安全感是戀愛里的老命題了。尤其在姑娘那里，更是怎么著都過不去的萬年坎。DR君身邊某個姑娘最近跟男友鬧分手，一見DR君就一副楚楚可憐的模樣，看著像是遇見了負心人。DR君正要開口安慰幾句，卻聽見姑娘這樣說。
她和男友在一起一年，在他人眼中宛如璧人，卻在私下里常常鬧別扭，三天兩頭一次吵鬧，時不時還上升到要分手的地步?？擅看纬臣苣?，都以男友服軟為告終，總是一頓認錯一頓哄，兩人也就好了起來。這次吵架的原因也不是什么大事情，和每一次一樣，只是男友暫時沒哄她，這個戰(zhàn)爭就由熱轉(zhuǎn)冷，持續(xù)了幾天。最后姑娘收拾行李，跑回父母家一住就是一星期。她說，這次非得等到他主動認錯求著她回去不可。話說得神色炯炯，DR君在這樣兇狠的目光下不禁一個冷顫。
再問細節(jié)，她說：只要男朋友不能秒回微信，不能及時回電話，不能送她回家，大姨媽肚子疼不能馬上下樓買藥，睡前打游戲沒有陪伴她……此類事件的結(jié)果就是吵架。
這類在旁人眼里零碎的小事，究竟是什么引起了她巨大的不滿。她自己也很無奈地說：他不回我信息，我就覺得他不愛我了，他一忙自己的事情沒有顧及到我，我也感到不被愛了。
最后她思考了下，這樣總結(jié)：我總是會很容易地感受到，他沒有像從前那樣愛我了。于是感到害怕，就得跟他鬧上一通。直到他服個軟，認個輸，哄哄我，我才重新感受到他的愛。
先不說這姑娘的做法是否對，但現(xiàn)實生活很多女孩都是這樣的情況：把所有小事放大到對方還愛不愛自己的層面，從而誕生出被拋棄的恐懼，接著產(chǎn)生一系列焦慮情緒。這就是典型的焦慮型依戀。
這是女孩的焦慮模式。一個焦慮型依戀的男性在感情中就更加可怕一些。小昊小時候父母離異，兩方因各種原因都沒有撫養(yǎng)他，于是年幼的小昊跟外婆一起生活，家庭條件較為困難。遇到過很多童年創(chuàng)傷，比如經(jīng)常一個人在家，有時忘帶鑰匙會在門口等一整夜。又或者生重病時沒有人在意，只能自己默默忍受，自生自滅。
小昊長大之后，認識了一個從小沒吃過什么苦，活得還算順?biāo)斓呐?。女孩身上透露出單純和安全，小昊自然喜歡上了她。半年后，兩人正式確定戀愛關(guān)系。
戀愛的初始，小昊可以說是對她無微不至，可時間久了，女孩覺得被這份愛壓得喘不過氣來——她每天晚上都必須跟小昊打電話兩個小時以上，兩人本來就是同事，平時工作天天在一起，晚上還得電話匯報今天發(fā)生些什么事。在公司中完全不給她機會與異性交流，有什么風(fēng)吹草動小昊就會異常緊張。慢慢地，女孩覺得自己已經(jīng)不屬于自己，而只是男友的所有物，自己的生活，自己的想法都要被男友干涉。無奈女孩提出了分手。誰想小昊竟當(dāng)著同事的面向她下跪，哭著求她別分手。這下女孩徹底嚇到了，風(fēng)言風(fēng)語在公司迅速傳開，她覺得顏面掃地，為此不久便辭了職。
誰曾想小昊繼續(xù)找到她住的地方，每天蹲點等候，求她跟自己復(fù)合。此事甚至驚動了小區(qū)保安。為了躲著他，女孩搬了家。小昊在之后的一年內(nèi)都未曾死心，她的父母、同學(xué)、朋友、同事，都被小昊打聽個遍，想知道女孩的下落。為此她差點換了城市。后來的好多年間提起這個男人女孩就心有余悸。她看了許多情殺的案件，越想越后怕。
