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洗干凈送給兄弟

　　天冷了，丈夫找毛衣。妻子說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我哥了?！?/span>

　　丈夫又找毛褲。妻子又說(shuō)：“洗了一下，小了，送給我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧！”

為什么你是爸爸

　　三歲的弟弟問(wèn)爸爸：“為什么你是爸爸，而我是兒子呢？”

　　爸爸回答：“因?yàn)槲冶饶愀哐?！?/span>

弟弟點(diǎn)點(diǎn)頭表示明白，又問(wèn)：“爸爸，你不是說(shuō)我會(huì)越長(zhǎng)越高嗎？如果我以后長(zhǎng)得比你高了，是不是就該你叫我爸爸了？”

諸葛亮真是神勇

　　諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨(dú)乘坐一輛戰(zhàn)車(chē)跟隨大軍。

　　有一次打仗，剛一開(kāi)戰(zhàn)，諸葛亮就駕車(chē)帶頭沖向敵方。軍隊(duì)一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。

　　戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇！”

諸葛亮：“坡太斜，沒(méi)剎住車(chē)……”

淘氣的小兔崽子

　　三歲的兒子拉完便便，我過(guò)去給他擦屁股。

　　兒子今天很乖，站到他面前他就把屁股給撅起來(lái)。擦完屁股，兒子提上褲子就跑了。

　　我出去時(shí)沒(méi)邁開(kāi)步子，頭一下子撞到墻上。

低頭一看，這小兔崽子把我腳上兩只鞋帶給系一塊兒了！

理直氣壯交白卷

　　考試時(shí)，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。

考試結(jié)束后老師見(jiàn)他考卷上寫(xiě)道：“孫子出題難，兒子監(jiān)考嚴(yán)。老子不會(huì)做，只好交白卷?！?/span>

鄉(xiāng)下人看牙醫(yī)

　　一個(gè)老實(shí)的鄉(xiāng)下人到城里看牙醫(yī)。

　　醫(yī)生說(shuō)要打麻醉，那人馬上掏出錢(qián)包。

　　牙醫(yī)：“現(xiàn)在不用付錢(qián)。”

鄉(xiāng)下人：“我想算一下自己被麻醉前有多少錢(qián)?！?/span>

還好沒(méi)踩到便便

　　一人在路上看到一堆東西。

　　蹲下聞了聞，可能是便便。

用手摸了點(diǎn)放嘴里舔了下，說(shuō)：“還真是便便，還好沒(méi)踩到！”

排隊(duì)上廁所

里頭的你倒是快點(diǎn)呀！

你應(yīng)該給我讓座

　　公交車(chē)上，站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說(shuō)：“你不知道我懷孕了嗎？”

只見(jiàn)男子很緊張的樣子道：“可孩子不是我的呀！”

搜狗就能搜到你

　　上課，有點(diǎn)無(wú)聊，就拿著手機(jī)玩。

　　同桌說(shuō)：“你進(jìn)百度搜，看能搜到我的名字嗎？”

我說(shuō)：“你的名字百度不一定找得到，但搜狗一定搜得到！”

你怎么不哭了

　　四歲的兒子做錯(cuò)事，被我訓(xùn)斥后哭了很久，怎么都勸不住，我沒(méi)理他了。

　　過(guò)一會(huì)竟然不哭了，我生氣地問(wèn)他：“怎么不哭了？”

兒子一句話讓我笑噴了：“我休息一會(huì)兒！”

以后不用摸黑了

　　一個(gè)交通不便的鄉(xiāng)村供上電之后，派一位調(diào)查員去訪問(wèn)該地居民，詢(xún)問(wèn)供電以后他們是否比較方便。

一位老太太說(shuō)：“以后我找火柴點(diǎn)油燈，再也不用摸黑了。”

領(lǐng)導(dǎo)人來(lái)視察

　　某年，國(guó)家領(lǐng)導(dǎo)人來(lái)視察，廣場(chǎng)上人山人海。

　　一同學(xué)有點(diǎn)二，自己把衣領(lǐng)豎起來(lái)，對(duì)著自己衣領(lǐng)說(shuō)：“目標(biāo)已出現(xiàn)、目標(biāo)已出現(xiàn)……”

