在生物學的視角下，愛情，不過是以多巴胺等激素為主導的最原始的動物行為，一種程序：看到有吸引力的異性，大腦中分泌的物質給我們帶來愉悅感，由此導致一系列的求愛行為，最終，也就是為了把基因傳給下一代 —— 性，也許才是所謂愛情真正的最本質的原因。愛，不過是錯覺。
當然，也會有人也許會認為愛情不僅僅于此，他們更相信愛情能給我們帶來溫暖，撫平傷痕，填補那些寂寞空白……
這兩種想法，其實本質都是一樣的，即認為愛，是一種需求，正因為如此，才有了所謂『 情感上很饑渴 』這種說法。
由此，這樣的人也總會在親密關系中失望，剛開始聊得很投機，感覺這就是自己的靈魂伴侶。但真正相處起來，卻有總是不『 順滑 』，有很多的磕磕絆絆，最終歸因于沒有找對人，感嘆現(xiàn)實太過殘酷。
我們的需求，是需要我們自己滿足的，不要抱怨伴侶沒有給你想要的幸福 —— 親密關系，是給那些已經(jīng)建立好一個比較完整的自我認知的人；親密關系，是要構建一個叫做『 我們 』的共同體。
親密關系的現(xiàn)實，其實就是你的『 另一半 』，我們常把這個詞掛在嘴邊，其實就應該意識到，當我們和另外一個人發(fā)展一段關系時，其實已經(jīng)進入了一個更大的系統(tǒng)：『 我們 』當中了。
因為『 我 』，成了『 我們 』，一個人的事情，成了兩個人共同的事情，所以『 我 』會感覺到失去了一定的獨立性，對方的進步與危機，喜愛和厭惡，都成了你的一部分。
甚至，對方對待你的態(tài)度，都會決定你的自我評價，允許愛，自然，也就給了傷害的權力。
從此，你做很多事情，都需要和另一半商量，這當中需要的，其實是很多人際交流的技巧（所以先把自己建設好很重要），當你需要不斷的去調試這段關系的時候，很多人都會感覺厭倦，從而，產(chǎn)生出一種想要把對方推開的沖動。
人們總說，愛和恨總是相伴相隨，說的就是親密關系中兩個自我的融合帶來的矛盾的體驗。
有時候，我們甚至會想到，唉，這么多沖突，是不是就是兩個人不般配??？
但實際上，在真正和一個人相處之前，我們是并不知道這個人到底與我們『 般配 』與否的，你認為的所謂般配，其實本質還是『 吸引力 』，溫柔？關懷？幽默？和有這樣的品質和吸引力的人相處，肯定會輕松不少吧？肯定會更『 般配 』吧？
答案是否定的，因為親密關系，本質是還是深度的人際關系，即使是一個溫柔，關懷，幽默的人，也可能和你相處的過程中，讓你感覺痛苦不堪，因為這一切不像是普通朋友間偶爾聚會聊天，吃個飯這么簡單，它涉及很多生活上和情緒上的交集，想想你一天中所有的情緒起起伏伏，要去做的所有雜事，都要和另一個人一起處理，照顧別人的感受……這個過程，肯定會發(fā)生沖突的。
我們總是說愛能戰(zhàn)勝一切，但有的時候，愛可能連洗碗槽都戰(zhàn)勝不了 —— 因為家務瑣事，兩人陷入到陰郁的相處模式中。
我不是說人底層有多懶惰，我是說，我們從小被小說和影視劇塑造的，以為的那種整天只有你愛我我愛你甜甜蜜蜜的『 愛 』其實是不存在的，真正的『 愛 』，只有一種，那就是相互妥協(xié)，共同成長的一段關系。
在不少人眼里，親密關系是『 唉~ 我好痛苦，你也好寂寞，那在一起吧，你關心我，愛護我，我也同樣的回報，那我們就能一起開心啦 』，但實際上，親密關系是『 喂~ 我們都喜歡運動，山那邊有一片海，不過道阻且長，要不咋倆一起去吧，路上也好有個照應 』。
