霸道總裁愛上你，你從不從呢？或許很多妹子會(huì)下意識(shí)地答應(yīng)，但如果前提是你們各自都有對(duì)象呢？
最近，就有一部被網(wǎng)友們熱議的電視劇《我們不能是朋友》，大膽赤裸地討論了一下“婚前出軌”這個(gè)話題。因?yàn)橐粓?chǎng)打車，男主被“認(rèn)真”追計(jì)程車發(fā)票的女主吸引，開始了一系列溫柔撩撥。
大家眼中的女主女主十分“完美”，哪怕犧牲自己都要“為男主好”?？墒菨u漸地，男主竟受不了這種“犧牲”，只覺得這種“付出”是“勒索”！
男主的正牌女友，也是這樣一個(gè)喜歡用“付出”來“勒索”的人。她日常對(duì)男友說得最多一句話便是“克桓，我都是為了你好?。 蹦撬唧w都做了什么來對(duì)男主好呢？
為了幫助男友打點(diǎn)人際關(guān)系，送公司同事禮物、和董事夫人喝下午茶，舉辦聯(lián)誼派對(duì)忙得不可開交。
自行推進(jìn)和男友的“未來事件”，拉著他換房子，自行決定何時(shí)結(jié)婚、何時(shí)生娃等。
男主每次想要和他溝通時(shí)，談自己的想法時(shí)，女生便會(huì)直截了當(dāng)?shù)卣f“我是為你好”；當(dāng)對(duì)方承受不住高壓提出分手時(shí)，她落淚回答“你答應(yīng)過我媽，要好好照顧我”。她沒有工作，自我價(jià)值都構(gòu)筑于男主的些許肯定之上。看似是“付出”，實(shí)則是“索取”。
冷靜審視一下，在子媛和克桓的關(guān)系中，她看似一直在付出，甚至為了幫你都“犧牲”了自己的生活。實(shí)則是想通過控制你，得到愛或填補(bǔ)?？释玫綄?duì)方的全部，不留一絲空間，這份愛，毋庸置疑是過度的。
生活中，我還碰到過一個(gè)妹子和我探討她的戀愛狀態(tài)，她向我坦白道，自己雖然平時(shí)在普通的人際交往中表現(xiàn)得還好，但一旦進(jìn)入到戀愛關(guān)系，就會(huì)變得非常的“饑渴”。這種饑渴主要是情感上的，她無時(shí)無刻不渴望來自伴侶的關(guān)注、陪伴和愛。
她總是非常不安，隨時(shí)擔(dān)心對(duì)方會(huì)不會(huì)下一刻就不喜歡自己了，憂慮對(duì)方何時(shí)會(huì)離開自己。于是，她只能不斷以各種方式向?qū)Ψ剿魅酆完P(guān)注，直到兩個(gè)人都精疲力竭，對(duì)方因?yàn)槿淌懿涣硕幼摺?/p>
這種狀態(tài)，我們?cè)谥皩⑺麨?strong>“過度需索（neediness）”，今天的這篇文章中我會(huì)沿用這個(gè)翻譯，來和大家聊聊親密關(guān)系中的過度需索。
首先，一個(gè)關(guān)系中過度需索的人可能會(huì)有哪些表現(xiàn)呢？
· 你會(huì)相對(duì)較快地墜入愛河、進(jìn)入關(guān)系，即使感情還沒有那么深，甚至你可能都沒有那么了解對(duì)方；
· 你一旦開始一段關(guān)系，就會(huì)變得無法忍受獨(dú)處，渴望能時(shí)刻和對(duì)方待在一起；
· 你需要以某種方式，時(shí)時(shí)刻刻確認(rèn)對(duì)方的愛，否則你就開始擔(dān)心對(duì)方是不是不愛自己了；
· 你在關(guān)系中會(huì)因?yàn)榕卤粧仐壎?strong>取悅對(duì)方；
· 你總是擔(dān)心對(duì)方會(huì)離開自己，所以你不得不不停地確認(rèn)對(duì)方不會(huì)離開，或者用各種方式測(cè)試對(duì)方是否會(huì)離開；
· 雖然你渴望愛，但你其實(shí)很難在親密關(guān)系中獲得一種真正“舒適”的狀態(tài)，你始終是緊繃著的。
過度需索是過度依賴的一種體現(xiàn)，它的核心其實(shí)是恐懼。在關(guān)系中，過度需索者放棄了自身的獨(dú)立性，選擇依附于他人。他們不愿為自己的快樂和安全感負(fù)責(zé)，而是依賴于他人來為自己提供生活的力量、支持和價(jià)值。他們總擔(dān)心自己有天會(huì)被拋棄，對(duì)此他們恐懼又感到無能為力（Bornstein & Languirad, 2003; Dunkley et al., 2006）。
在中文語境中，我們也能夠輕松地聯(lián)想到很多與“過度需索”意思相近的表達(dá)。比如“缺愛”、“患得患失”、“沒安全感”、“太黏人”……
心理學(xué)家Jack Ito博士認(rèn)為，根據(jù)程度不同，一般程度的需索者和程度極端的需索者在關(guān)系中會(huì)呈現(xiàn)出兩種不太一樣的狀態(tài)：