　　第二遍還沒(méi)說(shuō)完，就被便衣給按倒了。最后讓學(xué)校來(lái)領(lǐng)人，記大過(guò)處分。

不知道那哥們現(xiàn)在咋樣了……

戰(zhàn)爭(zhēng)中的愛(ài)情

　　圖書(shū)館里發(fā)生這樣一幕：

　　一男一女，應(yīng)該是情侶吧，在圖書(shū)館開(kāi)門(mén)時(shí)往里沖。

女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來(lái)，只聽(tīng)女生大喊：“不要管我，去占座！”

給男朋友止血

　　一男子頭部受傷，血流不止，女朋友送他去醫(yī)院。

　　出租車(chē)上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會(huì)就不夠了。她從包里拿出一片衛(wèi)生巾按在傷口，血果然馬上就止住了。她松了一口氣。

到了醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問(wèn)大夫病情如何。大夫拿著衛(wèi)生巾說(shuō)：“你要是再用一片，估計(jì)這兄弟就掛了?！?/span>

老公沒(méi)有發(fā)言權(quán)

　　妻子關(guān)心地對(duì)丈夫說(shuō)：“老公，你近來(lái)老是說(shuō)夢(mèng)話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”

丈夫驚慌地答道：“不用。如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那我在家里的這一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)言權(quán)都沒(méi)有了！”

新買(mǎi)的勞保服

看主人對(duì)我多好！

與禽獸搏斗

　　與禽獸搏斗的三種結(jié)局：1、贏了，比禽獸還禽獸；2、輸了，禽獸不如；3、平了，跟禽獸沒(méi)兩樣。

結(jié)論：選擇正確的對(duì)手最重要。

屁股最大的人

可以想象這車(chē)主人的屁股有多大……

聽(tīng)佛樂(lè)批改試卷

　　剛才去辦公室答疑，見(jiàn)教授邊聽(tīng)佛教音樂(lè)邊批改試卷。

問(wèn)何故，教授怒曰：“聽(tīng)佛教音樂(lè)批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！”

非常囂張的歹徒

　　某電臺(tái)插播新聞，主播：“本臺(tái)最新消息：我市發(fā)生一起惡性傷人事件，兩名歹徒打傷我一百一十名干警，奪路而逃……”

　　播完之后，主播自己也覺(jué)得納悶：這歹徒也太囂張啦，居然打傷了一百多個(gè)干警，還奪路而逃。

再細(xì)看：“110干警……”

三號(hào)床的要完了

　　小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。

　　藥液快滴完了，卻不見(jiàn)護(hù)士來(lái)。同房間的一位病人熱心地說(shuō)：“我?guī)湍愫白o(hù)士。”

　　說(shuō)著，就站在門(mén)口高喊道：“護(hù)士快來(lái)呀，3床快完了?！?/span>

　　小劉聽(tīng)后，感覺(jué)別扭，對(duì)門(mén)口說(shuō)道：“你喊得不對(duì)，是藥完了?！?/span>

　　那個(gè)熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了?！?/span>

賣(mài)水果的好厲害

　　樓下那個(gè)賣(mài)水果的好厲害！

　　香蕉剛擺上去的時(shí)候叫天寶香蕉；

　　到黃的時(shí)候叫都樂(lè)香蕉；

　　到更黃的時(shí)候叫海南香蕉；

　　到出現(xiàn)斑點(diǎn)的時(shí)候叫泰國(guó)斑點(diǎn)蕉；

到黑的時(shí)候叫非洲黑香蕉！

無(wú)償退電影票錢(qián)

　　一對(duì)夫婦帶著三個(gè)月的嬰兒去看電影。

　　服務(wù)員對(duì)他們說(shuō)：“如果孩子哭起來(lái)，你們必須退場(chǎng)。不過(guò)，我們會(huì)把票錢(qián)退給你們?！?/span>

　　電影開(kāi)演半小時(shí)后，妻子正準(zhǔn)備給孩子喂奶，丈夫問(wèn)妻子：“你覺(jué)得這個(gè)電影怎么樣？”

　　“這是我看過(guò)的最糟的一部?！?/span>

“我也有同感。那就別給孩子吃奶了！”