親密關系，是一場全新的旅行，當你已經(jīng)很堅強，能夠獨自面對不少的挑戰(zhàn)，你找到另一個意氣相投的伙伴，開始一場更艱險，需要付出更多努力，但是卻能收獲更美的風景的旅程。
在這個過程中，你會發(fā)展出一個全新的自我：對方的優(yōu)點會感染你；為了能和對方匹配，你會主動做出改變；你對限制的適應，也會發(fā)展出了你獨特的品格，也就是忠誠；你也學會了怎樣對一個人負責 —— 總之，限制，讓你拓展了自我。
真愛不會帶你脫離苦海，相反，它會引發(fā)更多的痛苦，但是，這些痛苦，會逼迫你進行全新的成長。
關于親密關系的構建，借用黑格爾那句話，那就是“既是精神的《伊利亞特》，也是精神的《奧德賽》”——《伊利亞特》的主題是出鄉(xiāng)，而《奧德賽》的主題是歸鄉(xiāng) —— 我們的自我在親密關系中的成長，正是這樣一個旅程：我們放逐一部分的自我，歸來的，卻是一個更強大的，更優(yōu)秀的，可以構建起一個『 我們 』的自我。
沒錯，能照顧好我們的，只有我們自己，有人說『 一定要學會掙錢，會開車，會打扮，車子有油，手機有電，錢包有錢，這就是安全感；指望別人都是扯淡，再光鮮亮麗的副駕駛，都不如自己緊握方向盤。 』這，才是過好這一生最基礎的東西，當你能把自己打理得不錯的時候，你才不會成為感情的奴隸，將所有的成敗喜樂牽掛在感情上。
當然，構建起一個『 我們 』，自然也是能夠幫助安撫那個受傷的你的，雖然這并不應該是目的，但健康的親密關系確實能給帶給我們不少溫暖和肯定。也許你并沒有意識到，在自己的內心深處，你還是缺乏對自己的強烈的認同，可那個人總能在一次次給你拍照的時候，在你完成一件事兒的時候，給予你最及時，最恰當?shù)墓膭?，幫助你發(fā)掘那個更強大的自我。
但『 我 』，變成『 我們 』的時候，我們需要更深層次的融合，而這個時候，怎樣把握這個度，就很重要了。
沒錯，我們是應該分享承擔對方的喜怒哀樂，但是一個人因為自己最近工作不順而對另一半的好事情不理不睬，在潛意識里要求對方要和自己一起悲痛，顯然是嚴重的越界行為；而和對方好好溝通，說明自己的情況，并且提出要求希望對方少提到和自己的感情沖突的話題，這就是處理『 我們 』這個共同體的很好的方法 —— 我不要求你和我同喜同悲，只希望，我們互相體諒。
越界行為，不僅是在矛盾中，在日常的相處中其實也會常見，一個啥事都要替你做，要求兩人在每一個觀點上一致，電話不斷的伴侶，相信誰遇到了都會頭疼，某些時候，甚至我們自己也會在特定的一段時間內成為這樣的人，這個時候，就應該回過頭反思一下自己：我是不是真的在構建『 我們 』？不應該插手的地方，不用一致的地方，其實應該放棄掉。
親密關系就像一個房間，在一起生活，互相照應，總是好的；但是要是過度的追求融合，最終會把房間變得越來越小，把戀人逼出去尋找自我，過猶不及，實為人生之憾。
不過，亦步亦趨，把握住邊界，才是剛剛開始，真正的困難，其實是在我們試圖協(xié)調邊界以內的矛盾時，產(chǎn)生的。
要處理好協(xié)調兩個不同的自我之間的矛盾，關鍵就是要發(fā)現(xiàn)矛盾背后的一致性，并且互相補足，最終形成一個更完善的解決方案；如果沒辦法雙方都滿意，那就需要雙方輪流主動讓步，這次聽你的，下次，聽我的。其實最后你會發(fā)現(xiàn)，處理這些矛盾，需要的其實就是基本的人際交流與合作的能力，成為伴侶，反而是要處理更多的沖突的，千萬不要互相以為這其實意味著對方應該遷就滿足，這只會導致矛盾源源不斷。
