談話節(jié)目《不好說，特想聽》中，就有一對這樣的母子。
兒子是一名時尚公關(guān)，對著鏡頭說出了自己的心酸。他說他有時候為了簽下一個合同，瘋狂陪客戶喝酒，喝到住進(jìn)醫(yī)院。
媽媽聽了之后非常心疼也很心酸，因為兒子寧愿告訴所有人，也不愿意告訴自己。
那位兒子說：“爺爺奶奶走了之后，我就沒有家了。”
“媽媽的家不是家嗎？”
“對于我的認(rèn)知不是?！?/p>
作為父母，聽到孩子這樣說，一定覺得心都碎了。
可是如果從孩子的角度，就知道媽媽是如何一步步，把孩子“塑造”成了這個樣子。
回憶小的時候，他說，他的房間是不可以有門的，媽媽必須能隨時出入。房間里的一切東西，媽媽都是有查看權(quán)的，包括他的日記。
甚至工作之后，他的家媽媽也是有指紋鎖有監(jiān)控，媽媽甚至還偷偷跟蹤過他。
不僅如此，媽媽還對他實施“挫折教育”，小時候?qū)W滑冰，媽媽清晰地記得兒子摔倒了13次，自己一次都沒有扶。
媽媽認(rèn)為男子漢就得堅強，就得學(xué)會自己解決問題。兒子學(xué)會了滑冰，卻再也不會向媽媽求助。
他說：我從來不敢尋求父母的幫助，因為我說完了以后，錯的還是我。
這樣的親子關(guān)系，孩子怎么可能跟父母親？
親近是一種依戀，越是值得信任的人，越容易與我們建立安全的依戀關(guān)系。
親近是一種分享的欲望，是我們愿意把自己的悲與喜，都展露給另一個人。
武志紅老師講過一個來訪者的故事。
當(dāng)他還是一個小男孩的時候，他喜歡上躥下跳，爬樹翻墻。有一次他爬到幾米高的樹上，不小心摔了下來。
他的父母看了之后，覺得沒什么事，就把他獨自扔在了炕上。
他的家庭就是那種情感不流通的家庭，沒有人看見他的痛苦，也沒有人關(guān)心他的脆弱。
一個人在炕上躺了三天之后，他覺得自己要死了。他不想讓自己死在陰暗的屋子里，他從炕上翻下來，爬到了院子里，感受陽光的溫暖。
后來，他慢慢好了起來。跑到了稻田里，看著天空思考了整整一天，他想明白了一個道理：我不能依靠任何人，只有自己是靠得住的。
很多人在長大的過程中，都對父母有過這樣的想法，就是終于認(rèn)識到，父母不是那個可以依賴的人。
這種失望，不是一天造成的，而是一點點的小事積累，然后在一個不起眼的節(jié)點爆發(fā)。
當(dāng)我們意識到，父母不是那個給我們安全感，不是那個值得依靠的人時，那就意味著安全型依戀關(guān)系的結(jié)束。
小的時候，孩子需要確定自己身邊有一個好的客體，為了回饋這個好的客體，他們也會把自己變成一個更好的人。
他們會給這個好客體更好的愛，輸出溫暖的自己。
只有當(dāng)這個客體是足夠有愛的，他們向這個客體表達(dá)的時候，才不會覺得羞恥。
這個過程，就是孩子與父母建立安全型依戀關(guān)系的過程。
父母給孩子足夠的回應(yīng)，讓孩子的攻擊性得到更好的釋放，孩子也會更好地整合自己。
父母對自己好，是因為自己好。父母對自己不好，是因為自己糟糕。
如果父母總是給孩子負(fù)面的打擊，那么孩子就會覺得自己是失敗無能的。
也許孩子也曾試著去向父母表達(dá)。但是父母總是給出消極的回應(yīng)甚至是打擊，讓孩子產(chǎn)生挫敗感。
為了不面對自己的挫敗感，孩子把自己的攻擊性收起來，也試著把自己與父母隔離開。
