“你如果跟我分手，我就從這跳下去?！?/p>
“你要是敢跟那小子在一起，就別認(rèn)我這個(gè)媽了?！?/p>
“爸媽這輩子的希望都寄托在你身上了?！?/p>
“都是為了你好，你怎么就不聽(tīng)呢？你是要?dú)馑牢覇?？?/p>
……
類(lèi)似這樣的一些話(huà)，不僅在電影電視劇的經(jīng)典橋段中經(jīng)常出現(xiàn)，日常生活中我們也會(huì)常常聽(tīng)到。
這些話(huà)通常讓人感覺(jué)到很不舒服，有一種被脅迫的感覺(jué)，而因?yàn)樗鼈円话闶菑奈覀兩磉呌H密的人口中說(shuō)出。我們又不得不屈服，即使不屈服，也會(huì)被恐懼、內(nèi)疚等情緒緊緊纏繞。
久而久之，我們的人生就仿佛被別人操控了一樣，充滿(mǎn)了無(wú)力感。
我們身邊的親朋好友用一些直接或間接的手段來(lái)迫使我們按照他們的要求去做。
蘇珊·福沃德博士在其著作《情感勒索》中把這種現(xiàn)象稱(chēng)為“情感勒索”。
“勒索”這個(gè)詞通常用在犯罪分子身上，把它用在我們親密的人身上似乎有點(diǎn)難以接受。
但是“愛(ài)是盔甲，亦是軟肋”，與我們關(guān)系親密的人，往往最清楚我們的死穴在哪，這就使得“情感勒索”輕而易舉地發(fā)生了。
對(duì)一個(gè)孝順、乖巧、體貼他人的孩子來(lái)說(shuō)，情感勒索的餌，有時(shí)無(wú)需是言語(yǔ)，可能單單一個(gè)眼神、一聲嘆息，我們都會(huì)“上鉤”。
蘇珊福沃德博士在《情感勒索》一書(shū)中運(yùn)用大量的案例，梳理了情感勒索的來(lái)龍去脈，深刻地剖析了其本質(zhì)，并提出了終結(jié)情感勒索的有效策略，讓我們學(xué)會(huì)如何建立一段真正健康的關(guān)系。
情感勒索就像一段雙人舞，如果沒(méi)有舞伴，這支舞曲是沒(méi)辦法跳下去的。
所以，一段關(guān)系中出現(xiàn)情感勒索的現(xiàn)象，是勒索者與被勒索者雙方的弱點(diǎn)共同造成的。在心理學(xué)上，這個(gè)現(xiàn)象又叫“共生”。
具體表現(xiàn)為：
1. 勒索者對(duì)挫折的低容忍度。
情感勒索的本質(zhì)是一種控制。
對(duì)于勒索者來(lái)說(shuō)，不惜一切手段讓別人順從自己的想法，就能獲得一種牢固的控制感。
因?yàn)樵谒麄兊膬?nèi)心深處，深信自己的需求不會(huì)被關(guān)注，沒(méi)有人關(guān)心。以至于只有使出強(qiáng)硬手段，才會(huì)有人重視他們的需求。
在一段關(guān)系中，被拒絕是時(shí)有發(fā)生的事，對(duì)于情緒健康的人來(lái)說(shuō)，雖然被拒絕不是一件舒服的事，但是總的來(lái)說(shuō)是可以接受的。但對(duì)于情感勒索者來(lái)說(shuō)，卻并非如此。
在勒索者的內(nèi)心深處，挫折總是與內(nèi)心更深處的對(duì)失落的恐懼相聯(lián)系的，一旦遭受拒絕，便會(huì)激發(fā)起強(qiáng)烈的恐懼。
為了阻止這種更深恐懼的發(fā)生，勒索者就會(huì)使出一切手段讓情況在自己的控制下。
勒索者的這種心態(tài)的養(yǎng)成是有多方面因素綜合作用的，遺傳因素、本身的人格特質(zhì)、幼年時(shí)遭遇的一些事件（比如失去過(guò)重要事物、親子中斷……）、父母的養(yǎng)育方式等等。
這里特別值得一提的是一種“完美生活的缺陷”，從父母的初衷出發(fā)，想要盡自己最大的力量給孩子最好的生活，這無(wú)可厚非。
但是正是由于父母給予的這種“完美生活”，反倒會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)方面的負(fù)面影響：第一種是生長(zhǎng)在這類(lèi)環(huán)境中的孩子會(huì)認(rèn)為，自己想要什么都能輕松得到。而另一種更糟糕的是，他們會(huì)喪失學(xué)習(xí)面對(duì)挫折時(shí)所需的基本能力。
