在你的心里，是否出現(xiàn)過這樣的聲音？
“我不相信愛情，不相信婚姻?！?/p>
“太忙了，我沒有時間談戀愛。”
“我再也找不到像Ta這么好的人了。”
“我寧愿獨(dú)身，也不愿進(jìn)入感情里?！?/p>
于是，你拒絕了所有的可能，一個人吃飯，工作，睡覺，逛街。直到有一天，你意識到其他人好像都成雙入對，只有自己形單影只。在感受到孤單、孤獨(dú)時，不禁暗自發(fā)問，為什么其他人都可以找到合適的伴侶，只有自己總在感情之路上格外坎坷。
其實(shí)，不少人對真正的親密關(guān)系是有恐懼的。在5.20的這個日子里，我和你來談?wù)劇坝H密恐懼癥”（philophobia），即害怕談戀愛、害怕維系親密關(guān)系，對承諾感到恐懼和焦慮。這種情緒會影響著親密關(guān)系和生活質(zhì)量，使之更遠(yuǎn)離關(guān)系和承諾，選擇獨(dú)身一人。
今天的文章獻(xiàn)給每一個既渴望關(guān)系又害怕的你，祝愿你能逐漸卸下心防，擁有令自己滿意的親密關(guān)系。
1. 你總是很忙碌
你總想著用忙碌的生活充實(shí)自己，一旦有空閑的時間，你很有可能會想做些其他的事情。你可能不太喜歡沒事干的感覺，認(rèn)為很多焦慮是自己太閑造成的，所以你更會讓自己忙起來，比如加班。因?yàn)?，忙碌可以幫助你有效地避免拒絕關(guān)系帶來的負(fù)面感受。
2. 你被認(rèn)為是個非常積極的人
你很有可能給他人留下的印象是心態(tài)很好，總是很堅強(qiáng)，無憂無慮的。當(dāng)你試圖隱藏自己脆弱部分時，也是將自己最深的部分隱藏了起來，就能避免更親近的聯(lián)系了。
3. 你是最佳傾聽者
你是否常常做為傾聽者，聽朋友談起她們的經(jīng)歷和需求，并且當(dāng)她們談到感情經(jīng)歷時，你都是侃侃而談，分析透徹，而你從不愿提及自身的情感經(jīng)歷。
但是在內(nèi)心深處，你感到非常的孤獨(dú)。你對他人問題的持續(xù)關(guān)注成為了你躲藏的擋箭牌。
4. 你總是看起來很完美
你外表看起來越完美，別人就會感覺自己和你不一樣，有距離感，他們也就越不敢接近你。此刻，你的完美主義是一種回避他人的方式。
5. 你確信自己清楚自己想要的伴侶，只是還未找到ta
你很有可能已經(jīng)給自己列出了理想伴侶的標(biāo)準(zhǔn)，但“理想伴侶清單”是很難有人能夠達(dá)到的。你可能會通過“我確定我想要什么，而你不是我想要”的理由去拒絕與他人聯(lián)系。
事實(shí)上，作為一個親密恐懼癥患者，即使你發(fā)現(xiàn)了你的理想伴侶，你也不會輕易選擇Ta, 主要是為了避免受到傷害。
6. 對于不同的人來說，你會有很多面
你有可能都不清楚如何做真實(shí)的自我，你習(xí)慣于隱藏自己，甚至不愿為他人改變。每個人靠近你的時候，你都會展示出不一樣的你愿意呈現(xiàn)的一面，而當(dāng)別人不喜歡你的時候，你也會說，“反正你也不是真正地了解我?！?/p>
7. 你有強(qiáng)烈的個人觀點(diǎn)
你可能是比較多自我觀點(diǎn)的人，你也可能會向他人提供比較多的建議，其他人就會被嚇跑，這樣一來，你就避免了任何真正的親密行為。
當(dāng)你避免談戀愛或者任何關(guān)系的嘗試，你的核心信念可能聽起來像這樣：
關(guān)系是危險的；
我不需要任何人；
最好避免愛情，因?yàn)樗鼤δ悖?/p>
我不配得到愛。
為什么會害怕親密關(guān)系？
1. 早期的創(chuàng)傷經(jīng)歷和依戀問題
我們并非生來就害怕愛情，它往往需要追溯到早期的經(jīng)歷。
單次的不良的分手經(jīng)歷，會讓你短暫出現(xiàn)害怕進(jìn)入下段戀情的情緒和行為，通過一段時間就能恢復(fù)。但如果這是你生活中的一種模式，人際關(guān)系總是頻頻出錯，且讓你心力交瘁，那么這很可能和早期經(jīng)歷有關(guān)。
