在一捫心思心理交流群里，每天粉絲讀者們咨詢的問題各種各樣，但無論是關于戀人的、親子的還是朋友之間的，這些問題歸結起來無非就兩種。
第一種是困惑自己為什么總是在一段關系中感到不安，擔心孩子沒有按照自己制定的路線走，擔心伴侶會離開自己的。
第二種則是抱怨自己的父母或伴侶過于束縛自己，總是管自己太多，或者沒有獨立的私人空間，讓人喘不過氣的。
這兩類咨詢歸結起來，其實說的是同一種現(xiàn)象——過度需索（neediness）。
過度需索的現(xiàn)象出現(xiàn)在所有的人際關系中，比如向朋友或者家人索取等。但在今天這篇文章中，我們主要談談在親密關系里，過度需索者會有哪些表現(xiàn)，以及一個過度需索者該如何自助。
過度依賴的核心是“自我中心”
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過度需索是過度依賴的一種體現(xiàn)。
過度需索者放棄了獨立性，選擇依附于他人。他們不愿意為自己的快樂和安全感負責，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和資源，期望別人替自己解決問題。他們總覺得自己有天會被別人拋棄，對此他們感到恐懼且無能為力。
心理學家Jack Ito博士指出，過度需索的人在本質上是“自我中心”的。因為過度需索者和他人建立親密關系的目的，是希望利用伴侶來滿足自己對安全感和愛的需要，而非彼此支持。
由于過度需索者過于關注自己的需求，使得他們感覺不到伴侶的需求，或者有所覺察卻回避討論，因為他們的關注點還是在自身的需求。過度需索者對自己需求的過分關注，使得他們對伴侶的需求視而不見。
過度依賴的5種表現(xiàn)
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1. 難以建立適度的邊界
過度需索者很難做到自我堅定，比如，他們會因為擔心伴侶會離開自己而難以拒絕伴侶。同時，出于對愛的渴求，他們很容易放下邊界，過快地向別人敞開自己、并進入一段關系，常常會因為自己的草率，而遇到糟糕的伴侶。
此外，過度需索者還容易入侵伴侶的邊界，侵占伴侶的所有空間，比如一天二十四小時想跟伴侶黏在一起，不斷盤問對方和朋友出去是做什么等。在他們看來，“被需要=被愛”，一旦不被伴侶需要，他們就覺得自己可能已經(jīng)失去伴侶的愛。
2. 消極地索取愛
當過度需索者感到伴侶沒有給予足夠的愛時，他們會通過指責、抱怨、攻擊、或者偽裝成受害者，來向伴侶索取愛。
比如，如果伴侶最近不怎么說話，一般安全感足者會說：“最近我注意到你似乎比較沉默，不知道你有沒有覺得？你一切都好么？有什么需要我做的么？”而過度需索者會抱怨：“你最近都不理我了，你是怎么回事！”這樣往往讓伴侶覺得很累。
3. 過于依賴“直接明確地表達愛”的方式
過度需索者會過于依賴明確的表達愛的方式，來判斷伴侶是不是愛自己。比如，經(jīng)常追問：“你愛我嗎”等。只有伴侶明確地說出“愛”，或者做出明確符合過度需索者標準的行為，他們才認為對方是愛自己。他們會不斷地需要這樣的確認，并不會持續(xù)保持一次確認之后的安全感。
4. 總是存在信任危機
過度需索者在親密關系中，總會時不時地感到恐懼和擔憂。比如，即使伴侶明確表示出了愛，也只能短暫地安撫過度需索者。過了段時間后，過度需索者又會開始擔心伴侶拋棄自己，他們始終依賴伴侶的反應，來確認關系的安全性
有時候，就算關系風平浪靜，或者對方?jīng)]有做出明確的負面表達時，過度需索者仍會被莫名的、不時的、關于被拋棄的恐慌纏繞。
5. 過分理想化伴侶
在剛開始一段關系時，過度需索者會認為伴侶一定可以滿足自己所有需求。這種理想化的持續(xù)存在，使得過度需索者無法看清伴侶真實的樣子。導致的結果是，即使伴侶讓人失望，他們也能通過回避、無視、或幻想讓自己維持理想化，而不去面對兩人之間的問題。
我是過度需索者，我該怎么辦？
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如果你是過度需索者，整天陷入對一段關系的恐懼和不安中，也許你能通過這些方法，和伴侶建立一段安全、健康、長期的關系。
1. 不要只通過伴侶說什么，來判斷對方的愛
一個人的想法，并不全是通過話語來表達的，有時候受情緒或意志等的影響，表達的也會有所偏頗。因此，過度需索者需要學會，不要只憑借伴侶的話語來確定對方是否愛自己，而是應該注意到更多線索，理解對方愛人的方式，綜合做出對兩人關系的一個大趨勢的判斷。
2. 不要過快地進入一段關系
過度需索者不要因為對被愛的渴望，就草草地進入一段關系。在一段關系開始的初期，詢問自己是真的被對方吸引，還是只是想“抓住一個人”。在還沒確定關系前，可同時接觸多個潛在伴侶，通過比較做出最合適的選擇。
3. 一段關系可能會包含沖突和矛盾
過度需索者需要意識到，一段關系不可能永遠甜蜜，關系里總是會有沖突存在，而且出現(xiàn)了沖突不代表這段關系就一定會結束。
因此不要認為出現(xiàn)沖突就代表伴侶就不再愛自己了，因為在發(fā)生沖突的這個時刻，伴侶可能顯得更敵意、情緒不佳等。
4. 建立自己的支持系統(tǒng)
過度需索者需要明白，一個人的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個人來滿足自己所有的需求。
過度需索者可以先嘗試識別自己沒有被滿足的需求，比如缺少朋友、平時缺少有趣的活動等等；隨后組建自己的支持系統(tǒng)，找到合適的人們來分散滿足這些需求，而不是把所有的需求寄托在同一個人身上。
5. 學會給自己確認
當因為伴侶沒有表達愛意而感到不安時，過度需索者可以多進行積極的自我對話，比如“我很好啊”、“TA只是暫時忙沒有接我電話而已”等等。
意識到自己可能存在過度需索的問題是改變的第一步。這種改變，一方面是為了不給伴侶太大的情緒壓力，歸根結底還是為了自己能夠擁有更持久穩(wěn)定、更少焦慮而更多滿足感的親密關系。
過度需索的解藥絕不是隔絕自我，而是更加毫無保留的去選擇信任，更加勇于直面真實，以及更加懂得每個人都值得被好好對待，對方是，你也是。
這樣，你會更容易離開那些不健康的心理，讓健康的心理得以良性持續(xù)。
