作者：春雨布谷
原創(chuàng)首發(fā)：薩提亞育兒（ID：satiryuer）
周末去朋友家吃飯，正好碰上她在“教育”孩子：
“朵朵！趕緊把東西收拾干凈，整天就知道搗亂！ “朵朵！過(guò)來(lái)吃飯，別磨磨蹭蹭的！ “朵朵！你愣著干什么，趕緊去練琴！”
朋友對(duì)孩子說(shuō)的每一句話，都夾槍帶棒，十足的命令口吻，仿佛在噴射火藥味濃烈的炮彈。
“哦，知道了?！焙⒆友劬Φ痛?，神色落寞地應(yīng)和道，然后趕緊照著媽媽的吩咐去做。
原來(lái)挺活潑好動(dòng)的一個(gè)小女孩，現(xiàn)在看起來(lái)憂郁又沉悶。
其實(shí)我特別了解這個(gè)朋友，她非常愛孩子，既不焦慮也不雞娃，還耗費(fèi)了大量時(shí)間陪伴孩子。
但就是與孩子的溝通方式上，總是有點(diǎn)“沖”。
教育家威廉·坦普爾說(shuō)過(guò)：“在所有因素中，對(duì)孩子的教育影響最大的，是家里的談話。”
如果父母不注意說(shuō)話方式，語(yǔ)氣強(qiáng)硬，勢(shì)必會(huì)影響孩子的成長(zhǎng)和性格發(fā)展。
01
父母的“暴力溝通”，是一份帶刺的愛
在綜藝節(jié)目《放學(xué)后》中，也有一個(gè)愛數(shù)落孩子的嚴(yán)厲媽媽。
媽媽上班前給兒子布置了作業(yè)，但她剛一出門，兒子就忍不住“逃”出書房，到客廳里玩玩具，吃東西。
媽媽回家后，發(fā)現(xiàn)兒子沒完成作業(yè)，氣得立馬“黑臉”，并不停地質(zhì)問(wèn)他，為什么沒有好好學(xué)習(xí)。
晚飯后練鋼琴時(shí)，媽媽也是全程嚴(yán)肅臉，兒子小心翼翼地摸著琴鍵，一臉驚恐。
彈到不對(duì)的地方，媽媽還會(huì)用高出好幾個(gè)分貝的聲音吼他：
“給我過(guò)來(lái)站著！ “你能不能不彈錯(cuò)？能不能彈好？ “你給我看好譜子，行嘛？”
練完琴后，爸爸陪兒子寫毛筆字，但是兒子不小心把墨汁弄到了臉上。
媽媽這時(shí)候又開啟“噴火”模式，不停地批評(píng)兒子：
“你干啥呢？你給我解釋解釋，你這墨怎么弄的？你給我洗干凈去！”
這幾個(gè)生活片段里，全是媽媽用命令、挑剔、斥責(zé)、質(zhì)疑、反問(wèn)、不耐煩的語(yǔ)氣，對(duì)兒子進(jìn)行“暴力溝通”。
她把兒子當(dāng)成了一個(gè)攻擊對(duì)象，用各種包含著負(fù)面情緒的語(yǔ)言，對(duì)其進(jìn)行心理打壓。
而事實(shí)上，她的出發(fā)點(diǎn)是好的，希望兒子未來(lái)能練就一身本領(lǐng)，養(yǎng)成良好的習(xí)慣。
可是經(jīng)過(guò)語(yǔ)言這道傳送門后，愛子之心變成了一份帶刺的禮物。
在《可復(fù)制的溝通力》一書中，樊登老師指出了幾種常見的“暴力溝通”，其中就提到，忽視對(duì)方的感受，和用威脅的口氣說(shuō)話，都屬于暴力溝通。
即便父母再疼愛孩子，如果溝通方式中夾雜著這些暴力成分，都會(huì)給孩子的內(nèi)心，留下不可磨滅的傷害。
02
父母的嚴(yán)厲，醞釀出自卑的種子
如果持續(xù)接受父母的“暴力溝通”，孩子會(huì)產(chǎn)生什么變化呢？
知乎上許多網(wǎng)友給出的答案，竟然出奇的相似。
一位網(wǎng)友說(shuō)，5歲那年，媽媽教她認(rèn)識(shí)時(shí)間，她面前擺放著一臺(tái)鬧鐘，旁邊坐著的媽媽，會(huì)用很兇的語(yǔ)氣警示她：“看你能不能說(shuō)對(duì)！”
媽媽的嚴(yán)厲，讓她至今非常害怕。在這種環(huán)境下，她長(zhǎng)成了一個(gè)看起來(lái)很乖很聽話的孩子。
然而內(nèi)心深處，她卻異常多疑、敏感、自卑、膽小，雖然她知道自己有優(yōu)點(diǎn)，卻仍不受控制的跟自己過(guò)不去。
還有一位網(wǎng)友也有類似的經(jīng)歷。
他從小被冠以“別人家的孩子”的名號(hào)，本科名校，出國(guó)留學(xué)，現(xiàn)在就職于一家世界500強(qiáng)企業(yè)。