對于有些人來說，有些經(jīng)歷是創(chuàng)傷經(jīng)歷，這包括性虐待，身體虐待，喪失，或被拒絕、拋棄或忽視。創(chuàng)傷經(jīng)歷會讓孩子感到不安全，為了保護(hù)自己，會學(xué)習(xí)相應(yīng)的防御方式，比如隱藏自己的真實(shí)想法和感受，或者回避行為。
慢慢地，這些防御方式會變成習(xí)慣的模式，可能會在當(dāng)下“保護(hù)”你，也可能會讓你成長為“失聯(lián)的”的人，比如拒絕愛和親密。
我沒有經(jīng)歷過創(chuàng)傷，為什么我也害怕戀愛呢？
依戀理論發(fā)現(xiàn)一個孩子要成長為一個健康的成年人，需要能夠相信至少一個成年人在任何時候都能夠愛ta和關(guān)心ta；當(dāng)ta在痛苦時，能夠被給予支持和安撫。
缺乏安全的依戀關(guān)系意味著這個孩子沒有完成心理發(fā)展的重要部分，聯(lián)結(jié)bonding和分離separation。
安全的依戀是，作為小孩的你，通過和主要養(yǎng)育者（父母）發(fā)展出一種你可以依賴和信任他人的感覺。
分離指的是在你三歲左右，你已做好準(zhǔn)備，包括身體和精神上，與你的主要養(yǎng)育者分離，并且你相信這個世界是安全的，你也有足夠的能力去面對它。
如果沒有安全的親密聯(lián)結(jié)或健康的分離，長大后就會難以信任他人，缺乏安全感，會出現(xiàn)有關(guān)的依戀問題。
什么樣的養(yǎng)育方式會產(chǎn)生依戀問題？
當(dāng)父母在養(yǎng)育過程中常常情緒化時，自身的精神和情感也不穩(wěn)定，孩子就不確定父母是否能被給予支持，因此孩子也容易情緒化，或者常采取取悅父母或照顧父母的方式，掩蓋著自己內(nèi)在真實(shí)的情緒，為了維持平和的關(guān)系。
這種養(yǎng)育方式會導(dǎo)致成年后在關(guān)系中出現(xiàn)焦慮或混亂的情緒。
當(dāng)父母是挑剔、控制欲強(qiáng)、羞辱的方式對待孩子，并且無法忍受孩子和自己的想法不同，常常在孩子耳邊提醒，“男孩有淚不輕彈”、“只有壞孩子才會生氣”、“你這么不乖，我就不愛你了”。你可能會學(xué)會隱藏任何你認(rèn)為自己“軟弱”的部分，展示的只是父母期待的你。
這種養(yǎng)育方式會讓你成為與人保持距離的成年人，難以讓他人接近你，因?yàn)槟愫ε卤凰丝吹阶约旱牟煌昝?。也許你也容易變成批評家，對自己和他人都很苛刻，讓他人無法接近你。這就是常說的回避型依戀。
2. 失敗的人際關(guān)系
前文提及，在過往的創(chuàng)傷經(jīng)歷中，被拒絕、被拋棄是很殘酷的，這增加了對關(guān)系的恐懼。如果一個人認(rèn)為在每段關(guān)系中的每個嘗試都只會以失敗告終，比如離婚、分手等，這會產(chǎn)生不安全感和恐懼感，就會讓人害怕去經(jīng)歷這些事情，或者嘗試建立一段關(guān)系。
3. 文化和社會規(guī)范
在傳統(tǒng)的文化中，你需要早點(diǎn)找到伴侶，比如，30歲前你要結(jié)婚，組成自己的家庭，沒有家庭或伴侶的你會被指責(zé)或者被歧視。這就會出現(xiàn)被催婚、被迫相親、被催生的現(xiàn)象，長輩的催促和文化帶來的準(zhǔn)則可能會帶來更多的焦慮和不安感，也會造成對親密關(guān)系的恐懼。
你可以克服對親密關(guān)系的恐懼，只要你愿意投入時間和精力，就有可能學(xué)習(xí)如何更好地與他人聯(lián)結(jié)。
1. 承認(rèn)自己對親密關(guān)系的恐懼
承認(rèn)恐懼是需要很大的勇氣，因?yàn)樵S多人都受過很多的傷害，為了避免再次喚起過去的傷痛，才會不自主地否認(rèn)，壓抑，甚至隨之‘忘記’，就這樣我們繞過著痛苦的路。
然而，我們往往沒有意識到，最大的障礙不是這些創(chuàng)傷經(jīng)歷，而是我們自身，如何走未來的道路，唯一能掌控的是自己。無論環(huán)境如何，無論伴侶做什么，我們都有能力決定自己成為怎么樣的人，并為之行動。
2. 回溯過往經(jīng)歷