你給我老實(shí)交代

　　警察：老實(shí)交代，你叫什么名字？

　　小偷：陳真。

　　警察：你咋不說(shuō)你叫李小龍呢？還陳真呢！快說(shuō)，你叫什么名字？

　　小偷：李小龍。

警察：……

追有男友的女生

　　班上有一位男生想找女朋友，他問(wèn)一女生：“追什么樣的女生好？”

　　女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比較好?！?/span>

　　“為什么呀？”

“因?yàn)槟愕膶?duì)手只有一個(gè)。”

心急搶沙發(fā)

也不看看樓主問(wèn)的是什么……

正確的診斷結(jié)果

　　門(mén)診部，醫(yī)生對(duì)一位七旬老頭說(shuō)：“只要將你的病情輸入電腦，電腦就會(huì)給出百分之百正確的診斷！”

　　老頭：“我頭暈、惡心、嘔吐、渾身乏力，還……”

　　醫(yī)生：“噢，等一下，電腦說(shuō)，你懷孕了！”

打車(chē)居然沒(méi)帶錢(qián)

　　早上打車(chē)，到了目的地一摸，居然沒(méi)帶錢(qián)也沒(méi)帶錢(qián)包！

　　還好我身上有兩包煙，尷尬地拿出一包中華給師傅當(dāng)車(chē)錢(qián)，師傅接過(guò)煙說(shuō)：“這么好的煙??！”

我尷尬地準(zhǔn)備下車(chē)，這時(shí)師傅突然叫住我，從褲兜里摸出一包紅河遞給我，淡定地說(shuō)：“找零?！?/span>

我的手機(jī)是名牌

　　有一手機(jī)用戶(hù)到營(yíng)業(yè)廳要求設(shè)置上網(wǎng)參數(shù)。

　　客服：“請(qǐng)問(wèn)您的手機(jī)是什么機(jī)型？”

　　用戶(hù)：“長(zhǎng)方形的?！?/span>

　　客服：“我說(shuō)的是您手機(jī)是什么牌子什么型號(hào)呢?！?/span>

用戶(hù)：“這個(gè)我不知道啊，反正是名牌，就是開(kāi)機(jī)時(shí)有兩個(gè)人在牽手。”

在澡堂門(mén)口搭訕

　　一男生去學(xué)校澡堂洗澡。

　　在門(mén)口看到班里的幾個(gè)女生，他非常想上前打招呼，可又不知說(shuō)什么。

于是他就走上前說(shuō)：“澡堂里人多嗎？”

老師送的斷頭飯

　　苦逼的高三，下午第四節(jié)課，數(shù)學(xué)老師買(mǎi)了一大堆饅頭發(fā)給全班同學(xué)吃。瞬間發(fā)現(xiàn)，我們是多么地愛(ài)她呀！

　　可是，10分鐘后她拿了一堆試卷上來(lái)：“孩子們，吃飽了嗎？吃飽了就該上戰(zhàn)場(chǎng)了！”

一同學(xué)氣憤地把半個(gè)饅頭摔在地上，嚷道：“這原來(lái)是斷頭飯！”

不要命的男人

　　一男的向一女的求婚：“為了你的安全，請(qǐng)你嫁給我吧！”

　　女的不解：“為什么說(shuō)為了我的安全？”

男的說(shuō)：“不嫁給我，你就死定了！”

壓迫員工別太緊       再逼我演出，我就自殺！

蒼蠅最?lèi)?ài)看大便

　　一同學(xué)看到個(gè)漂亮學(xué)妹，一直盯著人家看。

　　學(xué)妹生氣地說(shuō)：“你不要像蒼蠅一樣盯著我！”

這同學(xué)打趣道：“像什么也不能像蒼蠅，蒼蠅盯著的可都是屎?。　?/span>

猜中了就有禮物

　　那天突然接到一個(gè)電話：“猜猜我是誰(shuí)？猜中有禮物哦！”

　　我把可能的人都猜了一遍，還不對(duì)。

　　后來(lái)我怒了，問(wèn)：“你到底是誰(shuí)？不說(shuō)我掛電話了！”

結(jié)果那人說(shuō)：“我是送快遞的，你有一個(gè)包裹……”

你為什么沒(méi)有死

　　很久以前上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。

　　一位同學(xué)站起來(lái)說(shuō)：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了?！?/span>

