我……
我做不到…
你也許聽過這樣的話：
“我不知道自己是不是有問題，朋友挺多的，但是沒有可以傾訴的朋友，和他們的關(guān)系沒法再進一步?！?/p>
“我總會拼命地找個對象來填滿感情的空白，和ta親親昵昵地聊天、約會甚至發(fā)生性行為，但好像兩個人對對方的好感也就到此為止，不會再將關(guān)系再進一步，如果ta哪天不回我消息，我也就默契地不再聯(lián)系?！?/p>
“以前跟一個男孩約會挺開心的，我也挺喜歡他，但他跟我表白的時候我突然覺得很抵觸，就慢慢不再聯(lián)系了，但我其實真的很想談戀愛啊，可我從來沒成功過。可能我就是一個離別人很遠的人?！?/p>
我們身邊也許有這樣的朋友。（也許就是你自己哦）
他們看起來為人友善，卻在人際交往中總保持距離，喜歡獨來獨往；他們渴望情感，需要不斷的約會，卻又害怕更進一步的關(guān)系，總在關(guān)系的轉(zhuǎn)折點將自己喜歡的人推開；他們的心里似乎有一筑墻，將想要和他們親近的人都遠遠地隔開。
這面墻其實是親密恐懼。
親密恐懼是指由于焦慮，人們在親密關(guān)系中對個人信息和情感的抑制性傾向。正是因為害怕與人交流重要的信息，不敢表達親密的情感，因此造成個體對親密關(guān)系建立產(chǎn)生恐懼。
親密恐懼者并非不能進行人際交往，相反有些人甚至還很受人歡迎，朋友很多，也接受感情上的曖昧，但他們不愿意和別人分享自己的痛苦，會體驗到一種雖然有很多普通朋友，但仍然覺得很孤獨的感覺。
而且，只要別人有想要更深一步接觸的意愿，親密恐懼者就會立刻產(chǎn)生抗拒，并開始和對方分離。
丨對自我的堅守
親密關(guān)系當中，除了陪伴和相互依賴，自然也少不了一部分自由和“個人隱私區(qū)”的讓渡。
而對自我的失去所帶來的失控感成為了一部分人畏懼親密的原因，他們害怕在親密關(guān)系當中堅守不住自己設(shè)置的“界限”，擔憂自己會無休止地在為這段關(guān)系做出犧牲。
| 自卑感
Halgin&Leahy(1989)在研究中指出，個體回避親密關(guān)系可能是由于自卑造成的，他們害怕向另一個人完全敞開，害怕自己的缺點暴露會給自身帶來脆弱感。
有自卑感的個體通常認為自己的缺陷是別人難以接受的，他們不愿與人分享情感，常常害怕遭受拒絕和嘲笑。研究顯示，相比起高自尊的人，低自尊的人更難與他人建立良好的人際關(guān)系。
| 害怕失去
“不曾走近你，就不會失去你?！?/strong>
某些刻骨銘心的喪失或是被遺棄的體驗會在心中埋下畏懼的種子，進而在潛意識當中形成回避退縮的防御機制。
同時，有的人因為無法接受對方由于親近熟悉所暴露的缺點，進而避免親密。
| 不信任
Mitchel(1990)發(fā)現(xiàn)不信任別人的青少年更容易感到孤獨和不安全，他們總覺得自己不被愛。
由于難以信任他人，因此在人際交往中很難徹底的展開自己，難以與任何人走近。他們表現(xiàn)得十分懼怕親密的人際交往。
“為什么在親密關(guān)系當中任何的犧牲都我讓感到煎熬？”“為什么我如此地害怕自己的缺陷被愛人看到?”“為什么失去的苦痛依舊牽絆著我、讓我停滯不前?”
