一女同學是標準的吃貨，時時想著吃。一日幫了朋友的忙，于是就得到了朋友的萬分答謝，此吃貨擺擺手：“舉手之勞，誰讓我有顆披薩心腸呢”
1、領結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說，你先吧。老婆說，還是你先吧！照相的默默地來了句，你們倆要一塊照，她們是離婚的……
2、今天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他小心，安全第一。他說：＂看你年紀不大還挺謹慎嘛，放心出了事絕不找你麻煩?。傉f完就從陽臺上滑下來一下坐在我養(yǎng)了5年的仙人球上，那一刻十五層的聲控燈全亮拉。
3、昨晚睡覺被一陣抖動驚醒，我第一反應是地震了！一個鯉魚打挺坐了起來，看到老公在一邊面目扭曲的抖動！我第二反應是他在打！飛！機！我鄙視的看了他一眼，準備躺下繼續(xù)睡，誰知這貨艱難的從嘴里擠出幾個字：媳婦兒。。。我。。。腿。。。抽筋了。。。
4、老姐的女兒六七歲的時候，有一次小家伙問了LZ一句：姨，你小時候長什么模樣啊？我想逗逗她就回了一句和你長的一樣??！當時小家伙也不知道回事，就說了一句：“咦，你也這么難看啊……”
5、話說，早上帶著紅色的毛爺爺出門，手機欠費充值，他變綠了；吃了頓飯，他變黃了；買了本雜志，他變藍了；再買個煎餅果子，他變紫了；坐個地鐵然后轉(zhuǎn)公交，他只剩菊花了；最后買了一個棒棒糖，把菊花也爆沒了。
6、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜，我是誰？”丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？”妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：“你說誰是麗麗？”丈夫一驚，連忙換了聲調(diào)說：“你猜！我是誰？”
7、和男友看電視，劇中女主角身患白血病，男主角不離不棄。我矯情地問：“我要得白血病了，你會離開我么？”男友堅決地說：“不會?！薄盀槭裁窗?？”“反正活不了幾天了?！?/p>
8、本人苦命高三黨漢紙一枚，頂著巨大的壓力，冒著巨大的危險進行早戀…有一次下雨，小女友撒嬌說冷，遂脫下外套借她穿了，過了一星期拿回來的，也沒看就拿回家了。第二天，老媽給我洗衣服，在口袋里翻出了兩塊姨媽巾…………我臉綠了，我媽臉黑了??！
9、我班有個男同學叫趙書超.有一回班里小測驗，此同學一直發(fā)呆，老師大喊：趙書超！全班在5秒之內(nèi)把書從抽屜里拿出來，擺在桌子上照著書抄............
10、兒子不好好吃飯，于是老公就告訴兒子他小時候家里的條件不好，菜里都沒什么油，沒有大魚大肉，就連肉絲也很少看到的。兒子驚訝的說：“爸爸，原來你小時候吃的這么健康??！”
11、我有二貨朋友一枚，撿到一手機，手機殼內(nèi)附一紙條“ 如果哪天我手機掉了，請歸還 ，有重謝，本人號碼：139……” 結(jié)果我那朋友連續(xù)打兩天都是正在通話中…… 就跑來跟我講，我聽后似乎明白了什么 。真是兩個奇葩！
12、前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：“他怎么了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們?nèi)ザ憾核?？”朋友說： “操你別鬧，明顯丫心情不好，你別火上澆油，這么多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。
13、今天辦好了入院手續(xù)，小妞兒正式升級為幼兒園小童學。早上她爹等我們起床梳洗的空跑去看分班，又跑回來告訴我：“妞兒在小五班！不是小三班就好！”你能想點靠譜的問題嗎親?！
早上打車，司機師傅接了老婆個電話，“喂？什么？血糖又高了？打胰島素了么？要不等會我，轉(zhuǎn)院吧……”接完跟我聊，“唉，有啥別有病啊，你說我們家那只貓，三天兩頭的病，仨月花了我兩萬了……”然后我就瞬間和沒來的小伙伴一起驚呆了…….
14、上班玩手機游戲《會說話的湯姆貓》，然后，被經(jīng)理發(fā)現(xiàn)，我急忙放口袋里了，然后經(jīng)理訓我，他訓我一句，湯姆貓就學一句，整個辦公室都笑翻了….
15、某日在公交車上，上來一長胡子大爺，一年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟”。年輕小伙笑著對大爺說“大爺，我有那么老么？”。高潮來了，大爺來了句“總不能說謝謝你，孫子！”全車爆笑…….