但是，在親密關系中，不可避免的，我們總會有一些不合理的非理性信念，或者對伴侶有一些理想化的想象（不然當初也不會被這個人迷住，非這個人不可對吧），但當兩個人一旦『 在一起 』之后，我們就需要對此作出調整了。
想要直接拋棄理想化的想象，是不可能的，因為這也許是從你童年時期就開始經(jīng)歷（要像我爸或者我媽），然后不斷被強化（各種文學作品和影視劇），被你的各種腦補，以及對方身上確實具有的某種潛質共同滋養(yǎng)出的。
不過，覺察到它，就算是第一步了，從現(xiàn)在開始，接受伴侶本來的樣子，然后，再尋求改變：首先，改變自己，更多的體貼，尋求對方想要的，并且給予滿足；然后，你便可以向伴侶透露你的一些期望，其實很多時候，你的改變往往會直接影響伴侶，你也許都不一定需要向對方要求。
有的讀者可能看到這里很疑惑，不是說親密關系不是我們滿足自己的需求的地方嗎？怎么這個時候又成了我滿足你，你滿足的游戲了？
筆者所說的『 不是滿足自己的需求的地方 』當中的『 需求 』，指的是因為缺乏自信心建設和自我充實造成的對感情的饑渴，但在感情中，我們肯定都有一些渴望，有一些想要被撫摸到的柔軟的地方，這樣的『 需求 』，是完全可以通過和伴侶的溝通，自己的改變去追去的。
在構建『 我們 』這個共同體中，調和沖突僅僅是基礎，沒有矛盾雖然會很安靜，但是很快就會寡淡，能夠彼此給予滿足，適度的迎合，犧牲一部分自我，才能給對方更好的體驗，當你的另一半感受到你的犧牲，自然也會為你做一些你想要的 —— 在這個過程中，雙反才會不斷的收獲到真正的幸福，將關系持續(xù)的進行下去。
親密關系要求分享彼此的秘密，因為這是兩個人彼此了解的方式，但是，這種分享和交流，也是有邊界的，對方可能有不愿談論的情史，也可能不愿意談自己的原生家庭……
這些，其實并不會對你們的關系有太多影響，因為有的傷痛，確實不適合被提及。本以為能促進所謂的了解，但說的人只會被勾起一段早應該被忘卻的，無法修復的痛苦記憶，由此影響好幾日的狀態(tài)；聽的人除了安慰啥也做不了，而且反而日后，正在氣頭上，會將這些東西作為傷害和詆毀對方的工具，讓另一方永遠懷恨在心，最終走向破裂……感情本就是很脆弱的，何苦呢？
人性本就是晦暗的，為什么非要像對方了解他自己一樣了解他，然后像他恨自己一樣恨他呢？
所以，建立這個共同體的風險，其中的灰色，也正說明了親密關系的本質：它要求雙反極深的，但是也是有層次的了解；兩個人可以很親密，但是往往也是因為沒有把握住度，或者抱有過高的期待，而瞬間相互厭惡，甚至反目成仇（也許，這就是親密關系讓很多人望而卻步的原因吧）。
隨著年齡的增長，每個人都會明白，所有的一切，其實都是處在某種灰色地帶中的，再好的愛情，肯定都是有“灰度”的，完全坦誠和透明是不可能，也無益的，如果伴侶每次都把想要分手或者說話傷害對方甚至動用暴力的沖突表現(xiàn)出來，這樣的『 開誠布公 』，真的會對愛情有好處嗎？忍一忍，退讓一步，不要讓矛盾升級，才應該是好的處理方式吧？
這一切，其實用一句話就可以概括了：『 我愛你，但是你不需要知道我的所有，你只需要知道我全心全意對你好就夠了。 』
我們在一起， 然后，彼此給予，不用毫無保留，只求真心去愛，去呵護而已。
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