一少婦的小車底盤有異響，開進汽修廠大叫:“王師傅！我下面好響(想)，本來我想叫我老公搞一下，但他出差了，現(xiàn)在越來越響(想)了，沒有辦法，就馬上過來讓你幫忙搞下！
眾師傅聽后大笑！王師傅很尷尬，叫徒弟去修！
但少婦大喊：“王師傅，徒弟年輕，我要你搞，你有經(jīng)驗些。上回搞了一次好長
1一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
2.小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找！在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
3.有一天，兩姐妹在睡覺 妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
4.我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了
5.以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧？ 正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成？正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
7.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個不行。換一個” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了！”
8.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽說神六更快?！边@時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天！”
9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來分的？，給我分在A組里“然后．．．真沒然后了．．．．．．．
10.同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你
11.一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據(jù)實告知對象，問：有饅頭大嗎？女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭！
12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒！”
13.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理！我要請假！我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……
14.常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現(xiàn)的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結(jié)果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭！”
1.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?/p>
2.有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么??！我又沒帶尺~~~”
3.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力?。≈朗裁词荎TV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
4.人的染色體有23對。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對啊，同學們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對??！”老頭淡定而嚴肅地點點頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么？”
5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學同學，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個祝福短信。第一反應就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個理由回他，“哥們，我'十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴??？”果不其然，他回：“不好意思，我'十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了?！薄×?00大洋。
6.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看？”然后，就聽到周圍都在笑，對面的女孩（20歲左右）也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
8.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢？”朋友問。 “事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉(xiāng)時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰都不跟誰講話。”
10.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然后后面的坑來了一句：“妹的，你當這是許愿池??！”
11.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
12.一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦？平時也沒見你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝]想到你爸爸賣光盤的?。 ?/p>
1.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！”
2.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>
3.父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼：“真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不??！”
5.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔?！闭f著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當心我們的葡萄！”
6.挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉；偷懶這事如果干的好就叫享受；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
7.有兩只小鳥，看見一個獵人正在瞄準它們，一只說：“你保護現(xiàn)場，我去叫警察！”
8.兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”
9.一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
10.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當偵探，現(xiàn)在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大后的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現(xiàn)在是公交車售票員?！?/p>
搞笑段子精選（三）
1.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢？”小姐答：“因為……那色狼居然說，真倒霉，竟然抱到個男的。”
2.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧?！?br>
3.某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有?！?br>
4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那家伙沒有署名！”
5.有一回，有個很壞的太監(jiān)攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了??！”
6.路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張！結(jié)果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽！不會是傳染病 T病毒什么的吧？有點怕了！怎么回事??！直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了?。?！TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養(yǎng)你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
8.兒子和爹的短信：
子：老爸阿，我又厚顏無恥的來要月錢了。
他爹：明天奉上，還望笑納。
子：父皇言重了，跪謝皇恩。
他爹：天恩浩蕩，大可不必。
子：父皇國事家事繁忙，不知母后身體安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和！吾兒身在儒鄉(xiāng)，無需添憂！
子：兒臣遵旨，吾皇萬歲萬歲萬萬歲。
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么？老奶奶?！彼f：“我要你手上的空瓶?！痹瓉砣绱耍谑俏野芽掌拷o了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10.老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書?！?br>
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星?。 芭尽钡囊幌乱粋€立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)！”
12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么？”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑！”
14.蜘蛛要和蜜蜂結(jié)婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結(jié)婚？”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐?！敝┲胝f：“我比較喜歡蚊子小姐?！敝┲雼寢屨f：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫?！?/p>
搞笑段子精選（四）
1.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好?！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶?，祖國是什么??？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親?！?br>
2.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?！?br>
3.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
4.幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在?！迸骸拔铱吹揭惠v寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買?！迸骸斑€有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買?！迸骸昂脨勰?。”男：“也愛你?！迸赃叺哪腥藗兙磁宓媚康煽诖?。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
5.一只青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你?！鼻嗤芨吲d的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上?！?nbsp;
6.有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲?！?br>
7.一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了”
8.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的?！蔽液梗f：“不要小姑娘?！贝髬鹆⒖谈目冢骸袄瞎媚?，老姑娘也有，便宜一點?！痹俸?，說：“我不要姑娘?！贝髬鸪聊讼拢÷曊f：“那個，小伙子也是有的！”
9.話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰(zhàn)二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！
10.作業(yè)做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里?！?br>
11.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B 似的?！卑职执蛄藘鹤右欢馍鷼獾暮暗溃骸澳愕派礏 呢！”
12.白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧?！?七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃?！?br>
13.一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了?。 ?br>
14.一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？”護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
15.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個'因’字。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上?！痹捯魟偮?，旁邊一男同事嘟囔：“困?！?
