24、跟老公異地。某天我打電話給他說:“老公，我買了兩根黃瓜，很新鮮肯定(味道)不錯?！碑?dāng)時市場上嘈雜，聽不見他說話于是我開了免提，就聽老公說：“跟我一起的時候不要買哦！人家會懷疑我的功能的…”親愛的當(dāng)時我開著免提?。≠u菜的大叔猥瑣地笑?。?/div>
26、男：“我兄弟說很喜歡你妹妹。”女：“它倆初次見面不要交往太深。”男：“恐怕不能自拔。”女：“不能接觸時間太長更不接受任何禮物?！蹦校骸鞍胄r夠了，禮物帶出來?！迸骸叭ノ壹野桑 ?/div>
27、“小明，上課不能玩手機(jī)！”老師怒道。“老師，我沒玩手機(jī)，我只是看一下！”老師更加生氣：“看一下也是玩手機(jī)！不要鉆牛角尖！”小明急了，大聲說道：“那我看你一下是不是意味著我在玩你！”
28、上課的時候，旁邊一哥們睡的特爽，忽然，手機(jī)響了……他也慵懶的接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑，然后老師也停下來聽他講，差不多一分鐘后，可能是他朋友問他在干嘛，他愣了一下，立馬反應(yīng)過來了，道：“擦，老子還在上課，我還以為是做夢！”
29、分手兩年后，前女友突然發(fā)短信來說：“我們復(fù)合吧！轉(zhuǎn)了一圈才發(fā)現(xiàn)你是最好的，我后悔 了！”短短幾字傾刻間擊潰我所有的偽裝與防備，熱淚流進(jìn)揮之不去的記憶，夜夜思念的 那些牽手在一起的美好日子又悄然浮上心頭 ，感覺不再累多么溫暖。緊張，激動，焦 急 ，我顫抖著雙手解脫般地回復(fù)道：“活該！”
30、老班把全班分成了六組，讓大家為自己組取個名字，于是出現(xiàn)了：無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組。但真正令人發(fā)指的是有一個組取名叫：光宗耀組 ！
31、不久前，物理老師講到天體運(yùn)動那里時，說到彗星，就說下次彗星出現(xiàn)在地球是2062年，然后同學(xué)們，就笑了，說老師你看不到咯！老師也笑著。丫丫說了一句：“老師你不但看的到，而且你在天上看的更清楚……”
32、男老師身高160，一次上課做計算題，老師在黑板上努力畫了一個大表格，然后找了一個女同學(xué)上去填空。女同學(xué)身高不到160，踮起腳往黑板上面夠……這時老師幽幽地說了一句：“看見你也這么吃力，我也就平衡了！”
33、一次去高鐵站，我的手機(jī)丟了，我機(jī)智的媳婦立馬用自己的手機(jī)給我發(fā)了一條短信，說：“老公，你上廁所怎么這么久?。〈螂娫捲趺床唤影?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內(nèi)，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時后，我們在寄存處抓住了這個小偷！
34、今天去一個售樓部看房，看中了一套20個億的古代城堡！正準(zhǔn)備簽約，兒子在售樓處玩的時候不小心打碎了他們的一個花瓶，說是1000年前的大師作品，要我賠2個億！當(dāng)時我暴脾氣就上來了，一個唐朝的花瓶才要2個億？是不是看不起人。
35、快過年了，老婆交給我一萬，讓我拿去給她的娘家。我到了后，丈母娘在洗澡，于是我把錢交給老丈人。他大聲的說：“我和你媽都不怎么愛花錢的，哪用得著六千這么多。”然后塞給我兩百。
36、一個老頭非常長壽，120歲的時候一個兒子死了，享年92歲。老頭知道后憤憤的說：“小兔崽子，從小就看你不好養(yǎng)活！”
