中國人結(jié)婚生子后似乎有一個不大好的習(xí)慣：把孩子看得太重，而把老人看得太輕。
孩子一出生，全家人全部圍繞著孩子轉(zhuǎn)。在孩子面前，所有人的感受都得往后放。你看圖書市場、各類自媒體上，關(guān)于育兒的道理、經(jīng)驗(yàn)、方法、技巧，一抓一大把，但如何關(guān)心父母身心的，如何跟父母相處的，卻少之又少。
就我自己的觀察而言，我們當(dāng)中很多人，跟父母相處也會存在這樣那樣的問題，甚至更加不可調(diào)和。豆瓣曾經(jīng)就有一個小組叫“父母皆禍害”（當(dāng)然這句話打上了引號，指特定極少群體，絕大多數(shù)父母還是很愛孩子也很會愛孩子的），小組成員竟然達(dá)到了十多萬，大家爭相討論大曬不幸遭遇。
之前看到一個說法：看你和父母的關(guān)系怎樣，有一個好方法，就是把你們單獨(dú)關(guān)一個空間里，看你們各自是否還能感到自如自在。這么一測試，可能很多人跟自己的父母相處方式都是有問題的。
我們總是聽到“父母都是愛孩子的”這樣的話，但我本人對于這種含有“都是”“絕對”“一定”等措辭的句式，都會保持警惕態(tài)度。我們參加工作，需要有門檻，需要培訓(xùn)；我們開車，需要先培訓(xùn)然后考駕照；我們要上臺表演“十分鐘”，需要在臺下練“十年功”……唯獨(dú)做父母，是不需要持證上崗的。兩個人你情我濃之際，啪啪一場，十個月以后，孩子就呱呱落地了，而這兩人也就天然地成為了父母。
偏生中國是最容易產(chǎn)生“孝文化”的溫床。千百年來，“孝”作為一種社會觀念形態(tài)，已深深扎根于中國傳統(tǒng)文化的土壤中，成為中華民族的文化心理的積淀，子女侍奉父母、為老年人養(yǎng)老送終被看作是人生中最有價(jià)值的事情。在這種孝文化的影響下，大多數(shù)人都會形成這樣一種觀念：只要父母生養(yǎng)了你，那他們天然是對的。他們具有天賦的教育權(quán)威，不需要再學(xué)習(xí)，也不需要再成長。
這就不奇怪，孩子和父母的代際沖突在中國式家庭中大面積、大范圍存在。
我有個閨蜜，她爸爸是一個典型的很自私的長輩，現(xiàn)在六十幾歲了依然像個巨嬰。一生出軌無數(shù)，對家庭、妻子、孩子幾乎沒有任何責(zé)任心，現(xiàn)在反倒然像是《歡樂頌》里樊勝美的父母一樣當(dāng)了吸血鬼。明面上是要求女兒“盡孝”，實(shí)際上是在壓榨女兒的勞動所得。
自私的長輩挺可怕，但沒有自我的長輩也挺可怕的。他們沒有自己，一生只會為家庭為兒女奉獻(xiàn)，一旦覺得自己沒有存在感和價(jià)值，信仰也就崩塌了。
我媽就是這樣一個好媽。她不喜歡交朋友，除了勞動無其他興趣愛好，沒什么信仰，自己也學(xué)不會找樂子，所有的悲歡喜怒都栓在孩子們身上?？商拱渍f，現(xiàn)在的我，家里家外一肩挑，能把自己的工作、生活、孩子安排妥當(dāng)。我對老人唯一的要求只剩下“照顧好自己的身體和心情”這一項(xiàng)，并不需要再多。因?yàn)槟赣H對自己不夠好以及對我關(guān)心太過的時(shí)候，我難免會跟她起沖突，但對于這樣的代際沖突，我真是無力調(diào)和。
無力調(diào)和的原因，是沒法跟她講清楚“對自己好”是個啥概念。甚至，可能在她的心目中，對自己好=自私=不稱職=不是好母親=政治不正確，所以，只要自己稍微過得舒服一點(diǎn)她們就會產(chǎn)生內(nèi)疚感、負(fù)罪感，一生都要被“好母親”這個角色和身份綁架。
還有一類父母，就是對孩子有極強(qiáng)控制欲的。你穿什么衣服要管，吃什么要管，你讀什么專業(yè)要管，你跟什么人交往要管……事無巨細(xì)，管得無微不至，但也禁錮得無微不至。孩子一結(jié)婚，代際沖突越演越烈，而身處這種家庭中的每一個人，無一得安生。
