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來源：節(jié)選自新書《別害怕沖突》
學(xué)會不讓步，也是一項很關(guān)鍵的技能。
想象這樣一個場景：你和同事配合完成一個項目，項目前期，你們做了巨大的努力，但是臨到公開匯報的時候，你的同事不僅“搶走”了你的匯報機會：“咱們這個項目一個人說就成了。”“我怕你緊張，我們爭取迅速一遍過?！鄙踔猎趨R報過程中面對領(lǐng)導(dǎo)的疑問向你瘋狂甩鍋：“這部分主要是XX負(fù)責(zé)的，我們匯報結(jié)束后再做確認(rèn)……”會議室大家的眼睛刷刷地看向你，這時候，你打算怎么做？
情況太突然了，你懵了。雖然你并沒打算忍下去，但領(lǐng)導(dǎo)這時候已經(jīng)開始總結(jié)了，你錯失了發(fā)言的機會。 匯報結(jié)束后你忍不住找領(lǐng)導(dǎo)“說清楚”了，但領(lǐng)導(dǎo)表示：他只看結(jié)果，這種小事兒不重要，你們改好就好。
你當(dāng)時就怒了，直接飆出來：“這部分難道不是你負(fù)責(zé)的嗎？出問題就賴別人嗎？”大家都被你嚇了一跳。會議結(jié)束后領(lǐng)導(dǎo)把你和你的同事各打三十大板：“雖然他這么做不太好，但你們也太沒團隊意識了，大家都在討論項目，有事不能之后再解決？”這看起來似乎是一個無論怎么選都無解的問題，而且如果你想用“我的同事沒這么壞”“我的職場環(huán)境很融洽”來搪塞這個問題，你可能就無法發(fā)現(xiàn)，這個問題背后卻掩藏了一個很嚴(yán)重的問題：——很多人不知道如何去面對沖突、處理沖突。很多人面對可能發(fā)生的沖突場景時，內(nèi)心的獨白都是：“算了吧”“退一步風(fēng)平浪姐，忍一時海闊天空”這種回避式處理沖突的做法，看起來好像避免了一時的問題，但可能會給這件事埋下一個“雷”，不知道會在后邊哪個環(huán)節(jié)爆炸……就算你當(dāng)時足夠幸運，忍下來了這個地雷也沒有當(dāng)場爆炸，但捫心自問，你真的對總是由你扮演那個讓步的角色感到甘心嗎？還是這其實會造成你本不該有的心理內(nèi)耗？就像前邊的例子：因為想要避免和同事決定誰發(fā)言的沖突，導(dǎo)致了自己之后的被動，因為想要避免在人群上發(fā)言的沖突，導(dǎo)致自己不僅在當(dāng)時背了鍋，事后也很難說不會產(chǎn)生什么不好的后果，因為缺少對沖突局面的反應(yīng)和練習(xí)，所以不能在第一時間做出危害最小的選擇，甚至可能會因為后續(xù)問題郁悶、后悔……就算整場匯報平穩(wěn)度過了，難道你真的甘心自己的功勞都被同事?lián)屪吡藛幔?/span>想要避免這種情況的產(chǎn)生，最好的方法是學(xué)會直面沖突的方法，并且練習(xí)如何去處理沖突，這樣才能在今后可能發(fā)生類似潛在問題的時候不把自己置于這類潛在危險當(dāng)中。像在《別害怕沖突》這本書里就提到了：“和理解對方能幫我們縮短和對方的心理距離，甚至有可能幫我們拿到我們需要的信息、知識、情感支持乃至資本。你只需要知道如何有效與他人互動，降低對方的抵抗心理，使他們不要執(zhí)著于自己的想法，你就能獲得你想要的東西。那么回到我們前邊設(shè)定的情景，當(dāng)這種類似的情況可能發(fā)生的時候，怎么做才是最有效的做法？這本書也給出了答案。書中指出——我們每天的交往溝通中，一般會存在兩種情況：一種是沒什么特定的目的；另一種則是行動背后包含了特定的功能性目標(biāo)。一般情況下，我們可以把功能性目標(biāo)分為以下幾點：2.向?qū)Ψ綄W(xué)習(xí)（找出為什么他人會得出該項結(jié)論的原因）。4.干預(yù)（試圖改變某人的信念，或是他們形成信念的方式）。5.令人印象深刻（對方正在尋求一個令人印象深刻的機會）。顯而易見，前邊我們列舉的情景明顯是，你的同事把你視為是利益沖突的競爭對手，不僅想要在他的職場環(huán)境（同樣也是你的）中，通過侵占你的權(quán)益讓他的領(lǐng)導(dǎo)同事對他印象深刻，同時也想讓你屈服，自認(rèn)倒霉。