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作者：積木育兒，白芥子

01

昨天，一位朋友很郁悶地跟我吐槽：

我家兒子就是個話癆怎么辦？其實我一開始發(fā)現(xiàn)這個苗頭還挺高興。

不是說話多的孩子聰明嗎！所以，我都很耐心地回答他問題?？珊髞砦野l(fā)現(xiàn)，他同樣的問題隔兩天會反復(fù)問。

我就覺得，他好像為了說話而說話，根本不在意我辛辛苦苦給他的那些解釋。

所以今天我真的沒忍住，怒火蹭蹭蹭就上來了，忍不住就訓(xùn)了兒子一頓，當(dāng)時就把他嚇懵了?？此俏臉幼?，我又心疼。

哎，你說我到底做錯沒做錯？

聽完這段吐槽，我突然忍不住同情他。

如果你家也有個話癆，估計會有類似體驗。

對呀，育兒專家都說了，千萬要耐心地回應(yīng)你家的“十萬個為什么”呀，絕對不要對話多的小孩不耐煩啊。于是，有多少家長其實是在假裝耐心地回答孩子的問題呢？

其實，完全沒有必要。

孩子的好奇心當(dāng)然需要呵護(hù)，但有時候你會發(fā)現(xiàn)，你的小孩同樣的問題會反復(fù)問。你似乎已經(jīng)花了很大功夫去回應(yīng)他，他依然無法領(lǐng)悟。

這個時候，你的小孩可能不是為了詢問信息，期待答疑解惑，而是僅僅為了引起你的注意罷了。

如何判斷話癆的小孩到底真的是在問問題，還是求關(guān)注？很簡單。

求關(guān)注的孩子，他的提問方式明顯會更隨意。他對于你的回答其實心不在焉。有時候，甚至不等你的回答就又問新的問題。

02

后一種情況我遇到過。

我認(rèn)識一個8歲的小女孩，是個留守兒童，有陣子她住我家里。我心疼她，所以經(jīng)常會花時間陪她。

然后我就發(fā)現(xiàn)一個很有趣的現(xiàn)象，這個姑娘在我身邊特別愛說話。

她會有很多很多的問題似乎準(zhǔn)備好了擱那里等著我。我這個問題還沒回答完，那個問題又來了。

后來我就奇怪。我想，你真的有這么多不明白的嗎？于是，我停下了回答她的問題,轉(zhuǎn)而改向她提問。

我吃驚地發(fā)現(xiàn)，那些問題她都對答如流。她根本不像一個什么都不懂的小孩。

所以，她真的是為了滿足好奇心嗎？并不，她只是很喜歡跟我說話的過程中，那種被關(guān)注、被回應(yīng)的聯(lián)結(jié)感，因為這種聯(lián)結(jié)感，她太缺少了。

這種情況，就需要大人額外花費(fèi)很多耐心去陪伴，去彌補(bǔ)。

但不是所有小孩因為缺少關(guān)注，才求關(guān)注。他們只是習(xí)慣了被大人關(guān)注，很享受有大人圍著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)的、被矚目的那種感覺。

我觀察過一個3歲的小孩和她媽媽讀睡前故事的過程。小家伙很享受地躺在媽媽懷里。媽媽抱著她給她讀書，一副慈母溫柔的情形。

每讀一頁呢，小家伙都打斷媽媽問：

這些人在干什么？

這只小雞為什么在這里？

……

那本書我也陪小姑娘讀過。不同的是，提問的人是我。我問，這些人在干什么？這只小雞為什么在這里？她都回答得非常正確。

所以，這個小女孩并不是在問問題，她是在跟媽媽玩一個“回應(yīng)我、關(guān)注我”的游戲。媽媽沒意識到孩子的這個小把戲。她每次都耐心回答，無條件地順從孩子。