16.一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰(zhàn)爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了?。 惫?，有木有笑趴啊。
搞笑段子精選（五）
1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結(jié)果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……
2.再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發(fā)??！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了……老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接掃了下來……
3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我給你捂捂？”
女孩臉紅了，小聲地說“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
“你怎么還不睡覺？”爸爸問。
妹妹急忙說：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”
5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
于是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下說：“你是哪兒來的？”
我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！?nbsp;
校長：×※％（）￥×※％
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去??！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去?！比缓罄洗鬆斦f：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了……
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
然后繼續(xù)刷碗。右手沒注意，從缺口劃過……破了。
就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊！”
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵?！敝灰娝掀拍樢怀?，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了?！?/p>
11.有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
12.買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35……
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術(shù)，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
14.早上帶老婆去做產(chǎn)檢，抽完血以后：
護士：“你32號來拿檢查單吧?！?br>老婆：“1月32號還是2月32號?！?br>我（弱弱地）：“2月1號吧”
護士（汗）：“是！是！是！”
15.前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下？”
16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢，已經(jīng)到隔壁了，鍋怎么辦?。俊鼻榧毕挛抑苯訉㈠伈卦诒桓C里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了?！苯Y(jié)果我就被記過了。
17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
18.今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！干掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續(xù)和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂？……喂？……你說話啊，不說話我掛了！”
在場的同事全部石化。
之后她按了掛斷，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”。
搞笑段子精選（六）
1.一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一MM進來，那MM和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了…… -
2.獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中，就拍胸脯說：“嚇死了，嚇死了！”-
3.一人夜過墳地，見火光，以為是鬼火。遂投磚頭一塊，火光移至另一墳頭，該人又仍一磚頭，遂聽見：“媽的！拉泡屎都不行，一跟煙的工夫挨兩磚頭?！?
4.一女走夜路，突然看到一男張開雙臂向她走來，做擁抱狀，上前就是一腳。男子倒地大哭，說：“都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這么難么？”-
5.一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我 100萬！難道你想賴帳。”人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣?！彼统龃蚧饳C就把借條燒了……-
6.有個老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“CAO 你媽！出門也不知道穿條褲衩！” 烏鴉說：“CAO! 你拉屎穿褲衩呀！”-
7.搶匪：“快把保險箱密碼說出來，不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟踐了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
8.有一天，動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：“我這么小，不會放這么臭的屁，一定是牛?！迸Ｕf：“我是吃草的，不會放這么臭的屁。”豬說：“放屁的人一定會臉紅。”忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛，說：“說了多少次了，我臉紅是天生的。”
9.葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：“你的褲子怎么濕啦？”葛優(yōu)：“自從我成名之后經(jīng)常這樣?！迸笥眩骸敖?jīng)常這樣？”葛優(yōu)：“可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫：'呦！這不是葛優(yōu)嘛？！’”-
10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到“嘩嘩”尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁。酒鬼說：“我KAO！誰TMD怎么又開了一瓶！”
搞笑段子精選（七）
1.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了！”-
2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺?！鞍职郑 眱鹤咏械?。“什么事兒？”“我口渴，給我拿杯水好嗎？”“你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦！” 五分鐘后……“爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？”“我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！”又過了五分鐘……“爸爸！”“又怎么啦？”“你過來揍我的時候一定要帶杯水！”
3.上學的時候，有一天 A君在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女人？有沒有女人？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
4.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”-
5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：“走，車不要了！”
6.強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢后吼道：“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！”-
7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧！我愛你！”女：“算了吧！我沒感覺?！蹦校骸罢埜嬖V我那一點不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點！我改?！?
8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢！”-
9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣！”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠?！?
10.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么？”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧！”-
搞笑段子精選（八）
1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”-
2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?
