我同事有個(gè)長(zhǎng)輩，是個(gè)會(huì)做蛋糕的漂亮阿姨。
年齡才剛到不惑，離婚證、結(jié)婚證卻各攢了5本。
還都是跟同一個(gè)人。
仿佛只有通過不斷的分離、復(fù)合，才能找到相愛的動(dòng)力與意義。
用同事的話說就是，“他們每次一領(lǐng)結(jié)婚證，就是新一輪吵架的開始?！?/span>
結(jié)離5次，確實(shí)不常見。
但如今，擁有一段美好而長(zhǎng)久的親密關(guān)系，似乎真的成了很多人“求而不得”的奢望。
我們?nèi)狈Φ牡降资恰坝鲆姟?，是“練?xí)”，還是“經(jīng)營(yíng)”？
愛是天賦，還是后天可以習(xí)得的？
作為一名在知乎上擁有103萬讀者的心理咨詢師，陳海賢堅(jiān)定地表示：愛最需要的，是學(xué)習(xí)。
被數(shù)十萬付費(fèi)用戶稱為“親密關(guān)系專家”的他，接待過來自全國(guó)各地的家庭與伴侶，在處理了數(shù)不清的親密關(guān)系的難題后，發(fā)現(xiàn)：親密關(guān)系對(duì)人來說如此重要，而我們太多人對(duì)于如何經(jīng)營(yíng)它一無所知。
今天，壹心理原創(chuàng)視頻節(jié)目《人生七年》攜手陳海賢，一起來聊聊：愛，需要學(xué)習(xí)。
“婚姻怎么選都是錯(cuò)的，好的婚姻永遠(yuǎn)是將錯(cuò)就錯(cuò)?！?br>
“婚姻不將就，是我們對(duì)人生最大的講究?！?/span>
關(guān)于婚姻，我們總是聽到兩種看似很有道理，卻又相互矛盾的聲音。
以至于在處理情感危機(jī)時(shí)，心中的天平總是瘋狂搖擺——
究竟是“睜一只眼閉一只眼”，留在關(guān)系里更好，
還是要“快刀斬亂麻”，給彼此未來更多的可能？
回答這個(gè)問題前，我們首先要分清“將錯(cuò)就錯(cuò)”中的“錯(cuò)”是什么，而“將就”的底線又在哪里。
如果對(duì)方涉及暴力、賭博等嚴(yán)重問題，或干脆與你的人生目標(biāo)完全不一致，那么“絕不將就”、及時(shí)止損，無疑是最正確的選擇。
而如果是曾經(jīng)相愛，只是在漫長(zhǎng)而瑣碎的生活當(dāng)前，無法對(duì)婚姻保持信心的伴侶們，“將錯(cuò)就錯(cuò)”才是走向共贏的手段。
這里面的“錯(cuò)”，來自于他們認(rèn)為，對(duì)方不再是“對(duì)的人”。
一旦覺得對(duì)方“不對(duì)”，便無法感知并付出“愛”。
而“將錯(cuò)就錯(cuò)”倡導(dǎo)我們停止在婚姻中尋找“對(duì)的人”，讓兩個(gè)“錯(cuò)的人”，學(xué)著找到“對(duì)的方式”來愛彼此。
“親密關(guān)系要求我們，始終用’我們’，而不是’我’的視角來思考問題?！?/em>
在陳海賢的新書《愛，需要學(xué)習(xí)》中，就有這樣一對(duì)夫妻。
結(jié)婚時(shí)，妻子的經(jīng)濟(jì)條件和工作都比丈夫更好。
婚后，妻子擔(dān)心自己的工作有變動(dòng)，丈夫的收入撐不起這個(gè)家，于是總是嫌丈夫不夠上進(jìn)。
出于對(duì)未來的擔(dān)心，她經(jīng)常說：“你應(yīng)該更努力一點(diǎn)，要有自己的職業(yè)規(guī)劃，比如三年要怎么樣，五年要怎么樣.......”
