曾經(jīng)的我，是冷暴力的“狂熱”愛好者。
明明希望老公愛我、在乎我、照顧我的感受。
卻偏偏不說(shuō)。
等他一旦沒有滿足我的需求，我就會(huì)立即情緒爆發(fā)。
接著，用冷戰(zhàn)“攻擊”他。
等著他主動(dòng)服軟，滿足我的需求，給我期待的愛。
我一度極其享受這種控制感。
直到我們的心變得越來(lái)越遠(yuǎn)，整個(gè)家開始搖搖欲墜。
我才終于意識(shí)到：
攻擊換不來(lái)被愛。
這場(chǎng)對(duì)彼此靈魂的“實(shí)質(zhì)性謀殺”，該結(jié)束了。
如果你也渴望被愛，卻又總在與相愛的Ta互相傷害，那么請(qǐng)耐心看完這篇文章。
希望我的故事，可以給你帶來(lái)一點(diǎn)啟發(fā)和幫助。
從我們談戀愛開始，我就是一個(gè)很“被動(dòng)”的人。
不會(huì)主動(dòng)說(shuō)出自己的需求，卻又期待著他能理解我，懂我。
然后拉著他，不斷地在“生悶氣→爭(zhēng)吵→冷戰(zhàn)”中極限拉扯。
一開始，每次吵完架，他都會(huì)哄我，服軟認(rèn)錯(cuò)。
但那時(shí)候，我會(huì)冷著他，不給一句回應(yīng)。
那是一種很微妙，成功報(bào)復(fù)了對(duì)方的快感。
似乎只有這樣，才顯得我是更被愛的那方。
可隨著爭(zhēng)吵的一次次爆發(fā)，他哄我的次數(shù)越來(lái)越少，對(duì)我的態(tài)度也越發(fā)冷漠。
而他越是不哄我，我的內(nèi)心越憤怒，對(duì)他越怨恨。
甚至“恨”到有想把他撕碎的沖動(dòng)。
隨著“恨意”的積累，爭(zhēng)吵一次比一次激烈，說(shuō)出來(lái)的話也越來(lái)越傷人。
爭(zhēng)吵過(guò)后的冷戰(zhàn)，也越來(lái)越漫長(zhǎng)。
半年前，我與老公又一次爆發(fā)了激烈的爭(zhēng)吵。
這次爭(zhēng)吵過(guò)后，我們整整一個(gè)月都沒有說(shuō)話。
就像一個(gè)屋檐下沒有任何交集的，最熟悉的陌生人。
在我的認(rèn)知里，似乎只要我讓他難受了，他就會(huì)理解我，就會(huì)給我愛。
然后，把“冷戰(zhàn)”當(dāng)成懲罰，直至他認(rèn)錯(cuò)。
可這樣的懲罰，沒有一個(gè)贏家。
反倒把我們之間的感情一點(diǎn)點(diǎn)地消磨殆盡。
而我，也在反復(fù)發(fā)生的冷戰(zhàn)里，瀕臨崩潰。
雖然我是每場(chǎng)冷戰(zhàn)的“始作俑者”，但我的內(nèi)心，遠(yuǎn)比老公煎熬。
特別是這次長(zhǎng)達(dá)一個(gè)月的“戰(zhàn)爭(zhēng)”。
我每夜每夜地睡不好，頻繁地做噩夢(mèng)。
噩夢(mèng)里，不是老公不再理我呼喚，決絕離開的背影；就是他領(lǐng)著新歡，對(duì)我冷嘲熱諷的場(chǎng)景……
噩夢(mèng)里絕望無(wú)助的情緒，還會(huì)延續(xù)到清醒后的每時(shí)每刻。
我希望睜開眼他還在我身邊，又害怕在我身邊的他，把我當(dāng)成空氣一樣忽略，更害怕他會(huì)提出“離婚”二字。
腦海里也總會(huì)不斷回憶起過(guò)往的甜蜜時(shí)光。
過(guò)往越是甜蜜，現(xiàn)在就越發(fā)痛苦和愧疚。
我清楚地知道，我很愛他。
可每當(dāng)我想主動(dòng)去求和時(shí)，“憑什么”“認(rèn)錯(cuò)就是認(rèn)輸了”“要讓他知道，你沒有他也能活得很好”的想法又扯著我，讓我無(wú)法動(dòng)彈半分。
我的心里好像心里住著一個(gè)不受控制的孩子，在拼命拉扯自己。
一方面可憐又無(wú)助，期待著別人的靠近，給予我一絲理解和溫暖；
一方面當(dāng)別人靠近我時(shí)，又會(huì)變成一個(gè)刺猬，隨時(shí)準(zhǔn)備攻擊別人，或是壓抑自己的憤怒，用沉默和疏遠(yuǎn)來(lái)懲罰對(duì)方。
我感覺自己陷入了孤立無(wú)援的困境中，完全不知道怎么應(yīng)對(duì)現(xiàn)在的狀況。
想告訴父母，又怕他們擔(dān)心；跟朋友傾訴，又下意識(shí)地隱藏自己的“過(guò)錯(cuò)”，最終得不到有用的建議。