3.有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”-
4.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么？自己買去！”-
5.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧！我趕時間?！比耍骸拔乙掀拧鄙駸袅⒖套兂鲆粋€美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲！”說完就消失了。人：“……餅?！?
6.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神經(jīng)病說：“傻瓜， A面唱完了當然要唱 B面了?！?
7.某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰?。俊辈∪耍骸皩懡o我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經(jīng)病??！我還沒收到怎么知道？”
8.光棍小馬撿到一條手帕，上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”-
9.一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多，突然，該男抱住老漢，淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫(yī)生?！闭f后，就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨?！?
10.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣？主公，我學的像不像？”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”-
搞笑段子精選（九）
1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙??！”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠！耽誤我工作，嚇死你們?！?
2.某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習慣，昨天和BF去妹妹家串門，晚上沒走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒有，然后一個激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了！就在她狂驚的時候，睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-
3.班里有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎？”-”-
4.“媽媽，我是怎么長大的呀？”樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機會來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個呀！嗚~~ ”-
5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說：“你不要害怕，來，來，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪螅^了一會兒，醫(yī)生問：“你現(xiàn)在覺得如何？”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說：“現(xiàn)在，看誰還敢拔我的牙！”。 -
6.某甲教鸚鵡說話：“我會走?！丙W鵡：“我會走?！奔祝骸拔視f話?！丙W鵡：“我會說話?！奔祝骸拔視w?！丙W鵡：“你丫別逗了。”-
7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮！”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信！”-
8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩？”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開！”-
9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現(xiàn)在考考你，用一句成語來形容老師很開心?！?小新：“含笑九泉。”-
10.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么貧?！?
11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎！”-
12.一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……
殯儀館管理員很是納悶，問pol.ice ：“為什么他們死后的臉竟然會是^_^呢？”
pol.ice說：“這……說來話長……你看左邊那個人……他是跟她老婆在共度春宵時……在最激情的那一刻……受不了……掛了?！?br>管理員就回答說：“唉……愿在花下死……做鬼也風流……那中間那一個是怎么死的？”
pol.ice：“中間那一個喔……他呀……真是人間慘劇……他走在路上……忽然聽見自己中了頭彩……獎金7億多……他開心的哈哈大笑時……卻被迎面而來的車給撞上……結(jié)果……掛了……”
管理員回答說：“唉……他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子……那剩下的這一個呢？”
pol.ice：“……這一個死的就有點可憐了……他是爬上樹的時候被雷給劈死了?！?br>管理員回答說：“……這就有點不對了，被雷劈到為什么還會笑呢……”
pol.ice 說：“因為他爬上樹后以為……突然一道閃電……他以為……有人給他拍照……”
搞笑段子精選（十）
1.一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
2.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當場暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
3.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句？”河南媽：“A呀，這B孩，C家的？光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面！”哈哈……
4.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲？”然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“干什么？”回答說：“我調(diào)成振動的了?！?/p>
5.一個賣雞蛋的婦女晚上走在路上，突然躥出來一個男的，上去欲行不軌。婦女奮勇反抗，結(jié)果男的還是得逞了。事畢，婦女爬起來拍拍身上的灰：“多大事兒啊，不早說。還以為搶雞蛋呢！”
