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書海泛舟，人間清歡

這是書語人間為你解讀的第642本書

《穩(wěn)：自洽地接住生命里的所有未知》

大家好呀~

今天，靈遙將為你帶來一本新書，名字叫做《穩(wěn)：自洽地接住生命里的所有未知》。

顏值爆表，家境優(yōu)渥，年入百萬，就能更好地度過這一生嗎？

已然得到了他人的喜愛與認(rèn)可，成為了大家口中的「人生贏家」，可內(nèi)心卻總是惴惴不安：一聽到別人說你夸贊自己，便一邊說著「哪里、哪里」，一邊質(zhì)疑自己是否真如對方看到的那樣優(yōu)秀；一旦陷入困境，就無法冷靜思考，總是擔(dān)心自己擁有的一切會(huì)突然不見。

雖然時(shí)刻都在勉勵(lì)自己處變不驚，淡定地取舍，做個(gè)內(nèi)心強(qiáng)的人，但卻總會(huì)因?yàn)橥饨绲娘L(fēng)吹草動(dòng)，而受到影響。

你也是這樣一個(gè)內(nèi)心還不夠安穩(wěn)的人嗎？

若你的答案與我一樣，那么不妨和我一起讀讀這本哈佛導(dǎo)師的《穩(wěn)：自洽地接住生命里的所有未知》，修煉內(nèi)在世界的安全感與自我認(rèn)同，

做個(gè)不妄喜，不惶餒，不奢逸，不驚懼的人吧~

01.

父母的認(rèn)同，孩子的歸屬感

我們都在小時(shí)候有過向自己的父母撒嬌的時(shí)候。

如果父母能夠拿出「真拿你沒什么辦法」的溫柔去接納孩子的脆弱、利己、懶惰等「不夠好」的部分，孩子就能夠因?yàn)榈玫搅烁改傅慕蛹{，培養(yǎng)出歸屬感。

正是因?yàn)橛辛诉@份歸屬感的存在，孩子不僅不會(huì)在與別人意見向左時(shí)感到恐慌，更不會(huì)為了去迎合別人，而否定自己的想法，或是去做些完全不適合自己的事情。

反觀那些撒嬌欲沒有在兒時(shí)被滿足的孩子，終其一生都會(huì)為了得到他人的認(rèn)同而奮斗。

他們雖然已經(jīng)長大成人，但由于內(nèi)心停留在了3歲，所以，才總會(huì)希望他人能夠在人際關(guān)系像照顧一個(gè)3歲孩子一樣，優(yōu)先照顧他們的感受，以他們的需求為重。

也正是因?yàn)檫@種不合理要求，才會(huì)讓別人在與他相處時(shí)，非常容易感覺很疲憊，不自覺地想要逃離這段關(guān)系。

畢竟，作為一個(gè)心智成熟的人，即使自己不是群體的中心，也該微笑著滿足。

02.

不愿放手的堅(jiān)持，內(nèi)心的擰巴

除了處理不好與他人的關(guān)系，這些沒有被充分滿足的撒嬌欲，還會(huì)逐步發(fā)展為對自我的非現(xiàn)實(shí)期待。

一個(gè)典型的例子，便是過勞。

這類人雖然心里已經(jīng)非常明白，休養(yǎng)生息，更能夠提高自己的工作效率，但是卻沒有辦法放手，即使再疲勞也無法放下工作去休息。

這個(gè)現(xiàn)象，所體現(xiàn)的正是這個(gè)人對「得不到」的沉迷。

那么，他為何會(huì)如此呢？

很簡單。

這是因?yàn)樗麄儚膬簳r(shí)開始，便已經(jīng)開始采取這種「得不到也沒關(guān)系」的方式，來安撫自己內(nèi)心的沖突。每一次，當(dāng)他的合理訴求得不到父母的支持時(shí)，也只能通過這個(gè)方式來將其合理化。

于是，長大成年以后，他們即使已經(jīng)有了足夠的能力去滿足自己的愿望，還是會(huì)矢口否認(rèn)，假裝自己沒有這些需要。

03.