　　這時(shí)，許多同學(xué)都說(shuō)：“我們也死了?！?/span>

　　老師問(wèn)：“還有誰(shuí)沒(méi)死？”

　　只有一位同學(xué)站起來(lái)：“我還沒(méi)死！”

老師奇怪地說(shuō)：“全班都死了，你為什么不死？”

別和熊一起大便

真是悲劇的兔子……

妻子對(duì)丈夫的愛(ài)

　　丈夫：“親愛(ài)的，你要的化妝品，我都給你買(mǎi)齊了，那你也該為我買(mǎi)點(diǎn)什么吧！”

妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買(mǎi)的呀！”

臨危不懼的朋友

有個(gè)朋友臨危不懼的人。他買(mǎi)了一條有浮力的金項(xiàng)鏈，老粗了。
有一次加夜班后趕地鐵，到了地鐵口看兩小伙騎摩托奔他而來(lái)。他知道這倆人要搶項(xiàng)鏈，于是馬上摘了項(xiàng)鏈扔到草叢里。
倆劫匪從摩托車(chē)跳下就蹲著找，他鎮(zhèn)定地跨上摩托騎走了。
劫匪傻了，狠了狠心說(shuō)：“報(bào)警！”

氣派的靈前牌位

宋朝時(shí)候，汴京城里一位賣(mài)瓜果的老太婆死了。
她在彌留之際，反復(fù)囑咐兒子，一定要把靈前的牌位寫(xiě)得氣派一點(diǎn)。
兒子找到一位老秀才，轉(zhuǎn)達(dá)了母親的遺囑。
老秀才想了一會(huì)，揮筆寫(xiě)道：大宋朝一品宰相御筆親點(diǎn)龍圖閣大學(xué)士代領(lǐng)開(kāi)封府尹包拯隔壁第三家張大媽之靈位。

兩只雞我都要了

    主婦到市場(chǎng)買(mǎi)雞，柜臺(tái)上只剩一只了。
她問(wèn)：“有沒(méi)有大些的？”
伙計(jì)拿起雞到后邊，往肉里打了些水，出來(lái)說(shuō)：“這只大一些?！?br>主婦：“不錯(cuò)，兩只雞我都要了。”

   

奔馳一樣的禮物

妻子問(wèn)我：“今年我生日，你給我買(mǎi)了什么禮物？”
我笑著往對(duì)面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？”
“看到了！”她開(kāi)心地回答。
“我給你買(mǎi)了同樣顏色的牙刷。”

客如云來(lái)的飯店

樓下飯店門(mén)口有個(gè)屏風(fēng)，寫(xiě)了四個(gè)大字：客如云來(lái)。
上星期路過(guò)，看到老板正站在屏風(fēng)前問(wèn)服務(wù)員:“今天生意咋樣？”
服務(wù)員：“萬(wàn)里無(wú)云。”

做進(jìn)出口生意

朋友失業(yè)很長(zhǎng)時(shí)間了。
有次碰面，我問(wèn)他：“最近忙什么呢？”
他不好意思說(shuō)一直失業(yè)，就說(shuō)：“我在做進(jìn)出口生意?！?br>我問(wèn)：“進(jìn)口什么？”
“糧食?！?br>“出口什么？”
“肥料。”

睡覺(jué)的和催眠的

老師：“你到這兒不是睡覺(jué)來(lái)的！”
學(xué)生：“你到這兒不是催眠來(lái)的！”

十萬(wàn)以上的獎(jiǎng)金

公司年會(huì)前夕，宣布年終晚會(huì)的獎(jiǎng)項(xiàng)，其中特別獎(jiǎng)“有可能高達(dá)十萬(wàn)以上”！
私下打聽(tīng)了下，原來(lái)是兩塊錢(qián)的彩票一張……

跟老外搭訕

某日劉宏濤遇到一外國(guó)人，就上前搭話曰：“I am Hongtao Liu?！?br>老外：“我還是方塊七呢！”

去鄰居家蹭飯

老婆不在家，午飯我準(zhǔn)備到隔壁家去混一頓，不過(guò)，又不好意思說(shuō)想去蹭飯。
我敲開(kāi)鄰居家的門(mén)，對(duì)鄰居說(shuō)：“我想借點(diǎn)醬油?！?br>鄰居問(wèn)：“做什么菜呀？”
我隨口答道：“我老婆不在家，想下碗面條。”
鄰居轉(zhuǎn)身從廚房拿出一瓶醬油，笑嘻嘻地說(shuō)：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧?！?/div>