6.一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元?！边@人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”
7.剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業(yè)生簡歷——獲獎經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。
8.歷史課上老師問小明：“你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
9.尼采去面試，面試官問：“你叫什么？”“尼采。”“猜你個姥姥??！下一個！”
10.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾??！”
11.有個兄弟追女朋友，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶。堅持不懈，終于到手。一天早上他又帶著心形餅干去看女朋友，女友就問：“你這餅干哪買的？我去了好多超市，就是買不到這種形狀的?！彼院赖溃骸澳钱斎徽也坏嚼?，這是我啃出來的……”
12.舅舅來家里做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什么猴子？你舅舅在這，你還去什么動物園？”
13.大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
14.幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知該買什么，其中一個提議道：“去買衛(wèi)生巾吧！”眾不解，問為什么？男孩說：“我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱?！?/p>
搞笑段子精選（十一）
1.昨天和朋友去買手機（手機的價格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜點，大約談了半個小時，把價格講到了1500，結(jié)果我朋友來了一句：“我不買就是看看?！碑敃r老板的臉啊……
2.“做飯，講究的是米水比。”他在日記本上寫下了這句話，被媽媽看到了，媽媽嘆了口氣，說：“你看看你，又寫錯別字?！比缓蠼o最后三個字都添上了“尸”字頭，小屎殼郎開心的笑了起來。
3.老師：我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我'奶奶’?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出。”
4.悟空聽說那 iPhone5是件稀罕物，便飛往美國買了，然后天天騷擾師父。這天又撥打唐僧電話，卻猛地將嶄新的手機摔在地上。悟空破口大罵：“唐僧你個死變態(tài)，彩鈴設(shè)成緊箍咒……”
5.公車上一少婦抱著貌似5、6歲的兒子打盹，之后大姨媽好像來了，流了好多血，位子上流了好多，快下車時發(fā)現(xiàn)了，估計不好意思，突然，大叫：“寶貝，撐住！就到醫(yī)院了，堅持住啊”抱著兒子就沖下車了……
6.超市里見一超可愛小蘿莉在哭，她爸爸跟旁邊朋友說：“你們不知道我家閨女有多壞，那天開車帶她出去玩，她半路上喊我：'爸爸，爸爸幫我開開窗戶好吧？’我一邊納悶一邊給她開了車窗，這小丫頭竟然對著窗外張口就喊：'救命??！救命啊！’”
7.多日不見，準媽媽同事肚子已經(jīng)妖峰突兀。她蹣跚著問我：“你這么聰明，跟我說說怎么才能走路不摔跤？”我說：“放心吧，你現(xiàn)在躺著比站著高，摔不倒的?！彼拖骂^，摸著肚子說：“兒啊，記住這個聲音，等你長大了幫為娘弄死這個賤人?！?/p>
8.二貨老婆買了一只倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽后抱怨說這籠子比倉鼠還貴??？二貨回答說：“難道你認為你會比現(xiàn)在的房價高嗎？”
10.在山路之上，有一汽車駛近，路過寺廟門旁，見一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：“施主看這里！”車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：“傻逼！”瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內(nèi)，小和尚對住持說：“師父，是不是還是直接寫'前方橋梁已斷’好一些？”
搞笑段子精選（十二）
1.一新兵起床總落后挨罵，于是買染料涂身上酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房。長官表揚：“很好！但下次注意手榴彈要掛在后面?！?/p>
2.一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：“你長得真像我前女友?！迸叩玫叵铝祟^，問：“那……你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑?！?/p>
3.高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
4.最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
5.我和閨蜜去醫(yī)院，檢查發(fā)現(xiàn)我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發(fā)了條短信：我懷孕了。發(fā)送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發(fā)，老公已回了條：親愛的，真的嗎？你現(xiàn)在在哪？我去接你！我好像明白了什么……
6.今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發(fā)現(xiàn)我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎？她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
7.今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃？”老板說：“肉包子好吃?！蔽掖鸬溃骸敖o我拿一個白糖的?！?/p>
8.大學時聽一舍友說他一朋友發(fā)表心情：“哥要結(jié)婚了?！敝鹆粞裕骸澳阈∽硬粫窍壬洗笱a票的吧，恭喜恭喜！”后面回復：“不是我，是我哥……”
9.和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽?！泵米油蝗粊砹司洌骸澳悴粫覀€用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧？！
10.你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
11.一女士到公共安全專家局報案說她丈夫失蹤了。警察問：“他是什么時候失蹤的？”“兩周前?！薄澳悄阍趺唇裉觳艌蟀福俊薄敖裉觳畔肫?，因為今天是他發(fā)工資的日子?！?/p>
12.本人有點小帥，有天在桌游吧里坐著發(fā)呆，突然三個妹子邀我一起玩游戲，其中一女的特別能吹，說她家多有錢，說這桌游吧就是她開的……可是我怎么記得我才是老板呢，她又是什么時候變成我的呢??