當(dāng)時(shí)，我瀏覽了很多求助的帖子。
也因此看到了一些網(wǎng)友也有類似問(wèn)題，然后去求助心理咨詢后發(fā)生改變的故事。
我想，也許求助專業(yè)人士，會(huì)是一個(gè)更快，更有效改變的方法。
于是，抱著試一試的想法，我預(yù)約了一位擅長(zhǎng)婚姻議題的咨詢師。
第一次咨詢時(shí)，我很緊張，明明腦子想好了要說(shuō)的，卻突然一片空白，什么都想不起來(lái)。
咨詢師很溫柔地看著我，輕柔地跟我介紹心理咨詢的設(shè)置、安全性和保密性。
我的情緒不知不覺發(fā)生了變化，她立刻察覺出來(lái)，問(wèn)：
“你現(xiàn)在感覺怎么樣呢？”
我的眼淚瞬間涌了出來(lái)。
抽噎著跟咨詢師傾吐自己那些不知道能跟誰(shuí)訴說(shuō)的無(wú)助、悲傷與憤怒。
一邊控訴著老公的不再遷就，一邊擔(dān)憂著婚姻的動(dòng)蕩不安。
我的心像被繩子從各個(gè)方向扯著，緊繃得無(wú)法動(dòng)彈。
隨著在咨詢室里的傾訴，才終于松下來(lái)一些。
在這個(gè)過(guò)程里，咨詢師一直專注而沉靜地傾聽著，隨后問(wèn)我：
“你希望用冷戰(zhàn)來(lái)讓對(duì)方能夠意識(shí)到，并回應(yīng)你的所有需求，事實(shí)上做到了嗎？”
答案顯而易見。
冷戰(zhàn)并沒有讓他變成我所希望的能百分百回應(yīng)我需求的人，反而讓我們的感情逐漸降溫。
我忍不住問(wèn)出一句，“你說(shuō)，他是不是沒有那么愛我了？”
咨詢師溫柔地看著我，徐徐地說(shuō)，“我們一起來(lái)?yè)Q位思考一下，你可以回應(yīng)老公的所有需求嗎？”
這個(gè)問(wèn)題像是給我敲了一悶棒，我沉默了。
我自己也做不到回應(yīng)老公所有的需求，為什么還會(huì)這樣去要求他呢？
沒辦法回應(yīng)對(duì)方的所有需求，這是人之常情，并非能簡(jiǎn)單定義的不愛。
在此之前，我并沒有意識(shí)到這個(gè)點(diǎn)。
反而在需求未被滿足時(shí)，用憤怒掩飾恐懼，用冷漠隔離受傷，盡力地營(yíng)造出“我才不在乎你”的姿態(tài)。
這種方式，似乎是我與生俱來(lái)的習(xí)慣。
咨詢師輕輕搖頭，告訴我：
“這其實(shí)與我們?cè)缒昱c父母的關(guān)系有關(guān)。當(dāng)我們還是小嬰兒，仍需要媽媽的母乳喂養(yǎng)時(shí)，如果媽媽沒有及時(shí)喂養(yǎng)，我們通過(guò)哭泣來(lái)表達(dá)需求。
如果那時(shí)媽媽還是沒有喂養(yǎng)，我們會(huì)憤怒、會(huì)恨，這種需求沒有被及時(shí)、完美滿足的感覺一直伴隨著我們。我們就會(huì)不斷使用這種'通過(guò)哭泣得到回應(yīng)’的模式。
但現(xiàn)在長(zhǎng)大了，除了哭泣，我們還可以通過(guò)語(yǔ)言來(lái)表達(dá)。”
似乎生理上我已經(jīng)成人了，但心理上的那個(gè)小孩，還沒長(zhǎng)大，且還在霸占著我的大腦。
所以我有了情緒還是不會(huì)表達(dá)，而是希望老公能猜到，并準(zhǔn)確無(wú)誤地滿足我的需求。
如果沒有，我就會(huì)用冷戰(zhàn)來(lái)懲罰他。
隨著咨詢師一步一步的引導(dǎo)，我開始真正地平靜下來(lái)，認(rèn)真審視自己的錯(cuò)誤。
在婚姻飄搖的背后，是我未曾療愈過(guò)的內(nèi)在小孩在“呼喚”。
緊接著，我們一點(diǎn)點(diǎn)地挖掘童年，找到我“冷戰(zhàn)”這個(gè)行為模式的根源。
原來(lái)，在很早的時(shí)候，我就開始在與父母相處的時(shí)候使用“冷戰(zhàn)”了。
那是6歲左右，我看中了一件粉色的棉衣，但媽媽因?yàn)椴沤o我買了一件新衣服，就拒絕了我的要求。
我就哭著鬧著不肯走，在地上撒潑打滾，卻依舊得不到滿足。
憤怒之下，我兩天都不搭理媽媽，并且拒絕吃飯。
直到媽媽給我買回了那件棉衣，還帶我去游樂(lè)場(chǎng)、買洋娃娃，哄了好些時(shí)間，我才停止了“冷戰(zhàn)”。
類似這樣的經(jīng)歷，讓我習(xí)得了“冷戰(zhàn)”可以讓對(duì)方屈服的經(jīng)驗(yàn)。