37、一個老太太背著50萬現(xiàn)金來到銀行，行長親自在VIP室接待，好奇地問：“做什么買賣？一下掙這么多錢？” 老太太說：“我沒工作，與人打賭為業(yè)，從未輸過，這是剛贏的。” 行長撇撇嘴，表示不信。 老太太說：“不信？那我和你打個賭，明天早上，你左后背上會長出一個巴掌大的胎記。如果我輸了，這50萬就是你的?！?行長答應(yīng)了。晚上回到家，對著鏡子反復(fù)看了好幾遍，確認(rèn)沒有。 第二天，老太太如約前來，身邊還有一個衣著考究的人。老太太說：“今天律師作證檢查你的后背。” 行長說：“真沒有胎記?！彪S后脫下衣服給兩人看，果然沒有。 老太太很爽快：“我輸了，這50萬是你的了?！?一旁的律師，臉色慘白，嗷的一聲，差點昏倒。行長大驚，忙問怎么了？律師痛苦地說：“我剛與她打賭100萬，他說可以讓銀行行長脫掉衣服，讓她看后背！” 從這個故事里，你悟出什么道理了？
38、因為吵架，兩天都沒和老公說過一句話，第三天了，我沒控制住，一下抱住老公，說道：“對不起，是我不好，不要不理我了好嘛？”老公拍了拍我，道歉道：“其實我也有不對的地方……”就這樣，我們和好了（等我明天過完生日，我還繼續(xù)不理你）
39、沒生活費(fèi)了，打電話給老爸，老爸淡定的說:“錢已經(jīng)打過去了，2萬！”放下電話，我激動不已，果然是親爹。去取款機(jī)一查，余額只有5百，遂打電話過去問老爸:“不對啊，卡上怎么只有5百？”老爸說“5百已經(jīng)不少了，省著點花，沒事就掛了??！九筒！”
40、火車上一漂亮妹子對我說讓我?guī)退焉厦婺莻€包拿下來，我高興的說：“好的！”并且馬上起身，當(dāng)我站起來時猛然發(fā)現(xiàn)，我居然還沒有那妹子高。妹子看了我一眼說：“算了，我自己來吧！”
說多了都是淚啊！
41、出去走走吧！爬上最高的山峰，看看不同的風(fēng)景，接觸不同的人，體驗不同的事，你會發(fā)現(xiàn)，原來在被窩里睡覺才TMD最舒服。
42、一個氣管炎哥們過30歲生日，估計心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指著他老婆說：“從今天起，老子當(dāng)家作主?！?老婆當(dāng)著大伙不好意思發(fā)作，就問：“你想做什么主呀？” 沒想到那哥們憋了半天說：“以后小便沖不沖我說了算！”
43、去醫(yī)院檢查，結(jié)果真懷孕了，出來高興的給老公電話。我：“親愛的，我懷孕了。”老公：“想吃什么就說，不要在這騙吃騙喝的?！?/div>
44、自從給老婆買了輛車，我就發(fā)現(xiàn)這幾天老婆不對勁，趁老婆不注意翻看她手機(jī)，果然在她手機(jī)通訊錄里發(fā)現(xiàn)一個叫“備胎”的號碼。趁著老婆不注意我就給他打電話:“你誰啊，為什么我老婆有你的號碼?”他那邊直接回到:“什么意思?。∧阏l?。课揖鸵粋€換輪胎的，咋天天有人給我打這種莫名妙的電話撒！”
45、老公半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下，接著極其憤怒地破口大罵：“去你的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責(zé)備他昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚！
