這幾日微博上的熱門話題，居然有一條是“和女友吵架氣到中毒”，講的是大學生小陳和女友吵架，情緒非常激動，他手指僵硬呈雞爪狀，暈了過去。醫(yī)生診斷，小陳患上了“過度通氣綜合征”，原因就在于他情緒激動，呼吸過快，導致體內(nèi)二氧化碳不足，出現(xiàn)類似癲癇的癥狀。

如果你試著回憶一下身邊的家人或朋友，是不是總有一類人，他們對陌生人都很友善很耐心，是別人口中的“好好先生”。

而唯獨對家人，親密的人越是表現(xiàn)出壞脾氣的一面。在筆者曾做的大量咨詢中，關于情緒管理，被抱怨最多的就是“親密關系”。也有人會說“打是親罵是愛”，認為爭吵是適當?shù)臐櫥瑒５懔私庥H密關系的本質(zhì)嗎？我們可以改變這種相處模式嗎？

1.親密關系的“本我”理論

親密關系一般指的是很親近的人，比如和父母的關系，和孩子的關系，和伴侶的關系。在親密關系當中，特別是伴侶，我們很多時候是退行的。那么什么是退行呢？就是一個人在親密關系里面表現(xiàn)出來的，不符合他的實際年齡，往往更像一個孩子。

筆者非常欣賞佛洛依德的人格理論，用它來解釋這種“退行”行為最好不過。弗洛伊德認為人格由本我(id)、自我(ego)和超我(superego)構(gòu)成。在親密關系當中你會發(fā)現(xiàn)，那個戴著面具，逢人恭維的“自我(ego)”和凡事都要替別人著想的“超我(superego)”，都消失不見了，代替它的是最本心的想法和最真實的表達——本我(id)。

你會發(fā)現(xiàn)伴侶之間的吵架總是一些雞毛蒜皮的小事：“你為什么不陪我逛街，不送我小禮物呀？” ，“你為什么只顧著自己玩手機，不理我呀？”，“你為什么沖我大哄大叫？” 他會把所有的這些現(xiàn)象都歸結(jié)成一個問題上，那就是“你不愛我”了！很多的沖突情緒就產(chǎn)生了，這種不合理信念的背后，來自于有很深的不安全感。

隨著伴侶越來越熟之后，那個“本我”逐漸被放大，內(nèi)在的渴求就越來越容易表達出來。因此他的身份會退行，無論芳齡幾何，很多時候他表現(xiàn)出來的樣子更像一個孩子，希望尋求來自對方的更多的照料，關注和認同，才能撫慰內(nèi)心的不安全感。

你會發(fā)現(xiàn)伴侶之間的爭吵的瑣事，其實都不涉及什么原則問題，你也可以理解為他在用腹語告訴你——“求關注，求抱抱”。其實在親密關系當中，在伴侶之間，正是因為他們之間足夠的敞開，這種內(nèi)心最深處的渴望便會輕易表達出來。

那么自然流露出的這種內(nèi)心最深的渴望，最主要的需求，其中一個就是歸屬感。就像孩子努力需求歸屬感一樣，他想要永遠被愛，成為父母關注的焦點，生活中的核心。當進入伴侶關系中以后，他希望成為對方眼中、心目當中最重要的那個部分。實際上，用爭吵的行為在無聲的提醒對方，“我要證明自己的特殊性，這樣我才能證明我的特殊的價值”。

2.追溯“索愛者”的童年記憶

這部分欲望的根源來自于哪里呢？就是他的從童年時期而來，想要證明自己特別。盡管自己不能足夠好，但還是想要想要被別人無條件的愛著，無條件的被呵護。無論自己做的是對的還是錯的，都期待有個人會無條件的包容自己，都期待去證明自己的特殊性，希望被接納，被贊賞。

