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今日導(dǎo)讀

窗外的風(fēng)已明感涼意，我也有些惆悵若失。突如其來的大雨，讓人猝不及防，雨滴在地上的聲音讓我煩躁不安。 

今夜，我一直睡不著，不是沒有睡意，而是心情煩躁。此時(shí)，我一個(gè)人靜靜發(fā)呆，我想寫一段文字。突然發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)的一些人變的如此陌生了，以前有人告訴我，夜是用來靜心的。可當(dāng)我發(fā)現(xiàn)，情緒不能用語言說出來時(shí)，我寧愿讓自己漸漸消失在街道，也許這就是我的孤獨(dú)吧！

疫情爆發(fā)，身為護(hù)士的我倍感焦慮

我是一名護(hù)士，這是一份看似很普通的職業(yè)，我也一直過得比較平靜。但就在前幾天，疫情斷斷續(xù)續(xù)的發(fā)生，整個(gè)城市再一次開始疫情防控，在疫情防控期間，我們護(hù)士的工作量開始增加。

不管是烈日當(dāng)空，還是突降暴雨，身為醫(yī)護(hù)工作者的我們始終穿著厚厚的防護(hù)服，在暴曬和暴雨的環(huán)境下一工作就是好幾個(gè)小時(shí)，特殊時(shí)期，每天嚴(yán)格防控，每天無休止的工作，看到朋友和家人的信息，想回復(fù)的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)早已過去好幾個(gè)小時(shí)。

面對(duì)疫情的壓力和恐懼，我特別焦慮不安，憂傷的情緒和對(duì)未知事情的擔(dān)憂，讓我過得無比煎熬。疫情防控期間，作為護(hù)士的我即使特別害怕，也要勇往直前，畢竟這是我的職業(yè)，我們每個(gè)人都要把自己的工作做好，對(duì)別人負(fù)責(zé)，也對(duì)自己負(fù)責(zé)。

記得上個(gè)月，因?yàn)橐咔榉揽?，我們醫(yī)護(hù)人員臨時(shí)召開緊急會(huì)議，我回到家時(shí)已是凌晨1點(diǎn)多，我各種不舒服，但是我又說不出具體是哪里不舒服。

我心里特別清楚，我的抗壓能力非常弱，只要身邊的所有事和人平靜，我的內(nèi)心也就平靜。但是每次發(fā)生一點(diǎn)點(diǎn)別人覺得正常的事，我就各種不安、擔(dān)憂。而我的這種情緒，我不敢對(duì)身邊的人說，因?yàn)槲抑罌]有人能夠感同身受，我只能靠自己。

也許，我內(nèi)心足夠強(qiáng)大了，我也就不恐懼了，也許疫情徹底平復(fù)了，我就會(huì)好了，但我知道，一切都是未知。就算沒有疫情，也許還會(huì)有其它。明天和意外，我們永遠(yuǎn)不知道誰先來，很多事是無法預(yù)料的，唯一可以做的只是改變自己。

今年年初，我們開始接種新冠疫苗，經(jīng)常的加班，還有每天面對(duì)人群的吵鬧聲，身體的疲憊和精神的情緒加在一起，讓我特別悲傷。一直以來，我最擅長的事就是偽裝自己的情緒，不管我內(nèi)心多么煩躁和不開心，我都不喜歡說出來，我知道，我是典型的微笑型抑郁癥。

最近，疫情防控再次緊張，各個(gè)街道、小區(qū)、市場，都只有一個(gè)出口，這個(gè)城市隨處可見的都是出示健康碼和行程碼。在這種環(huán)境下，似乎正常人也會(huì)被這種氛圍影響，而感到惶恐，而作為抑郁癥的我情緒更嚴(yán)重，只是我無處可說。

我多么希望我不要再被外界的因素所困擾，我多么希望面對(duì)突如其來和無法預(yù)料的事時(shí)，我能更加平靜和淡定的去處理和面對(duì)，而不是各種擔(dān)憂和逃避。

面對(duì)突如其來的疫情，我的情緒幾乎崩潰，我擔(dān)憂，我恐懼，我的思慮過重。以前，我以為，服藥以后，我身體的很多癥狀緩解了，我就特別依賴藥物。但是，我忘記了，最重要的一點(diǎn)，藥物只是緩解了一部分軀體癥狀，而我的內(nèi)心并沒有成長和改變，所以面對(duì)事情時(shí)才會(huì)無法承受。

抑郁癥，藥物不能停，但是內(nèi)心也不能停止改變，我們內(nèi)心要強(qiáng)大、要去改變和適應(yīng)。藥物的輔助和心理的改變相輔相成、缺一不可。如果我們想要好起來，內(nèi)心一定要改變，生活中有太多我們無法面對(duì)的事，我們躲不了，只能靠自己。如果選擇逃避，抑郁癥永遠(yuǎn)好不了。 

我一直是個(gè)假裝快樂的人

在疫情期間，我一直努力工作，即使內(nèi)心已經(jīng)十分焦慮恐懼，但外人卻完全看不出我的異常，只會(huì)認(rèn)為我是個(gè)認(rèn)真負(fù)責(zé)的醫(yī)護(hù)人員。

