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水木君說：
晚上好，親愛的朋友。今天要給大家解讀的書是《我和你：人際關系的解析》。
《我和你：人際關系的解析》
作者：朱瑟琳·喬塞爾森
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1954年，美國心理學家貝克斯頓做了一個有趣的實驗：他以每天30 美元的價格雇了20名被試者，安排他們住進了裝有隔音裝置的小黑屋里。為了限制各種觸覺刺激，他又讓被試者帶上了棉手套。除了進食和排泄的時間，20名被試者必須24小時躺在床上，營造出一個所有感覺都被剝奪的狀態(tài)。
結果，盡管這項實驗的報酬很高，但是幾乎沒有人能夠在孤獨實驗中忍受3天以上。被試者們在最初的8小時還能撐住，這之后，有的人就開始吹起口哨或者自言自語，有的人則輾轉反側、煩躁不安。
在這種狀態(tài)下，讓他們做出一些簡單的事情也會頻頻出錯，精神也不能集中。不僅如此，那些咬牙堅持到第4天的被試者，竟然出現(xiàn)了雙手發(fā)抖、不會筆直走路、應答速度遲緩等癥狀。
這就是著名的感覺剝奪實驗。它告訴我們，人的身心要想正常工作，就需要不斷地從外界獲得新的刺激，需要積極的人際關系。
可是，從小到大，我們總是被要求學這個、學那個，就是從來沒有人教我們怎么處理好人際關系，導致我們在人際交往中總是會陷入各種麻煩。
我們今天共讀的這本《我和你：人際關系的解析》，給苦于人際關系的朋友帶來了福音。這本書以扎實的心理學理論為基礎，聚焦人際關系的種種癥結，深刻剖析了人際關系中的細微之處。并且由表及里，幫助我們找到影響人際關系變化的本源。
本書的作者是朱瑟琳·喬塞爾森博士，美國著名臨床心理治療師，心理學大師歐文·亞隆的得意門生。
接下來，就讓我們走進這本心理學經典，一起去學習處理人際關系的技巧。
⒈
激情：如何讓愛燃燒得更長久？
美國作家安·蘭德斯曾寫過一首有關愛情的小詩：“如果愛情是燃燒的友誼，當火焰燃盡，淬煉出的就是平凡中的永恒。當左手握住右手，才是兩人生死不離的開始?！?/p>
這首詩說出了一個道理：絕大多數(shù)人的激情膨脹于戀愛季節(jié)，然后慢慢就凋謝了。激情如果在經過歲月的磨礪后，還能保持活力，那么穿過平凡日子的激情就會由此而輻射到生命的廣闊領域中。
不可否認，激情在愛情這種親密關系中，的確占有非常重要的地位。美國心理學家羅伯特·斯滕伯格提出了“愛情三元理論”，他認為三種不同的因素能夠組成不同類型的愛情。
第一個因素就是激情，是以身體欲望刺激雙方為特征。激情的形式常常表現(xiàn)為對性的渴望。在戀愛關系中，從伴侶那里得到滿足的任何強烈的情感都屬于這個級別。
愛情的第二個因素是親密，包括熱情、理解、交流和支持等特點。
第三個因素是承諾，包括把自己投身于一份感情的決定以及維持感情所付出的努力。
在這三種因素里，承諾是理性的，親密是感性的，而激情是動機性的。其中，激情可以制造熱度，親密可以帶來溫暖，承諾則會帶來安全感。
這三個維度的因素，還會以不同形式的組合，衍生出喜歡、迷戀、友伴等模式。
不僅如此，這三個維度的因素還會隨著時間的發(fā)生而變化，讓親密關系變得更加錯綜復雜。在三種因素中，激情是變化最快的，也最難控制的。
比如說，在英國就有一項調查：關于浪漫的感覺究竟能夠維持多久？答案是2年6個月。
英國的一家調查公司，對6000對親密關系超過7年以上的伴侶，進行了細致的訪問。他們發(fā)現(xiàn)充滿激情的親密關系，一開始是非常讓人開心和幸福的，但是時間越久，激情的作用就開始下滑了。
我們打個比方來說，激情的狀態(tài)就像坐過山車一樣急速墜落。我們以為自己在高高的云端，可冷不丁地就從云端跌到了泥地里，激情燃燒的歲月自然就不復存在了。
但是，大多數(shù)人都是在激情燃燒的歲月做出結婚或者同居的決定，那么我們到底該如何面對激情燃盡的歲月呢？也就是說，我們到底該怎么處理好激情褪去的親密關系呢？
在《我和你》這本書中，作者給我們支了一招：當激情逐漸燃盡，我們要設法把親密和承諾兩種因素結合起來，讓雙方以友好伙伴的關系，來共同經營感情。