一般程度的需索者的情緒狀態(tài)是很不穩(wěn)定的，他們擅長把每一段關(guān)系變成“過山車”模式。他們時(shí)而想隨時(shí)把控伴侶，時(shí)而又出于對(duì)自身這種患得患失的強(qiáng)烈恐懼而想要推開伴侶，甚至?xí)_動(dòng)地提出分手。當(dāng)然，他們“我要離開”的堅(jiān)決總會(huì)在低谷狀態(tài)結(jié)束、回到高峰狀態(tài)時(shí)又迅速瓦解。
如果說程度一般的需索者的關(guān)系是戛然而止的話，那么相對(duì)的，極度需索的人的關(guān)系更多是每況愈下、逐漸惡化的。關(guān)系中的極度需索者最突出的一個(gè)特點(diǎn)就是如履薄冰。
比起一般程度的需索者，他們?cè)陉P(guān)系中的姿態(tài)是更加卑微和脆弱的，并且為了不斷索取愛、為了避免被拋棄，他們可以無限地滿足伴侶的要求，去取悅伴侶?？梢哉f，在關(guān)系中比起關(guān)注如何去更好地愛伴侶，他們的關(guān)注點(diǎn)更像是放在如何避免讓伴侶不開心上。
不過，以上兩種的過度需索者依然有很多相似之處和共通的核心。比如，他們都無法和伴侶之間保持健康邊界，另外，他們?cè)陉P(guān)系中的看到的往往并不是實(shí)際上發(fā)生了什么，而是在他們腦中發(fā)生了什么。
舉個(gè)例子，當(dāng)關(guān)系風(fēng)平浪靜，或者對(duì)方?jīng)]有做出明確的負(fù)面表達(dá)時(shí)，安全感充足的人通常能做到默認(rèn)關(guān)系是尚好的——“在你沒有明確表達(dá)你愛我的時(shí)刻，我默認(rèn)你是一直愛著我的”。而過度需索者仍會(huì)被莫名的、不時(shí)的恐慌纏繞——“在你沒有明確表達(dá)你愛我的時(shí)刻，我默認(rèn)你肯定是不愛我了”。
那么，這種過度需索的狀態(tài)又是如何傷害關(guān)系的呢？
1. 它催化了關(guān)系中的權(quán)力不平等
任何人際關(guān)系中，都會(huì)涉及“權(quán)力不平衡”的問題，即關(guān)系中，一些人比其他人擁有更多的權(quán)力、處于優(yōu)勢(shì)地位，從而使它們能在更大程度上去控制和影響他人，以及彼此的關(guān)系（Lancer, 2016）。在任何關(guān)系中，權(quán)力都不可能完全對(duì)等，但如果權(quán)力一直處于一種固定的、極度不對(duì)等的狀態(tài)之中，那么這段關(guān)系必定是岌岌可危的。
當(dāng)關(guān)系中其中一方對(duì)另一方表現(xiàn)得過度需要時(shí)，本質(zhì)上他是在向?qū)Ψ阶尪勺约旱臋?quán)利。雖然他們會(huì)抱怨、會(huì)不滿，但他們不會(huì)離開，而他們的伴侶也深知這一點(diǎn)。就像前文中說到的，他們?yōu)榱瞬皇ァ皭邸倍艞壛俗约旱莫?dú)立人格。可想而知，這樣的關(guān)系模式很難有平等和尊重可言。
2. 它降低了過度需索者自身的吸引力
“稀缺原則”（Scarcity Principle）是由心理學(xué)家Robert Cialdini提出的，意即當(dāng)某件事物非常稀缺和難得時(shí)，人們會(huì)覺得這件事物更有價(jià)值，更想要爭取。而反過來，唾手可得的事物則會(huì)使人們低估它的價(jià)值。這樣的稀缺原則被發(fā)現(xiàn)同樣適用于愛情與吸引力上（Johnco, Wheeler, & Taylor, 2010）。
由于過度需索者對(duì)伴侶對(duì)的需求是如此的高和明顯，他們向?qū)Ψ絺鬟f的信號(hào)是“我無比需要你”、“我離不開你”，同時(shí)也向?qū)Ψ絺鬟_(dá)了“我任你予取予求”這件事。基于稀缺原則，這樣一來，不僅降低了伴侶對(duì)他們的珍惜程度，還降低了伴侶對(duì)他們吸引力的評(píng)估。
除此之外，過度需索者由于在關(guān)系中太在意對(duì)方是否愛自己，過于患得患失，所以他們常常無法表現(xiàn)出真實(shí)的自己。他們努力想要表現(xiàn)得“更有魅力”，甚至去一味地迎合對(duì)方，但事實(shí)上，越是這樣做，越是容易顯得局促和不自然。人們常常不自知的是，你費(fèi)力想展現(xiàn)自己可愛的樣子，其實(shí)恰恰是你最不可愛的樣子。
3. 它是一種極易陷入重復(fù)的不良模式
