文：安之| 壹心理專欄作者

　　12月中旬，復(fù)旦大學(xué)醫(yī)學(xué)研究生投毒案落下帷幕。兩位青年才俊的隕落，帶來兩個家庭的悲劇，也留下很多警示。林森浩因為瑣事與同學(xué)積怨已久，終對其下毒手。林的案例比較極端。但現(xiàn)實生活之中，很多孩子確實不知如何處理與同學(xué)之間的矛盾和糾紛。很多男孩之間因為一點兒矛盾大打出手，傷人傷己。一些女孩子會因為看不慣某個同學(xué)，而拉攏其他人一起孤立這個同學(xué)，用“冷暴力”解決問題。

　　正確處理好人際關(guān)系，應(yīng)該是孩子重要的一課。如今的孩子心思更復(fù)雜，家長應(yīng)該如何引導(dǎo)孩子處理好矛盾糾紛?如何讓孩子做到有分寸地對待他人，成為一個溫和而又懂得捍衛(wèi)自己權(quán)益之人呢?

　　圓桌第1問：什么樣的孩子容易在人際關(guān)系中受傷?

　　特邀觀察員：安之(心理咨詢師、專欄作者)投毒案給所有家長與學(xué)校敲了警鐘，同時引起了社會普遍關(guān)注。

　　拋去所有“復(fù)旦大學(xué)”“研究生”的頭銜，我們來看這兩個普通的男孩。一個性格陰郁、敏感內(nèi)向，一個性格開朗、對人際互動沒有覺察。當(dāng)神經(jīng)大條的人遇上心思敏感的人，他們倆的戰(zhàn)爭是一個在外一個在內(nèi)。

　　性格內(nèi)向的人，要學(xué)會隨時對自己的情緒感受有覺知。比如別人的哪句話引起了他的不滿，但他沒有讓別人知道自己受傷了。長此以往，就是開啟了一個別人“欺負”他的入口。內(nèi)向的人要學(xué)會在恰當(dāng)?shù)臅r候努力表達自己，讓別人知道你的底線在哪里，應(yīng)該怎樣對待你。神經(jīng)大條的人，對身邊人的情緒并不覺知。他們需要多讀一些情商提高類的書籍或者文學(xué)作品，提高對情緒情感的辨識度，多接觸一些社會事件，對不同的人有更廣泛的了解。

　　身為家長，首先要對自己孩子的性格有客觀的了解——孩子的自尊心是強還是弱?孩子是不夠成熟還是過分敏感?孩子在同學(xué)中間總是領(lǐng)導(dǎo)地位還是受別人指揮?這些如果都能做到心中有數(shù)，就能有目的地為孩子指引正確的方向。

　　圓桌第2問：孩子與人相處的能力，父母應(yīng)從何時培養(yǎng)

　　特邀觀察員：王輝(心理咨詢師，《教育家》互聯(lián)網(wǎng)教育產(chǎn)品創(chuàng)始人)受傳統(tǒng)的中庸之道影響，在面對沖突時我們要么采取逃避、忍讓等方式，要么采取打架爭吵或背后傷人，在孩子的成長過程中很難遇到好榜樣。沒有外在引領(lǐng)，也沒有正式的教導(dǎo)，孩子們基本沒有機會學(xué)會如何有效處理人際困境。

　　其實，在處理矛盾和糾紛時，人們都會經(jīng)歷一系列的心理過程，這個過程需要在兒童時期學(xué)習(xí)。4～6歲的發(fā)展期，就是孩子人際交往能力建立的關(guān)鍵期，這期間要讓孩子充分地與其他同齡人接觸，孩子通過不斷地制造沖突和解決沖突，在實踐中練習(xí)和矯正，最后內(nèi)化，變成自動化的行為模式。這就是我們經(jīng)常看到的，孩子從單獨玩到和小朋友各玩各的，然后到合作游戲，學(xué)習(xí)互動。

　　面對矛盾時，我們先要認識自己和他人的感受，接著能夠識別和分析對方產(chǎn)生這樣感受的原因。在此基礎(chǔ)上，我們才能提出各種解決辦法(妥協(xié)、協(xié)商、折中、放棄等)，進而對各種解決辦法的后果進行評估，挑選出最優(yōu)辦法后，選擇合適的機會去實施。這個過程需要家長在日常生活中引導(dǎo)孩子去學(xué)習(xí)和體會。