46、那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發(fā)信息不回，等到了11:30，突然來了信息，把我卡上的50多萬用網(wǎng)銀全轉(zhuǎn)到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留著買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉(zhuǎn)移財產(chǎn)，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說：“收到信息了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！”哎，繼續(xù)管錢過日子 ！
47、上個禮拜到女朋友家里求親，阿姨問我出多少彩禮，我回答說：“你開多少我出多少！”阿姨正在猶豫時，女朋友就掏出一張卡，說：“媽，這是他的卡，交了房子首期之后只剩下五萬了，你開多少沒有問題，超出五萬的話他去借錢，將來我跟他一起還！”我當(dāng)時就愣住了！
48、弟弟的老婆離家出走了，電話聯(lián)系方式全部拉黑，我給他出了個主意，讓給她銀行卡里打錢，一次520，打上10次。估計就回來了，結(jié)果這貨一次打5.20，還沒20次那邊電話就回過來了。
49、跟女神一起出差，她住0011號房，我住0010號房，凌晨一點多，女神打電話給我，說她害怕一個人。我不假思索地回答，別害怕，我就在你隔壁房，你可以來我房間。然后我就跟她換了個房間睡了，此后女神再也沒理過我了！
50、一老板去公司開會，忘記帶文件夾了。于是撥打了家里的電話，接通后老板說：“讓太太接電話！”保姆：“可是她與先生正在臥室聽音樂啊！他們放的音樂很大聲，估計是幫不了你喊我們太太接電話了！”然后就掛掉電話了。這位老板回到辦公室胡思亂想，把中午的會也搞砸了。晚上回到家里，責(zé)問自己的太太。太太說：“中午我在家看電影，怎么了？”這是怎么回事兒……
51、其實我覺得像我這么老實的人真的不多了，就在昨天下午，我去工地附近的小商店買了幾瓶飲料，就直接轉(zhuǎn)身走了，隱隱約約到后面有人喊著：“帥哥，你還沒給錢呢！”我一聽理都不理，就開著三輪車走了，我心里想著，“帥哥？”這明顯不可能是叫我。一般人都稱呼我為“靚仔”。
52、問老公當(dāng)年看上我什么，我和兒子都一臉期待的望著他，他點根煙，猛抽一口，悲傷辣么大的吐幾個圈圈出來……許久才說：“那時想想，我這輩子也沒做什么好事，這姑娘都二十四五了，估計嫁不掉了，就當(dāng)行善吧！”兒子笑死了，我一聲不吭，從抽屜里丟了個小鏡子砸他頭上。
53、和老婆帶著孩子出去玩，孩子身上有點臟！回到家我就說，“兒子，過來給你洗澡！”兒子說：“不用你洗！”然后就自己往衛(wèi)生間跑，我跟在后面看看怎么了！結(jié)果兒子就往洗衣機(jī)里面爬，我問兒子：“爬洗衣機(jī)里干嘛？”兒子說：“爸爸媽媽帶我玩一天了，你們也累了，你們歇歇吧！我又不會洗澡，就讓洗衣機(jī)把我洗洗吧！”
54、大伯送了一大袋子核桃，晚上沒事兒坐床上一個接一個的吃，突然小侄女跑到我跟前跟我說：“姑姑，別吃核桃了，我媽說核桃的熱 量可高了，吃多了長肉，你看我媽一個都不吃。”剛剛出去倒水時，聽到嫂子問小侄女：“為啥阻止你姑姑吃核桃？”小丫頭說：“我怕她變聰明了，斗不過她！”
55、曾經(jīng)跟一特好的女哥們拼酒，喝高興了。她漢子一般拿起一提，砰砰砰全開了：“來！每人三瓶，不準(zhǔn)緩氣，喝不下去的是小狗！你先來！”哥是真漢子，在女人面前更不能慫，三瓶啤酒下肚，酒已經(jīng)到喉嚨了，強(qiáng)壓著說：“哥們兒，該你了！”“汪！汪！汪！”正吃菜壓酒的我差點沒噎死。
56、早上被老婆搖醒：“起來！我找了個妞來陪你睡！”我一聽興奮地蹦起來：“哪？”她一下把十一個月大的女兒往我被里一塞：“拿去！”我：“……”