家家有本難念的經(jīng)。我們每個人跟自己的父母多多少少都會有一些人際問題，只不過有的家庭問題很大，甚至發(fā)展到了孩子跟父母不共戴天的地步，而有的家庭問題小一些。跟父母一點(diǎn)代際沖突都沒有的人大概是不存在的吧？即便有，估計(jì)也只能有一個解釋：Ta已經(jīng)沒有父母了。
之前我在微博上談過跟父母和解這個問題，結(jié)果導(dǎo)致很多跟父母關(guān)系很差的粉絲“怒取關(guān)”，覺得我說得太過雞湯，可事實(shí)上，這些朋友并沒有真正了解我想表達(dá)的意思。我說的“和父母和解”，本質(zhì)上其實(shí)是“跟自己和解”。
我所說的和解之路，不是說要你去遷就，去服從，去道歉甚至去討好，而是：只是把父母當(dāng)成一個人去看待，而不是自始至終把TA當(dāng)成你自己的父母。
只有你學(xué)會從一個成年人而不是孩子的角度去看待自己的父母，才能明白和解的意思是什么。
其實(shí)，仔細(xì)想想，我們身邊有哪對父母是完美的呢？一定有做得非常好的父母，可你看到的終究只是別人愿意展示給你的部分，而且，即便別人的父母再好，那也只是別人的命運(yùn)，跟你無關(guān)。我們總是習(xí)慣去羨慕那些我們得不到的東西，拒絕去承擔(dān)和面對那些我們必須要面對的不堪，可仔細(xì)想想：我們內(nèi)心深處對于那種完美父母的渴望，實(shí)際上還是因?yàn)槲覀冞€把自己當(dāng)成一個孩子，希望父母可以讓我們依賴，希望能從他們身上討要到無私的照顧。
那些把父母當(dāng)成禍害的人，都普遍存在著這樣一種心理：父母既然生了我，就應(yīng)該對我的人生負(fù)責(zé)，就得照顧好我、給予我無私的愛、做我的榜樣和后盾、不斷引領(lǐng)我前行……他們過于認(rèn)定父母就該是要能滿足我們一切需求的人，一旦這種渴求得不到滿足，我們就會憤懣、怨懟。這種充滿匱乏感的思維，是典型的受害者思維，可以伴隨一個人多年而不可解。
甚至有的人即使做了父母，也會向子女去索求這些，只不過是以要求子女孝順的名義。
這樣的心理，從本質(zhì)上來說是帶點(diǎn)“巨嬰”性質(zhì)的，無論男女老少。
唱《忐忑》火遍大江南北的龔琳娜有一次在采訪中說：“我一直在思考父母和孩子到底是一種怎樣的關(guān)系。后來我發(fā)現(xiàn)，父母和孩子不是上下關(guān)系，也不是平等關(guān)系，因?yàn)榧幢愀改负秃⒆幼雠笥?，事?shí)上你永遠(yuǎn)不可能和他們像同齡人一樣交朋友。我覺得父母和孩子其實(shí)是前后關(guān)系：把孩子帶來到這個世界上，撫養(yǎng)他們長大，再把他們送去想去的地方，目送他們慢慢離開你?！?/span>
我不知道這段話是不是對你有所幫助，但它卻令我思考良久。父母和我們，不可能是平等的，也不該是“上”與“下”的階梯式關(guān)系，而是像古人和我們，我們和后人，一個朝代與另外一個朝代，一個海浪和另外一個海浪……父母把我們帶來到這個世上，看著我們長大，而我們看著他們變老，看著他們離開這世界。
所以，當(dāng)你真正長大，長成一個真正的大人，并長出慈悲心，那么，諒解父母，不管是怎樣的父母，都不會是難事。
早些年，我跟父母也有過很大沖突。比如跟我爹吵架，我怒不可遏到把翻蓋手機(jī)當(dāng)他面砸成兩半；跟我媽冷戰(zhàn)，同住一個屋檐下的母女倆兩個星期沒跟對方說過一句話。現(xiàn)在想來，其實(shí)都是些小事情，但當(dāng)時(shí)就是覺得：作為我的父母，你們?yōu)槭裁床豢梢岳斫馕遥?/span>