同樣是一項來自美國的調研，這項研究調查了結婚20年以上的夫妻，在問及他們的婚姻為何得以持久維系時，他們給出了最多的兩個理由：
我們的愛人是我最好的朋友；第二，我很喜歡我愛人這個人。
這其實就是伙伴式的愛，這種類型的愛會集中體現(xiàn)在長久而幸福的婚姻中。雖然年輕時的激情已經漸漸消失，大腦里的多巴胺已經所剩無幾，但是，親密愛人之間反倒更加相親相愛。
因為親密比激情更穩(wěn)定，友伴比浪漫更加靠譜。而且，心理學研究表明，由于親密和激情有關聯(lián)關系，所以愛人之間成為好朋友也有助于保持激情。
總之，在親密關系中，我們可以享受激情，但請不要把激情作為親密關系的基礎。我們可以試著與愛人培養(yǎng)一種友情，努力保持彼此的新鮮感，抓住每一次機會和你的愛人分享新鮮好玩的東西。
有一天，當你對愛人熱切的渴望逐漸演變成平和但深切的感情，那么恭喜你，你已經成為了一個幸福的愛人。
⒉
共情：如何成為善解人意的高手？
有一家婚戀公司曾做過一個調查，他們詢問了近1萬名未婚男性：你想找的女朋友或未來的妻子最重要的三個條件是什么？大多數(shù)男性的回答是：賢惠溫柔，善解人意，漂亮大方。
在人們擇偶的過程中，大多數(shù)人的擇偶條件，特別是男性對女性的要求里，一般都少不了“善解人意”，而女性也會要求男性能夠包容自己、理解自己，這和男人們的“善解人意”如出一轍。
那么，到底什么是善解人意呢？善解人意又有什么用呢？
實際上，善解人意的能力就是共情的能力，就是經?？梢岳斫鈱Ψ礁惺艿哪芰?。特別是當另一方內心有糟糕感受的時候，共情能力強的人呢，就會讓對方感到自己被理解。這實際上，就是在給對方接納和認可，讓對方感受到來自愛人的支持和安撫。
比如說，嬰兒在沒有學會說話之前，和自己的父母溝通基本上都是依靠共情，他們會通過面部表情、肢體動作和聲音表達自己的訴求。那些共情能力強的父母，就會通過孩子的表情、動作和聲音感受到孩子需要什么。
剛剛睡醒的嬰兒，獨自一人躺在搖籃里亂動，這很可能是嬰兒感覺了獨自躺在搖籃里很不安全，渴望到媽媽的懷抱里尋求安慰和保護。如果嬰兒的媽媽能夠意識到嬰兒的這個需求，就會把他從搖籃里抱出來安撫，嬰兒就會立即感覺到他是安全的。
在這個例子中，父母能否敏銳覺察到孩子的需求并及時滿足，關系到孩子未來安全感的形成，而父母這種能敏感地覺察孩子需求的能力，就是共情的能力。
好了，既然共情的能力如此重要，那么我們到底該怎么培養(yǎng)自己的共情能力呢？作者給我們提供了一個方法：那就是先關注“情”，再關注“事”。也就是說，要先關注對方的感受，然后再關注事實。
舉個例子來說，妻子下班回家非常失落，丈夫看到妻子心情不好，通常會關心一下：“親愛的，你怎么了？心情好像不好?！薄拔医裉煨那樵阃噶耍际且驗楣ぷ魃系氖虑??！逼拮酉蛘煞虮г沟馈?/p>
丈夫繼續(xù)說：“工作上發(fā)生什么事了？”“我今天把文件打錯了一個數(shù)據(jù)，領導對我大發(fā)雷霆。我是做錯了事，可至他于這樣嗎？”丈夫開始發(fā)表自己的觀點了：“怎么不至于？你做錯了事，就該受到批評。我要是你們領導，我也會批評你?！?/p>
試想一下，如果你是這位妻子，聽了丈夫這么說會是什么感受？我想很多人會非常生氣，在單位里不被領導認可也就算了，好嘛，回到家還要被自己老公否定，這位妻子的心情一定會更加糟糕。
那么如果是一位會共情的丈夫，他可能會這么說：“你感覺自己只是偶爾做錯了一件事，領導就沖你發(fā)火，完全忽略了你的感受，也忽略了你不是故意的，所以你才這么難過，對不對？”這種提問，其實就是丈夫在接納妻子的情緒，而不是挑妻子的錯。
接下來，丈夫可以繼續(xù)啟發(fā)妻子：“以前你做錯事，領導也這么發(fā)火嗎？”妻子就說：“不是的?！闭煞蚩梢岳^續(xù)問：“那你覺得領導為什么今天就發(fā)火了呢？”妻子會說：“可能最近部門的業(yè)績不好，他的壓力也挺大的。其實，我覺得領導很不容易，管著這么大的一個團隊，還得為我們的業(yè)績下滑擔責任?！?/p>
這樣一來，丈夫以高超的共情能力，引導妻子說出了領導今天發(fā)火的核心原因，可能就是最近業(yè)務壓力太大，讓妻子能夠更加理解領導。妻子那種難過的心情，也會慢慢得到安慰。
⒊
依戀：如何更好地釋放自己的愛？
