茶配家教
態(tài)度｜深度｜溫度
成人的我們大部分應(yīng)該都曾有過這樣的感受，朋友找你幫忙做件事情，可是這件事情恰恰是你力不能及或者有違你的準則的，可是礙于某種原因你不好意思說不，然后你就是幫忙幫的不情不愿的，心理堵得很?！阌袉?？
這樣的感受定是不好受的，同樣的對于孩子，有時候我們會看到特別乖巧的孩子，因為媽媽的不喜歡自己就硬著頭皮答應(yīng)了，那一刻孩子心里到底什么感受呢？
教孩子說不，
是自私還是顧及自己感受的正確行為？
Facebook上一個媽媽，寫了一篇文章講了自己兒子Carson在公園里拒絕了其他孩子伸手要玩具的經(jīng)歷。這件事引起了很多人的轉(zhuǎn)發(fā)和討論。
“我家孩子沒有義務(wù)要跟你家孩子分享。我們走進公園的時候，至少有六個孩子找上Carson，一開口就要他把變形金剛，玩具人偶和小卡車交出來一起玩。在那些男孩碰他的時候，他看起來特別不知所措，把玩具緊緊抓在胸口。他看向了我?！?/p>
“'你可以和他們說不，Carson。’我說，'就說不！你不用說別的了?！?/p>
當然在他說不以后，那些男孩子跑來向我打小報告，說他不愿意分享。
我說，他沒有義務(wù)和你分享。他說了不要。如果他想分享的話，他會的?！?/p>
“為這，其他的家長特別嫌棄地看著我，這件事其實是這樣：
如果我，一個成年人，吃著三明治走進了公園，難道我會被要求和一個公園里的陌生人分享我的三明治嗎？不會！
難道有任何一個懂禮貌的成年人，陌生人過來要吃我的三明治，因為我拿開了就氣哄哄的嗎？也不會！”
“所以真的，當你很嫌棄地看著我的時候，覺得我和我兒子很粗魯，到底誰是那個沒禮貌的人？
是一個拒絕把他三樣玩具分享給6個陌生人的人，還是那6個，即使主人已經(jīng)很明顯覺得不舒服了，還要求別人交出不屬于他們的東西的陌生人?！?/p>
“我的目的是教育我們的孩子如何像成年人一樣做事。雖然我知道有一些成年人在小時候很明顯沒有學(xué)過怎么去分享，但是我知道有更多的人不知道怎么對別人說不，不知道怎么設(shè)底線，不知道怎么去顧忌自己的感受，包括我自己?！?/p>
“總之，Carson只是想帶著玩具給那個我們在公園里見過的，和他做朋友的小女孩玩，我家孩子特別期待給小女孩一個驚喜。他不想和那些貪婪的小男孩分享。”
在最后，這個媽媽說：
“下次你們這些自以為特殊的小孩，再因為別人不肯分享而失望的時候。請記住，這個世界不是你開口要了，別人就要照做，把自己的一切交出來。我也不會這么教我兒子?！?/p>
這個媽媽的態(tài)度引起了很大的爭議，有的人認為她教會孩子說不，按自己的心意做事是正確的。
為了孩子，還是為了我們的尊嚴
在每個孩子成長的過程中，我們都會教導(dǎo)他們是非對錯，當然，都是基于我們自己的觀念。這并沒有什么不對，孩子來到這個世界上，需要學(xué)會一些這個社會的游戲規(guī)則。
我們都會告訴孩子：要聽話，聽大人說的就沒錯。一方面我們是真的愛孩子，想保護他們，教導(dǎo)他們好歹，免得將來吃虧，一方面我們也為了自己的方便和尊嚴，不想接受孩子對我們有說“不”的權(quán)利。
這樣一來，我們不是教養(yǎng)出了沒有自己主見，凡事都要問爸媽的懦弱孩子，就是養(yǎng)出了叛逆小孩：從青少年開始就對任何父母說的事情抗拒，說“不”。這都不是我們做父母的想要的結(jié)果。