我不能和你結(jié)婚

小男孩問(wèn)小女孩：“等你長(zhǎng)大了，愿意和我結(jié)婚嗎？”
小女孩說(shuō)：“不行了啦！我挺愛(ài)你，可不能和你結(jié)婚。因?yàn)樵谖覀兗依?，只可以和自己家里的人結(jié)婚。比如，爸爸娶了媽媽?zhuān)棠碳藿o了爺爺，叔叔娶了嬸嬸，都是這樣的。”

魯迅本名姓周

A：“看新聞了么？魯迅兒子姓周！”
B：“魯迅是筆名，本人姓周?！?br>A：“蒙誰(shuí)呢！周迅是女的！”

把錢(qián)全部取出來(lái)

　　卡里的錢(qián)不多，想到銀行去全取出來(lái)。

　　我很大聲地對(duì)著銀行柜臺(tái)的MM喊道：“把里面的錢(qián)全部取出來(lái)！”
銀行的MM一刷卡，隨即抬起頭來(lái)很認(rèn)真地用擴(kuò)音器對(duì)我說(shuō)：“里面只有一塊五，要全取出來(lái)么？”
當(dāng)時(shí)我后面有一大堆人在排隊(duì)……

財(cái)務(wù)專(zhuān)業(yè)的女生

    某財(cái)校女生宿舍一起去參加校內(nèi)招聘會(huì)。HR特嚴(yán)厲，基本每個(gè)人出來(lái)后都是哭喪著臉。
某女生照例被HR鄙視了一番，然后被趕走。但是，她冷靜地站起來(lái)，伸出手說(shuō)：“把簡(jiǎn)歷還給我，花了兩毛錢(qián)呢！”
HR驚呆了。結(jié)果她被錄用了，真不愧是財(cái)務(wù)管理出身的！

有安全感的老公

老婆：“這么多年來(lái)，你給我的感覺(jué)是非常有安全感。”
老公激動(dòng)地說(shuō)：“真的嗎？”
老婆：“你一沒(méi)長(zhǎng)相，二沒(méi)錢(qián)，我當(dāng)然只有安全感了。”

和女孩玩過(guò)家家

老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。
老公說(shuō)：“我六歲時(shí)在幼兒園曾和女孩子玩過(guò)家家的游戲?！?br>老婆問(wèn)：“你當(dāng)時(shí)是不是給了那個(gè)女孩三顆糖？”
老公大驚：“你怎么知道？”
老婆大怒：“有兩顆糖里面包的是石頭！”

唯唯諾諾的人

兒子：“媽?zhuān)裁唇形ㄎㄖZ諾的人？”
媽媽?zhuān)骸熬褪悄切牟话l(fā)表自己的意見(jiàn)，嘴里常說(shuō)：'對(duì)，對(duì)，對(duì)！’的人。孩子他爸，我說(shuō)得對(duì)嗎？”
爸爸：“對(duì)，對(duì)，對(duì)?！?/div>

做婚前檢查了沒(méi)

　一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。
“做過(guò)婚前檢查嗎？”
“查過(guò)了，他房子車(chē)子都全了?！?br>“我是說(shuō)去醫(yī)院?！?br>女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個(gè)男孩?！?/div>

山里找汽車(chē)配件

司機(jī)向一個(gè)山里村民打聽(tīng)：“這兒哪里可以找到汽車(chē)配件？”
“往前走，過(guò)了那個(gè)急轉(zhuǎn)彎處有個(gè)峽谷，那下邊多得是?！?/div>

拉什么就吃什么

拉面店柜臺(tái)前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。
到她時(shí)，拉面師傅問(wèn)：“你要粗的還是細(xì)的？”
女孩答：“你拉什么我就吃什么?！?/div>

最偉大的母親

女：“我要是和你媽同時(shí)掉河里了，你先救誰(shuí)？”
男：“哼哼，我媽早就料到你們會(huì)問(wèn)這樣的問(wèn)題。為了我們哥仨的幸福，她硬是在50歲的高齡把游泳學(xué)會(huì)了！”

