從孩子出生開始，我們就不停地對他笑，叫他的名字，跟他說話，讓他感受到我們之間的親密關系，臉上的表情固然重要，但是語言更是承載了交流功能的重要手段，今天說說聊天兒。
先輸入，才能期待輸出
孩子從出生開始就有自己獨特的表達方式，不滿時哭，開心時樂，哭聲和表情就是他們本能的表達。
此時的他們具有我們成人已經退化了的吸收性心智，這種吸收性心智經常被形象地描繪為海綿吸水，因此，即使孩子不會說話，我們也要經常跟他交流，這個過程就是語言學習的過程。僅僅說還不夠，要篩選一些經典的音頻素材，豐富的刺激會促使大腦更好的發(fā)育。
哥哥小時候，我通常在起床后就開始放音樂，一般選擇輕音樂、交響樂、英文兒歌或者童聲多聲部合唱，交替播放?？蓜e低估了孩子的吸收性心智，你看他在干別的，其實他的大腦已經在得到鍛煉，這是非常省力的方式，讓他的感官不停地受到外界的良性刺激。同理，視覺、觸覺等方面也需要多樣性的刺激。
什么叫不良刺激呢？我覺得就是讓人不舒服的聲音和感受，比如裝修噪音、吵架聲以及不段打斷孩子的行為等等。
有時候我們和孩子對話，難免出現童語疊詞，這是一種很普遍的現象，但是這樣做無助于孩子語言的發(fā)展，該怎么做？
其實很簡單，成人怎么說就怎么告訴孩子，鴨子就是鴨子，別說鴨鴨，吃飯就是吃飯，別說吃飯飯。對孩子說話要盡量用規(guī)范的語言，具備基本的邏輯性，避免學孩子說話。
哥哥小時候有個動作現在都讓我記憶猶新，小小的人兒站在我面前，仰著頭舉高雙臂，說著“抱抱……抱抱……”，此時的他已經能用簡單的詞匯表達需求了，他說完，我會這樣告訴他：“嘟嘟想讓媽媽抱對嗎？可以說：媽媽抱抱我！”這是完整的主謂賓結構，你可能覺得這樣真勞神，說明白不就得了嗎？但是任何事情都是做減法容易，不是嗎？難的學會了，簡單的自然就會了。
五歲十個月，一天從幼兒園回家一進門就說：“媽媽，我給你一個傷心的驚喜！”撩開衣服，看到左胯上一道三公分長的血印，在幼兒園玩平衡木掉下來弄的，還沒等我問自己接著說；“我快哭了，但是忍住了！”我建議他處理一下，他立刻反對：“都快好了，午睡時就不太疼了！已經開始長了，我也沒跟老師說！”
某天，哥哥在吃早飯，看到弟弟還不洗漱，于是說：“你別玩啦，洗臉去！”弟弟充耳不聞，哥哥忿忿道：“自由主義！”我聽完吃吃地笑，哥哥從小說話就是一板一眼文縐縐的！
繪本對于孩子語言的發(fā)展非常有利，畢竟，我們在日常的遣詞造句中詞匯量有限，而在故事豐富的情境中，所接觸的語言范圍就更加廣泛。繪本中通常是書面語和口語的交替運用，讓孩子感受不同的語言風格，學習不同的表達方式。
哥哥小時候特別喜歡的一套書是小老鼠無字書（原來叫莫妮卡無字書），可以按照你的理解給孩子講，慢慢的孩子可以用他自己的語言去講，很有意思。
孩子如果喜歡一本書，通常要看好幾遍，大人疲勞，但是孩子在一遍一遍的閱讀中，無形中記住了很多優(yōu)美的語言，我就遇到很多次，讀錯了他們立刻糾正我，因此在選擇繪本時，還是要選那些經得起推敲的讀物。
兩歲九個月弟弟和五歲十個月哥哥的對話：
寫完作業(yè)哥哥洗碗，弟弟看著：“媽媽。我長大了也洗碗！還切菜呢！”哥哥：“你不能用刀！”弟弟：“你別說話，我和媽媽聊聊天！”
吃炸醬面，外公問：好吃嗎？哥哥：“有點兒好吃，但是總的來說，難吃！”弟弟比較直接：“不好吃！”
鼓勵孩子表達
當媽媽的壓力其實都來自于比較，每天下樓遛一圈，這家孩子會走了，那家孩子叫媽媽了，都一樣大的孩子，怎么就我家孩子啥也不會，尤其是說話晚這件事，是很多家長的心病。
孩子嘛，就像不同科的植物，抽芽開花結果的節(jié)奏自然不同，積累的時間長一點，并不是什么壞事！過幾年，大家不都一樣了嗎，何必急在這一時。
千萬不要給孩子壓力，成天十萬個為什么，尤其是老一輩人，切不可成天為此唉聲嘆氣的，不要忘了孩子的吸收性心智，這種負面的情緒刺激還是免了吧！只要孩子的反應是正常的，成長過程中成人給予的關注和交流是足夠的，只須靜待時日即可。
不過有些孩子說話晚確實是人為因素造成的，最典型的就是家長代替孩子表達，比如，孩子想要一個東西，立刻不由分說地遞給孩子，隨時關注孩子的需求并沒有錯，但是過分就是剝奪孩子的能力，就是在客觀害人了！可以緩一步，先問問孩子：寶貝，告訴媽媽你想要什么？
結巴的問題在男孩子身上表現得比較突出，總會有一個階段，孩子說話不是那么利索，大約在三四歲的時候，我家哥哥和弟弟都有這個階段，這是孩子語言發(fā)展中的正?，F象。