在網(wǎng)上看的一個提問：成長過程中是什么導(dǎo)致了孩子不愿再跟家長溝通？
有一位網(wǎng)友講述了自己的故事：
小時候她沒有零花錢，就攢了好幾天的早飯錢，買了一個漂亮的本子。
這個本子買回家之后她急著跟媽媽分享，可是媽媽卻冷冰冰地問她：你從哪來的錢？有錢沒地方花了是吧！
這樣的事情多了幾次之后，她就不再跟媽媽分享任何事了。
這位媽媽問女兒：別的母女都無話不說，你怎么什么都不肯跟媽媽說？
女兒說出了幾件小時候的事，媽媽卻說“這么小的事情你記仇到現(xiàn)在？你有沒有良心？我真是心寒！”
父母總是好奇，孩子為什么不愿跟自己聊天。
因為父母不再是那個安全的人，因為跟父母分享時會感到羞恥，因為自己的一腔熱血總會被潑冷水，以后吵架又會變成刺向自己的刀。
有些父母不愿意跟孩子雙向溝通，他們只關(guān)注孩子是不是聽話，只在意孩子做得對不對，只希望用一系列的事情教訓(xùn)孩子。
他們關(guān)注的不是孩子的情感，而是孩子做的事情符合不符合他們的標(biāo)準(zhǔn)。
他們總以為行動上是“為你好”就夠了，卻從來不懂得尊重孩子。
《奇葩說》曾經(jīng)有一個辯題，說的是在外地工作不開心，要不要跟爸媽說？
在這個話題的討論下面，很多網(wǎng)友都選擇不說。
有一位網(wǎng)友說：說了，他們只會覺得是我沒本事，讓他們沒面子。再苦，我也會咬牙挺住，因為根本看不到回家的路。
相信很多父母是真的愛孩子，也真的希望自己的孩子過得好。只不過他們也有他們的焦慮與恐懼，所以就展現(xiàn)出了對孩子的拒絕與冷漠。
父母之所以很難溝通，不是一個好的分享對象，不是因為他們不愛孩子。而是因為，孩子的變化，孩子有自己的情感，會引起他們的焦慮。
他們害怕孩子獨立，害怕孩子的生活中有越來越多失控的部分，害怕孩子有太多自己不知道的情感。
他們渴望與孩子維系關(guān)系，卻用了最錯誤的方式。
那么什么是“對的方式”呢？
答案很簡單，就是父母要做一個“好的客體”。
孩子在父母的行為與反饋中，感受到自己是足夠好的，是值得被愛的。
他們也會把自己變成一個溫暖的人，用自己更好的愛，回饋給這個好的客體。
如果孩子在分享的時候，我們感覺到了自己的恐懼，想要毀滅孩子滿心歡喜的眼神，那么一定要克制自己，把所有脫口而出的話，都變成對孩子的肯定和接納。
任何好的教育，都不如好的親子關(guān)系，好的依戀關(guān)系有治愈的力量。
不要把孩子對你的分享，變成一次教育的機會。那只是一次情感的流動，無關(guān)對錯。
在網(wǎng)上看到過一首小詩：
我愛你
如果前方有一條我曾經(jīng)跌得面目全非的路
而你卻執(zhí)意想要去
我希望我愛你的方式不是拉住你、告訴你不能去
而是給你準(zhǔn)備好最耐穿的鞋
備好雨傘
告訴你第二個路口地很滑
第五條街道有小偷
去吧
回來家里有飯
這就是父母應(yīng)該給予孩子的愛，應(yīng)該有的強大內(nèi)心。
要做一個接得住孩子情緒的父母，而不僅僅是給孩子判斷對錯的“工具父母”。
從小心里就有一個家，有一個穩(wěn)定的客體的孩子，才是最幸福的孩子。
今晚 18:30-19:30 直播
你不知道的青春期—為青少年父母解惑
直播老師：UM心理師 段文超
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