發(fā)表于2015-12-10 10:13:19
文：任麗 ︱ 壹心理專欄作家
最近網(wǎng)絡(luò)上流傳的一個很火的視頻“實(shí)拍大媽電話逼女兒生娃”，超市里一位東北大媽打電話給女兒催生孩子，最“經(jīng)典”的一句就是“再不生你都要絕經(jīng)了！”急迫的心情溢于言表，讓人感覺生孩子更是這個媽媽的需要，而絲毫感受不到她對女兒的關(guān)愛，更不是切實(shí)在為女兒的將來而擔(dān)憂。
大媽的言辭雖然激烈，但在中國社會中，卻不是個例。兒女成年后，父母仍不肯放手，過度的干涉孩子的工作與生活，將對孩子的生活以及人際關(guān)系帶來諸多困擾。
比如孩子選擇什么樣的人生伴侶，父母用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)去衡量孩子所選擇的伴侶，美其名曰為你的一輩子負(fù)責(zé)，結(jié)果往往是，孩子最終選擇的是自己不滿意的。很多的婚姻表面上是那么的般配，可是幸不幸福只有孩子自己知道。當(dāng)孩子選擇的伴侶不符合父母的要求時，有些父母甚至以死相逼，從某種意義上來說，孩子在婚姻選擇上與父母的對抗，讓這類父母產(chǎn)生極大的恐懼，他感覺對孩子的失控正如對自己的人生失控一樣令人不安。其實(shí)，孩子有自己的人生，無論如何走下去，做父母的做到必要的引導(dǎo)就已經(jīng)足夠。
另外，婆媳關(guān)系是中國最為經(jīng)典、最為常見的家庭問題。究其根源，也是父母過度卷入孩子的生活所致。強(qiáng)勢的婆婆會參與到兒子這個小家庭的事務(wù)中，而她沒有意識到兒子這個家庭的真正女主人應(yīng)該是兒媳婦。那么兩個女人就在家庭中形成了競爭關(guān)系，一個是權(quán)利的爭奪，就是家庭控制權(quán)的爭奪；另一個是情感的爭奪，就是丈夫、兒子對自己情感的天平是否傾斜到自己這一邊。
在一個家庭中，一旦出現(xiàn)這兩種爭奪，除非做兒子的能夠看到問題的根本所在，并且有能力去平衡婆媳之間的關(guān)系，否則，這個家庭將永無寧日。當(dāng)然，從精神分析家族代際傳遞的理論看來，一個過度控制沒有邊界感的母親教育出來的兒子，要么懦弱，對母親言聽計(jì)從，要么依賴，沒有主見，他是不具備這樣的情商去處理母親與妻子的關(guān)系的。
至于結(jié)不結(jié)婚、生不生孩子這類人生大事，表面上似乎與父母有很大的關(guān)系，按照中國的傳統(tǒng)文化來說，“不孝有三，無后為大”。不結(jié)婚不生孩子就是不孝順父母，父母一定要去干預(yù)，才能對得起祖宗。而實(shí)際上，孩子成年以后，應(yīng)該怎么過，怎么走好自己的人生，完完全全是他自己的事情，當(dāng)他足夠獨(dú)立時，他明白自己要的是什么，他有拒絕他人的能力，他有權(quán)利也有能力選擇自己的生活方式，他能夠應(yīng)對父母給自己的壓力而不過于焦慮與內(nèi)疚，這才是一個成熟的人應(yīng)有的態(tài)度。
在孩子的成長過程中，如果父母對孩子過度控制，肆無忌憚地侵犯孩子的邊界，則會抑制孩子的某些自我功能的發(fā)展。
父母在潛意識上將孩子當(dāng)做了自己的附屬物，而不是當(dāng)作一個獨(dú)立的人來對待。孩子的事情就是父母的事情，父母與孩子之間完全沒有邊界感。父母為了自己年少時未滿足的愿望給孩子安排各種各樣的培訓(xùn)班，而根本不顧及孩子的感受，不理會孩子是否有興趣；父母害怕孩子犯錯，代替孩子做本應(yīng)由他們自己去做的力所能及的事情；孩子在班級與同學(xué)出現(xiàn)糾紛，家長出面去幫孩子擺平，這些都是沒有界限的表現(xiàn)。當(dāng)終究有一天孩子需要去獨(dú)自面對生活中的問題與挫折時，他會發(fā)現(xiàn)他根本不具備獨(dú)立解決問題的能力，孩子從一個過度保護(hù)的狀態(tài)一下轉(zhuǎn)換到毫無保護(hù)的冰冷的世界，就會感到無助、無力，轉(zhuǎn)而退縮而消極應(yīng)對了。
當(dāng)孩子有了獨(dú)立意識時，他會去表達(dá)自己不同的觀點(diǎn)，但是父母總是認(rèn)為孩子啥也不懂，不接納孩子的感受與意見，孩子的觀點(diǎn)總是被無情打擊，他也就沒有再去表達(dá)的意愿了。這個時候，孩子會發(fā)現(xiàn)選擇順從，能夠從父母那得到更多的獎賞，他放棄了自我成長的機(jī)會，甚至去迎合、討好父母來獲得父母的寵愛。
孩子從原生家庭中習(xí)得的人際關(guān)系模式成為他將來的人際交往模式。沒有邊界感，將給孩子將來的人際交往造成極大的麻煩。在職場中，他無法分清哪些是工作上的事情，哪些是私人的事情，將工作與生活交織在一起，理不清楚，既沒有能力維持工作與生活的平衡，也無法與職場同事建立正常的關(guān)系，他要么走的太近而超越了邊界，讓別人非常不舒服；要么就完全疏遠(yuǎn)而沒有溝通。在婚姻中，她會過度侵入對方的領(lǐng)地，你屬于我，所以你不能有自己的私人空間，你必須隨時回應(yīng)我，你的手機(jī)我可以隨時查看，你要隨時跟我匯報你的行蹤等等，這都會讓對方有一種受控制、窒息的感覺。當(dāng)兩個人被捆綁的太死而沒有愛的流動的空間時，愛大抵也就蕩然無存了。
如果很“不幸”的，你遇到了這樣的父母或長輩，該怎么做？我想你需要逐步給自己建立界限，與父母建立清晰的邊界，讓他們明白，你已經(jīng)成年，有足夠的能力獨(dú)自解決自己生活中的事情。
清晰的邊界并不是在父母與孩子之間建一堵墻，而是規(guī)則和界限，孩子劃定了他的范圍，父母有自己的領(lǐng)地，相互不再越界而保持一定的距離。彈性的邊界也就是靈活的而非僵化的邊界，保持開放的態(tài)度，讓信息流動，讓愛流動。
最后，是在家族中建立合理的權(quán)利分配模式。在一個家族中，核心家庭應(yīng)該優(yōu)于其他家庭模式，也就是父母只擁有他自己的核心家庭的權(quán)利，沒有權(quán)利去干涉兒女的家庭；相對應(yīng)的，兒女也只擁有他自己的家庭的權(quán)利，無權(quán)去干涉父母的婚姻與生活。
當(dāng)我們與他人包括與父母建立了清晰的、有彈性的、開放的邊界以后，沖突就會減少，簡單而和諧的關(guān)系也就隨之建立起來了。
責(zé)任編輯：Valar
