最近，朋友和我吐槽旁觀親戚育兒的窒息感。

親戚有一個(gè)讀小學(xué)二年級的女兒，她讓女兒做卷子，女兒做出來了，但沒有按照媽媽要求的方法去做。媽媽就讓女兒女兒按照“她的要求”——其實(shí)是想檢測孩子是否真的理解了老師教的知識點(diǎn)——重新做一遍。

孩子當(dāng)然不愿意啦。于是，朋友就見識了從母慈女孝變成雞飛狗跳的反轉(zhuǎn)場面。

尚且沒娃的朋友大不解，和我吐槽說：這媽媽是控制狂吧？孩子把題目解出來就好了，干嘛還要按照她的方式重做一遍。

而作為媽媽的我，情緒就比較復(fù)雜了。一方面贊同朋友給親戚貼的“控制狂”標(biāo)簽；一方面，我又理解和心疼那位媽媽，她只是在面對孩子的學(xué)業(yè)時(shí)，在放任自流、還是嚴(yán)格要求二者間選擇了后者。于是就搖身一變成了旁人眼中的控制狂。

我們這屆父母，講求科學(xué)育兒、讀了許多育兒書和心理書、知道給孩子“愛與自由”，但在很多時(shí)候，我們還是很難把握“控制”的尺度。

父母對孩子合理的要求與控制的界限在哪里？我們?nèi)绾闻袛嘧约菏钦娴臑榱撕⒆雍谩⑦€是其實(shí)在控制孩子以滿足自己內(nèi)心的恐懼/缺失/期待/焦慮？

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父母的控制，遠(yuǎn)沒有我們想象中簡單

提起“控制狂父母”，我們腦海中會(huì)冒出一些形象，比如電影《囧媽》那個(gè)對兒子事無巨細(xì)“照顧”的媽媽：

兒子應(yīng)該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什么時(shí)候要孩子，膀胱幾點(diǎn)鐘排水，她全部都設(shè)定好了。她的大半生就是鍥而不舍地要把現(xiàn)實(shí)中的兒子改造成自己理想中的孩子的過程。

媽媽連兒子吃幾塊紅燒肉都要控制，圖丨電影《囧媽》

還有我們熟悉的初代“虎媽”蔡美兒：

威脅子女在成人禮上必須演奏某首“有意義”的曲子否則就不辦宴會(huì)；在聚會(huì)中當(dāng)著親朋好友的面稱自己女兒“垃圾”；外婆去世后兩個(gè)女孩都沉浸在悲傷中卻被強(qiáng)迫反復(fù)修改葬禮上的發(fā)言稿；不斷去女兒校園里為體育課、手工課請假以換來練琴時(shí)間；女兒拒絕嘗魚子醬，“虎媽”就評論孩子是“野蠻人、凡夫俗子、平庸、普通、低級”。

但事實(shí)上，控制狂父母的表現(xiàn)遠(yuǎn)不止于此，還有很多種“控制”埋藏在容易被忽視的生活細(xì)節(jié)之中。

美國臨床心理學(xué)博士Dan Neuharth在其著作《如果我的父母是控制狂》里，總結(jié)了8種控制狂型父母：

緊盯型父母：無孔不入地監(jiān)控；

剝奪型父母：玩弄把愛沒收的把戲；

完美型父母：只有最好才夠好；

教條型父母：宗教狂熱式的服從；

混亂型父母：忽遠(yuǎn)忽近的極端情緒；

利用型父母：無可救藥的自戀傾向；

虐待型父母：以摧毀孩子意志為樂；

幼稚型父母：因?yàn)闊o能而犧牲孩子。

有一些我們?nèi)菀鬃R別，比如“透過嚴(yán)密的監(jiān)視來控制、無法分辨自己要的和孩子要的“緊盯型父母；“透過收回、反對或驅(qū)逐來控制、把幸福和好運(yùn)當(dāng)成很稀有的東西、把愛當(dāng)成不高興就收回來的籌碼”的剝奪型父母。