然后，生活中便會(huì)有些人奇怪，說我看起來挺好的，能正常工作和生活，怎么可能是抑郁癥呢？其實(shí)，這是大部分人對(duì)抑郁癥患者的誤解，我只是表面的完好無損而已，其實(shí)我的內(nèi)心早已千瘡百孔。就好像一棟漂亮的房子，被裝修的很豪華，但是大家都看不到地基的問題和承載力。

我不想去解釋，也沒有必要，我本身也想和別人一樣的愛笑，我也想假裝和別人一樣的快樂，但從小，我就是一個(gè)不快樂的人，或者說是一個(gè)假裝快樂的人。

一直以來，我有著根深蒂固的自卑感，即使別人夸獎(jiǎng)我的時(shí)候，我也沒有快樂的感覺。我能找出自己各種缺點(diǎn)，卻找不到任何優(yōu)點(diǎn)。

其實(shí)，我也的確是一個(gè)非常普通的人，讀書時(shí)代，我學(xué)習(xí)成績不好，從來沒有成為父母的驕傲。剛畢業(yè)，我生了很嚴(yán)重的病，因?yàn)閺男〉酱蠛拓執(zhí)H近，我被感染了腦炎，那時(shí)候我變成了父母的累贅。

我是一個(gè)很容易內(nèi)疚自責(zé)的人，任何時(shí)候我都是找自己的原因。很多年，我沒有真正快樂過，我似乎覺得再美好的事都和我沒關(guān)系，自卑、沒有安全感一直深深困擾著我，記得有一句話“心若沒有棲息的地方，到哪都是在流浪”，我深有體會(huì)。我渴望別人愛我，但是我特別沒有安全感，總是在不安的懷疑。

我知道，我們抑郁癥就是這樣，從小的環(huán)境導(dǎo)致我們焦慮，害怕被忽視，就像一種心理陰影如影隨形。我們的愛是自私的，因?yàn)槲覀兿Ｍ覀儛鄣娜艘粯釉诤跷?，其?shí)這種愛會(huì)像枷鎖一樣鎖住別人，雖然平日里給對(duì)方無微不至的貼心照顧，但是無形當(dāng)中也渴望自己能得到同樣照顧。

其實(shí)仔細(xì)想來，這樣沒有意義，這只會(huì)讓自己沉淪，我們唯一能做的就是把自己變得優(yōu)秀，讓對(duì)方不要有束縛和壓力，每個(gè)人都是自由的，愛的前提是尊重。

只有自己才能拯救自己

這些年來，我一直嚴(yán)重失眠，各種焦慮、低落，我煎熬了很多年，無數(shù)個(gè)困苦沮喪夜晚，都是我一個(gè)人度過，身邊沒有任何人的理解，漸漸的我知道能救我的只有自己，自己的人生只有自己才能改變。

曾經(jīng)，因?yàn)楸粍e人批評(píng)和得不到認(rèn)可，我經(jīng)常惶恐不安，我害怕去接觸很多人，害怕更多的傷害?？墒钱?dāng)我有一天真正走出去的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)別人認(rèn)可與否，似乎不那么重要了。

記得多年前，我第一次因?yàn)橐钟舭Y走進(jìn)醫(yī)院診室的時(shí)候，我感到特別羞愧，我受不了別人異樣的眼光。堅(jiān)持多年服藥以后，努力自救以后，我又覺得抑郁癥其實(shí)也并不是完全不好，它也讓我成長了，也成熟了。如果不是抑郁癥，怎么能夠如此透徹呢？

我也漸漸明白，我的快樂或者不快樂都是我一個(gè)的事，其實(shí)，誰也沒有讓我不快樂，是我自己讓我不快樂的。

我每天糾結(jié)和擔(dān)心那些可能發(fā)生但沒有發(fā)生的事情，我總是在期待一個(gè)結(jié)果。太多事，還沒有去做，我已經(jīng)想了無數(shù)個(gè)結(jié)果，而且都是不好的，我怎么可能快樂呢？我的內(nèi)心從來沒有真正的放開過。

很多次，我問自己，我為什么要這樣，這樣除了消耗自己的能量，我還能得到什么呢？人的生命很短暫，我們永遠(yuǎn)不知道明天會(huì)發(fā)生什么，所以唯一能做的就是珍惜當(dāng)下！

我知道，我們這類人，思想超前，尤其是面對(duì)不好的事，總是會(huì)無限的放大憂傷。如果永遠(yuǎn)把自己封閉起來，不接觸外面的世界和人，意味著永遠(yuǎn)無法好起來。也許，當(dāng)我們?nèi)シe極面對(duì)，并且勇敢克服困難，一切都會(huì)變得不一樣。

如今疫情尚未結(jié)束，我也會(huì)在這個(gè)漫長的戰(zhàn)斗中持續(xù)調(diào)整自己的心態(tài)、穩(wěn)定情緒，強(qiáng)大自己的內(nèi)心，努力做好自己的本職工作，勇往直前。

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