從根本上來(lái)說(shuō)，情感勒索者之所以會(huì)出現(xiàn)勒索行為，是源于內(nèi)心深處的不安全感、恐懼感。
他們無(wú)法直面內(nèi)心深處的恐懼和不安定，試圖用對(duì)周遭事物控制的方式來(lái)找到這種安全感，每一次勒索的成功，都會(huì)讓情感勒索者擁有安定的假象。
但這卻無(wú)異于飲鴆止渴，所以情感勒索的行為會(huì)重復(fù)地在一段關(guān)系中發(fā)生，不斷地循環(huán)往復(fù)，陷入惡性循環(huán)。
2. 被勒索者的恐懼感、責(zé)任感與罪惡感。
與勒索者用勒索控制的方式找回安全感相似的是，被勒索者也是在用“允許被勒索”的方式來(lái)避免自己受不了的情況出現(xiàn)。這些受不了的情況就包括恐懼感、責(zé)任感與罪惡感，通常情況下是三感交織。
情感勒索者利用對(duì)被勒索者的深度了解，輕易地知道被勒索者的恐懼是什么。
而所有的恐懼當(dāng)中，“被排擠的恐懼”是影響力最大、最普遍、最易被觸發(fā)的一種。這種恐懼源于嬰兒時(shí)期如果無(wú)人照料就會(huì)無(wú)法生存的無(wú)助感。
“你如果不聽(tīng)話(huà)，就把你扔掉”“不按照我的做，我們就分手吧”聽(tīng)到這些話(huà)的時(shí)候，被勒索者內(nèi)心幼年時(shí)的無(wú)助和恐懼就很容易被喚起。在這種情況下，很容易陷入非黑即白的思考模式，為了消除這種恐懼，只好妥協(xié)。
還有一種比較常見(jiàn)的是對(duì)憤怒的恐懼，憤怒本身只是一種情緒，無(wú)所謂好壞，但是因?yàn)閼嵟３?huì)喚起壓力與恐懼的反應(yīng)，我們也就會(huì)害怕憤怒。
責(zé)任感本身是社會(huì)生活倫理和道德的基礎(chǔ)，擁有責(zé)任感是一件好事。
但是對(duì)于被勒索者來(lái)說(shuō)，他們常常會(huì)受制于責(zé)任感，總是把別人的利益放在首位而忽視自己的需求，這種責(zé)任感通常是毫無(wú)界限可言的。
打個(gè)比方，一個(gè)家庭觀念很重的妻子，即使發(fā)現(xiàn)丈夫頻繁出軌，也會(huì)為了維護(hù)家庭的完整性而做出讓步。因?yàn)閷?duì)她來(lái)說(shuō)，不讓家庭破碎是她的責(zé)任。還有生活中的一些老好人，也通常是責(zé)任感過(guò)度的人。
最后一個(gè)是罪惡感，罪惡感是良知的體現(xiàn)，正常程度的罪惡感會(huì)規(guī)范人們不做出傷害他人的舉動(dòng)。
但是被勒索者的罪惡感靈敏度通常很高，這就給了勒索者制造“欲加之罪”的機(jī)會(huì)。
“因?yàn)槲易隽四呈拢瑢?duì)方心情很沮喪，我感覺(jué)很內(nèi)疚，我愿意做任何事來(lái)彌補(bǔ)，只要能讓我感覺(jué)好點(diǎn)”這是被勒索者對(duì)雙方關(guān)系互動(dòng)的解讀，所以勒索者通常會(huì)明示、暗示被勒索者，我這么慘、我心情不好，都是你的錯(cuò)，你需要負(fù)責(zé)。
無(wú)論是勒索者還是被勒索者，內(nèi)心深處都有一些需求未被滿(mǎn)足。而無(wú)論是勒索行為還是允許自己被勒索，事實(shí)上都是雙方為了滿(mǎn)足自己的需求而表現(xiàn)出來(lái)的行為。
所以說(shuō)，一段關(guān)系中的情感勒索是雙方互動(dòng)共同造成的結(jié)果。
有時(shí)候，我們會(huì)產(chǎn)生這樣的念頭：“哎，算了吧，好歹他們是我的家人。他們要，就給吧！”
