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文 | 實用菌

我們經(jīng)常說：可憐之人，必有可恨之處。

其實這句話反過來說依然是成立的：可恨之人，必有可憐之處。

邊緣型人格障礙的人，就是對這句話最好的詮釋。

作為朋友，邊緣型的人就像一座冰火島。他們的情緒反復(fù)無常，剛才還對你熱情似火，喜歡你到不行，轉(zhuǎn)眼就可能沖你發(fā)火，恨你恨到咬牙切齒。

作為愛人，邊緣型的人就像是一位分手大師。他們經(jīng)常會因為一點莫名其妙的小事就沖你大發(fā)雷霆，然后就揚言要分手。

起初你會認(rèn)為是自己的錯，懷疑可能是自己粗心忽略了對方的感受，于是極力挽回。但相處的久了就會發(fā)現(xiàn)，對方只要一不開心就會以分手相威脅。等你累了，死心了，決定分手的時候，對方的態(tài)度會立馬改變，不斷地乞求你的原諒。

如果你不同意，他們會用割腕、吞安眠藥等極端的方式要挾你，把你拖回這種關(guān)系當(dāng)中。

如果你心軟了，他們會對你非常的好和順從，你們會甜蜜地度過一段時間，但過不了多久，等待你的又將是熟悉的不斷地分手和復(fù)合的游戲。

在關(guān)系當(dāng)中，邊緣型的人絕對是那種可以把你逼到懷疑人生那種程度的人。

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這就是邊緣型的人可恨的一面，他們總是：

有不適當(dāng)?shù)膹?qiáng)烈的憤怒，對憤怒難以控制；

情感不穩(wěn)定，明顯反應(yīng)過度的情感；

潛在的自我傷害行為或沖動行為；

一再的自殺行為、威脅以及自殘行為；

強(qiáng)烈的不穩(wěn)定的人際關(guān)系模式；

問題是，為什么他們要這么“作”呢？

《變態(tài)心理實錄》的作者，資深心理咨詢師刁慶紅老師曾問過一個有邊緣型人格的女生，問她在和男友不斷進(jìn)行“分手游戲”的時候，內(nèi)心是一種什么感受。

該女生是這樣回答的：

說分手的時候，希望他可以一再來挽留自己，從他這樣的反應(yīng)里，才能知道自己在他心中是重要的。而如果他當(dāng)真就同意分手的話，自己就會有一種“死去”的感覺，所以又必須去爭取他的原諒與和好，然后自己才能重新“活”過來。

但是，沒過多久，自己究竟是不是他最愛的那個人的意象又模糊了，又必須重新玩分手，希望男友各種挽留，才能再次從他那里確證自己在他心目中的重要性。

這就是邊緣型的人不斷地折騰和“作”的背后邏輯。

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雖然他們最擅長提分手，但在內(nèi)心深處，他們是最接受不了別人的忽視和疏遠(yuǎn)的。這是他們的命門，或者說是情緒爆發(fā)的“扳機(jī)點”。一旦感到被忽視，他們就會覺得自己不被重視，認(rèn)為在別人眼里自己是不重要的，于是就感到焦慮和恐懼。

他們之所以如此敏感，往深里說，是源于他們的自我意象。

邊緣型的人自尊水平非常低，他們覺得自己沒有價值，自己不夠可愛，不值得擁有別人的愛?？墒?，沒有人是不需要愛，不渴望愛的，所以在關(guān)系當(dāng)中，他們的內(nèi)心經(jīng)常處于焦慮和矛盾的狀態(tài)當(dāng)中，需要去不斷地驗證和確認(rèn)對方是愛自己的。

也就是說，在他們魔鬼般行為的背后，其實隱藏的是一顆極度脆弱的自我。

說到這里，我們就可以來探討一下，為什么說可恨之人，必有可憐之處。

當(dāng)你和一個人在一起時，TA讓你感覺到有多痛苦，其實也代表了TA曾經(jīng)承受過多大的痛苦。一個邊緣型的人，他們之所以不斷地折磨自己的愛人，歸根到底，也是因為他們曾經(jīng)經(jīng)歷和遭受過同樣的折磨。

邊緣型的人為什么自我價值感那么低，那么容易體驗到自己在別人心中的不重要？

很重要的一個原因，就是來自于童年創(chuàng)傷。

后臺回復(fù)【真實】測試你的內(nèi)心真實世界

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在《變態(tài)心理實錄》這本書里，作者認(rèn)為這些童年創(chuàng)傷包括以下5種：

1. 變更撫養(yǎng)人

一般情況下，孩子在早年的時候被不斷地變更撫養(yǎng)人，很容易讓孩子體驗到被拋棄的感受。

比如現(xiàn)在大量的留守兒童現(xiàn)象，父母外出打工，然后把孩子交給祖輩撫養(yǎng)，然后等條件允許后再接回到父母身邊，這種不斷轉(zhuǎn)移的過程，對孩子來說是難以用理性的角度來看待的。他們只會覺得自己不可愛，沒有價值，所以才總是被父母拋棄。

2. 軀體虐待

前些日子，一段父母不斷對自己女兒家暴的視頻被大家熱議。

這樣的暴打和虐待，傷害的不僅僅是孩子的身體，還包括孩子的心靈。一個經(jīng)常被父母暴打的孩子，體驗到的其實也是一種被拋棄感，一種對自身價值的否定，他們會懷疑自己是不值得被愛的。

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3. 語言虐待

相對于身體上的傷害，語言上的傷害在我們的家庭當(dāng)中可能更為普遍。

父母或者其他養(yǎng)育著帶有貶低、嘲笑、譏諷等色彩的言語，帶給孩子的不僅是自尊上的羞辱，更是自我價值上的否定，會讓孩子認(rèn)為自己是不好的，不值得被愛的。

但人都是有時被愛、被尊重的本能需求的。這樣的需求如果早年被過度壓抑，他們就會用一生的時間去尋找。

4. 忽視

忽視也是一種虐待，當(dāng)孩子被父母忽視的時候，體驗到的是自己的不存在、空虛感和虛無感。一個總是被忽視的孩子，相當(dāng)于在別人眼里是不存在的，這也是他們總是有一種被拋棄感的來源。

5. 情感的不穩(wěn)定

當(dāng)父母的情緒變化無常，時而很好，時而又很糟糕，在好與壞之間沒有必然的可預(yù)測性時，孩子就容易感到忐忑不安，他們不知道父母什么時候會突然對自己好，什么時候又突然對自己不好。

這種反復(fù)的、無法預(yù)期的態(tài)度變化，不僅會傷害他們，也會在經(jīng)過多年的反復(fù)刺激之后被他們習(xí)得，成為他們對待別人的一種方式。

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我們之前說過一句話：“一個人的情緒里，藏著TA的前半生。”

一個情緒像天氣一樣變化不定的人，在早年的時候一定承受著你想象不到的痛苦。所以，他們既是現(xiàn)在的加害者，也是曾經(jīng)的被害著。

最后，如果你正在尋找自己的愛人，那么不建議你找一個邊緣型的人，因為你很可能承受不住。

但如果你已經(jīng)愛上了這樣的人，并且有強(qiáng)烈的意愿堅持下去，那么今天我們的探討，或許有助于你更深入地了解對方。

懂得多一點，你愿意承受的東西才會多一點

你如何看待邊緣型人格的人？

歡迎在留言區(qū)分享你的觀點。