但丈夫卻總說：“我有自己的節(jié)奏和計(jì)劃，你不要總強(qiáng)迫我干這干那?！?/span>
錯(cuò)的是誰？
其實(shí)，都沒錯(cuò)。
妻子認(rèn)為自己期待丈夫改變的行為，是在為家庭考慮，所以妻子會(huì)想：明明我提出的要求這么合理，也是為了這個(gè)家好，你為什么不接受？
可丈夫卻覺得妻子給自己定KPI的行為太過嚴(yán)苛，他不僅不愿意完成，有時(shí)候甚至連這個(gè)KPI本身都不想承認(rèn)，這才讓妻子非常抓狂。
所以，在這個(gè)妻子眼中，丈夫就是“錯(cuò)的人”。
而她之所以將對(duì)方定義為“錯(cuò)”，并非因?yàn)樗恼煞蛘娴淖隽耸裁村e(cuò)事，而是他沒有達(dá)到妻子心中，對(duì)于“理想丈夫”的期望。
如果妻子抓著這份理想的執(zhí)念不放，就會(huì)持續(xù)向伴侶傳達(dá)這樣的一個(gè)信號(hào)——“你并不是我理想中的伴侶?！?/strong>
而丈夫則會(huì)長(zhǎng)期感受不到自己被尊重、被重視，自然也不愿意回應(yīng)妻子的訴求。
惡性循環(huán)便這樣開始了。
我們總是帶著完美濾鏡，從戀愛走入婚姻。
直到爭(zhēng)吵與分歧，讓雙方都覺得自己“看錯(cuò)了人”。
這時(shí)，“將錯(cuò)就錯(cuò)”的智慧就體現(xiàn)出來了。
它讓我們學(xué)著打破高度理想化的眼光，接納真實(shí)的對(duì)方。
畢竟，放下“我”的執(zhí)念，才能轉(zhuǎn)向“我們”的視角。
只有當(dāng)真實(shí)的自己被看見、被尊重時(shí)，改變才有可能發(fā)生，共贏才有可能實(shí)現(xiàn)。
就像故事的最后，妻子放下了頭腦層面的“理想老公”，接納了這位收入不如自己的另一半。
而在妻子的“緊箍咒”停下來后，奇妙的改變也發(fā)生了：
過去對(duì)定計(jì)劃倍感抗拒的丈夫，如今反而愿意和她一起看書、聽課，討論未來了。
爭(zhēng)吵是很多親密關(guān)系破裂的導(dǎo)火索。
有些人在上段情感中深受爭(zhēng)吵所傷，于是在步入新關(guān)系時(shí)，為了避免爭(zhēng)端，開始習(xí)慣性回避沖突。
而后果是，不僅會(huì)壓抑了自己的需求，甚至可能被對(duì)方扣上“冷暴力”的帽子。
陳海賢告訴我們，沖突其實(shí)并不可怕。
學(xué)會(huì)“有效吵架”，不僅不會(huì)讓關(guān)系疏遠(yuǎn)，反而會(huì)“越吵越親密”，“越吵越分不開”。
這是因?yàn)?，在親密關(guān)系里，我們從來都是“對(duì)人不對(duì)事”。
事情只是我們用來表達(dá)關(guān)系的載體，而我們背后的需求是否在爭(zhēng)吵后被對(duì)方所看見、所讀懂，才是決定一段關(guān)系是“越吵越遠(yuǎn)”，還是“越吵越親密”的關(guān)鍵。
畢竟在親密關(guān)系的溝通中，我們總是在反復(fù)在確認(rèn)這些信息：
你愛我嗎？你關(guān)注我嗎？我對(duì)你重要嗎？
我的需要你會(huì)回應(yīng)嗎？
你認(rèn)可我、包容我、接納我嗎？
如果得了到確認(rèn)，人們就會(huì)很安心，覺得很多事情都是可以商量的，也愿意為對(duì)方妥協(xié)。
如果沒有，就會(huì)感到失落和憤怒，甚至抓著一件小事，就能跟對(duì)方死磕到底。
“我承諾不跟你爭(zhēng)輸贏，要么我們都輸，要么我們都贏?！?/span>
就像陳海賢在咨詢中遇到的一對(duì)夫妻：
妻子對(duì)丈夫說：“我希望你能陪我逛逛街，說說話，但你不是在外面和朋友鬼混，就是在家里抱著手機(jī)玩游戲，你對(duì)家庭有一點(diǎn)責(zé)任感嗎？”
丈夫也很生氣：“那你呢？我工作這么忙，壓力這么大，你體諒過我嗎？那幾天我連續(xù)加班到半夜，有時(shí)候晚飯都沒有吃，別說你給我弄點(diǎn)宵夜了，連一聲問候都沒有?！?/span>
妻子冷笑一聲：“人總是要有付出才會(huì)有回報(bào)的?！?/span>
丈夫更生氣了：“好，你既然這么說，那日子沒法過了?！?/span>
對(duì)話至此，妻子覺得丈夫是個(gè)沒有家庭責(zé)任感的“缺席者”，丈夫則覺得妻子是個(gè)不懂包容只知抱怨的“怨婦”。
聽起來，雙方都都覺得自己很占理，絲毫不肯退讓。
而陳海賢則聽懂了二人的“弦外之音”——
妻子希望丈夫能多陪自己逛街、聊天；丈夫期望妻子多給自己體諒、溫暖。
他們的需求本如此簡(jiǎn)單，卻包裹了太多的批評(píng)與不必要的指責(zé)。
