所有的關(guān)系，都有界限，包括愛，父母子女之間的愛，夫妻伴侶之間的愛，朋友之間，都一樣需要界限。如果界限不清，就容易陷入糾結(jié)的痛苦中。
界限分為外部界限和內(nèi)在界限。
外部界限有：
身體界限：關(guān)乎個人空間，包括隱私和身體。
物資界限：決定你是否愿意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
內(nèi)在界限有：
心理界限：關(guān)乎你的想法、價值觀和信念等。
情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會因為別人的負(fù)面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受，知道對自己和他人的責(zé)任。
拯救是人際界線不清最典型的表現(xiàn)：把別人的事當(dāng)成自己的事；過分熱心，過分卷入；過度干涉，過度保護；以拯救者或救世主自居；具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神；把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。
父母對待嬰兒常常就是如此，因為嬰兒沒有自理能力，確實非常需要父母的關(guān)心和保護。但是孩子長大以后，如果父母還是這樣對待孩子，將對孩子的成長非常不利。但許多父母并沒有隨著孩子的長大而改變這種行為模式。她們繼續(xù)無微不至地關(guān)心孩子，替他做所有的事，插手他的學(xué)習(xí)、工作、生活、交友、戀愛、婚姻。
同樣，也有很多子女成年后開始扮演“拯救”父母的角色，希望父母按照子女的意愿生活。
拯救不僅僅是人際界線不清，也是強迫的表現(xiàn)。
在拯救者的眼里，他人是有缺陷的，如果不去拯救，他們會墮落、失敗、痛苦、變態(tài)。拯救者把世界分為黑的和白的，他的神圣使命就是把黑的變成白的。
控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題。在中國的家庭關(guān)系，常見狀態(tài)有：控制、依賴、討好。
控制：就是把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。
一件工具，如果有獨立思考的能力，使用者就無法完全駕馭它。因此，控制者總是千方百計否定別人的能力，打擊對方的自主性，使他喪失自我，乖乖地服從控制。
控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由。
軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。
無形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频摹?/span>但是，拯救的目的是讓對方過得好，結(jié)果如何另當(dāng)別論。而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
反社會型人格障礙喜歡控制別人，把別人當(dāng)作自己的身體或工具來使用，常用的方法是硬控制。
表演型人格障礙也喜歡控制別人，常用的方法是軟控制。
邊緣型人格障礙常常軟硬兼施。
自戀型人格障礙則是硬控制和無形的控制并用。
依賴與拯救相對。一方是拯救者，另一方就是依賴者。拯救會強化依賴性，同樣，依賴會激發(fā)對方的拯救情結(jié)。
從某種意義上講，依賴就是軟控制。他用依賴控制對方，使對方心甘情愿而且自鳴得意地扮演起拯救者來。
在拯救型的母親身邊，一定會有依賴型的孩子。
拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對自己負(fù)責(zé)。
因此，一個依賴的孩子，衣來伸手、飯來張口，穿不暖、吃不飽還怪罪父母，甚至故意不伸手、不張口，叫自己穿不暖、吃不飽，讓父母心疼，激發(fā)父母的惻隱之心。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續(xù)依賴父母，甚至對方的父母。
討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。
討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。
小孩子為了得到父母的照顧，讓自己得到愛和表揚，于是自然的去迎合父母、討好父母。但是，隨著年齡的增長、生存能力的提高，沒有必要繼續(xù)討好別人。
討好是人際界線不清的表現(xiàn)。一個習(xí)慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內(nèi)在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認(rèn)可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。
特別在意別人對自己的看法，很容易被其他人的情緒、意見、行為所影響，這就是過度敏感。
敏感的人容易產(chǎn)生共情，或者共鳴。雙方的情緒相同，對方是什么情緒，我也是什么情緒：人喜亦喜，人悲亦悲。
有的人很容易受到別人的感染，看肥皂劇都會哭得稀里嘩啦。這種人心軟，耳根也軟，容易受人影響，容易受暗示和被催眠。
敏感具有兩面性，一個敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì)；另一方面，敏感的人由于時常會受到他人的影響，而經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當(dāng)做自己的事，其他人的情緒當(dāng)做自己的情緒。
敏感的人需要保護自己，培養(yǎng)理性的判斷能力，并且察覺自己不要被過度卷入其他人的情緒、事件之中。
當(dāng)一個人與別人處于共生狀態(tài)時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界線是不清的。
為了避免分離，當(dāng)事人會采取硬控制或軟控制、討好或依賴等措施。目的是繼續(xù)保持共生狀態(tài)。這種人很黏、很糾纏，像跟屁蟲似的，吃飯、睡覺都要別人陪，稍微離開一會兒就會不斷打電話、發(fā)信息。