“為什么我從不肯信任那些待我溫柔、緊緊守候的人兒？”……為什么?也許，這些讓人心碎的拷問，在孩童時期就已經(jīng)悄悄地埋下了答案。
| 依戀理論
鮑爾比依戀理論可知，個體在整個生命發(fā)展進程中始終受到與父母有關(guān)的早期社會交往以及個體與其撫養(yǎng)者之間的情緒互動的影響。
如果說父母是孩子最初認識世界的窗口，那父母的教養(yǎng)模式便是在為孩子視野一層層地涂抹的顏料，并最終變成了他們所見世界的底色。其中，教養(yǎng)模式對日后親密關(guān)系的影響尤為顯著。
研究表明，親密恐懼與父母的教養(yǎng)方式有著密切關(guān)系，教養(yǎng)模式以接納、溫柔為主的孩童日后發(fā)展親密恐懼的可能性更低，反之，教養(yǎng)模式當中的拒絕和過度保護則是促成親密恐懼的一大因素。
這是因為個體避免與別人交流個人信息和情感是“出于焦慮”，因此親密恐懼實際是內(nèi)心焦慮的一種外化，而父母情感溫暖的教養(yǎng)方式可以降低內(nèi)在的焦慮，從而更容易建立親密關(guān)系。
丨 “我不是個優(yōu)秀的人”
Cooley鏡像自我理論指出孩子的自我評價受到他人態(tài)度的影響，父母是最初與孩子接觸的人，因此，父母對孩子的態(tài)度會在很大程度上改變他們對自我的認知。感知到情感溫暖教養(yǎng)方式的青少年會有較高的自尊水平，反之，感知到過度控制教養(yǎng)方式的青少年的自尊水平較低。
研究指出，那些無法接納自己的缺陷、同時也害怕暴露自己的缺陷在親密他人面前的人，很可能有著追求完美、標準苛刻的父母，他們總在批評孩子的不足，以至于孩子無意識中將這種批評內(nèi)化。
| “我消極的樣子會使我不值得被愛”
兒童都有一種想和父母更親密的需求，以便在面臨恐懼和痛苦時得到保護和安慰，而當孩子認為父母應(yīng)該對他的焦慮、抑郁狀態(tài)負有責任時，卻被父母斷然拒絕，甚至用羞恥感來控制兒童（“男孩不能哭！”）。
頻繁重復這些令人失望的互動的結(jié)果就是：孩子認知到自己抑郁、焦慮的情緒狀態(tài)是不受父母歡迎的。在這樣的認知下，孩子常常否認、隔離、回避這些痛苦感受，通過壓抑自己的消極感受，來維持自己與父母的聯(lián)結(jié)。
| “除了自己，沒有人可以百分百地相信”
父母對孩子的情感、思想和行為過分干涉和控制，會影響其對事物的判斷。如告知孩子要遠離危險，不能信任他人。最終使得“信任”和“危險”不知不覺地在孩子心中建立聯(lián)結(jié)，使孩子很難與他人建立親密關(guān)系，不愿意向他人表露自己的感受和想法。
| “我不想被親密關(guān)系所控制”
有些家長出于愛護孩子的本能會忍不住控制孩子的行為、喜好甚至想法（“我這么做都是為了你好”）。而長期沒有邊界的干涉會讓他們感到，親密的代價就是被控制。而長期自我控制感的缺失使得他們會下意識地逃避親密來換取自我的空間。
然而，親密恐懼者通常無法將自己當今面臨的親密恐懼問題和自己早期的童年創(chuàng)傷聯(lián)系起來，因為童年的創(chuàng)傷總是被我們潛意識的否認和回避，他們只是一次次地重復體驗“創(chuàng)傷”，一次次地累積壓抑負面情緒，并很難過的得出他們與人的交往總是“失敗的”（Never work out)的結(jié)論，甚至有些人后來就根本不嘗試和人接觸了，認為自己還是一個人最好。
| 承認自己對親密關(guān)系的恐懼
承認恐懼也是需要巨大的勇氣，出于對自己保護，人們總會將過往的傷痕隱藏壓抑，用喜歡獨處、淡漠感情來回應(yīng)內(nèi)心的恐懼。但只有卸下冷酷的鎧甲，直面內(nèi)心的恐懼與渴望，我們才有機會真正地擁抱愛與溫暖。
| 回溯過往經(jīng)歷
Dan Siegel博士認為，通過理解早年的經(jīng)歷可以來逃脫被不安全的依戀模式定義和禁錮的境地。其中最有效的方法就是試著去寫自我小傳，回憶自己過去的經(jīng)歷，感受這些經(jīng)歷對自己的影響，并且重新審視這些經(jīng)歷的原因。
例如，“父母對我的冷漠并不是因為我不可愛，可能是他們沒有學會如何表達自己的愛。”
如Dan Siegel所說：“通過理解過去的自我，我們可以解放當下的自我，并賦予未來的自我以力量?！?/strong>
| 挑戰(zhàn)原有的防御模式
如果沒有自我意識的控制，我們很容易在面對親密關(guān)系時又下意識地回到自己用回避筑起的牢籠當中，盡管這個熟悉的牢籠讓人感到安全和保護，但我們依舊躲不掉內(nèi)心的孤獨與不滿足。
只有有意識地去突破內(nèi)心的防御，我們才能在新的模式下對建立新的認識。
“原來我糟糕的樣子是可以被別人接受的?！?/strong>“原來親密關(guān)系的愛并不一定意味著控制?！?/strong>
| 尋求專業(yè)的幫助
咨詢師可以在探索舊體驗和創(chuàng)傷時給予引導和提供“安全的環(huán)境或關(guān)系”，同時咨詢師可以提供矯正性情感體驗，讓來訪者熟悉，學習信任和接受“自己是值得被愛的”，消除親密關(guān)系與負性結(jié)果之間的聯(lián)結(jié)，發(fā)展出“獲得性安全感”，這對他們克服童年創(chuàng)傷和學習如何發(fā)展出安全、持久的親密關(guān)系很重要。
你也許無法決定當初生長的土壤，但你可以努力地綻放那朵不需要帶刺的花。你也許會遇到一個在花群中一眼看上你的人，ta會緊緊地抱住不太完美的你，輕聲對你說，我等你好久了。
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