你看，父母和我們都是普通人，有時(shí)候是這么的不完美，甚至不可理喻。但或許你可以去想想他們小時(shí)候，他們從自己父母那里得到的愛，說不定不如我們得到的一半。
比如我的父親，雖然恨不能把天上的星星都摘下來給我，但他脾氣一直比較暴躁，有時(shí)還會非常自我。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我把他當(dāng)成我的“父親”、“家長”的時(shí)候，心里總會覺得他不夠稱職；但當(dāng)我只把他當(dāng)成一個人，甚至嘗試著回到他的童年去，看他是如何從一個孩子長成一個大人的時(shí)候，心里就只剩下體諒和心疼。
我的父親出生在物質(zhì)匱乏的年代，而我的奶奶是個盲人。父親出生后不久，因?yàn)椴粫蓿棠陶`認(rèn)為他已經(jīng)死了，直接就把他丟進(jìn)了茅廁（可以想見我奶奶是怎樣一個糊涂的人），直到鄰居奶奶去上廁所，發(fā)現(xiàn)這個被丟棄的小男嬰還會動，才撿回來拿給奶奶繼續(xù)養(yǎng)。父親11歲開始當(dāng)家，因?yàn)槟且荒隊(duì)敔斎ナ懒耍吞羝鹆苏麄€家庭的重?fù)?dān)……在這樣的環(huán)境下長大，父親能成長為那樣一個品性優(yōu)良、自強(qiáng)自立有擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥艘呀?jīng)算是奇跡。我們作為子女的，如何還能期待更多？
這幾年，我慢慢明白了父母的局限并在他們各自的原生家庭中找到成因，所以對父母更容易做到體諒和心疼。也許也是因?yàn)榈搅艘欢昙o(jì)，我漸漸明白了“在相處中先了解對方，比向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的訴求”更重要，于是我盡量退回我“孝而不順”的本分：不封閉、隔離他們，潛移默化讓他們慢慢體會這世界的開闊，并學(xué)會尊重我的選擇。如果依然學(xué)不會，則盡量選擇少對抗。
木子美說過一句我挺服氣的話：大多數(shù)人進(jìn)入中年后，對父母的情感會變濃，無需外力也會主動改善，這大概是處境和經(jīng)歷引發(fā)的共鳴。她還說，不要急，愛的返養(yǎng)其實(shí)會成為你內(nèi)心需要的一部分。
也許是長大了，對此我是深有同感的。
仔細(xì)想想，父母也是凡人，他們也有屬于自己的劣根性。也許他們貧窮吝嗇，也許他們自私冷酷，也許他們專制跋扈，也許他們永遠(yuǎn)都學(xué)不會反省自己…….但能決定我們未來的，還是自己。
父母給的一切，好的，壞的，都只是原材料。家庭的貧瘠可能會令人奮發(fā)圖強(qiáng)，也有可能會讓人成為強(qiáng)盜；家庭的富?？梢粤钊艘率碂o憂、更加自由，也有可能使人成為紈绔子弟；專制強(qiáng)勢的父母，可能令人有樣學(xué)樣變得更加霸道，也有可能讓你軟弱可欺……
出身對我們有影響，但更多的，是我們自己的選擇、性格，甚至是命運(yùn)，成就了現(xiàn)在這樣一個你。
我們要為自己的成長負(fù)責(zé)，不要去怪罪別人，因?yàn)槲易约旱男腋?、快樂掌控在自己的手中?/span>
心理學(xué)意義上的原生家庭和童年創(chuàng)傷，其意義只是在于：通過了解它們，我們可以了解真實(shí)的自我，并全盤接納自己，從而擁有更完善的人格，獲得更幸福圓滿的人生。
但它絕不是用來給自己解釋弱點(diǎn)的借口，更不是洗脫罪名的托詞。我一直持這樣一個觀點(diǎn)：一個人偷盜，是因?yàn)樗约哼x擇去偷盜，不能怪罪于父母，哪怕他的父母也是盜賊。