110電話是多少

走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑來(lái)。
問(wèn)：“你好，請(qǐng)問(wèn)110電話多少號(hào)??？”
我：“你傻??？110多少號(hào)你不會(huì)打114問(wèn)呀？”
于是那人掏出了手機(jī)，撥了114。

打電話修電腦

客服：你好！這里是維修部。
女：我電腦開(kāi)機(jī)后什么都沒(méi)有了。
客服：你用的什么系統(tǒng)？win7還是xp？
女：我哪知道？

客服：你桌面上現(xiàn)在還有什么？
女：鍵盤(pán)，鼠標(biāo)，攝像頭。
客服：你打110報(bào)案吧……

起了內(nèi)訌就杠上

領(lǐng)導(dǎo)：“絕對(duì)不允許我們內(nèi)部自已人和自己人起內(nèi)杠。”
員工：“領(lǐng)導(dǎo)是內(nèi)訌，不是內(nèi)杠?！?br>領(lǐng)導(dǎo)狡辯：“對(duì)呀，起了內(nèi)訌，不就杠上了嗎？”

美女的運(yùn)氣真好

一男子騎自行車(chē)，不小心撞到了一個(gè)女子。
男子把女子扶起來(lái)，說(shuō)道：“美女，你的運(yùn)氣真好！”
美女大怒：“你把我撞倒了，還說(shuō)我運(yùn)氣好？！”
男子解釋說(shuō)：“你要知道，今天我休假才騎自行車(chē)，平常我是開(kāi)推土機(jī)的！”

放屁也會(huì)有時(shí)差

數(shù)學(xué)考試時(shí)，我突然很想放屁。但是礙于周?chē)察o了，就想用一聲咳嗽把屁聲安全掩護(hù)過(guò)去。
誰(shuí)想，咳嗽聲完畢，一個(gè)響亮的大屁才遲遲到來(lái)，全班哄堂大笑。
數(shù)學(xué)老師面帶微笑地扶了扶眼鏡說(shuō)：“時(shí)差?！?/div>

我的名字叫雷鋒

剛出火車(chē)站，不知道哪里蹦出一個(gè)拖著行李箱的大叔，頭發(fā)油光閃亮，像被狗舔過(guò)一樣。
他攔住了我的去路：“小兄弟，我錢(qián)包給人偷了。能不能借我?guī)资畨K錢(qián)，我回香港就立刻還錢(qián)給你！”
我二話不說(shuō)就把在路邊撿到的100元假鈔遞給了他：“不要問(wèn)我名字，請(qǐng)叫我雷鋒！”

就在衛(wèi)生間里吃

有一天和同事在一家小餐館吃飯。
吃得正開(kāi)心的時(shí)候，進(jìn)來(lái)一男的：“你家有衛(wèi)生間么？”
服務(wù)員說(shuō)有
那男的緊接著特興奮地說(shuō)：“太好了，我就在這吃了?！?/div>

抱著別人老婆睡

朋友問(wèn)：“最近混得怎么樣??？”
男子答：“別提多美了！老婆這幾天出差，我每天晚上就抱著別人的老婆睡。別看她年齡不大，可能折騰啦！累死了！” 朋友贊嘆道：“你小子艷福不淺！哪泡的妞？多大？”
男子說(shuō)：“我女兒，今年兩歲！”

下次一定多喝點(diǎn)

同學(xué)結(jié)婚，喜宴上新娘敬酒。我們關(guān)系很鐵，新郎鬧著讓我多喝。
由于酒量不好，我一臉真誠(chéng)地對(duì)新郎說(shuō)：“下次，下次一定多喝……”
新娘子的臉?biāo)查g就綠了。

春運(yùn)擠火車(chē)前后

真慘烈！

 

小流氓和小王八

辦公室主任接了個(gè)電話，說(shuō)是讓人去領(lǐng)春節(jié)發(fā)的福利。
主任看了看正忙著寫(xiě)工作計(jì)劃的小劉，又看了看坐一旁的小王，隨口說(shuō)：“小劉忙（小流氓），小王吧（小王八）?！?br>全辦公室的人聽(tīng)了都笑了，只有主任不知道他們?cè)谛κ裁础?/div>