在面對(duì)情感勒索的時(shí)候，盡管我們覺(jué)察到了，但是由于種種原因，不愿意去采取任何行動(dòng)。究其根本，是因?yàn)槲覀儜峙赂淖?。我們害怕，改變?huì)影響與親人的關(guān)系；我們害怕，改變不能帶來(lái)好的結(jié)果。
然而，一段任由情感勒索在其中持續(xù)發(fā)生的關(guān)系真的是一段好的關(guān)系嗎？
答案當(dāng)然是否定的。很多人以為，順從勒索者的要求，是在維護(hù)雙方的關(guān)系，但實(shí)際是卻是在破壞它。想一想，當(dāng)你知道對(duì)方隨時(shí)會(huì)對(duì)你情感勒索的時(shí)候，你是毫無(wú)顧忌地向?qū)Ψ秸孤赌愕膬?nèi)心嗎？
情感勒索讓任何親密關(guān)系都不再安全可靠，這樣的關(guān)系就很容易浮于表面。我們謹(jǐn)慎地與對(duì)方溝通交流，盡可能地避免深入的話(huà)題，因?yàn)槟且馕吨┞逗筒话踩?。那么剩下的可以交流的安全?huà)題范圍就會(huì)越來(lái)越縮減，最終淪為泛泛的表面之交。
當(dāng)我們隱藏起真實(shí)的自我的時(shí)候，這樣的一段關(guān)系就毫無(wú)親密可言了，所以看似在努力地維護(hù)關(guān)系，實(shí)則是在加速親密關(guān)系的終結(jié)。
情感勒索除了對(duì)關(guān)系的破壞以外，還有其他幾個(gè)危害。包括破壞自我完整性、影響自尊和幸福感，以及有時(shí)候?yàn)榱税矒崂账髡卟坏貌粻奚?。長(zhǎng)此以往，勢(shì)必導(dǎo)致身心障礙的出現(xiàn)，因?yàn)椴粩嗟卦试S被勒索，相當(dāng)于賠上了整個(gè)自我。
我們都習(xí)慣于舊有的、熟悉的模式，改變的確是件痛苦的、不容易的事。但是情感勒索的危害讓我們看到，不改變，會(huì)更痛！付出的代價(jià)會(huì)更大！
那么，如何才能終結(jié)這種情感勒索呢？
1. 堅(jiān)定自己的信念
在我們嘗試用全新的模式來(lái)替代舊有的模式的時(shí)候，就必然需要去面對(duì)那些恐懼感、責(zé)任感以及罪惡感所帶來(lái)的不適感。
同時(shí)，我們也許還會(huì)受到身邊親朋好友的指責(zé)、批評(píng)，我們也可能會(huì)自責(zé)、內(nèi)疚。
所有這一切，我們都得學(xué)會(huì)去忍受。因?yàn)橐坏┠阌X(jué)得自己無(wú)法忍受，后面的策略就無(wú)法實(shí)施。
蘇珊·福沃德博士提出，可以使用三項(xiàng)非常簡(jiǎn)單的工具來(lái)堅(jiān)定自己的信念。
① 與自己簽下一份承諾的約定，這份約定的內(nèi)容包括承諾不再讓恐懼感、責(zé)任感和罪惡感左右生活，要把情感勒索趕出自己的生活等等；
② 練習(xí)說(shuō)一句有力的聲明：我受得了。把那些原本覺(jué)得受不了的事情，替換成我受得了，比如，“內(nèi)疚感讓我很受不了”改成“內(nèi)疚感，我受得了”。
③ 練習(xí)說(shuō)一系列自我肯定的話(huà)語(yǔ)。比如“我會(huì)堅(jiān)持我的立場(chǎng)，而且現(xiàn)在就會(huì)表達(dá)我的意見(jiàn)”“我會(huì)拒絕對(duì)方的無(wú)理要求，我可以開(kāi)得了口”……
前面我們分析到被勒索者之所以會(huì)被勒索，是因?yàn)闊o(wú)法忍受恐懼、內(nèi)疚等感覺(jué)的侵襲，為了讓情況恢復(fù)到自己可忍受的狀態(tài)而采取妥協(xié)的行動(dòng)。
那么這三項(xiàng)工具的關(guān)鍵就是在前期的準(zhǔn)備過(guò)程中，不斷地暗示自己“我受得了”，只有直面那些恐懼、內(nèi)疚，去與它們相處，才能撥開(kāi)迷霧，尋找到解決之道。
2. 運(yùn)用SOS策略