回顧情感經(jīng)歷和追溯早期經(jīng)歷是很有幫助的，我們可以從近期的關(guān)系中開始。
這段關(guān)系的阻礙在哪里？
這段關(guān)系的結(jié)束，是哪里出問題了呢？
有哪些問題是不斷重復(fù)出現(xiàn)？
雙方是如何把愛推開呢？
是什么想法觸發(fā)了這些行為？
當(dāng)我們在做激怒對方的行為什么，我真實(shí)的感受是什么？
3. 識別并暫停內(nèi)心的批判性聲音
當(dāng)我們識別出內(nèi)心批判性的聲音時，才能開始認(rèn)識到反復(fù)出現(xiàn)的行為和話題，并識別出互動模式，包括防御系統(tǒng)和脆弱點(diǎn)。比如，我們很難獲得伴侶的認(rèn)可和關(guān)注，或者當(dāng)伴侶依賴我們時，都可能讓我們感到不安和憤怒感。
當(dāng)我們深入下去，就能開始了解到自身的模式，追溯它們的根源。
這些模式是從哪里來的？
你是否被父母或者其他養(yǎng)育者拒絕或干涉過？
你是否在童年時感到被拋棄？
父母之間是否存在不良的互動？（包括頻繁爭吵、暴力、酗酒等）
父母之間的不良互動是否影響過去和現(xiàn)在的你和你在關(guān)系中的互動？
我們需要識別出腦海中的批判性聲音，比如“ta沒有及時回復(fù)信息，ta不愛我了”、“ta靠的我太近了，是想操縱我，不是真的愛我”。
我們需要了解過往的模式，讓自己回到現(xiàn)在，過去和現(xiàn)在是不一樣的，這個習(xí)慣性的想法和感受是為了保護(hù)過去的自己，但現(xiàn)在已經(jīng)長大了，慣性的想法也需要有所變化，嘗試暫停批評聲以及克服被挑起的焦慮感，變回當(dāng)下的真實(shí)的自己。
4. 挑戰(zhàn)原有防御模式
如果沒有自我意識，我們很容易在現(xiàn)在的關(guān)系中回到舊的、熟悉的模式，那個模式讓我們感到被保護(hù)，也會讓我們感到孤獨(dú)和不滿足，筑上一層厚厚的圍墻。因?yàn)槟菚r候還是孩童時期，向大人敞開心扉會讓我們感到威脅。
然而，現(xiàn)在不同了，我們長大了，過去的防御似乎對目前的關(guān)系不受用，我們需要摸索出新的、適應(yīng)當(dāng)下的方式，真正的保護(hù)自己。
5. 感受自身的感覺
愛能讓我們有感覺，它能夠激活內(nèi)心的活力和快樂，也能讓我們受到傷害和痛苦。所以，進(jìn)入親密關(guān)系很容易讓我們想起過往的傷痛，它讓我們意識到存在的感覺。正因如此，當(dāng)我們試圖回避痛苦時，也同時在抑制住愛和快樂。
在情緒出來時，真實(shí)地感受自身的感覺。也許我們會擔(dān)心強(qiáng)烈的感覺會淹沒自身或者控制著生活，但實(shí)際上，如果我們不去阻止它們，感覺是短暫的，因?yàn)榍榫w是會過去的，當(dāng)我們允許自己感受悲傷時，才能敞開心扉感受到快樂。
6. 保護(hù)脆弱的部分，并嘗試打開自己，真實(shí)地生活
我們許多人對于脆弱的部分都感到恐懼，從小到大都會被告知，要勇敢點(diǎn)，堅強(qiáng)點(diǎn)。然而，脆弱不等于軟弱，而是有力量的標(biāo)志，這說明你暫停了腦海中批評性的聲音，打破了你熟悉的防御模式，根據(jù)當(dāng)下的你真實(shí)感受而行動。當(dāng)你這么做的時候，你才學(xué)會了真實(shí)地生活，成為你自己。
你可能會覺得，說比做容易太多了，一個人真的很難完成這些步驟。你可以尋找相關(guān)的書籍或者參加相關(guān)的工作坊去學(xué)習(xí)，或者去尋找心理咨詢師的幫助。通過與心理咨詢師的安全和穩(wěn)定的互動，你可以學(xué)會如何與人相處和建立關(guān)系，就能打破原有的模式，讓自己變得不一樣。
克服恐懼，享有親密的道路的確是不容易的，但與此同時，它也是件很值得的事情！透過全心投入一段關(guān)系，我們獲得個人的人格成長，和一個人的深度鏈接，是我們真實(shí)活過的印跡。
你，值得擁有。
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