 

嘻嘻哈哈好朋友

   “哈哈”和“嘻嘻”是好朋友。
有一天“哈哈”死了，“嘻嘻”在他的墳前大哭：“'哈哈’你死了……”

 

先做一個(gè)試試看

我給老爸說(shuō)想做雙眼皮，又怕做得不好會(huì)后悔。
老爸出了一好主意：“要不咱先做一個(gè)試試看？”

四除了二還是二

和男朋友坐地鐵，我損他：“你就是個(gè)4，除了2，還是2。（4/2=2）”
老公順口就說(shuō)：“我是4，你就是2，除了你還是你！”

長(zhǎng)大了嫌棄姐姐

朋友是幼教，我偶爾去她們幼兒園玩。
前兩天園里來(lái)了個(gè)特別帥的小男孩，我很喜歡，抱著就親親。
小帥哥說(shuō)：“姐姐我都被你親過(guò)了，你跟我結(jié)婚吧？”
“可以啊?？墒悄氵@么小，等你長(zhǎng)大姐姐就老了，到時(shí)候你會(huì)嫌棄姐姐的?！?br>小帥哥語(yǔ)出驚人：“沒(méi)事，到時(shí)候我就把你給我爸爸，他會(huì)要的！”

不得不做的事情

丈夫打電話來(lái)，說(shuō)今晚有應(yīng)酬，不能回家吃飯了。
兒子問(wèn)：“媽媽?zhuān)裁词菓?yīng)酬？”
我向兒子解釋?zhuān)骸安幌肴?，但是又不得不去，就叫作?yīng)酬?！?
兒子恍然大悟。第二天早上他要上學(xué)了，向我說(shuō)：“媽媽?zhuān)乙?yīng)酬了?！?nbsp;

你的辣椒辣不辣

顧客甲：你辣椒辣不辣??？
小販：保管辣放心吧！
甲：那算了吧，我吃不了太辣的。
小販：……
顧客乙：你辣椒辣不辣啊？
小販：不辣放心吧！
乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小販：……
顧客丙：你辣椒辣不辣啊？
小販：不知道！
丙：自己東西不知道，精神病。
小販：……　

無(wú)題

    有次一個(gè)同學(xué)收到一張交通罰單，超速被拍照，上面記錄當(dāng)時(shí)車(chē)速260km。同學(xué)氣急敗壞的跑去車(chē)管所，對(duì)收罰款的人說(shuō)：這是我的車(chē)鑰匙，你要是能把我的車(chē)開(kāi)到260km每小時(shí)，這車(chē)歸你了。。。。。

 

3秒鐘把喜歡的人變成老婆：

第一步：打聽(tīng)到她的手機(jī)號(hào)碼。
第二步：把號(hào)碼存入手機(jī)。
第三步：存儲(chǔ)名稱(chēng)改成老婆。
打電話過(guò)去，會(huì)顯示正在呼叫老婆，收短信是收到老婆的信息.
很實(shí)用的，大家試試！　

哥們，還沒(méi)吃呢？

寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。
然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來(lái)。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所。
看到此景，那人關(guān)心地問(wèn)道：“哥們，還沒(méi)吃呢？”

爸爸是垃圾嗎

兒子問(wèn)媽媽?zhuān)骸笆裁词抢?？?br>媽媽說(shuō)：“垃圾就是沒(méi)用的東西?！?br>兒子：“爸爸是垃圾嗎？”
媽媽?zhuān)骸吧岛⒆幽惆衷趺词抢?？?br>兒子：“你不是總說(shuō)爸爸是沒(méi)用的東西嘛！”

珠圓玉潤(rùn)的老姐

我老姐長(zhǎng)得還是挺漂亮的，就是體型有點(diǎn)珠圓玉潤(rùn)，我經(jīng)常勸其減肥。
有次打電話我又老調(diào)重彈，她說(shuō)：“我可不減肥了。前天這邊暴雨，我下班回家，走著走著噗通掉進(jìn)一個(gè)下水道口了。幸好胖啊，卡住了，這要減肥了就掉進(jìn)去淹死了?！?/div>

哭笑不得的領(lǐng)導(dǎo)

