書海泛舟，人間清歡
這是書語人間為你解讀的第622本書
《我們?yōu)槭裁磿龀霾焕谧约旱男袨椤?/strong>
今天，靈遙將繼續(xù)為你帶來《我們?yōu)槭裁磿龀霾焕谧约旱男袨椤?/strong>一書的共讀。
Ta可能是對你喋喋不休的父/母，可能是對你愛答不理的伴侶，可能是喜歡與你對著干的孩子，甚至還可能是互聯(lián)網上對你說三道四的陌生人。由于這些沖突常常會讓我們心煩意亂，于是，我們都做過一些讓事情變得更好的努力，比如，試圖通過爭辯與提高音量來和對方強調一件事的重要，在心情不好時依舊說服自己「Ta不是故意的」，等等；結果卻發(fā)現(xiàn)，事情好像變得更糟了。事實上，很多挫敗的背后，都有著不為人知的秘密，我們需要先看見它們，然后才能以「智慧」來化解它們。和靈遙一起讀讀這本《我們?yōu)槭裁磿龀霾焕约旱男袨椤?，從中尋找問題的的答案吧。“沒有人能夠真正理解別人，沒有人可以安排別人的幸福。”被誤解是令人火大，因為我們不得不一遍又一遍地跟別人解釋自己為什么要這么說、這么做，一遍又一遍，直到沮喪升級為憤怒或回避。我們對自己的感受是如此清晰，所以，對對方來說，也一定是顯而易見的。他們只是太固執(zhí)了。他們根本不在乎！事實上，人的理解由于摻雜了自身的認識與過往經歷，誤解是不可避免的。我們并不能夠很好地理解對方的想法與做法，正如同對方無法很好地理解我們一樣。但是，體會別人的感受，并給予恰到好處的回應是有可能的，就是「同理心」。從心理學上講，如果某人和你擁有同樣的感受，Ta就不可能對你生氣。因此，誤解發(fā)生的時候，我們要做的，并不是用喋喋不休的說教，強逼對方認同我們的做法，而是要以「類比」的方式，通過假設一個情景，告訴對方我們現(xiàn)在的感受，讓對方感受到我們的情緒。“父母的歡樂藏而不露，他們的悲傷與恐懼也是如此。”一方面，它會間接地影響到我們與配偶、與子女、與同事，和與朋友的關系；另一方面，若是你一直都在苦苦追求父母給不了你的東西，而且你認為你的價值取決于自己能否得到它，那么你永遠都不會覺得自己有價值。與此同時，這些糟糕的體驗，不僅會讓你對你的父母產生敵意與怨恨，還會讓你的父母產生挫敗感。因為，除非你是那種為數不多能夠清晰表達你的訴求的孩子，否則你的父母通常都不知道你到底想從他們身上得到什么。他們只知道你很難過、很不開心，這同樣讓他們感到困惑與悲傷。現(xiàn)在，咱們先把這個難過的情緒放在一旁，換個角度看這個問題：你曾經感受到的無人理解的孤獨、無助、脆弱，如果你的父母在他們在很小的時候，也從你的祖父母身上體驗過，那么，你會不會好受一些，認為你的父母其實挺不容易的？你的父母只有先從你的祖父母、外祖父母那里學會如何給孩子愛，才能夠在養(yǎng)育你的過程中給到你，然后讓你有機會把這份愛給到你的孩子。因此，若是想要打破這個循環(huán)，關鍵是停止向你的父母索取那些他們不知道的東西，接受他們與你一樣，都是普通人，然后去做你父母的父母，給予父母他們從未得到的東西。這樣一來，你也許能夠使他們不再被自己的成長經歷所束縛，并從他們那里得到你想要的東西。“如果我們自己沒有過錯，就不會如此樂于注意別人的過錯。”為了減少關系里的摩擦，我們大多數人都愿意和自己的伴侶坐下來談談，聊聊這段關系里不盡如人意的地方，以及各自需要做出的改變。遺憾的是，我們都很容易在談話中，注意到伴侶做錯了什么，沒有做什么，很少看到對方為了改善關系付出了多少努力。于是，自然而然地，伴侶也會這樣對我們，怨恨會不斷循環(huán)，直到雙方都不愿意再努力。