令人沮喪的是，越是渴求愛和關(guān)注的過度需索者，越是容易和那些極難回應(yīng)他們的回避型的人在一起。在（我為何唯獨(dú)被ta吸引？| 如何停止喜歡上那些錯(cuò)誤的人 ）一文中我曾提過，兩個(gè)防御機(jī)制相吻合的人更容易彼此吸引——你的機(jī)制是不停地要，而Ta的是不停地逃，這就構(gòu)成了一種吻合的模式，在這個(gè)模式中你們都能沿用自己的機(jī)制。
對(duì)于程度極端的過度需索者來說，他們還容易陷入另一種極端，那就是他們會(huì)愿意和任何對(duì)他們展現(xiàn)出興趣的人在一起，即便對(duì)方的不真誠和別有用心十分明顯，或是和他們并不相配。
簡而言之，過度需索者可能會(huì)不斷被類似的、錯(cuò)誤的人吸引，并且在這種吸引中強(qiáng)化自己的過度需索；還可能因?yàn)楹ε洛e(cuò)過一點(diǎn)點(diǎn)可能的愛而接受那些不夠好的人。
1. 自我中心的人
Jack Ito博士（2016）指出，過度需索者本質(zhì)上是“自我中心”的。因?yàn)樗麄兒退私⒂H密關(guān)系的目的，是希望利用對(duì)方來滿足自己對(duì)安全感和愛的需要，而非彼此支持。由于過度需索者過于關(guān)注自己的需求，使得他們忽略了伴侶真實(shí)的需求。
同時(shí)，他們對(duì)伴侶要時(shí)時(shí)刻刻給予關(guān)注、時(shí)時(shí)刻刻證明愛的要求本身就是苛刻和不切實(shí)際的，而意識(shí)不到這一點(diǎn)也正是因?yàn)樗麄兊淖晕抑行摹?/p>
2. 無法肯定自我價(jià)值的人
過度需索者缺乏一個(gè)穩(wěn)定、清晰的自我形象。他們對(duì)自我的感知和他們的關(guān)系聯(lián)系密切。當(dāng)他們認(rèn)為伴侶愛著自己時(shí)，他們往往能對(duì)自我也產(chǎn)生相對(duì)積極的自我認(rèn)知。而當(dāng)他們（可能是主觀地）認(rèn)為對(duì)方不愛自己、或者愛開始減少時(shí)，他們對(duì)自我的評(píng)價(jià)也會(huì)立刻下滑。
整體上，他們的自我價(jià)值是完全建立在他人的評(píng)價(jià)和態(tài)度上的，無法真正從內(nèi)心肯定自己。只有當(dāng)對(duì)方不斷地傳達(dá)愛，不斷地肯定、褒獎(jiǎng)他們，他們才能確信自己是值得被愛的，是有價(jià)值的。但顯然，這種價(jià)值感是相當(dāng)脆弱的。
3. 焦慮型依戀者
在四種依戀類型中，焦慮型依戀的人在關(guān)系中最容易陷入一種近似于“癡迷”的饑渴狀態(tài)（Wolf, 2017）。焦慮的依戀類型可能來源于早年與撫養(yǎng)者的互動(dòng)，也可能是后天在關(guān)系中形成的依戀損傷。那些強(qiáng)烈的情感需求、高度的情感依附和對(duì)于拒絕的高度敏感，造成了他們過度需索的狀態(tài)。
1. 試著調(diào)整自己對(duì)親密關(guān)系的預(yù)設(shè)
過度需索者總是在關(guān)系中感到失望和不滿足，其實(shí)也和他們對(duì)關(guān)系的一系列預(yù)設(shè)分不開。從“愛我的話Ta就應(yīng)該……”到“戀愛就應(yīng)該是……的”，他們對(duì)愛和伴侶的想象都是僵化的。
因此，你可以試著將視角從“應(yīng)該怎樣”轉(zhuǎn)移到觀察和接納眼前這個(gè)人、這段關(guān)系“是怎樣的”。比如，過度需索者往往只認(rèn)可宣之于口的愛的表達(dá)，但從“應(yīng)該”視角到“接納”視角，他們要學(xué)會(huì)不止是憑借伴侶的話語來確定對(duì)方愛自己；而是注意到更多線索，學(xué)習(xí)和理解對(duì)方愛人的方式，綜合做出對(duì)兩人關(guān)系的判斷。
2. 盡量不要過快地進(jìn)入關(guān)系
過度需索者常常從曖昧期間開始，就急切地想推送關(guān)系的發(fā)展。比如，他們會(huì)想在第二次約會(huì)后就迅速確立關(guān)系，因?yàn)樗麄兛偸怯蟹N莫名的“Ta很快會(huì)被搶走”或是“Ta隨時(shí)可能找到更好的人”的恐慌和焦慮感。
因此，你需要學(xué)會(huì)不要出于對(duì)被愛的渴望，而草率地進(jìn)入一段關(guān)系。你要從關(guān)系的初期就開始詢問自己，是真的被對(duì)方吸引，還是只是想“抓住一個(gè)可能會(huì)愛我人”。并且意識(shí)到，你的這種急迫和緊張其實(shí)也會(huì)給對(duì)方帶來壓力，阻礙關(guān)系的自然發(fā)展。