57、一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護(hù)士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護(hù)士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“恭喜您，運(yùn)氣真好，這瓶中獎了再來一瓶！”
58、侄子最近考了三十幾分，回家找他媽簽名，他媽氣的，直接揍一頓，哭哭啼啼過來找我，我笑笑跟他說:“沒事，以后上課多用心，叔叔幫你簽名?！毙≈蹲舆吙捱呎f:“叔叔，我過來想問問你，你小時候考零分怎么度過的？”
59、我同學(xué)把他妹介紹給我，相親回來我打電話給同學(xué)，問他妹對我印象怎么樣？我同學(xué)說：“我妺說了，你這人第一眼看起來倒是有些丑，不過，不過……”“不過什么呢？”我期待地問他?！安贿^仔細(xì)端詳，還不如第一眼呢！”同學(xué)如釋重負(fù)的說。
60、因為玩游戲和老婆吵了一架，今天剛和好，然后繼續(xù)玩游戲，可是用了10年的筆記本好卡。這時，老婆過來問游戲和她哪個重要，我立馬跳起來把筆記本砸了，對她說：“這下你知道誰重要了吧？”再然后老婆很開心的帶我去買電腦了，終于可以換個配置好的電腦了！
61、最幽默的人，原來是駕校教練！
我：“教練我好緊張?。 ?/div>
教練：“你緊張個屁，該緊張的是走路的人！”
我：“……”
教練：“紅燈你也不過，綠燈你也不過，是不是沒有你喜歡的顏色?！?/div>
我：“……”
教練：“你看到那個人了嗎？”
我：“看到了！”
教練：“撞死他！”
學(xué)員：“我不敢！”
教練：“不敢你還不剎車！”
62、這幾天我們這里氣溫明顯感覺冷，老婆：“現(xiàn)在屋里多少度？”
我：“15度?！?/div>
老婆：“外面呢？”
我：“5度。”
老婆：“那你打開窗子，讓那5度也進(jìn)來呀，凍死我了！”
我：“……”
63、昨晚和老婆頂嘴了，坐在沙發(fā)上的老婆，二話不說拎起躺在她大腿間熟睡的花貓就向我扔來，猝不及防花貓直接就砸在了我臉上。
我和花貓懵了，老婆也懵了，頓了3秒老婆支支吾吾道：“我…我以為是抱枕?！?/div>
64、為什么說薪酬超過一萬的時候都用幾十k或者十幾k而不是直接說幾萬，是因為比較直觀還是顯得多一點？程序猿回復(fù)：“10k 比 1w 多240塊錢?！?/div>
65、同事生病住院了，今天去醫(yī)院看她，剛走到病房門口，突然聽到里面?zhèn)鱽硪粋€顫抖的聲音：“我要死了怎么辦？”我在門外經(jīng)過激烈的思想斗爭，安慰她的話都想好了， 我鼓起勇氣打開門進(jìn)去，發(fā)現(xiàn)她在打王者榮耀。
66、以前小時候住的居民樓都是靠很近，陽臺對著陽臺的。一惹事了，我媽拿衣架想要抽我的時候我都會飛速跑到陽臺爬上欄桿抓著鐵欄桿狂喊救命。好吧！對面樓的阿姨都是這么認(rèn)識我的了。
67、晚上吃烤魚。朋友饒有興致地向我介紹他們家鄉(xiāng)那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。
我驚呆，但馬上就平靜了，想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。
然后朋友接著說：“而且我們那里腌魚的調(diào)尿很考究的，要加至少十種香尿！”
68、男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝湯?！?/div>
女：“那以后煤氣罐誰往樓上扛？”
男：“你吃面當(dāng)然是你扛??！”