但是后面就不對勁了。因為眼看著一本書這樣讀下去就沒完沒了了，時間晚了該睡了，孩子依然在各種提問。

媽媽的情緒變得焦躁起來，直到她的耐心被消磨殆盡，開始惱怒，沖孩子吼，把孩子搞哭。

為了避免這種糟糕的結(jié)局，一開始父母就不必要去陪孩子玩那個“求關(guān)注”的游戲，更不必假裝耐心地回應(yīng)那個話多的小孩。

03

更好的做法是什么呢？

• 第一，首先通過孩子提問的狀態(tài)，去判斷孩子到底是在提問題，還是在跟你玩游戲、求關(guān)注。
• 如前所述，后者的特征就是，提問很機(jī)械，漫無目的。孩子甚至對你的回答并不感興趣，而只是要你的回應(yīng)本身。

• 第二，如果你已經(jīng)判斷出來，你的孩子情況屬于后者，怎么辦呢？
• 你完全可以反其道而行之，改為向孩子提問，這樣一來，你就輕松多了不是嗎？
• 那如果是在你有事要忙、沒時間陪孩子的時候，或者該吃飯了該睡覺了孩子依然糾纏不休的時候。這樣的時候，不需指責(zé)或發(fā)火，你可以簡單點兒，直接告訴孩子：
• 寶貝，你需要我的關(guān)注，我很樂意給予。不過現(xiàn)在我剛好沒有時間，我們換個時間再好好聊聊吧。
• 最不建議的模式是：你明明已經(jīng)很煩了，卻又耐住性子去跟孩子解答。
• 或者忍著情緒冷淡地拒絕道，我不知道。
• 再或者干脆情緒失控，對孩子吼叫以表達(dá)你的不耐煩。
• 所有這些回應(yīng)都只能刺激孩子用更多問題去進(jìn)一步打擾你。

• 第三，如果你覺得你的孩子并非“求關(guān)注”，如果你不忍心拒絕孩子那熱切的眼神，那么，即便是為了呵護(hù)孩子的好奇心，日常溝通中，你也不必總在耐心地解答孩子的問題。
• 事實上，你給孩子答案的方式，并不能真的呵護(hù)孩子的好奇心和求知欲。
• 我認(rèn)識很多父母喜歡滔滔不絕對跟孩子講道理，他們內(nèi)心的想法是：一定要把自己覺得好的、正確的東西灌輸給孩子。
• 但事實上呢？當(dāng)我們不斷地去想孩子提供一個正確答案的時候，孩子就不能獨立思考了。
• 所以，這里我要特別提醒那些知識豐富的高學(xué)歷父母，不要隨時準(zhǔn)備著告訴孩子一個更高明的答案。
• 知識豐富的父母很容易以身為過來人、進(jìn)入“我告訴你一個道理”的模式。偶爾這樣做并非不可以。但你若是想要拓展孩子的思考能力，適當(dāng)?shù)匮b傻不回答也很重要。
• 比如，我家孩子是小話癆，他就經(jīng)常會問出各種各樣的問題。一開始我會花盡心思去回答他的問題，希望去滿足他的好奇心。可是后來我發(fā)現(xiàn)，他會習(xí)慣性地從我這里得到答案。
• 很快我就開始改變策略。我面對他的問題，我時不時地開始回答：我不知道呀，我們一起去查查吧。
• 我專門給他買了很厚的字典和詞典。等他熟練運(yùn)用這些工具書了以后，我就更樂得當(dāng)那個“一問三不知”的甩手掌柜了。
• 每次他找到了答案，會邀請我一起看。整個過程，他樂此不疲，并且從中得到了充分的成就感。
• 有時候，孩子無法通過自己的思考和努力，得到一個大人眼中的標(biāo)準(zhǔn)答案。那個時候，父母最好也要克制住去糾正孩子的沖動。因為比起正確答案，孩子的思考過程，以及由思考建立起的自信心，才更加重要。
• 至于所謂的“正確答案”？孩子長大了，總會有自己的判斷和結(jié)論。

記得教育學(xué)上有這么一個段子：

要是孩子們能說，到頭來那個老師什么都沒教，我們都是靠自己找出答案的，我們的教育就成功了。

教育的終極目標(biāo)，不是“填鴨”給孩子很多大人的知識和經(jīng)驗，而是讓孩子找出答案。大人能做的，不過是在孩子身后去適時地推他們一把。