一日領(lǐng)導(dǎo)到監(jiān)獄視察，犯人們集體獻(xiàn)上大合唱《我們是社會(huì)主義接班人》。
領(lǐng)導(dǎo)哭笑不得，出于禮節(jié)領(lǐng)導(dǎo)們還是鼓了掌，并鼓勁說(shuō)再來(lái)一個(gè)。
于是犯人們又深情地合唱一曲《遠(yuǎn)方的客人請(qǐng)你留下來(lái)》。

領(lǐng)導(dǎo)臉上有鼻屎

一天，和領(lǐng)導(dǎo)在一起吃飯。
吃著吃著，我發(fā)現(xiàn)領(lǐng)導(dǎo)的臉上有一粒鼻屎。
我覺(jué)得不好意思說(shuō)，便告訴領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)，你臉上有飯粒。”
我以為領(lǐng)導(dǎo)會(huì)用手弄掉，沒(méi)想到他卻伸出舌頭將“飯?！碧蜻M(jìn)嘴里……

愛(ài)衛(wèi)生的小姐

有一漂亮小姐，上公交車(chē)后從包里拿出紙巾使勁地擦了擦座位，
正要坐下時(shí)，放了一個(gè)屁，旁邊一哥們聽(tīng)到，
打趣的說(shuō)：小姐真是愛(ài)衛(wèi)生，擦了那么久，還不忘吹一下。

因?yàn)榈疤巯戮€了

我一哥們的網(wǎng)名叫“因?yàn)榈疤郏浴薄?br>每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因?yàn)榈疤?，所以下線了！

登機(jī)

昨天去上海出差，上飛機(jī)前給媳婦發(fā)了條短信：我登機(jī)了。 這二貨媳婦回了條：吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。。。

特愛(ài)放屁的同學(xué)

一同學(xué)特愛(ài)放屁，而且都是帶音調(diào)的，我們覺(jué)得他都可以列入人體未解之謎了。
一到上晚自習(xí)很安靜的時(shí)候，他就冷不丁來(lái)一個(gè)，同學(xué)們都哄堂大笑。
幾次過(guò)后，語(yǔ)文老師終于大怒拍桌：“你就不能運(yùn)個(gè)氣把它運(yùn)成嗝給打上來(lái)！”

公雞中的戰(zhàn)斗雞

 

 

老媽和老婆先救誰(shuí)

　　今天吃飯的時(shí)候，婆婆突然問(wèn)老公：“假如我和你媳婦同時(shí)掉下海里，你先救誰(shuí)？”

　　看著我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地說(shuō)：“我和你們同歸于盡?！敝链?，古今難題終究有解！ 

還是原來(lái)的配方

公交上，人超級(jí)多，突然一股屁味兒襲來(lái)，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒(méi)有人宣布對(duì)此事件負(fù)責(zé)……

過(guò)了一站，又一股屁味兒，一個(gè)大媽怒了，說(shuō)：“誰(shuí)??？還沒(méi)完了！”

這時(shí)車(chē)角落里傳來(lái)一句：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道！” 

老領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)

老領(lǐng)導(dǎo)感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時(shí)出差不僅沒(méi)小姐，回來(lái)全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門(mén)外撒把糖，再喊：孩子們我壓住你媽快去搶糖?。。?！

老和尚說(shuō)

老和尚臨終前遺憾一輩子沒(méi)見(jiàn)過(guò)女人，小和尚就下山找了個(gè)妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說(shuō)：怎么和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。

蘭州拉面

男子讓小三懷孕了，怕妻知道，便讓她打胎，此女堅(jiān)決不干。無(wú)奈，男安排她回西北老家生。

女說(shuō)：娃生下來(lái)咋通知你？

男答：生了就寄張明信片，寫(xiě)上“蘭州拉面”。我會(huì)按時(shí)寄生活費(fèi)。十月后的一天晚上，妻遞給男一張明信片，男不動(dòng)聲色接過(guò)看后立即昏厥過(guò)去。

妻馬上打120，醫(yī)生問(wèn)其妻：你丈夫心臟沒(méi)問(wèn)題為何突然發(fā)??？

妻說(shuō)不知道，他看完明信片就這樣了。

只見(jiàn)明信片上寫(xiě)：蘭州拉面四碗，兩碗有香腸，兩碗沒(méi)有。