焦慮型依戀的人對伴侶感受到的不是愛和信任，而是一種“情感饑渴”。簡而言之他們幾乎沒有能力正確地去愛任何人。案例中提到的小昊后來交往的戀愛中，仍舊會不自覺地去控制和牽制對方的自由，在對方最終無法忍受斷然離去時，又表現(xiàn)出低自尊行為來試圖挽回，結(jié)果可想而知，幾任女朋友談到最后對他剩下的只有厭惡和恐懼。
焦慮型戀人往往只希望伴侶能夠拯救自己，或是使他們變得更“完整”。所以能夠跟他們互補的、能夠彌補他們自身缺陷的戀人最能吸引他們。通常能彌補焦慮型的，是安全型依戀者。安全型的人身上散發(fā)出來的那種“獨立人格”和“自己就能給自己安全感”的特性最能吸引焦慮型。仿佛與他們在一起，自己也產(chǎn)生了情感獨立的幻覺。
焦慮型的人童年都不快樂。一部分焦慮型的原生家庭父親或母親的一方太過強勢和控制，讓其失去自由?；蛘呒抑行值芙忝帽姸?，遭到父母的慣性忽視。又或者在成長過程遭到嚴重創(chuàng)傷，諸如被遺棄、被虐待、被欺凌等等。
一個人安全感不在于成年后找不找得到靠譜的伴侶。而是在遙遠的嬰兒時期就被注定你是否建立了基本的安全感。心理學(xué)研究表明，在2歲以內(nèi)襁褓時期的嬰孩需求是必須及時滿足的，孩子一哭，父母必須及時給出回應(yīng)，否則孩子對世界的安全感便無法建立，直接影響成年后親密關(guān)系的模式。孩子的童年境遇也十分重要，原生家庭、校園成長環(huán)境會繼續(xù)給予一個人自身安全感，如若依舊出了差錯，那么成年后勢必會在親密關(guān)系上出現(xiàn)問題。
童年缺乏良好的親密感受，從未見過真正“愛”的模樣，從而一生缺愛。極度渴望與人親密，卻總懷疑和恐懼對方并不想達到同等的親密。因為這種懷疑和恐懼，以及接下來感受到的失望和無助就是從童年承襲下來的慣性認知。人無法和慣性對抗。不安全感便是焦慮型人無法擺脫的慣性模式。所以焦慮型的人若不做出調(diào)整，永遠無法在親密關(guān)系里得到他們想要的安全。并且結(jié)果通常與他們預(yù)期的相反：他們的伴侶常常因不能忍受而逃開。從而更加重了他們對人心的無法信任、不能安全。惡性循環(huán)。
由于創(chuàng)傷的這種強迫性重復(fù)的特性，焦慮型的個體容易會被一部分回避型的人吸引。在和回避型人交往的過程中，對方的若即若離讓自己產(chǎn)生的那種焦慮和不安的感覺，和小時候從養(yǎng)育者那里體驗到的感覺那么相似，這種熟悉感既讓他們無法抗拒地被吸引，又讓他們感到更加痛苦。焦慮型為此和回避型相愛相殺的概率很高。
說了這么多，就自我檢測下，如果你有以下這些想法和行為，那么你有可能也是焦慮型依戀
極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯(lián)系，每天報備行蹤；
一旦對方違背自己的意志，或者對自己關(guān)注不足時，就會感到憤怒和焦慮；
會為了維持聯(lián)系而放棄自身需要，討好伴侶；
害怕被拋棄，獨處時會覺得不自在，受到一點冷落，都會覺得被拋棄了；
會先行拋棄對方，對方如果接受分手的結(jié)果，又會回頭做出低自尊的行為挽回對方；
被拋棄時止不住感到崩潰和憤怒，做出沖動舉動，情緒管理能力不良。
我們很清楚，焦慮型依戀人格的形成大多是源于小時候播下的一顆種子，早在心中長成了一片陰影。但對于過去，我們無能為力，也只能就現(xiàn)在進行改變：
第一步，反思自己情緒的本質(zhì)，憤怒并不是因為真的憤怒，而是因為恐懼。