童年時期越是得不到滿足的，在他長大后越是會拼命索取，比如——“愛”。久而久之，一個人拼命“索取”，一個人有意無意的逃避“被索取”，便會引發(fā)伴侶之間的無限爭吵。索愛者，對愛非常的渴望，他覺得如果親密關系不親近，就像樹木沒有生命一樣，所以愛對于他來講就像戒不掉的“毒品”，從早到晚都需要被關注，被愛，被包容。所以他們不惜傾盡所有去取悅、討好對方，以換取他的情感需求。

索愛者在他的童年時期也許經(jīng)歷的是被遺棄、被漠視，他的童年極有可能是孤單的。所以長大后要加倍補償，他更希望兩個人每天是粘在一起的，不想讓和對方分開，他更渴望在一起，害怕獨處的孤單。

當索愛者對對方有太多期待的時候，過多的期待就會產(chǎn)生憤恨，因為總有一天欲求不滿的時候他會深深的失望。當失望的時候，他就想要改變對方。因為現(xiàn)實的伴侶和夢中的情人總是有很多方面是不相符合的。所以他就不自覺的、不受控制的、忍不住的想要改造伴侶。就如同他想要把自己的孩子改造成別人家孩子一樣。一旦有了這樣的沖動，就是噩夢之始！

一個研究表明，一個人越想去改變對方，對方建筑的防御就會越強，越不容易會改變。對方什么時候會有真正的改變呢？通常是感覺到愛，或者感覺到生活在愛之中。所以我們首先要改變的是自己。

3.親密關系中的三個沖突

親密關系沖突的第一種來源，是強烈需求“把伴侶融合成一個人”。親密關系沖突來源的第二點，那就是“我是對的”。在親密關系當中這一條特別的常見。一個在每件事情上都堅持我是對的人，他的婚姻關系并不會良好，而是上演了一部自編自導的獨劇。比如說他可能覺得“家務本來就該女人做，男主外女主內(nèi)嘛，這種觀念肯定是對的呀?！庇只蛘咚搿袄瞎腻X就應該給我花呀，男人要養(yǎng)家糊口嘛，有什么不合理”，他想“結(jié)婚后不就應該和老人住在一起嗎，這樣一來，他們照顧孫子孫女方便，我們照顧父母也方便”。

那么親密關系的情緒沖突的來源之三是什么呢？

就是托付心態(tài)。托付心態(tài)是什么呢？就是把你自己的成功快樂的責任交給別人來承擔——“既然我和你在一起，你就需要為我的快樂負責，需要為我的幸福負責，否則就是你的問題，就是你對我不夠好，就是你錯了?！?/span>

如果我們覺得我們的快樂和幸福，都需要通過別人來實現(xiàn)的話，那就非常糟糕。什么人會把自己的快樂，自己的幸福，自己的成就寄托在對方身上呢？只有孩子。幼小的孩子有資格對父母提出這樣的要求，因為那個時候他還未成年。而很多祈求完美伴侶的人都有托付心態(tài)。他覺得幸福人生就是“要找一個最對的人，最好的人，最愛我的人，然后把我自己交托給他，這就是我原本的人生?！?/p>

當有了托付心態(tài)，在親密關系中最容易體驗到的情緒是什么呢？第一就是委屈，覺得對方?jīng)]有做好，自己吃虧了。會覺得很不滿意，很傷心。接下來就會憤怒和失望。

4.如何改變親密關系中的不良模式

（1）信念療法

當你再出現(xiàn)改變對方想法的時候，不妨可以嘗試著這樣做。你可閉上眼睛想象你伴侶的樣子，然后對他說，“我給你不需要改變的權(quán)力，即使你不改變，我還是很愛你。但是如果你因我而改變，我會從內(nèi)心感激，因為我知道這是你送給我的極其珍貴的禮物。如果你還是這個樣子，也沒有問題，因為那就是你本來的樣子?！?/p>

（2）和曾經(jīng)的自己和解

曾碰到一個咨詢個案：小米6歲的時候，要幫家里人做很多的事情。她爸爸非常嚴厲，基本上不允許她犯錯。有一天早上5點多鐘，她提著一個熱水瓶去水房打開水。那個水房比較遠，而且，路途中還要路過一個特別黑的巷子。