我們不需要為自己的原生家庭負(fù)責(zé)任，但從現(xiàn)在開始，可以學(xué)會對自己所做的每一個選擇負(fù)責(zé)任，因?yàn)槲覀儸F(xiàn)在締造的氛圍就是我們自己孩子的原生家庭。我們該慶幸，自己有機(jī)會重新創(chuàng)造一個家庭文化。
一個人童年時(shí)原生家庭的影響，遠(yuǎn)大于后生家庭的影響。在無人為阻斷下，這種影響將持續(xù)三代。在意識到這一點(diǎn)之后，我們更應(yīng)該體諒父母，并想法設(shè)法從我這一代改變，過去不對的事情不要持續(xù)，而過去好的方式則要把它傳承下去，給孩子健康、樂觀的童年。
父母其實(shí)也跟我們一樣，也是凡人，也有自己的弱點(diǎn)和局限，也會在人生路上犯錯，并且，也應(yīng)該被允許犯錯。有的父母，愿意花一生的時(shí)間去學(xué)習(xí)應(yīng)該怎么做一個好父母，而有的父母則認(rèn)為自己天然就是正確的、權(quán)威的，不容你辯駁。
這些，我們都無力改變，但我們需要意識到的一點(diǎn)是：父母不是每件事都能做對的人，我們也不是每件事都必須如他們意的孩子。
我們體諒父母，并且不再以“讓父母滿意”為追求，其實(shí)也是一個與自己握手言和的過程。
說到這里，或許會有一些朋友會問：我父親（或母親）就是個不折不扣的人渣，我根本不想再見到他，那你讓我怎么和他們和解？
真正的與父母和解，前提是建立在對自己，深深的接納和理解之后。如果你的父母一直讓你感到受傷，那你何苦要去勉強(qiáng)自己，去與他握手言和呢？你不需要勉強(qiáng)你為了達(dá)成一個別人想看到的“大團(tuán)圓”結(jié)局，去勉強(qiáng)自己做任何你內(nèi)心根本不愿意做的事情。你只需要這樣一種和解：完全的，徹底的，深深的，接受你的父母這個真實(shí)的樣子。這樣，至少，你不必在意念中想象出一個稱職父母來，并因?yàn)檎鎸?shí)的父母達(dá)不到“稱職”而憤憤不平。
這世界上，父母與子女的緣分，有深有淺。感謝他們帶你來到這個世界，諒解他們過去的所作所為，并且與自己和解，告訴自己：目前這樣的狀態(tài)就是我心里想要的，也是我自己選擇的，我不怨恨誰，也不覺得誰虧欠我。父母也有他們自己的人生，我沒法對他們的人生負(fù)責(zé)，這就夠了。
我們每一個人都不“完美”，但作為比父母更有悟性、力量的一代，我們可以回到內(nèi)心深處，去抱抱那個不想長大的自己，然后揮手跟它道別。在接下來的人生里，我們要盡量去練就海量的胸懷，容納得下自己以及身邊人的不完美，也容納得下世事人情更迭變遷。
當(dāng)我們成長為一個真正意義上的大人之后，對父母自然就沒有了索求愛的沖動。沒有了這種沖動，自然也就無所謂傷害。我們甚至可以像大人對待孩子一樣，對待我們的父母，去擁抱他們內(nèi)心深處那個一直長不大的孩子，給他們?nèi)缤兴_或上帝一樣的悲憫和關(guān)懷。畢竟，留給我們和父母相處的時(shí)間不多了。
我想，所謂的長大、成熟、獨(dú)立，就是這樣一個過程吧？小時(shí)候，我們一摔跤，就只能看到自己在痛，但現(xiàn)在，我們也有能力看到別人的疼痛。慢慢的，我們開始學(xué)會把指責(zé)的手指頭一點(diǎn)點(diǎn)收回，試圖去理解他人的困頓、局限、痛苦和迷茫，并全然接納命運(yùn)給予我們的一切。
像是一個人類，在歷史長河中，在宇宙星空下，諒解、悲憫和接納另外一個人類。
所以，去與父母和解吧，在死亡把我們和他們分開之前。
其實(shí)之所以想起來寫這么一篇文章，是因?yàn)樯现苣┪医K于沒法忍受我媽喋喋不休的嘮叨，“反抗”了一下，接著老太太三天沒跟我說話，哈哈哈。真是怕了她了，我現(xiàn)在正挖空心思想要怎么哄回去，求安慰兼支招。
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