1、深夜。老公：老婆，餓不？我給你煮碗面??？ 老婆：不用。 老公：那我去給你洗點水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你說我干點啥呢？反正我這也沒啥事！老婆：你就消停的在那給我跪到天亮，少TM得瑟，我看你還敢不敢在微信上說你單身！還TM月薪3萬!
2、某天我一同學(xué)結(jié)婚，我起的晚了，時間趕不及，坐了個出租車，想讓師傅快點，結(jié)果一緊張說了句：“師傅麻煩快點，我趕著去結(jié)婚?！睅煾蹈兹耍骸肮媚锬氵@么趕，現(xiàn)逮新郎也來不及呀。”
3、今天去看了大圣歸來。 我旁邊有個小孩兒問他媽媽 “這個不是動畫片么？為什么有這么多大人來看？”他媽媽回答： “因為他們一直在等大圣歸來啊，等啊等啊，就長大了?！?/p>
4、老師問道：“漢字是很美麗的，三個日就是晶字，三個水就是淼字，三個木就是森字，那么三個人是什么字??？”同學(xué)們說：“眾！”老師：“不錯，三個火是什么”同學(xué)們說：“焱”老師：“三個月是什么？”同學(xué)傻了，老師拍桌子罵道：“三個月時一個季度啊。一群笨蛋，今年考試統(tǒng)統(tǒng)不及格?！蓖瑢W(xué)崩潰了。
5、和同學(xué)喝酒，期間我給妹子變了個小魔術(shù)，逗得妹子直樂。旁邊一同學(xué)不樂意了：“這點小把戲有什么了不起，有本事你表演個大變活人。”我一聽就火了：“大變活人我不會，來來來，你跟我到廁所我給你單獨表演個活人大便要不要？”
6、學(xué)長：看一個人，不要用眼睛去看，要用心去看！學(xué)妹：我知道，因為我媽常說和別人交往要多長一個心眼兒！學(xué)長又說：看一個男人，也不要用眼睛去看，要盡量多的用心去看！學(xué)妹：這個我也知道，因為我媽常說和男人交往要多長幾個心眼兒！
7、閨蜜的老公是她自己追來的。我：“我是不是應(yīng)該在談戀愛的時候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了。”閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺?！蔽遥骸澳腔楹竽兀俊遍|蜜：“恨不得一巴掌拍死。”
8、早上去買現(xiàn)做的奶茶，一妹子點了三杯。封口的時候，妹子說：“等下，把奶茶給我下”店員說：“還沒封口呢”妹子說：“我加點東西再封 ”然后妹子接過奶茶，從包里拿出了一瓶老干媽，邊倒邊說：“叫你們秀恩愛，叫你們秀恩愛”完了拿給店員說：“好了，封吧”
9、男：“我送你回家吧！”女：“不要?！蹦校骸拔抑皇菗?dān)心你路上不安全。”女：“那好吧?！蹦校骸拔艺f的是目送?！迸骸澳岈?。。。”
10、老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她聊天，說到了談戀愛的問題。老媽邊收拾邊說：“你可別找長得太帥的，靠不住！”我很憂傷地說：“媽，你看你給我生的這樣我能找著帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情，說：“也是，我想多了?！?/p>
11、語文課上，老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲：軍訓(xùn)時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學(xué)講究，一二得二，二二得四。小明：我們班有一二貨語文老師。老師：出去…
12、我爸從小就教導(dǎo)我：一屋不掃何以掃天下？我長大了，我并沒有辜負(fù)他老人家對我的期望，我開始掃大街了。
13、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了！
14、我媽：“兒子，還沒對象呢吧”我：“是啊”媽：“現(xiàn)在那個暖男很流行的呀，好多姑娘都喜歡那種類型，你也朝那個方向發(fā)展發(fā)展。”我：“我這樣子咋發(fā)展？”媽：“來，你先把這條秋褲穿上！”
15、上高中時家里養(yǎng)狗，老媽對待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰著狗爪子搖晃著說：“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了，叫了聲：“哥！”
16、女朋友和我分手，說我窮，你眼瞎呀，我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？遠處：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，開奧迪去了?！ ?/p>
17、給兒子過生日。兒子吹滅了生日蠟燭，對我說：“爸，我能許個愿不？”“什么愿望”“明年生日能在蠟燭下面放個蛋糕嗎？”“說出來就不靈了?！薄?。。。?！?/p>
18、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經(jīng)，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
19、小時候爸爸說讓我要么讀書，要么回家?guī)退关i。我說我還是讀書吧。結(jié)果現(xiàn)在的我是書沒讀好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
20、一天，小明陪著爺爺去放羊。看著爺爺花白的胡子，小明問道：“爺爺，你的胡子怎么明白了？”爺爺笑著說：“上年紀(jì)啦，老了都這樣！”小明看著羊群，半信半疑地心想：“這些剛生下沒幾個月的小山羊胡子也花白了，它們年紀(jì)可不大，莫非是少年老成？”
21、晚上和老婆吵架，正在看西游記的女兒實在忍無可忍轉(zhuǎn)頭說道：“你倆實在不行就散伙，分行李吧！”
22、得了一種“無法拒絕別人”的怪病，醫(yī)生診斷后給我建議說：“從今天起你要學(xué)會拒絕別人?！庇谑俏揖芙^了他的建議。
23、今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續(xù)逗他問為什么。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然后又生個好兒子。。。。
24、好久一段時間飲食不規(guī)律，終于得了胃病。去醫(yī)院，開了好大一包藥，然后問醫(yī)生，醫(yī)生說這個吃幾片，那個吃幾片……我一算，一次我要吃十八片藥！醫(yī)生白了我一眼：“有病治病，沒病充饑，反正對你胃好。。。”
25、朋友前幾天剛考完期末 他媽打電話給他班主任 問：“我兒子最近學(xué)習(xí)怎么樣啊？” 班主任很熱情：“你兒子考的很好??！在班里表現(xiàn)也不錯。哎，對了您是誰的家長？”
26、剛剛一個年輕媽媽問孩子為何開學(xué)進新的幼兒園要哭，她兒子說：“我不想哭的，看看周圍小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！''
27、有個開大貨車的司機，路上遇到劫道的跟他要兩千，然后拿出一沓錢開始點，想往外點兩千，結(jié)果都被搶走了。問他為什么當(dāng)著劫匪的面點錢，他說以為道上的講義氣，說兩千就兩千。。
28、和爸媽一起看電視，見電視劇中的主人公抱著他的女兒親個不停，我便對爸爸說：“你都沒這樣疼過我！”還沒等我爸開口，我媽就說：“你長得有電視上的小丫頭好看嗎？這么丑，沒把你扔掉就不錯了！”
29、早上半睡半醒，感覺有點臭，問老公：“怎么這么臭？”老公說：“是不是兒子拉粑粑了？”我看了看孩子：“沒有啊，兒子沒拉粑粑?！崩瞎骸芭?！應(yīng)該好像是我放的?！?/p>
30、一個漂亮學(xué)妹問我：學(xué)長，你有女朋友嗎？我心一激動，如實回答：沒有。學(xué)妹拎起裙腳，原地轉(zhuǎn)了一圈，問道我：學(xué)長，漂亮嗎？我心跳加速，狂點頭說：漂亮。學(xué)妹開心的說：我男朋友送我的。
聯(lián)系客服