69、A：“結(jié)婚后，不論下班多晚，我都會先回爸媽家待一會再回自己家，畢竟，我明白一個道理?！?/div>
B：“陪伴是最好的孝順？”
A：“喝我爹的酒不花錢！”
70、樓下看見侄子正在欺負(fù)一個小女孩，那小女孩氣的罵他：“你這么壞，欺負(fù)女生，長大了一定是個單身狗。”
侄子一撇嘴道：“單身狗就單身狗，我姑就是單身狗，每天吃了睡睡了吃，別提多幸福了?！?/div>
71、給暗戀的女神發(fā)消息：“我下個月就要死了，你能來參加我的葬禮嗎？”
她回復(fù)：“下個月沒空，這個月有空，你能早點死嗎？”
72、昨天我把婚戒弄丟了，哭了一夜，老公終于受不了，答應(yīng)給我買新的，我好感動，我決定…過段時間再哭出一個金項鏈來。
73、昨天下班回家，剛進(jìn)屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的抱住媳婦說：“哇，媳婦真好，燉肉了！”
然后媳婦一臉茫然的說：“沒有??！風(fēng)大，鄰居家飄咱家來了！”
74、單位臨時通知要加班，我給老公打電話：“老公，今晚我要加班，下班你來單位接我唄！”
他：“咋的？你怕路上嚇著別人啊？”
75、老婆比較胖，特別能吃，這天天氣炎熱，她“咕咚咕咚”喝完飲料后又吃了半個西瓜。
然后晚飯時間到，她吃了半碗飯后說：“肚子比較脹，飯吃不下了！”話音剛落，只見她拿起了一塊蛋糕開吃，我不淡定了：“媳婦，你不是肚子脹嗎？”
我老婆淡定的答道：“吃點干的，吸吸水！”
76、今天下班早，回家做好了飯菜。老婆回來吃完后擦了擦嘴：“等我事業(yè)有成，一定不讓你上班，你每天就做一頓飯?！蔽也唤_心起來，想著每天睡到自然醒，不用擠公交，在家打游戲，到點就做一頓飯……越想越開心，不知不覺把洗碗掃地洗衣服都干完了。
77、昨天夢見上帝說可滿足我一個愿望！我拿出地球儀說：“要世界和平！”他說太：“難換一個吧！”我拿出你的照片說：“要這人變漂亮！”他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?/div>
78、在網(wǎng)吧通宵，電腦上彈視頻叫了網(wǎng)管，次日她就辭職了，我發(fā)現(xiàn)后去問老板原因，老板竟然說我事情太多，讓她對當(dāng)網(wǎng)管以后都有了陰影。我去，我不就喊了她很多次嗎！這點大風(fēng)大浪就扛不住了，怎么當(dāng)網(wǎng)管？給我跑跑腿怎么了！
79、以前還在上學(xué)的時候，有一次我外婆問我喜歡什么樣的男生，打算多大結(jié)婚，要早點要孩子之類的。我被問煩了就說：“我不喜歡男的我喜歡女的。”外婆聽完后背著手出去了，過了幾分鐘，外婆把門開了個小縫和我說：“那你也要找個漂亮的喔！”
80！前幾天幾個朋友在一塊聊天，一個朋友問我：“如果一輛火車在軌道上行駛，按照正常的軌道，將會撞到5個正在玩耍的小孩，而在另一條軌道只有一個小孩，要是軌道控制器在你面前，你會不會換道？”正在我思考的時候，另一個朋友突然堅定的說：“不換！5個人的錯為什么要讓一個人承擔(dān)？”打那天起，我就對他刮目相看！
81、今天朋友結(jié)婚，婚禮上有我的高中同學(xué)，人多，大家站著聊天。正聊著，一只手伸到我腰間，也沒在意，以為人多誰碰到了。一會發(fā)現(xiàn)手還在，回頭一看，原來是誰家的男朋友認(rèn)錯了人，那男的一看錯了，灰溜溜的趕緊走掉。我真囧。
82、小姨子來家里住幾天，昨天不小心得罪她了，于是我一個勁的說好話夸她！吃飯的時候，媳婦戲謔的看著我說：“我妹妹這么好，你是不是后悔一步之差，娶錯人了？”我正要表態(tài)呢！突然小姨子把筷子往地上一摔，抬頭憤怒的看著我媳婦：“姐，這事兒你都知道啦？”我去，這么黑我，對她有什么好處？