你和男友約定晚上約會，可是到了約會時間對方卻遲遲沒來，也沒有電話，打過去也一直是忙音狀態(tài)，等了很久才回復(fù)，焦慮型早就在腦海中有著天馬行空的想法，腦補出自己被遺忘的假象，不停地打著電話，隨時準(zhǔn)備好怒火的發(fā)泄。而這些怒火，更多時候是內(nèi)心的恐懼。
你的恐懼沒錯，但是總用反面來表達，真的可以讓你的伴侶了解到你的擔(dān)憂，促使他自愿地給予你安撫和積極回應(yīng)嗎？憤怒和焦慮，往往可以在當(dāng)下為自己爭得更多的注意力，但是長遠來說，這種強迫性索取，并不利于雙方形成親近和敏感的回應(yīng)模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務(wù)一樣。
在情緒失控的那一剎那，停住自己，是改變的第一步。攻擊的話除了會刺激到對方以外，實在也很難讓其認識到自己的問題，遇見問題就發(fā)脾氣，除了破壞彼此的感情和信任，加劇沖突以外毫無作用。看到即將失控的自己，請抱住自己的雙臂，告訴自己不要怕，事情并沒有想象的那么糟糕。
第二步，兩人積極溝通，站在高維度俯視自己與對方的需求
在對自己的情況有了充分反思之后，可以和伴侶進行較為深度的溝通，共同了解你們各自的依戀模式，以及成長經(jīng)歷是如何影響依戀模式的。包括具體有哪些重要事件塑造了你們當(dāng)下在關(guān)系里的習(xí)慣和行為。以及作為焦慮型的你做哪些事情的時候，是自己的焦慮情緒在作祟？同時也讓對方知道當(dāng)你做這些事情的時候，真實的內(nèi)在情感是被棄恐懼，而不是對TA的嫌棄、不信任、或者攻擊。
也可以和對方探討當(dāng)前TA回應(yīng)你的方式，會讓你有哪些感受和想法，尤其是情緒上的反應(yīng)是怎樣的。很多焦慮型人，他們的伴侶往往會對其的情緒反應(yīng)感到毫不知情，十分意外，所以兩人才一直爭吵，如果想改變，這樣的相互交流很有必要。
如果能懂一些親密關(guān)系相處上的知識，還可以從對方的家庭成長環(huán)境情況推理出對方的親密關(guān)系模式，以及該模式需要修復(fù)的個人問題。當(dāng)焦慮型與他們相撞，會產(chǎn)生怎樣的化學(xué)反應(yīng)？
兩人發(fā)生矛盾的時候，不要讓矛盾就這么過去，而是等平靜下來之后，兩人一起去溝通、探討，摸索出更好的方式去避免和修復(fù)。
當(dāng)然，每個人都有自身的防御機制，發(fā)生問題是并非這些方法一定有效，同時照顧到雙方的體驗很多時候也不現(xiàn)實。而且往往人在氣頭上，難以用理智解決問題。無論你是不是焦慮型的人，情緒管理能力都十分重要。情緒被控制后，破除舊模式的基本思路是：
1. 盡量讓對方看到你的原生問題，給予對方準(zhǔn)確回應(yīng)你最本質(zhì)需求的機會。
2. 兩人關(guān)系出現(xiàn)矛盾要積極去修復(fù)，切勿冷戰(zhàn)，切勿讓情緒在關(guān)系當(dāng)中有不斷滋生和發(fā)酵的空間。
最后，請將生活的重點轉(zhuǎn)移到自己身上。而不是你們的關(guān)系上。你們的關(guān)系實在沒有你想象的那么復(fù)雜和糟糕。與其深陷其中不斷受困，不如以自己的喜好為出發(fā)點，愛便和TA好好在一起，不愛便瀟灑放手。要明確感情只是生活的一部分，失去也并不會山崩地裂，去做喜歡的事情，去豐滿自己。你的安全感從不在TA手上，哪怕你愛TA到底。只有將生活、情緒的掌控權(quán)都牢牢抓在自己手里，才能真正擁有安全感。