搞笑段子精選（十三）
2.三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道?！毙∶髀龡l斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了?！?/p>
3.睡了嗎？豬都是睡這么早的！還沒睡？狗總是這么有精神！想罵人？猴子永遠都比人缺這么點忍耐！想扁我？熊總是這么暴力！索性不理我？那是烏龜?shù)淖黠L！
4.稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
5.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”
6.一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人?！蹦釜{急了：“吃人不看護照！早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎？”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品?！?/p>
7.男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節(jié)儉得仿佛永遠要活下去似的；另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8.生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結(jié)果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦?！?/p>
9.阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：“你在哪？”女友：“在洗棗，家里沒人，快來幫我！”阿呆害羞不語。女友不耐煩：“還不快來！在干嘛呢？”阿呆：“我在脫衣服……”
10.丈夫回家，妻子例行檢查，忽然指著他的襯衣吼了起來：“這口紅印是誰的？”他一邊努力回憶，一邊喃喃自語道：“記得我當時是脫了襯衣?。 ?/p>
11.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”
12.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什么官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆?！?/p>
搞笑段子精選（十四）
1.一MM胸特別平，怕男友知道嫌棄自己，所以便瞞著男友。終于，他們第一次上了床，關(guān)了燈、鉆進被窩……當男友摸到MM胸部的時候，男友說：“親愛的，別趴著睡?。 ?/p>
2.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。 半夜，夫妻倆偷偷親密，突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了！ 找了半天，原來兒子抱著膝蓋躲在門后。 夫妻忙喊道：“快回來，門后風大！”兒子憤怒的說：“少騙人，被窩里風更大??！”
3.老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
5.美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：“一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！”
6.男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會，低調(diào)地說：“財大，器粗?！?/p>
7.某日，一所學校正在進行緊張的考試！考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》！結(jié)果只有三個學生及格！這三個學生的答案是：“都是蟲子惹的禍。”只有一個學生獲得了滿分！答案是：“拔的太晚！”
8.和老婆睡是職責所在；和二奶睡舒適愉快；和同窗睡是舊情作怪；和富婆睡是撈點外快；和小姐睡是出資援外；和寡婦睡是雷鋒精神在當代！
9.妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫為難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感??！”
10.小姐被掃黃組抓走審問。小姐狡辯道：“我只是把兩元的避孕套賣到了二百元！”掃黃組怒問其：“還敢狡辯！那后來呢？”小姐解釋道：“后……后來，教他如何使用，屬于售后服務(wù)?！?/p>
11.海嘯過，村里漂來了一腐爛男尸，唯有下身可辯！一村婦看后，說道：“這不是俺男人，也不是村長，也不是會計?！贝骞每戳丝?，說：“這不是俺姐夫，也不是妹夫！” 這時，一寡婦走過來，摸了摸說：“都回去吧，不是咱村的?！?/p>
12.妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：“天??！春光外泄！” 丈夫白了她一眼說：“拜托！是家丑外揚吧！”
13.甲：“哥們，你怎么看上去這么傷心??？”乙：“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了！”甲：“那你現(xiàn)在傷心還為時過早，如果那個帖子沉了你再傷心！”（仔細想想，你會懂的）
搞笑段子精選（十五）
1.幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什么是你不會的嗎？”小男孩羞澀地說：“我不會離開你?！薄澳悄阌惺裁床粫膯?？”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑，說：“我不會喜歡你?！?/p>
2.父親對兒子說：“今天不要上學了，昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
3.小姨子上學住我家，經(jīng)常跟同學在我家玩三國殺，搞的我也上癮了，老婆堅決反對，說我20多歲了還玩游戲。一次老婆出差，跟小姨子和她同學一起三國殺，老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說：“在睡覺啊?！崩掀牛骸拔也恍?。”我：“不信你問你妹妹，她就在我旁邊?！?/p>
4.一天下午我曠課去打游戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：“怎么向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的?！蓖蝗宦牭轿葑永锔改刚诤腿苏f話，我暗嘆：“天助我也，家里來客人了，父母就不會問我曠課的事了?！蔽壹拥亻_門進去，一看，是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
6.今天坐 301回家，車上人多很擠，看見一妹子的包被一猥瑣手伸進去，哥一沖動，過去摟著妹子，順便拍拍她的包，說：“老婆，快到站了?！比缓蠼o她使眼色，她見我這樣愣了兩秒，對著那男的說：“老公……”我去！兩口子啊，沒到站我就下了……
7.我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種，覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。
8.老師發(fā)完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下'為什么’，一會兒我要答案?！睅追昼娭?，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么？”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答?！?/p>
9.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！眱鹤诱f：“為什么？”爸爸說：“打不過人家唄?！眱鹤诱f：“那你怎么不喊我去！”
10.曹操很欣賞孫權(quán)，曾說：“生子當若孫仲謀，就我那些孩子，呸！”所以他的兒子取名曹丕。孫權(quán)則很欣賞諸葛亮，所以他的兒子取名孫亮。劉備卻是一直對當年見過的貂蟬念念不忘，所以他的兒子取名劉禪。
11.夏天到了，母毛毛蟲戀愛了，她怕公毛毛蟲嫌棄自己體毛多，便拔毛，拔光后它看著光滑的肌膚很陶醉，她匆忙爬到樹上找到公毛毛蟲那炫耀，誰知公毛毛蟲一腳把它踢下樹：“死蚯蚓，還想來勾引老子我？！”
12.中午點餐。我：“師傅，一份西紅柿炒番茄蓋澆面?！秉c單師傅沖廚房喊：“一份西紅柿炒番茄蓋澆面?！睆N師伸出頭問：“西紅柿炒番茄蓋澆面的，你要不要雞蛋？”我：……
搞笑段子精選（十六）
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手！”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費?！蹦猩鷳峙缕洹绑w育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你?！彼胂耄骸澳阏f的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這么想的?！?br>