不會說不的孩子可能是討好型人格
不會拒絕的孩子，可能是潛在的討好型人格，因為害怕被人不喜歡，從而總是對人的要求說YES。
心理學(xué)家薩提亞將人的人格特點分為五類：討好型、指責型、超理智型、打岔型、和表里一致型。
而討好型人格往往表現(xiàn)為很是殷勤，其看上去好像對你有所禍心，其實他只是想通過他對你的好換取你對他的好而已。
討好是內(nèi)在無價值感的外在投射，在童年時，我們都是弱小的，無助的，需要強大的父母的保護和照顧，需要依附于父母而存在，父母對于孩子的愛是最大的營養(yǎng)。
但是家庭不一定完全以這個孩子為中心，有時父母沉迷于個人愛好，有時父母忙于事業(yè)工作，家庭中有多個兄弟姐妹，父母重男輕女或者重女輕男，無形中，孩子為了得到父母的關(guān)注，采取了討好的方式，迎合父母的喜好和需求，讓父母滿意和開心，壓抑自己真實的感受，通過委屈自己做個好孩子來得到父母的關(guān)注。
當這種機制第一次有效之后，久而久之就形成了一個人格面具——好孩子。乖，聽話，懂事，察言觀色，做父母喜歡和期望的事情，成為父母想要的那個好孩子。當這種模式固著之后，慢慢的就在生活和工作中形成了一種習(xí)慣，在權(quán)威面前，在上司面前，在領(lǐng)導(dǎo)面前，在自己的伴侶和朋友面前。
討好的孩子內(nèi)在潛意識中是恐懼的，憤怒的，壓抑的，委屈的，因為要討好，我們壓抑了自己的真實感受和需求，卻往往得不到別人的尊重和認可，因為每一個人都不會尊重一個跪在地上的人，認為這是你應(yīng)該做的，你付出了卻得不到相應(yīng)的反饋和回報。
不會說“不”的孩子
不懂得為自己劃定界限
一個沒有學(xué)會說“不”的孩子，會碰到什么情形？這種孩子從小就不斷受到父母的“侵犯”，沒有為自己劃定界限的能力，所以，很自然的，長大以后，他們在外面的世界里也不懂得為自己劃定界限，不會說“不”，而遭受別人不斷的侵犯。
小時候母親完全侵犯孩子的界限，看孩子的日記，未經(jīng)詢問就把孩子覺得非常珍貴的東西扔掉，上大學(xué)了，還阻止孩子談一個她不認可的朋友，打電話到對方家里告訴對方他們兒子配不上我。小時候的孩子，在母親面前是毫無尊嚴可言的。雖然長大以后，個性比較強、比較厲害，但是每次有人侵犯孩子的時候，孩子會受到很大的驚嚇，然后用很不合宜的方式回應(yīng)（通常是發(fā)脾氣、攻擊對方）。
還有最糟糕的就是，由于不知道如何適當?shù)幕貞?yīng)對方的行為，我們通常會否定了對方“整個人”，而不是針對他的行為做出回應(yīng)。這說明了為什么親密關(guān)系里面，時間久了以后，雙方積怨已深，到最后他們已經(jīng)忘了其實自己是不喜歡對方的一些行為，并不是完全否定對方這個人。等他們發(fā)現(xiàn)的時候，可能感覺已經(jīng)沒了，緣盡情了。
討好型人格給人的感覺往往是非常溫和、舒服，但同時會讓人覺得依賴感太強，過于尊重他人的意見和感受，而忽視了自己的真實想法和感受，放棄了探索和發(fā)現(xiàn)客觀真相的權(quán)利，放棄了與別人爭論的機會，這樣事情的結(jié)果不是自己主導(dǎo)下產(chǎn)生的，事情實際上由他人完成。
教孩子學(xué)會表達“不”