失控的情緒，面具下的真實(shí)

在心理學(xué)上，我們將其這兩種情緒稱之為「真實(shí)的情感」與「應(yīng)當(dāng)?shù)那楦小埂?/span>

前者是你在經(jīng)歷了事情以后，自然流露出來的情感。

比如，我們會(huì)在看到風(fēng)景時(shí)體會(huì)到心曠神怡、在被羞辱后體會(huì)到憤怒、在得到他人的幫助后心生感激，等等。

后者是你認(rèn)為自己應(yīng)該產(chǎn)生的情感，它們是你基于對事情的認(rèn)知所表現(xiàn)出來的情感。

比如，你在聽別人說起一件令你不快的事情后，也許下意識(shí)的反應(yīng)是憤怒，但可能還是會(huì)因?yàn)閷@個(gè)人有所圖，最終笑著說，「是呀，你說得對，我也是這么覺得的」。

然而，這種勉強(qiáng)自己的行為，只會(huì)讓我們陷入到不明示所以的不愉快中，心里明明體驗(yàn)到的是憤怒，卻要表示出喜悅。

然后，不自覺地分裂成兩個(gè)，一個(gè)真實(shí)的自己，與一個(gè)偽裝的自己。有自我意識(shí)的人會(huì)拒絕這樣的分裂，心生不快；因?yàn)椋?/span>人的情感本就不該因?yàn)橐?guī)范與倫理而發(fā)生改變。

但是，你若是從小便習(xí)慣了在父母的要求下去做個(gè)懂事、聽話的人，往往會(huì)很難意識(shí)到這種分裂。

取而代之的，是在與別人接觸時(shí)，或是在自己做事以前，下意識(shí)地先是思考在當(dāng)下如何表達(dá)自己的情感才會(huì)讓對方接納自己。

這樣一來，雖然不一定會(huì)感受到強(qiáng)烈的不舒服，但同時(shí)也沒有活著的真實(shí)感。

04.

分裂的情緒，無用的回避

包括情感、行動(dòng)在內(nèi)，應(yīng)當(dāng)成為的自己和真實(shí)的自己的分裂都會(huì)讓人感到痛苦。

并且，這種痛苦沒有任何意義。它并不是成長的痛苦，即使嘗盡了這種苦楚，人的情緒也不會(huì)得到成長。

另外，這種痛苦也與活著的意義沒有任何關(guān)聯(lián)，因?yàn)樗鼈儾煌谂懿綍r(shí)的疲累，考砸鍋后的傷心等因?yàn)槭虑楫a(chǎn)生的情緒，而是分裂產(chǎn)生的。

甚至，它們的出現(xiàn)還會(huì)讓你去否認(rèn)活著的意義，認(rèn)為不如死了算了。

為了逃離這種痛苦，人一般會(huì)將自己的注意力轉(zhuǎn)移到外界，

其中一個(gè)方法便是對于權(quán)力與名望的追求，通過事業(yè)上的成功來贏得周圍人的掌聲，然后騙自己說，你看，我終于能夠被這個(gè)社會(huì)所接受了~

然而，這樣的方法并不會(huì)獲得真正的快樂。

因?yàn)椋?/span>一個(gè)人只有以自己最真實(shí)的樣子被周圍的人所接納時(shí)，才會(huì)停止「真實(shí)情感」與「應(yīng)該情感」的分裂，才能夠停下來享受生活。

05.

正視情緒，沒什么可恥的

因此，克服痛苦最有效的方法，是正視你自己的真實(shí)情感，而不要總讓自己該有的情感占據(jù)上風(fēng)。

我舉個(gè)例子，我的父母都是非常愛以恩人（以施舍者的樣子）自居的人。

與他們相處的過程中，他們會(huì)時(shí)不時(shí)地流露出，你出生在這個(gè)家庭是多么的幸福，爸媽為你創(chuàng)造了那么好的物質(zhì)條件，并不愿我對自己的生活，流露出一絲絲的不開心，哪怕只是一句埋怨。

所以，我在與他人相處，總會(huì)先入為主地認(rèn)為我很幸運(yùn)，我家境優(yōu)越，balabala，即使真實(shí)的我并不是時(shí)時(shí)刻刻都感到幸福，因?yàn)樵诟嗟臅r(shí)候，占據(jù)我的生命是「欲訴無人為懂」的孤寂。

于是，最終我發(fā)現(xiàn)，我因?yàn)椴坏貌浑S時(shí)認(rèn)為我很幸運(yùn)的，而感到非常地不快，甚至上升到但凡有人提及這個(gè)話題，我便想要與對方交換人生的程度。