16、新學期開始了，一同學站在講臺上作自我介紹他好像很緊張結(jié)結(jié)巴巴地說：“大家，家，好。我叫奧巴馬，啊不，我叫馬房明。馬是……是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名馬樓片。不對不對……”經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了：“哎，我叫什么來著？”
17、有一次我問我媽以前的職業(yè)是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。 她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養(yǎng)了。。。”
18、我：“剛才那個妹子簡直是新垣結(jié)衣的復刻版，你都不正眼看看？要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸：“再漂亮的妹子，原型也不過是一只小小的蝌蚪?！蔽遥骸啊睂W霸：“你臉紅什么？”我：“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學霸：“……”
19、下午我媽在超市給我打電話問我還需要什么不明天一起帶學校，我想了想我們宿舍以前每次煮泡面都是借別的宿舍的鍋怪不好意思的，于是就給我媽說給我買個鍋吧，小的就行……呵呵剛剛媽媽回來了…然后遞給了我一包小袋鍋巴。
20、今天第一次在駕校學開車，學那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。
21、同學甘江報名演講，先自我介紹，第一次上臺緊張：“我叫甘江。甘甜的甜，嗯，不是，是甘蔗的蔗……”主持的師哥額頭冒黑線：“這位同學先下臺冷靜一下。”“我有名兒！”“嗯，先回去冷靜一會”“我真的有名兒”師哥暴強：“有鳴兒天亮再打！”
22、記得去年，和女朋友分手了，之后有一個好兄弟來我家玩， 晚了就在我家和我睡，睡到半夜，迷糊中的我以為旁邊的是我女朋友， 就把手伸到他脖子下面想摟著他，可是他一直在那掙扎我就火了：你TM什么意思！ 然后我兄弟一臉驚恐的坐起來說：你TM什么意思？
23、昨天去銀行，看見營業(yè)員跟一個女孩爭執(zhí)，我在旁邊聽了一會兒終于明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數(shù)了一遍又讓營業(yè)員再存回去。然后還理直氣壯的說：“這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心?。?！”奇葩年年有今年特別多。
24、今天在圖書館上自習…………見一對男女在吵架，女的有些理屈詞窮，就不滿的說：我是女生你是男生好不好，你該讓著我…只見那男的很鄙夷的一笑，說：我是娘炮你是漢子，你該讓著我…果然，那女的一腳踹了過去….
25、記得上學時，老師問了我一個超簡單的問題，哥毫不猶豫，說出了正確答案。老師叫我坐下，接著對童鞋們說：“童鞋們，剛才那道題簡單得連白癡都會了，相信你們以后一定不會錯的……”留下我一個人，面對著全班童鞋詫異的眼神。喂，老師！不帶這樣的……
26、狗狗把老公鞋帶咬斷了，老公瘋了一樣抓住狗狗，我還沒來得及出手相勸，悲劇就發(fā)生了?！瞎贿吅爸骸敖o我鞋子道歉！”一邊摁著狗狗給鞋子磕了三個頭…….
27、早上小區(qū)門口，一輛車要出門口，前面一70多歲老人住著拐杖在車前慢慢走……車過不去，老人就是慢慢走，特別慢……我還想著這司機脾氣挺好，也不按喇叭，也不叫。這時候一四十多歲禿頂中年探出頭來說“爸你別玩了行么，我快遲到啦……”然后老爺子利索的走開了……
28、小時候班里有個同學很調(diào)皮，上課時不小心吧玻璃弄爛了，老師很生氣的問他怎么回事，這貨狡辯的說他沒碰窗戶，就看了玻璃一下玻璃就爛了，結(jié)果這貨中午被老師留在班級看另外一塊玻璃，看不爛不能回家吃飯。
29、一天，我在上網(wǎng)，老媽站在我身后一直教訓我不要上網(wǎng)什么的。我點擊進網(wǎng)站一看我發(fā)的視頻被點擊過萬了，我一激動站起來就拍桌子說：媽??！別說了??！我要火了！！ 我媽一個大嘴巴抽過來說：反了你了！！
30、早上經(jīng)過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，走了十幾米后小家伙爆發(fā)了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！
我在高鐵上的一件糗事，終身難忘，一位老人和我一起坐這高鐵，邊坐車邊聊，他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多我就想幫他拿東西。當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我?guī)湍隳脰|西吧”可是說出口的確是“老東西，我?guī)湍隳冒伞碑敃r我真想抽自己一嘴巴。
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