83、老媽喜滋滋的跑回家：“姑娘?。e悶在家里了，跟老媽上街，發(fā)財了。”女兒：“老媽，咋就發(fā)財了？”老媽：“真的，你完全可以靠臉吃飯的?！迸畠海骸袄蠇專闶悄梦议_心是吧？就我這樣還能靠臉吃飯？”老媽：“在路上被小伙子撞了，我說做我女婿，這事就算了，如果不行賠我一千塊?！迸畠海骸敖Y(jié)果呢？”老媽：“我把你照片給他一看，他立馬掏出了一千塊。這不說明你可以靠臉吃飯嗎？”女兒：“……”
84、幫閨蜜照看孩子，帶他上街。遇見好久不見的同學(xué)，同學(xué)看見我就開始埋怨:“你說說你結(jié)婚不告訴我，瞧，哎呦！兒子都這么大了！再看你這肚子得有5個多月了吧！”小家伙不樂意了：“她不是我媽媽，是我阿姨！”同學(xué)一臉驚訝：“天?。]想到你嫁給個二婚，還給人當(dāng)了后媽！”
85、上周一的時候我心情不太好，于是我就去公司頂樓吹風(fēng)想緩解一下壓力，我這人從小膽子比較大，就坐到了圍欄上，我想人在高處，體會總是要更深一些的，但是我沒想到一個小時后樓下聚滿了人，我看見還在下面還放了個很大的救生氣墊，那一瞬間，我居然鬼使神差地跳了下去。
86、今天早上起床叫了滴滴，早高峰叫滴滴有時候排隊，過了一會顯示有司機(jī)來接我，2.3公里、10分鐘。這樣的話我到公司差不多剛剛九點半。我在樓下吃著腸粉，接到司機(jī)電話：“你這里位置那么遠(yuǎn)你等不等的及啊！”意思就是不想來了。我心想他不來我重新叫車肯定遲到很久。
于是就對他說：“你不想來就直說，拐彎抹角干什么？”接著就把電話掛了。我取消了訂單又重新叫了車，然后上樓拿充電器。等我下樓，車差不多到了，我發(fā)現(xiàn)，這好像就是剛剛那輛車！
87、昨天去相親，對方穿的很妖艷，手里拿著愛瘋X，頭也沒抬。女：“有房嗎？”我：“三房兩廳，一環(huán)內(nèi)！”女：“還行，車呢？”我：“奧迪A6！”女的收起手機(jī)抬頭：“存款呢？”我：“7位數(shù)！”女的面露喜色：“工資呢？”我：“稅后月薪5位數(shù)！”女的媚笑道：“我很滿意！”我：“阿姨，你的女兒呢？”
88、今天陽光明媚，我拉了一條長椅，坐在陽臺上，悠閑悠哉地曬太陽。我一邊玩手機(jī)，一邊享受陽光。突然，想起來，我應(yīng)該發(fā)一條朋友圈。我：“媽，你來一下，幫美女拍一張照片吧！”我媽：“有啥好拍的吶！美女。不就是曬一曬肥肉嗎？”我：“我親媽呀！你不知道說真話，很不禮貌嗎？”
89、房東昨日過來找我：“那個誰，你把今年的房租先交了吧?！薄吧?？上個月的房租不剛交了幾天嗎？為啥要把今年的房租都交了？”他悄悄的對我說：“俺女兒瞅上你了。”“你女兒看中我，跟交房租有啥關(guān)系嗎？”房東：“這不是怕到時候成一家人了，不好意思要嘛！”
90、早上起來，跟我媽說：“媽，這個小長假，我想出去玩一玩。”我媽：“干嘛出去??！不是在家里呆得好好的嗎？有亂花錢！”我：“媽，我不是一個人，我和一群同學(xué)呢？”我媽：“有女同學(xué)嗎？和女同學(xué)在一起，不要介意錢的問題。你等一下，我再給你拿一點！”
91、我病了頭昏回家戴著眼罩躺著，迷糊中聽見老公回來了，打開房間門，本以為他會來關(guān)切地詢問摸摸額頭什么的。結(jié)果我聽見他動作輕微地拉開我放在床上的皮包拉鏈，打開我的錢包，輕輕地抽出錢，又關(guān)好包包，關(guān)上房間門。