“我們要知道，所有的憤怒背后都站著一個(gè)東西，叫做悲傷?！行?zhēng)吵’的本質(zhì)是看到自己和對(duì)方憤怒背后的悲傷，并且挖掘和回應(yīng)悲傷背后的需要?！?/span>
在陳海賢的引導(dǎo)下，剛剛咄咄逼人的妻子，變得扭捏起來。
她扔掉了因憤怒而產(chǎn)生的指責(zé)，向丈夫說出了自己最真實(shí)的需求：“你能不能多陪我逛逛街，跟我多說說話呢？”
而這次，她得到了對(duì)方爽快的回應(yīng)：“當(dāng)然，以后我一定多陪陪你?！?/span>
親密關(guān)系中的愛，源自我們的依戀本能。
它讓我們尋找理解和接納自己的愛人，渴望從愛人身上獲得親近和回應(yīng)。
但在親密關(guān)系中，除了愛，還會(huì)激發(fā)另一種驅(qū)動(dòng)力，就是“怕”。
也就是我們常說的，愛讓人有了盔甲，也有了軟肋。
而對(duì)“不被愛”的恐懼，經(jīng)常會(huì)讓我們把伴侶放在對(duì)立面上。
要么是走出關(guān)系，要么是雖然處于關(guān)系中，卻把對(duì)方視作“敵人”，任何一份差異，都被視作是對(duì)自己的攻擊。
陳海賢接待過這樣一對(duì)夫妻。
丈夫想要脫產(chǎn)學(xué)習(xí)心理咨詢，妻子則擔(dān)心經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)由此會(huì)落在自己身上。
于是妻子向丈夫表明了自己的擔(dān)心，但還是表示如果丈夫想要去，她會(huì)支持丈夫。
這本是一次既表達(dá)了自己觀點(diǎn)，又給出了協(xié)商結(jié)果的溝通。
然而丈夫卻非常生氣。他說：“我不想你這么勉強(qiáng)，你一勉強(qiáng)我就生氣?！?/span>
丈夫口中生氣的勉強(qiáng)，其實(shí)就是把差異視作不支持，如果不能夠理解并認(rèn)同妻子的觀點(diǎn)“可以與自己不同”，這份“不被支持”的感受，就會(huì)上升為伴侶對(duì)自己的“威脅”。
本該是利益共同體的戰(zhàn)友，就這樣變?yōu)榱藬橙恕?/strong>
“親密關(guān)系在每個(gè)階段都會(huì)遇到特定的問題，有能力解決我們面對(duì)的問題，就是一段好的關(guān)系?！?/span>
對(duì)此，針對(duì)親密關(guān)系常見的三個(gè)階段，陳海賢也給出了幾條關(guān)鍵建議:
1) 戀愛期：打破對(duì)彼此的理想化想法，看見真實(shí)的自己與對(duì)方。
2）關(guān)系建立期：形成良性配合模式，建立商量事情的協(xié)同機(jī)制。
3）新生命到來期：保持夫妻的共同空間，不要讓工作替代親密關(guān)系的慰藉。
“愛就是你要容忍失望，同時(shí)還愿意愛對(duì)方。人的內(nèi)心有很多需要，而現(xiàn)實(shí)是婚姻無法滿足所有的需要。如果不能接受這一點(diǎn)，就會(huì)變成頭腦中的巨大失望。而只有接受，才能給彼此更大的空間。無論怎樣，伴侶都是你的戰(zhàn)友。你們遇到的問題，才是你的敵人?！?/span>
原生家庭、個(gè)人認(rèn)知、溝通方法.....
親密關(guān)系是一個(gè)宏大的課題，有太多因素在發(fā)生作用。
而人們對(duì)愛的定義和需要，在各個(gè)時(shí)間段也各不相同。
但無論是哪種形式、哪個(gè)階段的愛，都不是單方面的索取和付出，而是兩顆心的互相靠近。
正如陳海賢所說，在親密關(guān)系中，只有理解能帶來理解，只有愛才能帶來愛。
在十幾年的咨詢師生涯中，他見過了數(shù)不清的悲歡離合，有迷途知返、破鏡重圓；也有愛侶離散、身心俱疲。
但陳海賢發(fā)自內(nèi)心地想告訴大家的是：親密關(guān)系就是一場(chǎng)值得的冒險(xiǎn)。
“所有的冒險(xiǎn)故事都可能有危險(xiǎn)，但這些危險(xiǎn)不是重點(diǎn)，戰(zhàn)勝這些危險(xiǎn)所獲得的成長(zhǎng)才是更重要的。
沒有人可以給你任何保證，你可以選擇讓這個(gè)故事開始，也可以選擇不開始。
只是，如果選擇了不開始，你就會(huì)錯(cuò)過一些東西。”
更何況，這場(chǎng)冒險(xiǎn)之旅不是只有你一個(gè)在走，也許走著走著，你就穿越了自己的欲望、驕傲、憤怒、索取，從“我”，走到了“我們”。
那時(shí)候，就是你真正開始享受這段旅途的時(shí)刻。
祝每個(gè)勇敢者都能享受這段浪漫旅程！
世界和我愛著你。
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