請設想一下：曾經親密的戀人和你分手后，不停地給你打電話、發(fā)微信，要求復合。還會發(fā)動你的家人或者身邊的朋友來勸你，想盡各種辦法要和你見面，甚至用割腕、上吊等極端手段來威脅你。這種死纏爛打的戀人，這種想分都分不了的愛情是不是挺恐怖？
更有甚者，很多人求愛不成就采用惡劣手段進行報復，比如潑硫酸讓對方毀容，揮刀把對方砍傷，像這樣的嚇人的例子也是屢見不鮮。實際上這些過度愛戀對方的行為，在心理學上屬于依戀心理；如果依戀的一方對另一方做出極端的事情，就是一種病態(tài)的表現(xiàn)。那么，依戀這種心理模式是如何產生的呢？
大家都知道，人類的生命起源于媽媽的子宮，那里既安全又舒適，寄托了我們對關系的最初印象和最初感受。可是，當我們出生后，就要離開了媽媽的子宮，我們的生命就要開始第一次分離，要作為一個獨立的個體來到這個世界。
從出生開始，嬰兒就有了最基本的生存需求，他們需要吃喝啦撒睡，當欲求得不到滿足時，嬰兒就會嚎啕大哭。如果家人及時回應了嬰兒的需求，他們就會回到溫暖、安全的狀態(tài)；但是如果沒有人搭理這種欲求，嬰兒就會在潛意識中產生被遺棄的感覺。
隨著年齡的增長，人會經歷更多的分離。當小嬰兒長大成人，他們的生存的需求越來越多，不能被滿足的時候也越來越多，心中累積的恐懼和被遺棄的感覺也會越來越多。
而人類成長的過程，就像獨自去外面的世界歷險，在這個過程中，會遇到很多問題、困難和失敗。感到害怕時，我們就會跑回家，因為家在我們心中就如同媽媽的子宮一樣安全和溫暖。
在健康的原生家庭里，父母會給孩子源源不斷的愛、關心和支持，鼓勵孩子繼續(xù)努力，堅持探索。這時孩子知道父母會在背后支持他，就會逐步建立起自信和對他人的信任，從容地度過每一次分離。
可是，在糟糕的原生家庭中，父母并不會及時回應孩子的需求，甚至常常用錯誤的方式對待孩子，比如無端打罵、肆意凌辱等。當孩子得不到及時、良好的回應，孩子就會越來越絕望，他們會被拋棄感淹沒，他們的自信心和對他人的信任也會被破壞殆盡。
這樣的孩子長大后，就會變得表里不一，看上去已經是成熟的大人了，但是內心那個沒有長大的孩子會用一切手段，想要回到安全、溫暖的關系中。只不過長大后，他請求的對象改變了，從父母變成了戀人。也就是說，他們會成長為依戀人格。
好，知道了依戀心理的形成機制，那如果我們身邊的人不幸有這種人格傾向，我們又該怎么幫助他們擺脫這種不良的心理呢？
前面我們提過，依戀很大程度上來自于童年被遺棄的痛苦感受，那么現(xiàn)在你需要直面童年的痛苦。你可以寫一封信給你內心的“小孩兒”，在信中你可以把你的痛苦和感受全部寫出來，讓那個你心中沒有長大的孩子得到最充分的釋放和救贖。
當你寫完了這封信后，你還需要把它大聲地讀出來，讀得次數(shù)越多療愈的效果越好。在這個過程中你會發(fā)現(xiàn)童年的痛苦其實并沒有那么恐怖，你已經有能力掌控它，安撫它。
除此之外，我們還可以采用限制依戀的方法。所謂的限時依戀，就是只允許自己在限定的時間里產生依戀的想法。
比如說，你可以每天找一個固定的時間，允許自己徹底地沉浸在依戀的想法中，但是必須要限定自己沉浸的時間長度。比如，第一天你可以給自己三十分鐘來想依戀對象，第二天減少到二十分鐘，第三天減少到十分鐘，這樣循循漸進地每天縮短自己依戀的時間。
當你堅持進行這項練習后，就能夠逐步控制自己依戀的想法和行為，就可以逐步把依戀對象從心里徹底趕走。
從古至今，我們中國人心中總是與一個誤區(qū)：一提到關系就覺得是暗黑、耍心眼兒。實際上，關系是一個中性的詞語，只要有人的地方就有關系。
跟父母、孩子要心平氣和地商量事情，跟愛人要保持親密感情，和同事要溝通合作，這里面都有關系在起作用。那么，如何與人交往？如何處理好一段關系？很多人以為這是年齡到了自然會懂的事情。實際上，很多人活了一把年紀，還是不太會處理各種關系。
《我和你：人際關系的解析》這本書告訴我們，生活是一個人與人之間不斷聯(lián)系的過程，人類就生活在關系之中，在關系中相互滋養(yǎng)，不斷成長。學習關系，處理好各種關系，是每個人一生都要做的功課。
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