可想而知的是，一個6歲的小女孩拎著笨重的熱水瓶去打開水，還是比較艱難的。打水回來的時候，路上一不小心，把水瓶碰破了，開水流了一地，她差點被燙傷她很害怕，帶著害怕恐慌的心回到了家。

爸爸一聽到熱水瓶被打破后，就打了她，她特別難過。同時，這種難過的感受被心底的另一個聲音取代了：“做錯了事，就要挨打?！边@是她爸爸無形中給她灌輸?shù)挠^點。

等到她結(jié)婚生子后，她發(fā)現(xiàn)，平時對待自己的孩子特別好，但只要孩子犯了一丁點錯誤，就能立刻引發(fā)她無法承受的憤怒。

在咨詢的過程中，我問她，“作為一個成年人的你，再一次去看下那個6歲的，打碎了水壺的你，早上5點多鐘起床去打水，多么無助，多么委屈，回到家，可能還要面對爸爸非常嚴厲的責怪和打罵，非常害怕，緊張......如果你看到了那個小女孩，你想怎樣對待她？”她說，“我很想走上前去抱抱她?！蔽艺f，“是的?！毙∶走@時候已是淚流滿面。

在那一刻，我們可以對曾經(jīng)受傷的自己溫柔一些。慢慢地，我們就能跟那時候的自己做一個告別，和曾經(jīng)的自己握手言和，那個曾經(jīng)受傷的角色或受害者的角色才能從你的身上離開。要不然，它就像魔咒一樣，會影響你的一生。

（3）打破自戀式的“我是對的”

否認式的自戀，一旦在我們內(nèi)心中存在，往往我們就處于一種自我封閉的狀態(tài)中，不一定能看到對方真實的需要。這會導致有時雖然我們興致沖沖的為對方做了很多，但所做的這些都不是對方想要的。

過年的時候一家人團坐在一起吃年夜飯，從臥室傳來7歲小侄子的一聲怪叫，“難道我不會嗎？”我去了解一下發(fā)生了什么，原來是他爺爺想給他穿過年的新衣服。一個7歲的男孩已經(jīng)具備了穿衣服的能力，他也很想自己給自己穿，而爺爺很愛這個孫子，幫他穿了。那一刻，孩子有深深的挫敗感。這種挫敗感是，他很想自我滿足一下，體驗自己穿好衣服的成就感?？蛇@種自我滿足的機會被他的爺爺剝奪了，所以，他很憤怒，也就是我聽到的那一聲怪叫。

首先我們要承認一個活脫脫的人，具有社會獨立性，這樣你便不會把自己的意志強加于他。當“我是對的，我為你好”的自戀被意識到的時候，他就不會再在自己的世界里編造各種各樣的謊言來欺騙自己了。

（4）打碎玻璃心的“托付心態(tài)”

小時候，我們處理情緒的方式很有趣。當你摔倒了，奶奶會立刻跑過來安撫你的同時狠狠的在地上踩上兩腳，“都怪這坡地，摔著了我寶貝孫子。”你便以為這是處理情緒的正確方式。直到這種方式被帶到了成年：“我不需要為我做的事情負責。別人一定要為我負責。哪怕沒人為我負責，土地也一定要為我負責?！?/p>

所以，當我們?yōu)槟臣聭嵟臅r候，我們會想當然的認為是對方讓我們憤怒的，對方應該為我們的情緒買單，給我們的情緒背黑鍋。但實際上，對方的行為只是激發(fā)了我們內(nèi)心中某個無法碰觸的痛，類似于導火線的作用。

此時我們越親近的人，我們越是希望對方伸出援救之手。因此許多人對別人好，但對家人特別惡。因為在內(nèi)心深處，我們都渴望對方幫我們解決問題。但實際上這是一個不合理的期待。只有你親手把這顆玻璃心的““托付心態(tài)””打碎，你才能從這個怪圈里走出來。

其實，改善親密關系的技巧和方法還有很多，改善效果也會因人而異，所以不妨多多有益嘗試，因為總有一款適合你。

作者： 馮冰清