其次，Ito教授建議過度需索者最好在約會(huì)初期（尚未確定關(guān)系時(shí)）同時(shí)接觸多個(gè)潛在對(duì)象，這樣可以進(jìn)行比較，做出最合適的選擇。
3. 建立更豐富的情感支持系統(tǒng)
過度需索者需要理解，自己的需求可以分成很多部分、由不同的人來滿足，而不是期望找到一個(gè)人來滿足自己所有的需求。
你可以先嘗試識(shí)別自己沒有被滿足的需求，比如沒有談心的人、缺少有趣的活動(dòng)等等；隨后組建自己的支持系統(tǒng)，找到合適的人們來分散滿足它們。要知道，將所有的情感需求都寄托在一個(gè)人身上，必定會(huì)讓你失望，也會(huì)讓對(duì)方窒息。
4. 自我接納
我們的讀者應(yīng)該都能注意到，我們?cè)谖恼轮蟹捶磸?fù)復(fù)地提到自我接納，和從內(nèi)心認(rèn)可自己價(jià)值的重要性。你不是因?yàn)楸荒骋粋€(gè)人肯定才有價(jià)值，更不是因?yàn)楂@得了某一個(gè)人的愛才說明你值得被愛。你因?yàn)槟闶悄愣袃r(jià)值，因?yàn)槟闶悄愣档帽粣邸?/strong>
請(qǐng)相信，當(dāng)你完全接納了自己之后，才有可能遇到一個(gè)完全接納你的人。因?yàn)橹挥性谧晕医蛹{的前提之下，你才能在關(guān)系中做那個(gè)真實(shí)的你，并真正篩選出被這個(gè)真實(shí)的你吸引的人。
最后，有時(shí)可能不是你要的太多，而是對(duì)方真的給得不夠。
避免過度需索，并不代表不在關(guān)系中有所需要。對(duì)伴侶、關(guān)系有需求、有期待是一件再正常不過的事。如果你發(fā)現(xiàn)自己在其他類型的關(guān)系、以及從前的戀愛關(guān)系中都不是這樣的過度需索者，或是你實(shí)實(shí)在在感受到，對(duì)方客觀上對(duì)你的關(guān)注和愛就是不夠的，那么可能出現(xiàn)了問題的并不是你。
我始終認(rèn)為，在關(guān)系中，安全感這樣?xùn)|西一定是相互的。很多情感博主都常說這么一句話：“安全感是自己給自己的”，在我看來這句話只對(duì)了一半。的確，我們能提供給自己一種“不論任何人離開我，我都能好好生活下去”的安全感；但它與“不論如何，這個(gè)人都不會(huì)離開我”的安全感是兩回事，后者這種關(guān)系中的安全感，一定是在互動(dòng)中獲得的。也就是說，它的建立至少在一開始是很大程度上取決于對(duì)方，取決于Ta是不是給予了你充分的正向反饋的。
祝愿我們都能舒舒服服、坦坦蕩蕩地去愛與被愛。
以上。
References：
Bornstein, R. & Languirad, M. (2003). Healthy Dependency: Leaning on Others Without Losing Yourself. New York, NY: William Morrow.
Cialdini, R.B. (2009). Influence: Science and Practice. Boston: Pearson.
Ito, J. (2016). Overcome Neediness and Get the Love You Want. Lawrenceville, GA: Loving Solutions Publishing.
Johnco, C., Wheeler, L., & Taylor, A. (2010). They do get prettier at closing time: a repeated measures study of the closing-time effect and alcohol. Social Influence, 5(4), 261-271.
Lancer,D. (2016). Power, Control & Codependency. Psych Central.
Wolf, N. (2017). Investigating limerence: Predictors of limerence, measure validation, and goal progress. The University of Maryland.
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