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心？”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅。兄弟，這日子怎么過呀？”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：“怎么和尼姑一樣呀！”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進來撲向我，把我嚇死了。我以為有人傷害這孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨！救救我！我不想打針！”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎？”我：“還用問嗎？當然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀?！碧}莉：“不是?！蔽遥骸澳悄阏f為什么？”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過小學，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎？”小男孩：“會?！毙∨ⅲ骸澳悄銜蚧@球嗎？”小男孩：“會，都會?！毙∨ⅲ骸澳悄阌惺裁词率遣粫模俊毙∧泻ⅲ骸拔也粫幌矚g你的?！苯Y(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟阿……
搞笑段子精選（十七）
1.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：“靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行?！蹦校骸般y行的保險柜你嫁嗎？”
3.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把?！?/p>
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學生的最低標準：農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪?！睆拇宋冶憬心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪！”
7.法官：“你為什么要印假鈔？”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了?！?/p>
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944（試試就試試）。
搞笑段子精選（十八）
1.“你知道你在我心中是什么嗎？”女神突然發(fā)這句話過來。
我馬上問道：“是什么？”
“一半是男神?！?br>我受寵若驚，接著她又說：“一半是經(jīng)病?！?/p>
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦！”
“為什么？”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死?！?/p>
長官：“傳我的命令——一律不準笑！”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢？”
“四塊五?！?br>“那個呢？”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板！”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條！”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面?！?br>“小姐，你就直接說要兩碗撒！”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤！”當時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺??！你踩我腳了！“
7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎？”
我說：“聽！”
然后司機給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便?！?br>第二天，他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規(guī)定地點。”
9.警 察：“你當時都做了什么？老實交代！”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了?！?br>警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛？”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊？還沒完了！”
這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
11.在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面?！薄昂?！”“拉細點?！薄昂?！”“多放香菜?！薄昂?！”“香菜多放葉少放桿?！薄昂?！”“牛肉切片別切塊?！薄昂?！”“面多煮會兒?！薄昂?，還有別的要求嗎？”“沒了?！薄昂茫还舶藟K，謝謝！”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業(yè)后，可以吃點心。
然后，陳叔叔夸我作業(yè)做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續(xù)打?！?br>有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結(jié)果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉(zhuǎn)過身來再一看，才發(fā)現(xiàn)墻轉(zhuǎn)角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發(fā)上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的?！?br>老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見?。俊?br>我說：“我有個眼睛沒貼，能看?！?br>老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。
搞笑段子精選（十九）
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于 4或者等于22；心理學家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好?！?/p>
2.有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選?！保J真選后說：“我就要那個紅色的！”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器！”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁?！?/p>
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機？！”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上?！?br>“天啊！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！”
“不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯?！?br>妻子：“什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯？”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚?！?/p>
7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”
一同學問：“那可不可以證明呢？”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我？”
“我們可沒有禁止脫衣服?！?/p>
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認為最有影響力的物理學家是誰？我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什么世道？！
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛??！要么？要么？
搞笑段子精選（二十）
1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦？”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎？”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了?！边€有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的?！?/p>
3.劫匪成功劫持一輛押運車?；厝ズ?，一新來劫匪說：”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X?！澳抢洗笳f：“你傻呀！這么多要數(shù)到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎?！毙侣劊航袢瞻l(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內(nèi)部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！”MM：“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的?！蔽遥骸澳阍趺赐蝗粚ξ疫@么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你！”