但有一些控制類型則更為隱蔽。

比如完美型父母。

完美型父母深怕瑕疵、混亂失序或不干凈，爭強(qiáng)好勝；注重外觀、地位、物質(zhì)或他人的眼光。這些特征讓他們的家庭、孩子、生活看起來完美無瑕，但給子女帶來的后果就是：孩子壓抑情緒、容易自我懷疑、產(chǎn)生“你這個(gè)人不受到重視、你的表現(xiàn)才受到重視”的低自尊想法。

作者舉了一個(gè)曾經(jīng)患者的例子：她的母親就是完美型媽媽，嚴(yán)格訓(xùn)練她和姐姐的每一個(gè)社交細(xì)節(jié)。家里有客人時(shí)，她和姐姐要對客人鞠躬問安；吃飯前要幫忙端菜肴，但孩子不能和大人一起吃飯；媽媽會(huì)和她們反復(fù)排練如何接電話、甚至多次演練，直到她認(rèn)為孩子們的表現(xiàn)是得體的。

在外人看來，媽媽培養(yǎng)出來的兩個(gè)女兒優(yōu)秀、懂事。但只有她們自己感覺到自己不被當(dāng)成個(gè)體，而是家長的炫耀品，就像展示寵物似的展示她們。

完美型父母往往給孩子定下超高標(biāo)準(zhǔn)、并且會(huì)對孩子的表現(xiàn)頻頻施壓。

還有，幼稚型父母，他們可憐的形象、軟弱的行為會(huì)讓人產(chǎn)生同情與憐憫，但其實(shí)也是控制孩子的一種手段。

我看到一位網(wǎng)友的媽媽就是用這種方式控制女兒、給她的人生施壓：

媽媽生病時(shí)希望女兒能照顧自己，但女兒課業(yè)重沒時(shí)間給媽媽做飯，于是媽媽就像旁人控訴孩子的不孝、自己的可憐。

幼稚型父母就像沒長大的孩子，一方面，他們通過“賣慘”引起孩子的內(nèi)疚來達(dá)到控制的目的。比如媽媽做了一頓飯，孩子說不好吃時(shí)，媽媽就很難過、流眼淚。

另一方面，因?yàn)樽约旱牟怀墒欤@類人往往會(huì)找強(qiáng)勢的人做伴侶。而當(dāng)強(qiáng)勢的伴侶對孩子施暴時(shí)，他們很少挺身對抗施虐者，或者試圖撫平孩子的創(chuàng)傷。甚至他們還會(huì)充當(dāng)幫兇。

書中舉了一個(gè)例子，一名患者的父親暴虐、強(qiáng)勢，他在兒時(shí)受過父親不少身體和精神上的虐待。而他的媽媽非但沒有阻止，還會(huì)替伴侶開脫：“你爸壓力很大。他都是為你好。他只是想讓你明白他的苦心?！?/span>

“我病了”“我好怕”“我好孤單”“我心里很苦”是幼稚型父母常常對孩子說的話。

而幼稚型父母養(yǎng)出來的孩子，很少有機(jī)會(huì)當(dāng)一個(gè)無憂無慮的孩子、總是以他人為優(yōu)先、也習(xí)慣了抑制自己的憤怒、不滿和委屈。

Dan Neuharth博士總結(jié)的8種類型的控制狂父母，告訴我們，有時(shí)候父母的控制不會(huì)“流于表面”，我們要仔細(xì)辨別才能看出端倪。但無論哪種類型，他們都會(huì)給孩子的人生留下難以愈合的傷痕。

12中常見的控制手段

你可能不小心用過

其實(shí)辨別孩子是成長于健康家庭、還是控制氛圍濃厚的家庭，作者通過愛的方式、尊重、溝通、情緒、鼓勵(lì)、教養(yǎng)原則、內(nèi)在生活、社交互動(dòng)這8方面總結(jié)出了二者之間的明顯差異：