很簡單，那些讓你舒服的行為，在大多數人看來，就是理所應當的。只有讓自己不舒服的那些，才是應該拿出來談的。結果，拿起了錯誤放大鏡后，看什么都像是問題。因此，如果你真的想要改善你們的關系，就要反其道而行，看到對方為這段關系做出的改變，然后大聲地說出來，就像你渴望得到對方的認同一樣。你沒有做出適當的回應，僅僅只是做出了反應，要么是報復，要么是有戒心、悶悶不樂或是暴躁易怒。這樣的反應，不僅讓你忽視了對方這么做的正當理由，還會讓對方不知道該如何對你做出回應。最終，你不僅會失去一個愿意對你說真心話的人，還會在意識到自己的問題后，感到羞愧。因此，有人做了一件讓你惱怒的事情時，先問問自己是否做過什么不該做的。如果你做過，最好早點承認。道歉，并承諾下次會做得更好；如果你沒有做過什么，那么問問你自己，對方是否也是這樣對待其他人的。如果是這樣，就不要認為對方是在針對你。記住，不認為別人是在針對你并不意味著容忍，它指的是不要莽撞行事，激化矛盾。“需要太多會遭來怨恨；無怨無求會導致沮喪；有所需要才會帶來幫助。”每個人都需要別人。但是，需要變得不間斷，貪得無厭，并且讓別人感到自己被占便宜時，它就會令你陷入自我挫敗。如果你對他人有過多的需求，別人就會覺得你在搶奪。他們會覺得你試圖得到的要么比你應該得到的更多，要么比你能夠回報的更多。這時，除非對方是圣人，否則便會出現(xiàn)怨恨的情緒，開始害怕與你接觸。因此，你需要意識到，索求的背后是成年后對不能自立的恐懼，你得弄清楚什么是你能夠從對方那里得到的，什么則不是。這樣一來，別人便會認為你在追求應得的，而不是在搶奪。十之八九，他們都會滿足你的需要。試著去愛，但同時又心懷怨恨，也許能夠換來休戰(zhàn)，但這不是真正的和平。怨恨會讓你保持警惕。你會因為對方一些無關緊要的話語產生抵觸情緒，對對方所做的一切不太積極的事情反應過度。只有抽干內心的消極情緒，你才會想，「我不想要再討厭這個人」，然后你們才能夠在一個堅實的基礎上開始重建彼此的關系。通常來說，你們會從「我討厭你」開始，到因為觸碰到敵意最后的脆弱，最終以「我害怕，我不想失去你，但我不知道該怎么做」結尾，與對方達成和解。“你不可能一邊因焦慮或憂愁絞紐雙手，一邊捋起袖子準備行動。”如果不是因為童年的創(chuàng)傷導致了自憐，就會因為近期發(fā)生的悲劇感到自憐，比如，疾病、被解雇、與愛人的爭執(zhí)、不懂事的孩子，等等。而一些無法改變的個人特征，如，丑陋、殘疾、家境不好等，也是很多人自憐理由。通常來說，他們會習慣地使用「要是……就好了」這樣的表述，來告訴大家自己是一個多么不幸的人。雖然，自憐從短期來看，是一種自我安慰，就像是動物舔舐傷口一樣，給了我們一種撫平痛苦的方法；同時，我們還能夠通過它與周圍人建立連接，得到別人的幫助。
一方面，「我好命苦啊」與希望是不能共存的。只要你還停留在痛苦里，便無法知道如何創(chuàng)造一個更好的未來；另一方面，雖然獲得別人的同情是一種安慰，但他們最終會感到厭倦，失去對你的尊重。因此，你如果掉進了自憐這個自我挫敗的陷阱，最好的辦法是尋找新的視角，
比如，花時間與真正值得同情的人在一起；讓朋友誠實地告訴你，你的抱怨是否會讓他感到困擾；以及，加入一個能讓你好起來的互助小組。總而言之，便是你需要做一個180度的改變，從憤怒轉為感謝，從抱怨轉為感恩，否則，你那個半空的杯子將完全變空。
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