家長不能以自己的心態(tài)來度量孩子的世界，在孩子的世界里，一個玩具也許就是他的一片天。
遵從孩子的意愿，學(xué)會教孩子說“不”才是對于孩子來說最好的教育。教孩子說“不”和教孩子肆無忌憚是截然不同的事情。
引導(dǎo)孩子說出自己的真實感受
孩子和家長的交流中，有時候難免會發(fā)生沖突（作為媽媽每一次都要提醒自己：這是我生的），孩子會哭，會鬧，這種時候就可以試著引導(dǎo)孩子說出自己的真實感受。問問孩子，是開心還是生氣還是難過。重點在于首先攻克情緒的不適感。
不要婉約，要直接
有的孩子拒絕別人的時候也會找很多借口。
“我的玩具臟了要洗掉，你下次再玩吧！
“我肚子不舒服，不想去他們家玩。”
有時，有些孩子臉皮薄，不愿意或不好意思拒絕別人時，不如教孩子直接說出拒絕的理由。
當然，通常這種情景是雙方都能認可的原因，但要告訴寶寶，直接的回絕并不意味著可以肆無忌憚地說一些傷人的話。
學(xué)會延遲答應(yīng)別人的請求
我再考慮考慮。
再等我看看。
我能不能想想看后再告訴你?
現(xiàn)在還不可以，能不能改天呢？
別人的請求不一定要馬上答應(yīng)。
實際上，寶寶從推遲答應(yīng)別人要求的過程中，也能學(xué)會理解他人意圖，間接培養(yǎng)了寶寶的情商。
讓孩子自己說“不”
很多孩子其實已具備能夠獨立處理生活中問題的能力，所以父母沒有必要再幫助孩子包辦代替，替孩子去解決問題。父母應(yīng)該正確的引導(dǎo)，讓孩子自己獨立完成拒絕。
同理、承認孩子的感受和需求
當然，他們的“不”并不永遠是對的，大人還是要設(shè)立一定的界限，不是每次孩子說不，我們就讓步。當我們覺得事關(guān)重大，我們無法接受孩子的“不”的時候，我們一定要做到一件事：同理、承認孩子的感受和需求。
“我知道你很想出去玩，玩樂當然比寫功課好玩多了。但是寶貝，我們要先把功課做完好嗎？”
“我知道你很想吃巧克力，巧克力真好吃。吃完晚飯以后媽媽陪你一起吃好嗎？”
“我知道你這個周末就想去游樂園玩，媽媽答應(yīng)你好久了，真抱歉。但是這個周末有朋友要來我們家，我們下周再去好嗎？”
“ 我知道這個東西不好吃，可是它對身體好。你看看它的顏色，不是很美麗嗎？雖然沒有什么味道，這是你吃它的話你身上的細胞都會微笑呢。試試看好嗎？不勉強你。”
作為成人，當我們再度面臨被侵犯
而作為一個從小被侵犯的大人，當我們再度面臨被侵犯的時候，應(yīng)該如何應(yīng)對呢？
首先，我們先要認識到自己被侵犯的事實：對方越界了！他沒有權(quán)利用那種方式跟我說話，或是他沒有權(quán)利這樣干涉我的事情。
第二，我們要愿意和自己內(nèi)在那份升起的憤怒做一個連結(jié)。感受它，像一把熊熊烈火正在逐漸擴大。當你去感受的時候，你的憤怒是在你的覺知之下的，不會讓你做出或是說出你稍后會后悔的事。
第三，針對那個侵犯行為說“不”，而不是對那個人說不。在這里，“非暴力溝通”的技巧就很重要了，大家可以去參考那本書。
一個沒有學(xué)會說“不”的孩子，從小就不斷受到父母的“侵犯”，沒有為自己劃定界限的能力，所以，很自然的，長大以后，他們在外面的世界里也不懂得為自己劃定界限，不會說“不”，而遭受別人不斷的侵犯。智慧的父母，要學(xué)會把孩子說“不”的權(quán)利還給他。
文章來源： 孩子的成長 。
聯(lián)系客服