在前期的基礎(chǔ)打好之后，就可以運(yùn)用SOS策略來(lái)終結(jié)情感勒索。
① 停下來(lái)Stop
當(dāng)情感勒索者提出要求之后，他們會(huì)不斷地施壓讓被勒索者答應(yīng)他們。
而在這種壓力之下，為了盡快擺脫這種不適，被勒索者通常會(huì)做出機(jī)械反應(yīng)就是輕易妥協(xié)。
而停下來(lái)的目的，就是采取拖延戰(zhàn)術(shù)，讓自己暫時(shí)從壓力狀態(tài)下抽身出來(lái)，爭(zhēng)取一段時(shí)間來(lái)思考。
可以用以下話(huà)語(yǔ)：“我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時(shí)間思考”、“這件事非同小可，我需要好好想一想”；
也可以給自己留出空間，遠(yuǎn)離勒索者的范圍，比如“我需要去個(gè)洗手間”、“我先去喝一點(diǎn)水”等等。
② 冷靜觀察Observe
從情感勒索的現(xiàn)場(chǎng)抽身出來(lái)之后，就有了足夠的時(shí)間和精力去好好搜集信息，并決定如何回應(yīng)。
復(fù)盤(pán)整場(chǎng)對(duì)話(huà)，從中去發(fā)現(xiàn)勒索者想要的到底是什么？自己又是如何被激發(fā)起情緒的？而這些情緒的本質(zhì)是什么？
試著用“我發(fā)現(xiàn)了很有趣的一點(diǎn)……“去描述自己在其中的情緒反應(yīng)，這就能更客觀地去看待自己，而不是給自己貼標(biāo)簽。
信念、感受、行為之間的錯(cuò)誤聯(lián)系，讓勒索者能輕而易舉地控制我們。而一旦冷靜下來(lái)，我們就有機(jī)會(huì)去發(fā)現(xiàn)并破除其中的錯(cuò)誤聯(lián)系，建立起新的信念和連結(jié)。
③ 制定策略Strategize
策略一：非防御性溝通
在溝通中，一旦陷入解釋、爭(zhēng)吵，就很容易激起更多的情緒反應(yīng)，而不利于問(wèn)題的溝通。
所以，使用非防御性的語(yǔ)言，不要試圖解釋、反擊，是一個(gè)很好的策略。
比如你的父母說(shuō)你怎么這么自私的時(shí)候，你用“我并不自私，自私的人是你”回應(yīng)，這就無(wú)助于溝通，只會(huì)火上澆油。
用非防御性的語(yǔ)言可以這樣回應(yīng)：“讓你產(chǎn)生了這樣的感受，我很抱歉”或者“你可以有你的看法”等等。
在這種情況下，就像拳頭打在棉花上，不會(huì)造成進(jìn)一步的沖突，使對(duì)話(huà)更容易向客觀真實(shí)的方向去發(fā)展。
策略二：化敵為友
用“你能不能告訴我，為什么這一點(diǎn)對(duì)你這么重要？”之類(lèi)的話(huà)去緩解彼此之間的緊張關(guān)系，然后通過(guò)傾聽(tīng)的方式去找到其中的解決方法。
策略三：條件交換
你希望對(duì)方改變行為時(shí)，你也要改變自己。用條件交換的方式讓雙方都能獲得自己想要的東西。
策略四：運(yùn)用幽默
幽默在溝通中是一種很有效的舒緩緊張氣氛的方式，如果你平時(shí)就是一個(gè)比較幽默的人，不妨可以運(yùn)用自己的所長(zhǎng)。
一個(gè)長(zhǎng)期被情感勒索的人，覺(jué)醒并去改變，其實(shí)需要很大的勇氣。
因?yàn)槟且馕吨麆?shì)必要去承受隨之而來(lái)的批判、責(zé)備和不諒解。
但縱然如此，面對(duì)the right way or the easy way，我們依然要選擇the right way，雖然它更難，但我們?nèi)匀灰獔?jiān)信：生命要流動(dòng)并前行，愛(ài)與關(guān)系，不該被濫用和消耗。
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