事實(shí)上，克服痛苦的方法，正是要無所畏懼地去面對你的真實(shí)情感。

這里會(huì)提到「無所畏懼」，是因?yàn)?strong>大多數(shù)人都是因?yàn)榭謶?，才把真?shí)的自己給藏了起來，然后在忍無可忍時(shí)，才以非常極端的方式將其表達(dá)出來。

所以，無所畏懼其實(shí)是一件知易行難的事情。

對于我來說，意味著正面地向我的父母表達(dá)我的情緒，不因?yàn)槲窇滞庠诘难酃?，偽裝成懂事、聽話、孝順的樣子。

然后，就是相信自己，堅(jiān)持做自己了。

對于大多數(shù)人來說，這同樣也是一件非常艱難的事情。

因?yàn)椋?/span>對父母的付出表達(dá)感激，并在成年以后，回報(bào)給他們，在以「孝」治天下的中國，這是一種政治正確。

它表現(xiàn)在生活中，就是父母的絕對權(quán)威；

于是，一點(diǎn)點(diǎn)對于父母的非議，對原生家庭的抱怨，在許多人看來，都是難以理解的，你爹媽都為你付出到這個(gè)地步了，你為什么還不知足，我想持有類似想法的人應(yīng)該不占少數(shù)吧。

但是，這樣的想法，正是問題的根源所在。

你因?yàn)椴桓胰ビ憛拰Ψ?，所以才?huì)把對你人生的掌控權(quán)交到對方手里，任由對方對你予以予求；這樣一來，即使你擁有再多的東西，還是會(huì)因?yàn)閮?nèi)心力量的缺失，被對方的評價(jià)所左右，難以體會(huì)不到真正的安穩(wěn)。

06.

以目標(biāo)為始，奪回生命的主動(dòng)權(quán)

如果說，承認(rèn)并接納自己的真實(shí)情緒，是化解沖突的開始，那么，找到適合自己的目標(biāo)，然后理直氣壯地做自己，則是從根本上消除不安的方法。

心中懷有不安或沖突的人可能會(huì)無法理解，諸如「自己現(xiàn)在要做什么并不需要得到其他人的同意」一類的說辭。

因?yàn)?，在他們的人生里?/span>做與不做一件事的決定權(quán)，從來都在他們自己手里；他們不需要與別人商量，更不會(huì)因?yàn)榈貌坏剿说闹С?，而感到不安?/span>

然而，內(nèi)心不安的人卻做不到這一點(diǎn)，他們會(huì)因?yàn)樵趦簳r(shí)很少得到父母的信任，所以長大后還是沒有辦法自如地掌控自己的生活；一旦沒有了外在的約束，內(nèi)心就會(huì)充滿不安。

那么，如何才能夠擺脫這種控制，自如地做自己呢？

最好的方法，自然是始于童年的「高支持，低控制」式的養(yǎng)育模式。

父母不遺余力地支持孩子，幫助孩子找到合適的目標(biāo)，但卻不對孩子的人生指手畫腳，要求孩子去做那些自己認(rèn)為對的事情，以滿足自己的預(yù)期。

然而，并不是每一個(gè)孩子都這么的幸運(yùn)。

那些對自己感到不滿足的父母，或是對孩子有過高期待的父母，都會(huì)不自覺地為了自己的滿足而干涉孩子的價(jià)值觀與行動(dòng)，即「代理滿足」。孩子越是采取能讓父母獲得滿足的行動(dòng)，父母的自我便越是膨脹。

被如此教育長大的孩子，如，靈遙我自己，雖然也有一個(gè)目標(biāo)，但是越是朝著這個(gè)目標(biāo)努力，越是感到不快。因?yàn)?，我?jīng)常都會(huì)覺得，這個(gè)并不是我的目標(biāo)，而是外界給予我的。

因此，我們在判斷一個(gè)目標(biāo)是否合適時(shí)，一個(gè)很重要標(biāo)準(zhǔn)，便是想一想自己在努力的時(shí)候，是否會(huì)感到快樂，還是會(huì)經(jīng)常覺得自己要為了這個(gè)目標(biāo)付出很大的努力，不斷地逼自己。

這樣一來，你便能夠通過力量的向外釋放，停止對自己的攻擊，擺脫內(nèi)心的不安了。

以上，便是今天的內(nèi)容。

下一篇，我們將繼續(xù)讀到通過了解「弱小的自己」化焦躁為穩(wěn)的方法。

敬請期待吧~

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