5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎？” 我心里煩的很，便說：“我不識字?！?賣報紙的說：“先生來張地圖吧?！?我說：“看不懂！” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎？”
6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學?；鹆恕?/p>
7.昨天開車經(jīng)過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，xx，你褲子落我車上了?！膘o默數(shù)秒……一個男聲：“你他媽是誰？”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這么早??？沒送孩子上學啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢??！”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什么類型的? ”
我：“研究生的都給我出來! ”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個小時，把這摞高數(shù)題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學校談女朋友了嗎？”兒子：“沒有?！崩习郑骸半娔X怎么沒帶回來？”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧！”兒子：“沒，她自己有。”
12.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎？你是讓他們分析語法還是解釋成語？”小學教師答：“我讓他們改錯！”
搞笑段子精選（二十一）
1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了?！?/p>
2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：'你沒男人要，我可有的！”
4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹！”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快！”
5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿?！钡任铱赐赀@句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。
6.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話！安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點！”
7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……
8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!
9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！
10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”
11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣?。。?！
12.我們那個教化學的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么??！給我坐下??！”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……
搞笑段子精選（二十二）
2.一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死！你在下面一動也不動！不配合也就罷了，連點反應也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行！”
3.有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好！你丈夫回來了！”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢?！?/p>
4.女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事?！苯又稚焓职讶棺又匦氯搅伺⒌钠ü衫铩?/p>
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄?。?！”
6.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7.一個小偷半夜溜進了一個戒備森嚴的地方，經(jīng)過千辛萬苦打開保險庫之后，發(fā)現(xiàn)里面居然全都是果凍。又累又餓的小偷一怒之下吃掉所有果凍離開了，第二天當?shù)貓蠹埿侣勵^條：《震驚！精子庫瘋狂被盜》。
8.世界上最遙遠的距離是：我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
9.某男酒吧巧遇鳳姐，猶豫良久后低聲問：“能跟你合個影嗎”，鳳姐竟高叫：“不，我不和你睡覺！” 所有目光盯住兩人，男尷尬回位。稍頃，鳳姐過來低聲道：“對不起，我最近在研究心理學，剛才是試驗一下人們在尷尬情況下的反應?！痹撃写蠼校骸叭畨K？太貴了！”
10.兩朋友好久不見，于是一起聚餐去吃餃子，阿三突然問寒弟：“你知道餃子是什么性別么？”寒弟一臉疑惑：“吃了這么多年餃子，難道餃子還分男女?！卑⑷呛堑恼f：“真笨，男的唄，餃子有包皮呀?！?/p>
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你?！毙∨⒄f：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！
12.蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都舍不得給我?！泵鄯湔f：“哼！還說我呢，你頭上頂著那么長兩根天線，咋不給我發(fā)短信呢?！?/p>
13.話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分?！彼职致约映聊笳f：“他考那么多門， 100分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個'統(tǒng)一100’。”
14.鸚鵡的反應：某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨！”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的！嚇我一跳?。?！”
16.領(lǐng)導兒子愛說謊，領(lǐng)導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了?！痹唬骸皥D書館看書?！睓C器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊?！迸荆C器人又給了其母一大耳光！
17.飛機上，一位30歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在，你怎么就像這樣？”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？”
18.今天收到一條短信：“從今天11時30分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的?！笨戳税偎疾坏闷浣猓趺磿羞@么賤的人呢！后來一看發(fā)信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子！居然有這樣報喜的！
搞笑段子精選（二十三）
1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢?！?br>老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大?！?/p>
2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣??？”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了?！?br>大家很好奇，問“怎么啦？”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”
4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達:“你媽叫你呢！”
5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！
6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！?br>服務(wù)員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”
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