苦頭吃了。
所有勒索的中心都是最基本的威脅、恐嚇，它會以許多不同的面貌出現(xiàn)。
因為我們需要得到關(guān)愛與認可，這些勒索者甚至會威脅要控制和剝奪這些，或是鬧到我們心力交瘁。
在情感勒索的關(guān)系中，我們以犧牲自己的需要為代價，去關(guān)注別人的需要。
通過對別人的讓步，我們?yōu)樽约褐圃炝艘粋€短暫的安全假象，使我們得以棲身其中聊以自慰。
但最終，我們避免了沖突和對立，同時也失去了健康的關(guān)系。
《情感勒索》指出，這些使用情感勒索手段的親友，很少存心要勒索我們的，他們只不過想借此尋求安全感及掌控權(quán)。不論他們外表看起來多有自信、多強勢，他們內(nèi)心其實是非常焦慮的。
在電影《金色池塘》中，老父親諾曼對他的女兒切西爾十分挑剔，以至于女兒感覺自己無論做什么也無法獲得父親的尊重和愛，即使女兒已經(jīng)是成年人了，但是也感覺自己和父親面前成為了年輕的“胖女孩”。
母親埃塞爾對困惑于爺爺?shù)牟煌ㄈ饲榈膶O子說：“其實他不是在和你吼，他是在和生活吼，他像一只獅子，他要提醒自己，他還能吼叫”其實，對勒索者來說，他們無法掌控恐懼，這些恐懼是因為長期感到憂慮及某些資源的匱乏。也有些人是因為喪失了安全感及自信心，為了抵御不確定感和壓力的侵蝕，才催生了勒索。
1、“施暴者”
要是你不順從，他們立馬就會很憤怒，可能會語言帶著威脅。
他會直接要我們知道他們有什么需求，并告訴我們忤逆他們的后果。
他們也可能不管遇到什么事都不吭聲，最后將怒氣全部發(fā)泄在我們身上。
在情感勒索中，不順從施暴者的人可能會迎來非常悲慘的結(jié)局：
遭到遺棄、情感上斷絕往來、金錢或其他資源被掐斷，或是被怒目相向，甚至是人身安全受到威脅。
情感勒索可能會成為情感虐待。
2、“自虐者”
強調(diào)如果我們不讓步，他們會對自己做出某些舉動。
比如會警告其他人，你們?nèi)绻徽罩龅脑?，我就會非常沮喪，甚至無法活下去，他們會把他們自己的生活搞得一塌糊涂，比如“如果你不照做，我就不吃飯，不睡覺。”“你敢離開我，我就自殺?！?nbsp;
自虐者常常很渴望依賴，讓他們管理自己的生活是很難的。
自虐者會把對方視作成年人，而把自己當成小孩，當他們哭鬧時，其他人就需要付出關(guān)心，并幫他們解決不愉快，要保護他們脆弱的心靈。
自虐者使出的極端手段是向別人暗示他們可能會自殺。這種威脅沒有人敢輕易忽視，也是讓自虐者覺得最有效果的一種方法。這讓他人感到深深的恐懼，生怕對方采取這種過激的方式。
這類情感勒索的重點是利用我們的責任感，讓人以為保護他們是你的責任，這給了他們完全控制你的好機會。
從社會中的各種鬧事中，我們可以看到有些人采取自虐的方式，希望他人為自己負責。
3、“悲情者”
悲情者利用的是他人的罪惡感，要他人覺察他們的困難，要是他人看不出來自己的困難，就是因為別人不關(guān)心他們。
在他們不能如愿的時候，常會表現(xiàn)得沮喪、沉默，但不說出真正的原因。
等他人因此擔心了很久之后，才會說出自己的需求。
悲情型表面上會看似很脆弱，事實上，他們是沉默的暴君。
他們不會大吼大叫或故作姿態(tài)，但是他們的行為卻會使他人受傷、困惑和憤怒。
他們在強扣罪名和使別人產(chǎn)生罪惡感的方面上很有技巧，他們通過引導別人產(chǎn)生罪惡感來使得別人來實現(xiàn)他們的愿望。
4、“引誘者”
引誘者會給人一連串的測試，他們會“販賣”情感上的報酬，如一座充滿愛、認可、家庭親密感與療傷作用的城堡。
進入這樣完美的幻夢的代價就是，什么都聽他們的，他們所說的幻夢可能只是空頭支票，你為了他改變了很多，而他一直在引誘你改變，卻不給任何的兌現(xiàn)。
1、恐懼感
情感勒索者知道我們怕什么，我們會對什么感覺到緊張。
所以他們會這么說：照我說的去做，否則我就會離你而去/反對你的意見/不再愛你/對你大吼/搞砸你的生活/把你開除
“被排擠的恐懼感”是所有恐懼中最具影響力、最為普遍也最容易被觸發(fā)的一種。
2、責任感
在踏入成年生活后，我們每個人都會被一些規(guī)則和價值約束，比如要對別人盡什么責任，要遵循何種行為規(guī)范，這些無可厚非，但是，如果我們常常把被人的需求擺在自己的需求之前，在身體、頭腦、情緒、精神和經(jīng)濟方面為他人付出，最后考慮自己，這顯然就需要改變了。
有些情感勒索者可能會像是全年無休的電視頻道，不斷和被勒索者播放他們的好意與慷慨之舉，然后告訴我們這是他們對我們的好，我們不能忘記了。
與其說那些好意和慷慨是他們帶給我們的禮物，其實更像是沒有上限的貸款，我們得連本帶利償還，甚至會入不敷出。
3、罪惡感
只要我們有良知，就會有罪惡感的規(guī)范?？墒?，罪惡感也是容易出錯的。