依賴型和邊緣型人格障礙都有強烈的分離焦慮，他們害怕分離，對想象的分離都會有強烈的反應(yīng)，常常反復(fù)要求對方保證不會拋棄他。
朋友之間應(yīng)該分享秘密，不分享秘密、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。
但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。有的人特別喜歡窺探別人的隱私，這是人際界線不清的表現(xiàn)。
同樣，跟關(guān)系一般的人分享秘密、談自己的感受、暴露自己的想法，也是人際界線不清的表現(xiàn)。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。
這方面的表現(xiàn)有很多，例如衣著過分暴露、穿著睡衣會客、借別人的衣服穿、用別人的牙刷、隨便進入別人的臥室、使用別人的衛(wèi)生間、翻別人的抽屜、看別人的日記、查別人的電話記錄，等等。
忠誠于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對方，甚至把生命交給對方。
人際界線不清的時候，會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當(dāng)成自己的一部分，把對方徹底占有。
如果對方不忠誠，就是我的損失，是對我的背叛。因此非常擔(dān)心對方不忠誠，想方設(shè)法檢驗對方的忠誠度，嚴(yán)重的就表現(xiàn)為猜忌。
猜忌是不相信，是懷疑。猜忌很容易轉(zhuǎn)變成窺探和侵犯隱私。強調(diào)需要忠誠和表露對他人忠誠，都是失去自我的表現(xiàn)最好的狀態(tài)是：不需要強調(diào)和控制，然而卻彼此和諧守護。用正向健康的感情紐帶連接，彼此需要，彼此陪伴不干涉，人際界線不清的人往往以為自己比你更了解你。
當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。
他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去，認(rèn)為你和他是一樣的人。發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認(rèn)為你錯了。同時，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。
這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負(fù)責(zé)，他想拯救你。
這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越是關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。當(dāng)成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環(huán)，并且每天都在我們生命中上演。
有些人很難設(shè)立界限，原因如下：
他們把別人的需求和感受放在首位
他們不了解自己
他們認(rèn)為自己沒有權(quán)利
他們認(rèn)為設(shè)立界限會破壞情感關(guān)系
他們從來不學(xué)習(xí)如何設(shè)立健康的界限
界限的設(shè)立，是個逐漸學(xué)習(xí)的過程。如果童年時你的界限沒有受到足夠重視，那么你就不知道自己有界限。任何形式的虐待，包括捉弄取笑，都會破壞個人界限。而界限的破壞往往會給孩子帶來很大影響，甚至使之無法成長為獨立負(fù)責(zé)的成年人。
首先，請記得你有權(quán)利。
如果成長時未受尊重，那么你會認(rèn)為自己沒有權(quán)利。
例如，你應(yīng)當(dāng)有隱私權(quán)、拒絕權(quán)，有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權(quán)利。想一想，這些權(quán)利都適用于哪些情形，并寫下你的感受。
面對哪些情況，你經(jīng)常心里說“不”，卻仍然口頭答應(yīng)？你希望哪些事情發(fā)生？寫下來，列出你的權(quán)利清單。什么阻止你不去堅持這些權(quán)利？寫出你的底線。當(dāng)然，爭取權(quán)利時要禮貌。比如“請不要指責(zé)我”，或“非常感謝您想到了我，但很遺憾我不能參加”。
如果你對自己的情緒和行為負(fù)責(zé)，你也同樣不該埋怨別人。當(dāng)你受人埋怨時，如果認(rèn)為不是你的責(zé)任，無需辯解或道歉，可以說“我不對這件事負(fù)責(zé)”。
其次，覺察情緒的信號。
憤怒，通常是采取行動的信號。如果你覺得充滿憤恨、受人冤枉或開始埋怨別人，這可能意味著你沒有設(shè)立界限。如果你對設(shè)立界限感到焦慮或內(nèi)疚，那么你會不開心，你的情感關(guān)系也將會遭殃。
一旦開始練習(xí)設(shè)立界限，你會感到自己變得更加強大，而焦慮、怨恨和內(nèi)疚則開始減少。通常來說，你會更受人尊重，情感關(guān)系也會相應(yīng)改善。
設(shè)立有效界限，需要時間和反復(fù)學(xué)習(xí)
人們經(jīng)常說自己設(shè)立了界限，但不起作用。其實，這也是一門藝術(shù)。
如果你通過發(fā)怒或批評別人設(shè)立界限，這不會被他人認(rèn)可。設(shè)立界限的目的不是懲罰他人，而是讓自己得到幸福和保護。所以，界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅定和禮貌。
如果這樣還不行，你可以把冒犯界限的后果告訴對方，促使對方接受。但是，如果你沒有做好充分準(zhǔn)備，就不要威脅對方。
設(shè)立有效界限，需要大量時間、他人的支持以及反復(fù)學(xué)習(xí)。
擁有自我意識和堅定自信是第一步。設(shè)立界限不是自私，相反，這是自愛、自尊——每次對別人說“No”，都是對自己說“Yes”。
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