久而久之，我就用成了習(xí)慣。
探索到這里時(shí)，我還在擔(dān)心，咨詢師會(huì)不會(huì)覺得我很過(guò)分，這么小的時(shí)候就用這樣的行為去達(dá)到目的了。
可是咨詢師并沒有任何評(píng)判，而是引導(dǎo)著我繼續(xù)去探索：
“我們?cè)囍黄鸹叵胂履莻€(gè)時(shí)候跟媽媽冷戰(zhàn)的你，你能感覺到什么情緒或感受嗎？”
直到那時(shí)，認(rèn)真地跟內(nèi)在小孩進(jìn)行鏈接，我才意識(shí)到，深藏在“冷戰(zhàn)”這個(gè)行為下的恐懼：
我害怕現(xiàn)在得到的關(guān)愛，會(huì)在我“原諒”他們之后就消失掉。
所以，我經(jīng)常性地“冷戰(zhàn)”，企圖在他們這里，再索取多一點(diǎn)的疼愛。
可哪怕是父母，也沒辦法全心全意地滿足我，更何況是老公呢。
比起把滿足自己、讓自己被愛的需求放到他人身上，不如自己滿足自己，對(duì)自己的情緒負(fù)責(zé)。
后來(lái)的幾次咨詢，咨詢師帶著我回到童年，去照看那個(gè)哭泣的、孤獨(dú)的小女孩，給她足夠的支持、關(guān)注和愛。
一次次地給她擁抱，堅(jiān)定地告訴她，“我現(xiàn)在長(zhǎng)大了，可以保護(hù)你?！?/p>
而今，她終于長(zhǎng)大了，強(qiáng)大到足以成為一個(gè)好妻子、好媽媽。
每每回想起咨詢的這幾個(gè)月，都覺得收獲頗豐。
咨詢師就像照亮前路的一盞燈，一直指引著我前進(jìn)。
比如第一次咨詢結(jié)束后，我就在她的建議下，專門挑了一個(gè)時(shí)間跟老公聊。
先通過(guò)簡(jiǎn)單但明確的話講出自己的感受，告訴他我喜歡冷戰(zhàn)的原因，以及我在冷戰(zhàn)時(shí)，比他還煎熬、還難受。
然后“示弱”，向他尋求幫助，告訴他我很需要他的理解和支撐。
聊開之后，老公心疼地抱著我，說(shuō)：“以后有什么你可以直接跟我說(shuō)。你不說(shuō)話的時(shí)候，我覺得你特別冷漠?！?nbsp;
從那以后，雖然我們偶爾還是會(huì)吵架，也會(huì)冷戰(zhàn)，但是一會(huì)就結(jié)束了。
他會(huì)主動(dòng)跟我說(shuō)話，關(guān)心我的感受，我也會(huì)回答他。
有時(shí)候，我也會(huì)是主動(dòng)溝通的那一方，也能得到他的回應(yīng)。
就在這些微小的改變中，我們的感情日漸穩(wěn)定。
而后來(lái)進(jìn)行的幾次咨詢，一點(diǎn)點(diǎn)地療愈內(nèi)在小孩后，我也為自己搭好了牢固的地基，面對(duì)生活中的狂風(fēng)暴雨，也能保持內(nèi)心的自如。
感謝心理咨詢，讓我修復(fù)了自己的婚姻，也療愈了內(nèi)在的小孩。
我在心理咨詢中學(xué)會(huì)了探索自我，也學(xué)會(huì)了換位思考，看到更全面、客觀的事實(shí)。
最后，我想給親愛的你們一些小建議。
伴侶間發(fā)生矛盾和沖突是一件很常見的事，很多時(shí)候你可以靠跟朋友、家人傾訴，或冥想、運(yùn)動(dòng)去緩解當(dāng)下的情緒，再跟對(duì)方重歸于好。
但如果你有早年的創(chuàng)傷，或同樣的矛盾經(jīng)常發(fā)生，那或許應(yīng)該去試試求助心理咨詢師。
跟朋友、家人說(shuō)，你或許會(huì)自己有“防御”，下意識(shí)隱藏一些問(wèn)題，而對(duì)方給的建議可能也也不夠客觀。
而咨詢師不一樣。Ta就像一個(gè)安全的容器，無(wú)條件地接納你的所有，你可以在里面盡情地說(shuō)出自己想說(shuō)的話，并在這個(gè)安全的容器里，逐漸療愈創(chuàng)傷。
咨詢師從來(lái)都不會(huì)簡(jiǎn)單地判斷或給方法，而是幫助你看到情緒背后深層次的意義，并引導(dǎo)你去自己找到解決問(wèn)題的方法，挖掘自身的資源，激活你自愈的能力。
很多時(shí)候，療愈的藥方就在你手里，關(guān)鍵是，你愿不愿意找到它。
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