比如，在健康家庭，孩子能享受到呵護(hù)的愛：父母會(huì)尊重孩子，能看見并看重孩子本來的樣子，父母接受孩子的選擇；

在控制型家庭，孩子只能得到有條件的愛：父母不尊重孩子，孩子被當(dāng)成父母的財(cái)產(chǎn)，父母用孩子來滿足自己的需要。

在健康家庭，孩子擁有情緒自由，可以表現(xiàn)出恐懼、難過、生氣等負(fù)面情緒；孩子的這些情緒被視作自然的反應(yīng)得以父母接受；

在控制型家庭，孩子強(qiáng)烈的情緒會(huì)受到阻止和壓制；情緒被視作是危險(xiǎn)的。

看到情緒自由這條時(shí)，我還特地和老公溝通了一番，因?yàn)樗羞@方面的控制。六歲的兒子每次表現(xiàn)出激烈情緒時(shí)，比如大哭、生氣時(shí)，他會(huì)對兒子說出“現(xiàn)在不要哭了”“我數(shù)123，stop！”這種好笑又好氣的話。

老公阻止孩子情緒發(fā)酵的語氣是平靜的、不會(huì)帶著怒火和不耐煩，但他有這樣的阻止行為是因?yàn)樗约菏且粋€(gè)情緒相對穩(wěn)定的人，所以不太能接受高低起伏的情緒。這讓我想到，講求科學(xué)育兒的父母，通常在“控制”方面不會(huì)做得那么極端，但有時(shí)候還是會(huì)不自知陷入控制模式。

其中，最綿里藏針的控制就是父母對孩子說的“都是為你好”、“我是過來人”。

知乎答主@shefun就在網(wǎng)上吐槽父母在“為你好”的大旗下，對他所有人生中的重大決定的控制：中考志愿、高考志愿、專業(yè)選擇、包括畢業(yè)從事的工作、要不要考公，因?yàn)樽约好恳淮慰範(fàn)幎架浫鯚o能，所以他和理想專業(yè)、工作始終失之交臂。

當(dāng)他找到第一份自己喜歡的實(shí)習(xí)打電話和父母分享自己的快樂時(shí)，得來的父母的一句“為什么不找 （本專業(yè)）的實(shí)習(xí)？”

當(dāng)他埋怨父母逼他考公時(shí)，父母會(huì)說“怎么就是逼呢，我們可是為你好啊”；

而在他最終拗不過父母答應(yīng)考公時(shí)，父母又會(huì)旁敲側(cè)擊試探他：“今天看書了嗎？看的是公務(wù)員的書嗎？”“既然要考公務(wù)員就別再找實(shí)習(xí)了，不然怎么能專心？”“要找實(shí)習(xí)也找點(diǎn)穩(wěn)定那一類”。

shefun的經(jīng)歷也會(huì)讓我反省自己對兒子以愛之名的一些控制行為。

六歲的兒子從小就是個(gè)睡渣，我們在兒科醫(yī)生的叮囑下，要求他每天八點(diǎn)上床睡覺?？捎袝r(shí)候，孩子白天玩得興奮或者不困在床上翻來覆去一個(gè)多小時(shí)都睡不著時(shí)。每每此時(shí)，孩子痛苦、大人崩潰，情緒不好時(shí)就會(huì)吼孩子。我開始不明白，父母這種打著“為孩子健康著想”的旗號的要求，究竟是愛還是也有控制的成分在其中？期間的尺度要如何把握？

Dan Neuharth博士在幫我們做了一點(diǎn)指引，總結(jié)了家長對孩子實(shí)施的、最常見的12種不健康的控制手法：食物控制、身體控制、界線控制、社交控制、決定控制、言論控制、情緒控制、思想控制、施暴、剝奪、混淆、操弄。

誠如作者所言：“健康型家庭與控制型家庭之間，最主要的差異在于：健康型家庭的父母允許孩子自由發(fā)展人格。”對照這份表格，我們可以校正自己的行為，避免讓自己以愛之名、實(shí)施控制之權(quán)。