我們有時候會感覺到過度的罪惡感，從而不斷地自我責備和自我懲罰。
我們會有這樣的思維鏈：我做了某事→對方心情沮喪→不管那是不是我造成的，我都愿意負全責→我覺得有罪惡感→我愿意做任何事來彌補，只要能讓我感覺好點兒。
這種罪惡感已經(jīng)和我們是否真實地傷害了人無關(guān)了，關(guān)鍵是我們自己相信自己確實是傷害了人，情感勒索者更會要我們?yōu)樗麄冐撠煛?nbsp;
我們都愿意相信自己是好人，但是情感勒索者卻用“欲加之罪”讓我們對自己和善、負責的固有評價打了個問號。
我們希望自己是個好人，于是不敢成為情感勒索者口中的壞人，我們被罪惡感操縱。
1、二分法
簡單來說，就是“壞人是我們，他們是無辜的”。
通過粉飾自己，他們把我們的行為說成是極為扭曲的，通過貼標簽要我們對自己產(chǎn)生懷疑。
情感勒索者可能會聲稱“你這樣做就是為了傷害我，你一點也不關(guān)心我的感受”“你傷了我的心”“你讓我失望透頂”，通過“冷酷”“自私”等標簽迅速瓦解我們的自信心。
2、病態(tài)化
有些情感勒索者會說我們不按照他們的要求去做，是因為我們病了或者是瘋了。
他們還會舊事重提，用過去不愉快的事情證明我們是罪魁禍首，用一些欲加之罪對打擊我們的自信和自尊。他們會指控我們無法維持關(guān)系的原因不過是因為我們無法像他們愛我們一樣，也投入同等的關(guān)心與親密。
在他們要求更多的愛，更多的時間，更多的關(guān)注和更多的承諾，卻無法達成時，他們就會開始質(zhì)疑我們愛人的能力，以此來進行索取。
我們很多人都懼怕自己內(nèi)心的黑暗。勒索者利用了我們的恐懼，通過病態(tài)化讓我們對自己的判斷、能力和人格產(chǎn)生懷疑。
3、聯(lián)合陣線
單打獨斗無法奏效時，情感勒索者會叫外援，比如家人和朋友，通過這些人證明自己是對的，他們找到這些支援他們的人在人數(shù)上壓過被害者。
勒索者會把我們關(guān)心和在乎的人籠絡過去，讓我們感到孤獨和挫敗。
他們不僅僅會找來現(xiàn)實的人，還可能會搬出各種論據(jù)和文章，來說明真理只有一個，那就是他們的觀點。
4、消極比較
情感勒索者通常會拿另一個人做完美的標準，通過比較，看出我們渾身缺點。
“為什么那些人可以那么做，你不可以？”成為他們質(zhì)疑我們的慣用言語。
消極比較會讓我們忽然認為自己不夠好、不夠忠實、能力不夠，讓我們充滿焦慮和罪惡感，一旦我們自我懷疑，就有可能通過讓情感勒索者如愿的方式，來證明我們沒他們說得那么壞。
勒索者一般有一些災難化的不合理信念，比如：
我永遠得不到我想要的。
我覺得沒有人會關(guān)心我的需求。
我沒有能爭取到我想要的東西的本領(lǐng)。
如果得不到想要的，我不知道自己是否受得了這個打擊。
我關(guān)心的人總會離我而去。
因此，他們可能會認為只有以更激烈的手段行動，才能從世界中得到自己生命的必需品。
這些觀念是在憂慮和缺乏安全感的長期狀態(tài)中養(yǎng)成的。他們過去的生活經(jīng)歷和他們的恐懼感和不安全感的形成有關(guān)系，他們相信自己很難獲得自己想要的東西，因而需要利用一切方式讓自己立于不敗之地，從而步步緊逼受害者。
然而，指責、威脅和消極比較，這些東西顯然不是最初讓我們進入關(guān)系的原因，我們更不愿意為了這些而去維系關(guān)系。情感勒索使得被勒索者面對勒索者的過度反應和自我中心，這導致關(guān)系的惡化。
情感勒索者難以分清楚自己的需求和對方的義務的區(qū)別，從而誤認為“我要，你就要給”，他們難以評估自己行為的后果和長期的影響。他們急于抓住自己的所有物，但是卻無法察覺自己在把對方推遠。
他們認為，當務之急就是驅(qū)散自己的恐懼感和不安全感，他卻不管自己的行為有什么代價。
情感勒索需要我們的配合才可以實現(xiàn)。
被勒索者可能有一些導致自身被勒索的特征：
過度需要他人認可、過分害怕他人生氣、不計代價維持和平、為他人負過多責任、頻繁質(zhì)疑自我、常常因為憐憫和同情他人從而放棄自己的利益、希望自己成為一個好人。
我們的這些特征在和勒索者互動時，不斷地告訴勒索者，你們的手段對我有用，我不得不妥協(xié)，我們可能會試圖道歉、講道理、爭吵、哀求、讓步、希望這是最后一次或者投降。卻很難為自己的觀點辯護、申明自己的原則、讓勒索者知道他們的行為是我們不能接受的，也很難看到實際情況和他們描述的是否相符合。
或許我們會以為無視的態(tài)度可以自動停止他人的行為，可是有時候，不直接反對的態(tài)度會告訴別人：你這么做是對的，繼續(xù)做吧。
那么，我們該如何解開情感勒索的繩索呢？我們以后詳談。
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