92、舅舅給我介紹了個妹子，見了幾次，感覺那妹子對我印象不錯，每次見面都一直盯著我看，看來有戲！約了妹子下午茶，我邊吃蛋糕邊跟妹子聊天，妹子特認(rèn)真地看著我，我心里美滋滋的，沖妹子咧嘴一笑。妹子忽然探身過來，雙手捧著我的臉，嚴(yán)肅地說：“別動！嘴張大點，我盯你好久了，你有好幾顆蟲牙，明天上我診所看看，我給你拔掉，放心，我是專業(yè)牙醫(yī)！”
93、大學(xué)時候，隔壁宿舍有個奇葩同學(xué)，喜歡吃臭豆腐，而且是瓶裝的那種灰黑色的，特別特別臭。有一次他在宿舍吃飯，開著門通風(fēng)透氣，否則其他室友受不了。正好學(xué)生會來檢查宿舍衛(wèi)生，檢查的剛上樓就嚷嚷：“哪個宿舍廁所堵了這是？趕緊打電話找樓管啊，還有心情吃飯！”
94、年輕漂亮的小姑子懷孕了，去醫(yī)院做孕檢時，醫(yī)生說胎兒偏小，注意點！終于，一直熬到把孩子生出來了，小姑子趕緊問護(hù)士：“孩子多重？”護(hù)士答：“3.8!”小姑子當(dāng)時腦子懵了：“怎么才3.8這么小，可怎么辦？”說著說著眼淚就掉了下來！護(hù)士一看，趕緊說：“你哭什么??？剛生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽著問：“孩子這么小，會不會不好??！”護(hù)士說：“哪里小了，3.8公斤呢！”
95、今天晚上停電我沒做晚飯，然后我和我家兒子出去吃。吃完了我寸發(fā)現(xiàn)沒帶錢包，然后兒子用鄙視的目光盯了我好久。然后默默從書包夾層里翻出一個小錢包。遞給老板一張50元的大鈔說：“這個叔叔的飯錢我也一起給了吧！看他怪可憐的。”然后兒子拎起書包，自己走了......哎！你這孩子，你玩兒真的?。?/div>
96、老媽拜托隔壁阿姨給我介紹一個對象，她是有名的媒婆。見到阿姨后，她問我：“你媽媽的手機(jī)號碼是多少？”當(dāng)時我記不起來了，打電話問：“媽，你的新手機(jī)號碼是多少？”鄰居阿姨突然笑著說：“不用了，我突然想起對方長得不太好，那就算了吧！”
97、晚上十一點自己在家看電視，突然聽到有人敲門，開門后我懵了。就見門外站著個彪形大漢，他一手拿刀 ，一手拿斧頭，沖我喊道：“單挑！”我嚇得臉色蒼白，自知生命難保：“好漢！有仇報愁，有債還債，你可讓我死個明白！”彪形大漢一聽笑了：“我就是賣斧頭和刀的，單挑就是讓你挑一個賣給你！”
98、我是個妹子，聽說現(xiàn)在男人比女人多3000萬，我心里美滋滋，嚴(yán)格按照自己的10大標(biāo)準(zhǔn)挑對象。昨晚相親了一個小伙子，他完全符合我對另一半所有的要求。但是因為我長得不漂亮，擔(dān)心他會看不上我?；貋砗笪覌屨f人家男方相上我了，我這滿心歡喜啊！我立即給他發(fā)V信：“你為什么會相上我??？”小伙子：“我是為了不想再繼續(xù)相親了，才說相上你的，你別想太多??！”
99、公司一位90后漂亮女同事懷孕。我開玩笑說：“等你孩子出生，認(rèn)我做干爹吧。”
她沒說話，就笑了笑。
某日，我去她辦公室報銷單據(jù)，一進(jìn)門，該女同事柔情地?fù)崦讼伦约旱男《亲?，深情地說：“孩子，你爸來看你了?！?/div>
辦公室的人，瞬間清凈了，齊刷刷地看著我......
100、小舅子在樓下新開的牛肉拉面館吃飯，當(dāng)面端到小舅子面前時，小舅子驚呆了！
各種菜系，肉類，應(yīng)有盡有，小舅子吃了一口后，感覺不太對勁，就大喊：“老板娘，過來一下……”
老板娘小跑過來問道：“顧客咋了！”
小舅子指著面說：“你看看這碗面……”
老板娘看了一眼，馬上把新來的服務(wù)員叫了出來罵：“都說你多少回了！不要總是把肉上的這么多，又搞錯了吧！”
小舅子：“這么少的肉竟然說多！”
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