控制狂父母不是天生的惡人

常做這2件事可以幫你改變

控制狂父母也不是天生的惡人，他們之所以會(huì)對孩子有過激的控制行為，Dan Neuharth博士指出，多數(shù)時(shí)候也是被自己的經(jīng)歷塑造、內(nèi)心產(chǎn)生的恐懼所綁架——怕自己在別人眼中不完美、怕無力的感覺、怕自己站不住腳、怕脆弱的感覺、怕情緒失控……

這會(huì)使得他們做出反向補(bǔ)償心理，于是這些防衛(wèi)心態(tài)變成適應(yīng)不良的行為：

覺得自己不完美就假裝自己很完美、覺得自己很弱小就故意表現(xiàn)得很強(qiáng)大、覺得自己錯(cuò)了就堅(jiān)持自己是對的、覺得無所適從就去混淆他人、覺得被剝奪就不肯付出……

執(zhí)著控制女兒的母親，圖源丨電影《逃跑》

并且控制狂父母往往還不自知，會(huì)給自己找出合理的理由：別人會(huì)傷害你、世界不安全、人生就是一場輸與贏的游戲、我小時(shí)候也是這么過來的。

作為父母，我們的經(jīng)歷所產(chǎn)生的負(fù)面后果，不該由孩子負(fù)責(zé)，應(yīng)該由我們自己承擔(dān)；而孩子未來的人生也該由他們自己負(fù)責(zé)，而不是作為父母的我們。

所以，有控制欲的父母可以通過下面兩件事來減緩自己的偏激行為：

首先，我們要從自身經(jīng)歷出發(fā)，直面兒時(shí)的創(chuàng)傷，勇敢地踏出“控制牢籠”。

如果你自己的父母就是控制型父母，對你曾經(jīng)/現(xiàn)在還在實(shí)施控制時(shí)，你要花很大力氣去抵抗自己被控制的行為。作者提出了“自我修復(fù)三步驟”：

步驟一：與過往的傷痛切割開來，在情感上離家獨(dú)立，和你的成長背景、父母及家庭角色劃清界線。（比如在情感上當(dāng)個(gè)旁觀者、向父母宣誓你的情感切割和獨(dú)立、為獨(dú)立做好準(zhǔn)備）

步驟二：設(shè)定界線，重建和平衡你與父母的關(guān)系。（比如對父母說“不”、告知你設(shè)置的界限、和父母把話說開、為由此產(chǎn)生的矛盾和沖突做好準(zhǔn)備）

步驟三：重新定義你的人生。

其次，作為父母的我們，要經(jīng)常檢視和糾正自己對孩子的控制行為。

很多時(shí)候我們對自己的控制行為不自知，所以在跟孩子互動(dòng)的時(shí)候可以在旁邊錄音，靜下來的時(shí)候自己聽幾遍，檢查自己是不是經(jīng)常干涉孩子的舉動(dòng)、用命令式的口氣說話。再想想如果每一句話都是別人對自己說的，自己會(huì)有什么情緒反應(yīng)。通過這種方式，我們多加訓(xùn)練和控制，讓自己不斷嘗試去把孩子當(dāng)一個(gè)獨(dú)立的人來看。

愛與自由、保護(hù)與控制是育兒路上家長的終身課題，我更愿意相信，控制狂父母曾經(jīng)也是一個(gè)受傷的小孩，長大后的他們，并非不愛孩子，只是他們沒有找到對的方式去愛孩子。

育兒路上總會(huì)遇到很多難題，如果能轉(zhuǎn)變思維方式，或許會(huì)有新的收獲。果殼童學(xué)館特別為大家準(zhǔn)備了【育兒方法之思維方式】專欄，多數(shù)育兒問題都可以找到答案，并且實(shí)時(shí)更新中！快快 點(diǎn)擊下方名片，關(guān)注【果殼童學(xué)館】，發(fā)送關(guān)鍵詞“ 育兒思維”，進(jìn)入專欄吧~