道理很簡單，就是孩子腦袋里想說的話太多了，嘴跟不上頭腦思維，就跟堵車似的，一時組織不好，于是出現語塞。出現這種情況，一不要緊張，因為情緒是傳遞的，二千萬不要譏笑孩子，我那時通常這樣說：“不要著急，慢慢說！”如果孩子還是說不清，你可以循著孩子的思路，慢慢幫他把想說的補全，比如：“寶貝，你想說……是嗎？”你的話語其實就是在告訴他可以這樣表達，這就是示范。
快樂的聊天兒需要技巧
不知你們有沒有體會，孩子最有趣的階段，是開始說話但只有媽媽才能聽懂的那個階段，這時，足夠了解孩子的你，就是他的翻譯，能否有能力擔起翻譯之職，也是檢驗你這個媽媽合格與否的標準。
拋出篇譯文，大家隨意感受一下：
弟弟21個月的晨起語錄，原文如下：吸奶，拉年，蒙開開，拿黃書。
譯文：吃奶，拉窗簾，門開開，給我拿紅色動物書。
然后指著書里的動物一通認知：大董容（大恐龍）、鯊魚（其實是海豚）、鴨紙（鴨子）、斗斗（狗狗），獅？豹？（指著老虎問），大鼠（袋鼠），鴨鴨壞（印著鴨子的那頁撕壞了），鯊魚永永永（我理解他想說：鯊魚在水里游泳）……講完……（然后指著另一本）講這……
各種口音和指鹿為馬，相當考驗我的腦洞！
孩子說的話，你懂嗎？你要懂，懂了就奠定了一生的溝通基礎！這么玄？就這么玄！任何感情都是一點一滴的積累！
當孩子嘰里咕嚕出口成章時，語言作為思維載體的功能越來越突出，除了表達需求，更可以借助它窺見孩子內心的想法，孩子通過語言可以排解一些情緒。
因此，聊天兒很重要。
外婆給嘟嘟換尿不濕，隨口問他：“你的尿不濕是什么號的?。俊编洁讲蛔髀?，外婆自問自答：“XXL，記住了嗎？”“記住了?！钡诙煸賳査肓税胩旎卮鸬溃?span>“是WWS號！”?
經過了語言的無序期，就迎來了表達的春天。
我相信，經歷過孩子上幼兒園的家長們，最有感觸，每天把孩子接出來都特別想知道在這一天沒見的時光里，孩子都是怎么過的。
有的孩子，不用問自己就噼里啪啦說一堆；
而有的孩子，你問他才說；
還有的孩子，你問他，他也不說。
怎么會有這么大的差異！有天性的因素，也有心情的關系！
哥哥在小班時是最后一種類型，上中大班時是第二種，上小學后是介于第二和第一種之間。
小班時，老師暴虐，哥哥每天最盼望的就是放學，因此放學時的狀態(tài)是異常開心的，可話題一涉及幼兒園生活，立刻沉默，我理解，這是孩子開啟了自我保護模式，好不容易忘掉的不愉快絕不想再提起，再深挖，其實是對孩子的二次傷害。
那時候，我會先拋磚引玉一下，說說自己一天的經歷，然后再問問他，通常這樣他還能聊幾句，我也會通過這個過程，掌握孩子的心理變化。在聊天中要傳達一種信號，就是令你困擾的或者不開心的事情可以告訴媽媽，看看媽媽能幫你做什么？可以一起商量一下，家長一定要做孩子心理的堅強后盾。
有了這些心理支持和溝通習慣，哥哥就樂于與我分享一些真實想法，甚至是一些對我的不滿，他也會表達出來，去年六歲時，有次他說：“媽媽以前對我可好了，特別耐心，從不發(fā)火，現在太兇了……不過，和弟弟比起來，我還是幸運的！”聽完，汗一地……為娘的急躁，是一定要改的！
弟弟是喜歡表達的類型，一直是介于第一種和第二種之間。
我問：“你今天吃獼猴桃了嗎？”他頓了一下回答：“奶奶喂的！”我接著問：“吃了幾個？”他訊速作答：“八十！”“八十？”他誠懇地點點頭說：“再買！”
你要聽懂孩子的話，甚至聽懂弦外之音，捕捉到微妙的心理變化，才有聊天的基礎。
我覺得和孩子聊天兒是件特別有趣的事情，孩子的思維總讓我腦洞大開！可是，我們成人有時真的不會聊天，尤其是孩子大一點后，這樣的開場白是家常便飯吧！
“你今天在學校做了什么??？”“你在學校有沒有聽老師話？”遭遇這種問題，小朋友的答案大概是：“沒什么??！跟平常一樣！”“我聽話了啊！”……話題還能繼續(xù)嗎？
還有很多家長，他們跟孩子之間的對話永遠都是：“功課寫完了沒？”“琴練了沒？”“今天考幾分？”把質問當聊天，通常都是以問句始，以斥責終。
孩子也許現在還能給你回應，可是長大以后呢？會不會直接來句“你好煩！”然后進屋將房門和心門一同關閉……留給你一片可怕的寂靜……
想想自己，你在什么情況下愿意傾吐，就是說出來是安全的（不會被罵）、感到被包容和理解（不會被否定）的時候。
所以，我們需要掌握以下幾個原則：聊具體事件，從別人的事情聊起，多用同理心不否定，多傾聽不斥責，用一些可以讓人感到支持和鼓勵的肢體語言。
最后再來一個哥倆的段子：
希望大家都和孩子變成無話不聊的小伙伴兒，祝大家周末愉快！
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