　　圓桌第3問：讓孩子擁有良好人際，父母如何做

　　特邀觀察員：武自存(存真國際心理教育咨詢中心主任)每一個孩子都是通過觀察他們的父母，學(xué)習(xí)如何尊重、愛與表達，以及關(guān)系的建立。父母期待孩子能表現(xiàn)出一種什么樣的行為，那么最好的辦法就是做給他看，讓孩子“邊看邊學(xué)，邊做邊學(xué)”，父母需要意識到，每個孩子天生有著不同的個性，青年群體更是充滿活力和個性飛揚的。如果在成長過程中，他們沒有榜樣可以效仿，就可能采取更加謹慎的、更敏感的、被動的方式，進行人際交往的初步探索。這可能會導(dǎo)致他們在人際關(guān)系中施展受挫，阻力重重，同時還可能感受到更多無意中的“傷害”，埋下痛苦與敵意的記憶棒。

　　特邀觀察員：李文華(首都師范大學(xué)副教授，北京市語文現(xiàn)代化研究會副秘書長)從某種意義上來說，與人相處的能力比學(xué)習(xí)課本知識更重要。

　　首先，應(yīng)該找出孩子不會處理矛盾與糾紛的癥結(jié)所在?，F(xiàn)實中，許多家長過度保護孩子，不敢讓孩子見風(fēng)、見雨、見生人、見世面。過度保護是一種狹隘的愛，它限制了孩子社會交往能力乃至智商、情商的發(fā)展，且易于造成孩子的 “獨”——自我意識強烈，心中無他人，性格孤僻、乖戾。而“獨”是“毒”——易于走極端的先導(dǎo)。作為家長，要為孩子創(chuàng)造接觸小伙伴、接觸社會的機會和條件。

　　同時，父母要教育孩子學(xué)會“自省”“忍讓”“妥協(xié)”。這不是懦弱，而是有智慧的表現(xiàn)，它可給自己留下可進可退的廣闊空間。俗話說“不挨罵，長不大”;老子說“弱勝強，柔勝剛”“曲則全”。它們講的都是一個道理，就是不要逞強，要善于與人相處，在照顧自己利益的同時，也要照顧到對方的利益，這樣才能建立起和諧的人際關(guān)系。

　　特邀觀察員：成運廣(中國教育學(xué)會“家庭中的自我教育”課題組副組長)如今好多孩子交往的意識和能力較差，這不是他們的錯，而是環(huán)境的“過”。首先，獨生子女從小就缺一個與同輩人交往的條件與環(huán)境。其次是住宅的變化，網(wǎng)絡(luò)的發(fā)達，使得家庭和個人漸趨封閉。三是因競爭加劇，一些家長只注重孩子應(yīng)試能力。

　　在我的咨詢案例中，從小學(xué)一年級到初中生都有孩子是因沒有朋友而逃學(xué)。家長必須鼓勵孩子與人交往，重視培養(yǎng)其處理人際矛盾的能力，不要等到亡羊再補牢?？梢院秃⒆佑懻撊绾谓挥?，比如通過找共同點(如興趣、特長、形象、同鄉(xiāng))、分享(經(jīng)驗、好書，故事等)以及助人等等去與人交往。孩子之間產(chǎn)生矛盾是正常的，而且是鍛煉、成長的機會。家長不要直接出謀劃策，要鼓勵孩子自己想辦法，自己處理，更不能越俎代庖(如找老師、找對方家長甚至直接找當(dāng)事的孩子)。要啟發(fā)孩子遇事?lián)Q位思考、大度待人，學(xué)會變通和退讓。如果不是緊急情況，家長還要學(xué)會等待，讓孩子在實踐中體驗和思考。我兒子小時候就曾和朋友因聽誰指揮鬧別扭，后來他們自己商討出“輪流執(zhí)政”的辦法。

　　特邀觀察員：袁衛(wèi)星(江蘇省教授級中學(xué)高級教師，著有《爸爸在這里》等書)父母可以告訴孩子一些交友原則：平等、尊重、寬容、互利等。

　　但真正的治本在于從小培養(yǎng)孩子擁有善良的情感。蘇霍姆林斯基說：“善良的情感是良好行為的肥沃土壤。善良的情感是在童年時期形成的，如果童年蹉跎，失去的將永遠無法彌補。”

　　父母必須重視從小對孩子進行良好的情感教育。過去大多數(shù)家庭孩子多，生活條件差，孩子往往從小就能感受到父母的艱辛和深沉的愛，也就自然接受著情感教育?，F(xiàn)在的家庭中孩子少，物質(zhì)生活條件好，獨生子女成為全家關(guān)注的重心，很容易形成孩子在情感上只知獲取，不知給予，心中無他人，事事以自我為軸心的缺點。如果孩子從小對人對事淡漠無情，長大后就不可能與人和諧共事，也不可能對家庭、對事業(yè)、對國家有責(zé)任感。

　　作者注：本文為筆者參加《現(xiàn)代教育報》圓桌討論采訪稿件，全文作者：王小艾