光鮮亮麗的履歷下，卻是一顆孤獨(dú)、弱小、卑微的內(nèi)心。
他非常不自信，對(duì)自己評(píng)價(jià)很低，還有嚴(yán)重的拖延癥，難以接受來(lái)自他人的負(fù)面評(píng)價(jià)。
而之所以被這些心理問(wèn)題困擾多年，都是源于父母過(guò)于嚴(yán)厲的批評(píng)和評(píng)價(jià)。
個(gè)體心理學(xué)家阿德勒，把自卑分為原生自卑和次生自卑。
所謂原生自卑，都是源于不恰當(dāng)?shù)募彝ソ逃?，比如父母長(zhǎng)期的情感忽視、否定打擊等原因造成。
如果父母習(xí)慣于把孩子置于一個(gè)被評(píng)判的境地，用嚴(yán)厲的語(yǔ)言不停地給出負(fù)面評(píng)價(jià)，就是在不斷地告訴孩子一個(gè)事實(shí)：
“你不夠好，你不值得我愛?！?/strong>
這個(gè)可怕的聲音持續(xù)地回響在孩子耳邊，會(huì)讓他懷疑自己的能力、懷疑自己的價(jià)值、懷疑自己的存在。
他從父母的態(tài)度中，收集到的信息是“我很差”，這種觀念植入內(nèi)心深處，就結(jié)成了自卑的種子。
正如日劇《3年A班》中的那句臺(tái)詞：
“語(yǔ)言有時(shí)候就像兇器，和刀子無(wú)法比，卻更銳利、更深的插入你的心里。”
03
低聲教育，才是最佳的溝通方式
關(guān)于溝通，美國(guó)社會(huì)語(yǔ)言學(xué)家Albert Mehrabian 提出過(guò)一個(gè)理論——“55387法則”：
它指的是，在決定溝通效果的因素中，55%來(lái)自于視覺，38%來(lái)自于聽覺，只有7%來(lái)自于內(nèi)容。
在日常的親子溝通中，比起談話的內(nèi)容，父母說(shuō)話的語(yǔ)氣和表情，會(huì)更大程度上影響溝通效果。
高聲教育，只會(huì)增加孩子的恐慌。
低聲教育，才能搭建親子溝通的橋梁。
作家劉墉在書中講過(guò)一個(gè)故事，印證了低聲教育的有效性。
他的一位朋友，中年待業(yè)，脾氣很差，經(jīng)常跟兒子沖突。
有一天早上，他沒睡好，起床后還是給兒子準(zhǔn)備了早餐，并打了一杯果汁。
校車來(lái)到家門口，兒子姍姍來(lái)遲，剛剛從臥室沖出來(lái)。他沒有接爸爸遞過(guò)來(lái)的果汁，而是匆忙穿鞋準(zhǔn)備出門。
那天爸爸因?yàn)樗卟蛔愫芷v，也沒有力氣訓(xùn)斥孩子。
結(jié)果沒想到，已經(jīng)沖出家門的兒子轉(zhuǎn)身回來(lái)，拿起果汁一飲而盡。
爸爸非常不解，晚上問(wèn)兒子，卻得到了這樣的回答：
“因?yàn)槟銢]像平時(shí)一樣罵我。我知道你辛苦準(zhǔn)備的，不喝對(duì)不起你！”
所以你看，并不是非要用壓制性的語(yǔ)氣去對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令，才能達(dá)到教育效果。
孩子們更容易接受的方式，是父母放下自己高高在上的權(quán)威，用尊重、平等和理解的態(tài)度，去跟他們對(duì)話。
這種方式，會(huì)讓他們感到更多的安全感，更受家庭的尊重和情感關(guān)注。
而一個(gè)獲得足夠尊重和關(guān)愛的孩子，才能內(nèi)心有底氣，性格積極開朗，自信陽(yáng)光。
04
有一位教育家說(shuō)過(guò)：“教育無(wú)小事，事事皆育人?！?/strong>
深以為然。
那些父母習(xí)以為常的眼神、動(dòng)作、話語(yǔ)，看似問(wèn)題不大，卻可能隱藏著巨大的教育影響力。
強(qiáng)勢(shì)、嚴(yán)厲、苛責(zé)，永遠(yuǎn)都不是教育，教育的底色，應(yīng)該是溫暖，平和，長(zhǎng)久的。
好好跟孩子說(shuō)話，管理好自己的情緒，共情孩子內(nèi)心的溫度，這些都是為人父母的必修課。
當(dāng)父母成為一個(gè)溫暖寬厚的園丁，孩子才會(huì)在安全感的縈繞下，長(zhǎng)成一棵棵挺拔健壯的參天大樹。
聯(lián)系客服