如果對方對我們抱有這樣不友善的意圖，很多時候我們也需要承擔(dān)某些責(zé)任。 從小我們的文化背景就教導(dǎo)我們要謙遜、隨和、友愛、禮讓，但很多時候我們的教養(yǎng)和善良，很容易在這個職場環(huán)境中讓別人有機可乘。雖然惡意揣測對方的意圖很容易讓形式更加惡化，但確認(rèn)對方的真實意圖確實至關(guān)重要。《別害怕沖突》這本書里指出：當(dāng)你對對方的意圖持懷疑態(tài)度時，首先不妨直接明了地詢問對方是基于什么得出的結(jié)論，然后再表達自己對現(xiàn)在這個局面的沮喪，邀請對方展示他的真實目的。回到一開始的情境中，我們可以在對方想要獨自匯報的第一時間向?qū)Ψ奖硎荆骸斑@個項目咱們都努力了，我也想展示一下我的參與成果，我相信只要準(zhǔn)備充分了，我匯報的時候就能不緊張?！?/span>“雖然可能會有點兒緊張，但是也不可能都麻煩你來講，這次我也想以此為契機好好練習(xí)一下?！?/span>那么如果你錯失了第一次機會。當(dāng)同事在匯報會上當(dāng)場甩鍋的時候，我們又可以怎么辦呢？《別害怕沖突》這本書中提到，當(dāng)我們遇到?jīng)_突情況的時候我們首先要解決的是自己的憤怒情緒。你可能聽說過“盲目憤怒”，但即使是溫和的憤怒，也會讓你成為自己神經(jīng)系統(tǒng)的受害者。情緒，尤其是憤怒情緒，會限制你獲取并處理信信息。憤怒是一種強烈的認(rèn)知偏見，它會促使你確認(rèn)自己是合理的，讓你對一些信息做出錯誤的解讀。3.包括憤怒在內(nèi)的所有情緒都有一個“不應(yīng)期”。在不應(yīng)期內(nèi)，你的神經(jīng)系統(tǒng)和暫時的情緒偏見會嚴(yán)重影響你對信息的處理。情緒越激烈，這種影響持續(xù)的時間越長，從幾秒鐘到幾個小時都有可能。因此，當(dāng)我們感到生氣的時候我們很容易因此讓自己喪失正確處理的機會。這也就是為什么我們會出現(xiàn)情景二的情況——因為憤怒當(dāng)場指責(zé)對方。而這最后也并不會給我們帶來什么好的結(jié)果。每個都會犯錯，就算是你的同事其實居心不良。相比指責(zé)，這個我們其實更呼吁讓沖突能夠“軟著陸”，也就是把這次沖突的危害控制在最小范圍內(nèi)。
我們可以給對方搭建一個讓他能從容走下來的“金臺階”，給所有參與方一個從容改變自己想法，且不必面對尷尬的方法。這樣做的好處是，這個行為能給對方提供一個“逃生出口”，讓他可以遠(yuǎn)離尷尬或羞辱場面。同時，也拆穿了對方轉(zhuǎn)而攻擊的目的：即他是為了將話題重心從別人對他的疑問，轉(zhuǎn)移到對你的批判上，那么通過給他搭建“金臺階”，你也能把話題重心重新轉(zhuǎn)移到這個疑問上。并且，經(jīng)過此次互動，他將更有可能在今后的相處中，對自己的行為是否越界有所警覺。沖突其實在生活中無處不在，當(dāng)自然而然地處理沖突并不能成為我們下意識的反應(yīng)的時候，我們更應(yīng)該通過學(xué)習(xí)和刻意練習(xí)，才能讓自己在下次沖突發(fā)生的時候有更優(yōu)的反應(yīng)。也許你會說，哪有這么費勁，但其實這背后另一層問題是，你是否選擇在沖突局面中讓渡自己的權(quán)力……想要解決沖突，首先要客服我們害怕沖突、想要逃避沖突的心理反應(yīng)，但只要我們能對處理沖突的方法得心應(yīng)手，我們自然而然不會在面對沖突的時候當(dāng)一個逃兵，自然更不會在沖突發(fā)生中給本就火熱的局面火上澆油。《別害怕沖突》這本書對我們可能在生活中面對的沖突情況做出了梳理和分析，同時，給出了我們可以實際參考的案例和溝通方法，也許通過這本書你會發(fā)現(xiàn)，一些曾經(jīng)讓你頭疼的難題都在慢慢瓦解，你即將體驗一種從未體驗過的、順暢的人生。
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