“每天一本書”專欄系列連載的第 22 篇文章
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今天要給大家分享的書是——《非暴力溝通》
本書作者，馬歇爾·盧森堡，師從人本主義心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯，由于在促進人類和諧共處方面的突出成就，2006年，他被地球村基金會授予和平之橋獎。
1984年，他成立了非暴力溝通中心（CNVC），指導(dǎo)人們在生活、工作中運用非暴力溝通消除分歧和爭議，實現(xiàn)高效溝通，另外作者還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的重大爭端和沖突。
01 什么是非暴力溝通？
或許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，暴力和溝通這兩個詞似乎也搭不上邊，但是仔細想想，我們的語言其實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。
非暴力溝通（Nonviolent Communication，簡稱NVC）, 也被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛，即“非暴力”。
這是作者發(fā)現(xiàn)的一種高效的溝通方式。根據(jù)這種溝通方式來談話和聆聽，避免條件反射般粗暴對待他人，重塑我們對爭端和沖突的積極正面思維方式，增進彼此的聯(lián)接、愛和理解，使得人們愿意互幫互助。
非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境，如家庭、學(xué)校、組織機構(gòu)、談判等。
02 暴力因何而來？
因為人們在進行某些語言和表達方式時，往往忽視對方的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠和傷害，這稱之為“異化的溝通方式”，它有以下幾種表現(xiàn)形式：
●道德評判
當(dāng)某人的行為不符合我們的價值觀時，我們往往會從道德角度去評判。我們生活中常見有這些評判：
如果有人在我后面開車并一直向我按喇叭，那他就是個“蠢貨”。
如果老板今天安排的任務(wù)超過我的負荷，那他就“太沒有人情”。
如果她沒有對我體貼一些，那她就是“太冷漠了”。
我們不能將價值評判與道德評判混為一談。
●比較
比較也是評判的一種形式，在我們生活中隨處可見。
比如和富人比財富給自己添堵，和兄弟比女友讓老婆不爽，和鄰居比孩子成功讓孩子討厭你……
有太多的“比較”讓我們只看到別人家的好，卻看不到自己的優(yōu)秀，從而蒙蔽了我們對人對己的愛意。
●回避責(zé)任
我們經(jīng)常忽視了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了個人責(zé)任。比如常常把“……不得不……”和“……你讓我……”掛在嘴巴?！斑@件事你不得不做?！?、“都是你讓我傷心了?！?/p>
我們對自己的思想、情感和行為負有責(zé)任，而非回避責(zé)任，一旦如此，我們就會失去對自己人生的掌控。
●強人所難
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果對方不配合或答應(yīng)，他們就會因此受到懲罰。比如父母經(jīng)常會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了?！?/p>
03 非暴力溝通的四大要素
非暴力溝通由四大要素構(gòu)成，分別是：觀察、感受、需要和請求。
●區(qū)分觀察和評判
印度哲學(xué)家克里·希那穆提說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/p>
觀察，即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果和事實。作者特別強調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性。
我們習(xí)慣于對看到人及行為做出反應(yīng)，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經(jīng)常遲到、沒有時間觀念。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
●區(qū)分感受和想法
要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表，我們可以更準(zhǔn)確地表達感受，從而減少誤解使溝通更為順暢。在此，作者也強調(diào)要區(qū)分感受和想法。
例如：
我覺得我吉他彈得不好。
作為吉他手，我感覺有些失落（郁悶、苦惱）。
第一句話，我評價了自己吉他彈得不好，但沒有表達感受。
第二句話，則表達了我認為自己吉他彈得不好時，我的心里感受。
當(dāng)我們說“我覺得”時，常常并不是在表達感受，而是在表達想法。此外，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如；被拋棄、被拒絕、被利用、被誤解、得不到支持等。為了更清晰地表達感受，非暴力溝通主張使用具體的語言?！昂芎谩被颉昂懿睢边@樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況。
●體會需要
我們的需要和對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。當(dāng)聽到一些不中聽或難聽的話時，我們一般有四種選擇：
①責(zé)備自己。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責(zé)：“是啊，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。
②指責(zé)他人。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有資格這么說！我一直在乎你的感受。你才自私的那個人！”在爭吵時，我們一般會感到惱怒。
③了解我們的感受和需要。這時，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因為我們看重彼此的信任、尊重和接納。
④用心體會他人的感受和需要。這時，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。
如果我們通過批評或指責(zé)來提出需求主張，他人的反應(yīng)常常是辯解或反駁。而如果我們換成直接說出自己的需要，他人很可能就做出積極的回應(yīng)。
●請求幫助
請求幫助，應(yīng)該以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應(yīng)呢？
我們要清楚地告訴對方，我們希望他們做什么。
作者建議，應(yīng)該避免使用抽象化語言，而使用具體化的描述來提出要求。
例如，媽媽希望孩子能少花一些時間在玩樂上（這是她不想要的），但沒有說清楚什么是她想要的。而具體化的要求是：“我希望你每天晚上至少要學(xué)習(xí)2個小時。”
我們只有把自己想要的需要表達的越清楚，就越有可能得到積極回應(yīng)。但有時我們相應(yīng)表達的意思可能與別人的理解存在誤差，這時我們就需要請求他人的及時反饋。
04 傾聽的力量
●用全身心傾聽
傾聽有助于對他人的理解、支持和接納。
當(dāng)他人遭遇不幸或低谷時，我們常常急于提建議、安慰或表達我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方，并了解和接納對方。
●傾聽時給予他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受、需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，他們也就有機會來糾正我們。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。
●傾聽能預(yù)防潛在暴力
作者舉了一個真實的案例：
一天晚上，一個剛吸過毒的男人走進戒毒所，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了。那個男人聽完很憤怒，想要拿刀威脅她。
后來這位女士運用了作者的一句話而救了她：“在一個生氣的人面前，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞?！?/p>
“看起來，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息?！彼f完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重。于是，她接著問，“得不到別人的尊重，你是不是很氣憤？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要，越是將他看做因為需要沒有得到滿足而絕望的人，并堅信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此。
另外，如果我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要：體會自己的感受和需要、大聲地提出請求以及換一個環(huán)境。
總結(jié)一下，依照非暴力溝通來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處；觀察、感受、需要和請求這四大要素構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式；而通過傾聽有助于我們對他人的理解和接納，讓我們更好地實現(xiàn)非暴力溝通。
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陳小劍，自律者、晨型人、多元思維模型踐行者、終身學(xué)習(xí)者
幫助提升個人認知水平和人生效率
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